调侃闺蜜的话.docx
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调侃闺蜜的话.docx
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调侃闺蜜的话
调侃闺蜜的话
1、世上有两种女孩最可爱,一种是漂亮;一种是聪慧,而你是聪明的漂亮女孩。
2、瓜子脸,红酥手,杨柳细腰,樱桃小口,杏眼柳眉,肤白如藕……难道你就是传说中的植物人?
3、两只乳房相恋了三十年,准备结婚,去肚脐结婚登记处办理手续时,工作人员没给办,说近亲不许结婚。
4、真不明白,为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方,后来经人提醒我才明白,原来你是想当夜明猪呀!
5、亲爱的用户,您好,您的手机将于明天零时停机!
如果您要问为什么,凭你的智商,我们很难向您解释!
6、亲爱的,告诉你,年龄不是问题,身高不是距离,体重不是压力,金钱不是能力,关键在于我是真心爱你!
7、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!
8、猎人发现一只猪,举起猎抢打死了猪,猎人走近猪,猪却起来了,知道为什么?
猜不到——猪也正在纳闷呢。
9、我一天没有你,茶饭不思,两天没有你,身不由己,三天没有你,魂不附体,我不能没有你,亲爱的红烧肉。
10、一胖女人常常夸耀自己的身材好,非要老刘夸奖几句。
老刘说:
真的是太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!
11、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉3元钱!
12、你的歌比张学友的只差一点点,你的帅气只比刘德华少一点点,可以你不管在那一方面都比猪要强很多很多。
真的。
13、我有两个心事,一直藏在心底深处,不曾对人说过,今天与你一起分享这两个心事——一个左心室,一个是右心室。
14、昨天,一哥们花150块剪了一个很抽象的头回来。
另外一哥们道:
这次发型性价比很高,150块就能剪出个250的发型。
15、女:
如果你再不接受我的爱,我就诅咒你!
男:
对不起,感情不能勉强!
女:
啊!
我诅咒你每次买方便面都不带调料包!
16、一男要跳楼,其妻大喊道:
亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
男子听后,嗖地跳了下去。
**说:
你真不该这样威胁他!
17、那晚我做梦,梦见你独自在景岗山上遇到一只老虎,经过一番激烈的打斗后,你竟安然无恙,后来才知老虎在比武招亲呢。
18、考试时,老师发试卷,后面的女生多拿了一张高呼:
老师,我有了,我有了。
结果坐在她旁边的男生说到:
是我的,是我的。
19、过节了,想请我吃饭吗?
想就按,再按,你那么想请客呀……还按!
没想到你如此豪爽,好感动!
我下班后一定空腹去找你!
20、水没有压力就是一潭死水,沙没有压力就是一盘散沙,你没有压力,牛皮肯定会被吹上天的,发个信息给你个压力,别吹了。
21、听说你被**,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
22、吃、喝、拉、撒、麤、毳、鱻、芔、飍、骉、籴、上面的字你认识几个,是不是发现自己除了吃喝拉撒之外就什么也不会了呢?
23、男人有外遇之症状:
公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。
对照检查。
24、人在旅途,难免会遇到荆棘和坎坷,但风雨过后,一定会有美丽的彩虹。
我希望看到一个坚强的我,更希望看到一个坚强的你!
25、据计生员调查,他们发现牛郎织女成亲五亿多年还没有繁衍后代,原来是雀桥上有条规矩:
不准**,所以他们至今还没同房。
26、人是人妈生地,妖是妖妈生地,万物是因万物而生地,这条短信是我为你而生地,希望你看过之后,微笑挂嘴边,幸福一万年!
27、话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭!
话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:
醉银箭!
28、特大新闻:
本市最近出现了一件怪事,有人发现小猪的智商原来和成人的智商一样高。
人会做的事情它们都会做,比如阅读短信。
29、紧急通知:
自即日起将恢复一夫多妻制,两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上,三年以下有期徒刑,并处于巨额罚款。
30、深夜,女儿心急给妈打电话:
妈!
他还没回来,一定有别的女人了!
妈妈轻声安慰:
傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!
31、哭了吧傻了吧,幸福的日子没有了吧?
早警告过你,不要贪吃贪睡,可你就是不听。
这下你该记住了吧,猪长到一定分量就要出栏的。
32、听说和漂亮的女人交往养眼,和聪明的女人交往养脑,和健康的女人交往养身,和快乐的女人交往养心,和你交往:
全养啦!
完美女人。
33、某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:
哇!
坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!
邻座的女孩大喝一声:
住手!
你摸的是我的大腿!
34、剑和箫是好朋友。
一天,箫不见了,于是剑四处寻找。
路遇一村,村民问道:
你谁啊?
答:
我剑啊!
又问:
你来这干啥?
答:
我找箫啊!
