个经典冷笑话大全爆笑.docx

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个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了：

“抓只天鹅来，保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

”

2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。

”儿子露出更加疑惑的表情：

“那为什么不叫手鸭那？

”

3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：

“我送你离开，千里之外。

”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：

“狗仔队！

”老婆惊吓道：

“在哪，不可能，我让他们回去了啊。

”

5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。

朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：

美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。

一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：

你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。

回来呼了一口气；“杨利伟。

。

”

8、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？

”“不是啊，我去散步啊！

”“哦。

。

我以为你去散步呢。

”

9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。

到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？

”菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了30楼，阿钜问菲菲：

“菲菲你累了吗？

”菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了49楼，阿钜问菲菲：

“菲菲你累了吗？

”菲菲使劲点头。

阿钜：

“那好，我们走回去乘电梯到家吧。

”

10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？

阿钜说：

“我看完了。

”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！

”阿钜：

“妈妈，我那天说的是。

。

。

我看，完了。

”

11、农夫山泉，有点虫。

新闻发布会：

关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。

这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。

既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？

最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。

一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。

。

。

13、温州7.23后。

每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：

你坐飞机还是高铁？

14、你老公年薪多少?

“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。

朋友说。

“这是基本工资”“做什么的?

”朋友又问。

“做梦的”“......”朋友。

15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。

”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。

”

16、妹妹：

“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。

我该怎么办？

!

”哥哥：

“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。

”

17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。

那么，走过四季的我们是什么恋？

360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

18、新闻报道：

现在70%的男人希望发生婚外恋。

丈夫听后忙对妻子说：

“我一定是那30%的男人！

”接着新闻继续报道：

其他30%的男人已经有了婚外恋。

19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。

。

菲菲却没有淹死，为什么呢？

因为菲菲会飞啊。

。

20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：

“还喝吗？

”李妈妈：

“喝！

”又一杯下去“还喝吗？

”“喝！

”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：

“早就不该喝了。

”李妈妈气气的说：

“我要活！

”

21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？

因为有点虫。

真滴吗？

至于你信不信，我反正是信的。

23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：

“我可什么都看见了。

”鹰松下抓子把小兔子放了。

。

。

25、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！

妻子一巴掌打过来：

你又尿冰箱里啊！

丈夫：

......

26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：

“老师，名字写在哪？

”

27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：

“二师弟，好久不见。

”小强：

“你一定认错人了，我不认识你的。

”猴子：

“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。

”

28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......

29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？

因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？

因为你收到了我的冷笑话短信。

。

32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。

。

一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。

。

33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。

每次妈妈要去上班，爸爸就说：

“你路上小心。

”妈妈俏皮的答道：

“你放78颗心。

”爸爸生气的说：

“那还22颗让我悬着啊。

”

34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

35、“爱是什么？

”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。

”“简单点，爱是什么？

两个字。

”“不知。

”“笨，爱是你我。

”“怎么会？

”“歌里唱的：

爱是你我。

。

。

”

36、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。

过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。

。

"

37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？

因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！

38、职员：

这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。

老板：

不行，公司等着用钱那。

职员：

万一有色狼...。

老板：

你拿手电筒去。

职员：

这个关什么？

老板：

遇到色狼，你照一下自己的脸。

那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。

39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？

结果，小红帽被大灰狼吃了。

40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。

答曰：

“光阴似（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打电话来：

“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？

”我一看，果不其然，马上回话：

“看到了，看到了，你呢？

”

42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。

后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

43、小时候的某一天，我问爸爸：

“爸爸，我是最聪明的孩子吗？

”爸爸说：

“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！

”

44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：

妈妈正做面膜不能见人，你去看看！

于是儿子开门让进来人说：

我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

45、玫瑰嘲笑月季：

看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。

月季听了不悦：

就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：

“我不会游。

”儿子很生气的说：

“那小明爸爸怎么会啊。

”“他老吃鱼所以会游。

”儿子撅撅嘴说：

“可您总吃鸡，那会下蛋不？

”

47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：

“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。

”

48、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：

“学了吗？

”“学了。

”老公自信满满的说。

紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：

Ａ　Ｂ　Ｃ　Ｄ　Ｅ　Ｆ　Ｇ．．．．．．

49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：

“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？

”我：

“......”