35、夏日炎炎不觉晓,处处都有蚊子咬。
夜来**巴掌声,满身红包知多少。
朋友问候来骚扰,劝君心静莫烦恼,咬自任它咬,撑死小样的。
36、你郁闷地对我说:
你嫌弃我,嫌我长胖了。
我盯着你看了半天,慢慢悠悠地说:
我并没有嫌弃你,我只是嫌弃你身上多出来的部分而已。
37、我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:
TMD!
咱俩的翅膀是一顺边的!
38、寻人启示,一身破烂,二目无神,三餐未进,四肢无力,五音不全,六神无主,七孔流血,八卦非常,九死一生,特点是怎么看怎么像你。
39、小时侯有点痴呆,听大人说蚯蚓被切成两半还可以活,并且会变成两条蚯蚓,结果一下午切了10多只,全死了,因为我是从中间竖着切的。
40、小李小王上班下棋被厂长发现,要求在全厂职工面前检讨。
小王作了一番深刻检讨后,小李上台:
"我确实犯了一个严重错误,我不该拱卒。
41、天使飞到猪面前,道:
如果哪天你会飞我一定嫁给你。
猪愤然道:
不用了,你明知道我永远都不会飞,我已经名花有主了,瞧,正看短信呢。
42、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:
小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!
43、春眠不觉晓,上班也睡觉;上司若问责,还是要睡觉;最后上司怒火中烧,你这时可以趁机提出涨工资!
因为你的理由很充分,你是:
特困户!
44、月黑风高的夜晚,你化身成名不见经转的忍者,威风凛凛地站在紫禁之巅,忽见你侧身回首,抽出一柄寒光宝刀,仰天吼到:
磨剪子咧镪菜刀!
45、天气变要转凉,出门莫忘添衣裳,最好头也戴上帽,免得头部来着凉,如果家中没帽戴,拿些树枝来帮忙,编个绿帽可戴上,没事出来常逛逛。
46、有一位病人来找精神科医师,病人:
我一直觉得我是一只鸟。
医生:
喔,那很严重喔,从什么时候开始的。
病人:
从我还是一只小小鸟的时候。
47、只要情人来相会,流行非典无所谓。
吻前白醋喝一杯,吻时情人更有味。
边吻边喝板兰根,相吻长久嘴不分。
吻后戴上大口罩,留住味道好睡觉。
48、莫非阁下就是玉树临风,风流倜傥,英俊潇洒,号称一朵梨花压海棠,送上绰号:
上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那只狗——旺财?
49、拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干。
草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战。
风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献。
你若继续往下看,你就是个大笨蛋!
50、生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
51、在离婚诉讼庭上,法官说:
太太,照这样看来,你确实对你丈夫不忠实。
妻:
错了,是我丈夫先骗了我,他说要出差一个月,可是第二天就回来了。
52、你蓬乱发型超越日韩帅哥,你层层衣服穿出混搭风格,你忧郁的眼神不可琢磨,你吸烟的酷姿不可言说,你以为你是绝代名模,其实你是犀利二哥。
53、冰冷的天上飘着雪花,翠绿的树上挂着冰碴,漂亮的鞋子露着脚丫,潇洒的你原来是个傻瓜,看着手机口水滴滴嗒嗒,喂!
说你呢!
还不拿袜子擦擦!
54、紧急传票:
刚才一原告到法律起诉你,告你把特殊气味传染给他,导致他臭名远扬,你如果痛改前非,可立即撤诉。
原告是谁?
你的哥们——臭屁虫。
55、你是我的CPU,主导我的思想只为你停留。
你是我的床头灯,黑夜为我指光明。
你是我的衣服挂,月月薪水全交纳。
你是我的大马勺,一顿不见我就毛。
56、也许你在上班很忙吧?
也许你忘了我的电话?
也许你中了500万巨奖正在搬家?
也许你卷了公款正在亡命天涯?
为了我的牵挂,你就给我发条短信来吧?
57、寻猪启事:
本人丢纯种小白猪一只。
特征:
聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信,爱猪看过信息后,速给主人回信息!
主人现在好想你!
58、儿时游戏是人生,长大后人生是游戏;儿时玩具是朋友,长大后朋友是玩具;儿时娱乐自己,长大后娱乐看短信的人——你被整了,惩罚:
幸福一辈子!
59、你要学会坚强,心情不好就照照镜子吧!
对着自己说:
我很帅!
我很优秀!
我很厉害!
这样心里就会好得多。
不过你可别老这么干!
说谎总是不好的嘛!
60、时间真是奇妙,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,千万不要慌,请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光!
记住,越高越好!
61、紧急通知:
青蛙已经入洞,松鼠钻进树洞,老蛇僵硬不动,仓鼠丧失疼痛,刺猬眼皮变重,熊猫换毛变重…现就缺你了,赶紧行动,加入集体冬眠大行动!
62、一女子回家后大发脾气,家人不解。
问其故。
其曰:
公司人都说我最丑!
家人道:
以前你不是这样的!
女曰:
是啊,以前我还行,但是最丑的那个辞职了!
63、黑夜因月光而变得浪漫,清晨因花儿的芬芳而充满欢笑,中午因骄阳的照耀而热情万丈,朋友中因有你而觉得…倒霉!
这么久不联系我!
哈哈!
祝你开心!
64、涵养的等级:
低,别人骂你你很生气;一般,别人骂你当他放屁;可以,别人骂你当他喘气;高,别人骂你你希望他继续,顺便恭喜,你还有受虐待倾向。
65、白白的你,甜甜的你,姣好的身材,你的出现让我控制不住自己的欲望,好想将你捧在手里,脱去你的外衣,然后。
放在嘴里,品尝我最爱的大白兔奶糖!
66、你最近表现不太好,和我联系有点儿少,你得给我道个歉,然后请我吃顿饭,否则电话号码墙上见,前面写上征婚热线,后面加个条件不限,你看着办吧。
67、昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!
它会告诉你我多想你!
你问我爱你有多深?
大包代表我的心!
68、你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩,内心感觉怎能用语言形容?
娇羞的小脸泛着淡淡红晕,想起刚刚发生的事,心中说:
为什么擦**总是把手纸弄破呢?
69、你还在生气吗?
我给你发了那么多短信你都不回。
要是早知道后果这么严重,我一定不会拦着你不让你去幼儿园领节日礼物的——棒棒糖对你就这么重要吗?
70、金灿灿的,是阳光;红彤彤的,是灯笼;香喷喷的,是米饭;热腾腾的,是火锅;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你……又触电了吧,早就你别看短信的!
71、注意:
这是一条最新的高科技短信,内嵌一张照片,照片中人马脸蒜鼻,盆口龅牙,乃是史无前例之暴龙相,观看方法:
将手机关机,置屏幕于双目正前方。
72、唐僧:
徒弟们,大家说说,现在21世纪怎样上西天取经最快?
悟空:
坐飞机比骑马快!
八戒:
神七更快!
沙僧掏出一支枪:
听说这东西立马就能送人上西天。
73、都说流星有求必应!
如果可以,我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破寂静的夜空,然后让它载着我的祝福,落在你熟睡的枕边——砸死你!
74、摩托小姐遇到骡公子,你什么时候拉过我?
骡:
那回你摔得不省人事的时候。
摩托:
为什么用摩托罗拉为手机命名?
骡:
那是人类为了弘扬我英雄救美的精神。
75、等俺有钱了,俺不辞职,俺天天迟到早退,还要穿短裤背心拖鞋上班,让他们随便扣!
俺还要买两辆宝马,一辆开道一辆护驾,俺在中间骑自行车,还带着你!
76、你将美丽中饱私囊,招来蜂蝶起舞翩翩;你把妖娆集于一身,促使河山暗地靠边;你以美德缠身附体,惹得《诗经》开口喊冤。
都怪你,三月八日从此变了天!
77、对不起,我对你撒了谎,给你带来了精神上的伤害,也让我的良心备受煎熬,今天是忏悔节,所以我决定向你表示深深的忏悔,我对你撒的谎就是,夸你聪明。
78、还记得那年在树下军训吗?
教练对同学们说:
“第一排报数!
”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:
“报数!
”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
79、医生:
告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人:
什么坏消息?
医生:
我们得截去你的双脚。
病人:
那好消息呢?
医生:
对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
80、你问我为什么我只问你来自何方,却从来不问你的年龄?
其实,不是我不想知道,而是因为看到你,我就想起一句古语,就是:
英雄不问出处,流氓不问岁数!
81、巴黎:
全世界的男人都想入非非的城市,她的如云美腿,丰乳,靡靡之音,颓废的漫画淤塞了塞纳河,法兰西男人只剩下一根空洞干瘦的手臂——-埃菲尔铁塔。
82、看着你忧郁的眼神,我觉得那些女人真过分,虽然你是那么的出色,但也不应该每个人过来都抚摸一次吧,甚至注视你的每个地方,真是替你委屈,漂亮的衣服。
83、浴室镜:
我每天都能欣赏女主人全裸身材,百看不厌。
床头镜:
我每天都看到现场表演的**场面,男主人公一天一个,动作常常花样翻新,千姿百态,刺激不已。
84、你是我最爱的人,我曾经为你疯狂的献吻,为你执著的写诗,为你永久地祝福,而现在你却永久地成为别人地新娘,我只能深深呐喊,“没有良心地东西快滚吧!
”
85、我绝望了,已经三天没有你的消息了,心里很乱,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪;仍不见你的踪影,我的心都碎了,养了这么久的小乌龟咋就丢了呢?
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