50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：

“女人最爱吃男人的什么啊？

”老公坏笑道：

“豆腐。

”

51、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……

52、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。

53、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：

兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：

“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。

”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：

“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。

”

54、机动车和玩具车在一起夸自己。

机动车说道：

“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！

”玩具车不服气的说道：

“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？

还不是被人们骑被人们坐吗？

而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。

”机动车闻言愣了。

55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？

很热？

no。

。

很无聊？

no。

。

因为。

。

没有冷哭话。

。

56、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！

57、一天去开会，进去后互相问候：

“你好，同志，哪个部门的？

”答：

“教育部门的。

”“哦，幸会幸会。

”另一个说，“我们公安部的。

”“哦，您好您好，久仰久仰。

”最后一个说：

“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。

“？

？

？

天哪！

从来只是听说，这回见着活的了！

”

58、植物大战僵尸谁赢了？

植物。

因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。

。

植物又大战僵尸谁赢了？

僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。

。

。

59、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？

猪被刀杀了。

。

。

。

。

。

。

。

。

60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：

“我出去晒晒太阳。

”来到外面，又抱怨道：

“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。

”脱着，脱着变成水了。

61、为什么蚊香能让蚊子不咬人？

因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:

甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：

哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？

因为“止咳”网啊。

。

。

64、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

65、"前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:

“老板,有一百包面吗?

”我:

“真抱歉,没有那么多。

”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?

"老板:

“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?

"老板高兴的说:

“有了有了,今天有一百包面了!

女孩掏出钱:

“太好了,我买两包!

”"

66、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？

答案：

看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。

67、最新消息：

七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。

至于你信不信，我反正信了。

68、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。

。

为什么？

因为“还猪哥哥”。

。

69、一天，唐僧问悟空：

“悟空，你的筋斗云到底有多快？

”大圣想了想说：

“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！

”

70、A和B在闲聊，说着说着A就说：

天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！

昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！

汽车不用点火自己着了！

刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！

桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。

B：

最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。

71、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫编了好几个理由。

妻子：

别编了，我知道你去坐动车了！

丈夫争辩说：

我没坐，我没坐！

妻子大声道：

没坐动车，你怎么也出轨了？

73、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。

小明答：

“黄河很黄。

”老师不悦：

“不行，改改！

”小明更不开心，把头一扭：

“凭什么，我又没有钱买漂白粉！

”

74、老婆：

“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？

”老公：

“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。

”

75、狗咬人是真的，人咬狗？

嘿嘿！

哥只是个传说！

人咬狗肉是真的。

大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热？

（闪点情话网）嘿嘿！

说冷的GG帅，说冷的MM美！

76、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。

新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：

我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。

这样，你的愿望很快就能实现了。

77、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：

“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？

”小明说：

“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？

”

78、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！

”阿钜“因为我发的是短。

。

。

信啊。

。

”

79、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？

宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！

80、都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？

不知道了吧？

那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。

81、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。

。

天花板和地板。

。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？

答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！

83、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。

。

又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。

。

84、还记得那时老师说：

谁觉得自己很蠢的请站起来。

同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。

那时老师你问我：

怎么觉得自己蠢？

老师笑着抢这说，你那时说：

不是呀，我是不忍心你一个人站着。

我和老师都哈哈大笑起来。

85、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

我好奇问：

“是歌词吗？

”“是呀！

”“怎么过得这么快？

都没看清！

”答曰：

“是周杰伦的！

”

86、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。

87、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：

“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！

好吃！

”菲菲撇着嘴吃了口说到：

“闻着的确很臭，不过吃着更臭！

”

88、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：

“你懂音乐吗？

”“懂。

”“那我吹的是什么？

”“笛子……”

89、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。

爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。

90、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：

“请问，这是单卖的吗？

”“对不起，这是前苏联的。

”

91、人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：

再短也没有女女们的裙子短！

92、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。

。

。

93、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：

“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！

”旁边一同学回日：

“不好意思，现在是语文老师在讲课！

数学课已经上完了！

”

94、"英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：

“you,out!

”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：

“you,out!

”见该生没有任何反应，老师接着来了句：

“你，出去！

”考生答道：

“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！

”"

95、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...

96、萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！

”萧明得意着说“只是剪了个酷头！

”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？

拿出来看一下是不是我丢的那个。

”两个人听吧.....

97、我正在办公室批改作业，有学生来报告：

“老师，外面有个阿姨找您！

”我随口问道：

“哦，男的，女的？

”

98、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：

“怎么我追耗子追不上呢？

”狐狸告诉猫：

“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？

”

99、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：

“网管。

”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：

“老师。

”

100、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。

”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：

“大哥哥你们卡屏了吗？

我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦."