逗乐短信.docx
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逗乐短信.docx
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逗乐短信
逗乐短信
导读:
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1、你要敢骗我,不想我,我就把你的脸打成彩屏的;脑袋打成震动的;耳朵打成和弦的;全身打成直板的;你不说实话,就打成折叠的;如果还敢,就把你打成二手的。
2、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:
你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:
小样看谁狠。
3、老公偶尔做了一次莱,两天后又做了一次,老婆吃了一口,说:
你怎么搞的,不是淡就是咸?
老公答道:
这次是把上次少放的盐补上了。
4、我的未来女儿,妈妈对不住你啊。
妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。
妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!
可妈妈一看到书就犯困了。
算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。
让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。
让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。
未来女儿,妈妈我玩手机去了!
5、跟姑娘相对无言的时候肿么办?
其实只要说一句就能打破僵局:
"你瘦了,怎么做到的?
",顿时气氛活泼,话题迭起,春暖花开。
6、我要让你看到世界上最流行含杆子,用手打打看!
”
7、月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。
月饼难过:
这是为了什么?
馒头:
俺娘说了啦,你肚子里面都是花花肠子!
8、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光,老鼠:
你们懂什么,她好歹是个空姐。
9、猎人发现一只猪,举起猎枪打死了猪,猎人走近猪,猪却起来了,知道为什麽?
猜不到?
―猪也正纳闷呢
10、四只老鼠吹牛:
甲:
我每天都拿鼠药当糖吃;乙:
我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:
我每天不过几次大街不踏实;丁:
时间不早了,回家抱猫去咯。
11、不要骂我太坏,只想逗你愉快走过了山山水水,脚下是高高低低;经历了风风雨雨,还是要寻寻觅觅;生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!
12、这人呀,一上年纪就爱放屁,过去一天三遍的放,麻烦。
现在好了,有了新盖中盖高压屁,一个顶过去五个。
13、有一次妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:
“你今天不用洗碗碟了。
”太太喜出望外地说:
“真太好了,谢谢你的帮忙。
”先生回答说:
“不,你留着明天再洗罢。
”
14、女孩小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。
我们男的,小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点叫坏孩子,再大一点叫不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。
15、听说你最近很牛,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!
16、今天看了赛程我才发现竟然没有中国队,他们为什么没邀请我们?
小样,没有中国队也敢叫世界杯?
17、天鹅在湖边散步,遇上了癞蛤蟆,天鹅振翅预飞,癞蛤蟆忙叫住她:
别走啊,我早不妄想吃你肉了,可我一直想问你个问题:
你的美白是怎么保养的?
18、森林里有三只小动物聊天,小猪:
现在流行用昵称,以后你们叫我小猪猪吧!
小兔:
那我就叫小兔兔吧!
小鸡满脸不高兴:
我还有事,我先走了!
19、三藏:
八戒,你会唱曲儿吗?
八戒:
我唱不好。
三藏:
唱不好没关系,没有人笑话你。
八戒:
悟空怎么拿着金箍棒瞪着我?
三藏:
他是想给你打拍子。
20、提前传授愚人技巧:
愚人之不敢愚是大智若愚;乐人之不敢乐是人生最乐。
居夫人之所则愚哥们;处老婆之远则愚小三。
参照行之,预祝愚人快乐,被愚开心。
21、“麦尔克,我的朋友,你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?
”“陶斯?
这是个十足的蠢货。
”“是吗?
但是你设想一下吧,他竟打算娶我的女儿为妻。
”“你看,可不是?
”
22、中秋节我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:
老板,我就要这条鱼!
23、哈?
,昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!
24、世上最难断的是感情,最难求的是爱情,最难还的是人情,最难得的是友情,最难分的是亲情,最难找的是真情,最难受的是无情,最可爱的是你微笑的表情!
搞笑短信
25、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。
比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
26、今年过年不送礼,发条短信祝福你,健康快乐长伴你,幸福美满粘着你,还有我要告诉你,财神已经盯上你!
提前祝你新年快乐!
富贵双全!
27、丈夫:
“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!
”妻子:
“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。
”
28、揽一缕月光愿你人生美满,摘一颗吉星愿你诸事如愿,采一朵烟花愿你幸福常伴,点一柱烛光愿你一路平安,举一盏灯笼愿你红火天天。
提前祝你元旦快乐!
29、夏季桑拿天了,头顶冒烟了,爱情晒蔫了,月老红线忘牵了,盼你只好望天了,情意需保鲜了,思念需要连线了,再不问候联系要断了。
30、当兵时有一次烧烤,宰活鸡,俩哥们在一边拔毛,我看到了大喝一嗓子:
"畜生,放开那只鸡,让党员先上!
"……营长站在我后面一脸黑线的看着我。
。
。
31、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象,让我以哥哥身份开导这孩子。
我问他喜欢那女孩什么,他便从相识到相恋说了一遍,夹杂着追女孩的小招数。
我又问他怎么看待同学间的非议,他说无所谓,反正是自己的事。
就这样我们聊了仨小时,最后他问我怎么看,我说有些细节还不太清楚,但总的来说我感觉很有收获。
32、一位同事和妻子吵架后,气得抱着八个月的儿子来到我家,诉苦说:
“结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’!
”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔:
“不入虎穴,焉得虎子!
”
33、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了,我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了,费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。
这时老爸放了一个巨响的屁,我妈楞了楞,恨恨的说,你这是要起飞了吗?
34、生物研究工程系同学语出惊人:
一桩离婚往往能带来两桩结婚,这叫分裂生殖,是低等动物常见的生殖方式。
35、“几点了?
”丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。
”丈夫回答。
就在这时,时钟敲了三下。
“啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了。
”
36、抠妹,俗称抠脚大妹,由抠脚大汉一词衍生。
抠妹一般神经大条,腹黑丧失,见多识广,什么都敢说,不时蹦几个脏字。
和她吵架永远把你黑出翔,黑到你风生水起,黑到你手舞足蹈。
和她讲荤段子她和你深入探讨乐比谁都欢。
请珍惜身边内些不装逼的抠妹子,在满是小清新和软妹子的夹
37、一天,我去动物园看猩猩,我吐了;又一天,你去动物园看猩猩,猩猩吐了!
同样是人,差距咋就这么大呢?
38、和一MM相亲第二次见面,MM有意显摆她的“爱疯”手机。
俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突然想逗逗她,问她:
“你朋友还有姓备的人啊?
”MM很紧张:
“快把手机还我!
”我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,突然我的手机就响了…
39、每一天醒来,你的清影就在我眼前转。
不管手里干什么事,一会儿,准走神儿了,呆呆的只想你,算着你什么时候回来。
40、花翩翩,叶片片,发个短信寄思念;风回回,路转转,人生一世很短暂;星绵绵,月连连,许个希望系心间;水滴滴,雨点点,天天快乐永相伴!
41、刚手机微信到一姑凉……妹子的个性签名是:
未来的儿子不要急,看妈给你摇个爹!
霸气侧漏啊!
!
!
42、我对女人很矜持,当然漂亮的女人除外;我对钱财很矜持,当然可观的金钱除外;我对工作很矜持,当然高薪的领导除外;我对朋友很矜持,当然知心的你除外!
43、空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:
“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。
”蚊子说:
“你那里有什么好玩的吗?
”蜘蛛说:
“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!
”蚊子听后,一头扎了过去。
44、上联:
风在刮,雨在下,我在等你回电话,下联:
为你生,为你死,为你守候一辈子横批:
发错人了
45、我现在觉得是上天害了我!
为什么天公造出你又造出了我?
为什么使我们相识而不使我们结合?
46、“我们将在明晚举行婚礼.希望老朋友能光临,到我们门口请用脑门按下电铃。
”“为什么得用脑门呢?
”“我们怕您的手腾不出空来呀。
”
47、路,共同欣赏才风景美丽;情,互相交流才更加真切。
问个好,情谊永在,祝你心情愉快。
48、做人别太装,早晚要受伤;做人别太滑,迟早要挨砸;做人别太坏,迟早要被踹;做人别揭短,迟早被人铲;做人别太奸,都有一片天;做人别怕苦,早晚会幸福;做人别贪财,钞票把你埋;做人别怕挫,看看他和我;做人别太傻,早晚被人耍;做人别滥情,爱一个就行。
嘿嘿,记住了没,好好生活哦。
49、老太太想让孙女高兴,便对她说:
“明天我要去巴黎,想给你买条裙子,不知你喜欢什么款式的?
”孙女答道:
“奶奶、这很容易,把您最讨厌的买来就是了。
”
50、搞不懂为什么那么多人不喜欢周立波,我现在看他的节目常会笑的合不拢嘴。
实在记不清是从什么时候开始突然喜欢看他的脱口秀了,大概是打我家电视机喇叭坏掉的那天吧。
51、老公对老婆说:
亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
52、一男士在家会相好的,被妻子堵着。
妻子要他保证以后不在往家领女人。
不料,男士理直气壮地说:
“现在的男人,哪个没有点爱好,我不就这一个爱好,难道也非叫我改掉不成?
!
”
53、甲:
“考试我不用担心,我看了个电视剧《今天交好运》。
”已:
“我也不用担心,因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。
”丙:
“糟糕,刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’,这下可完了!
”
54、天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸他们。
“拿几把?
”“咦!
你这死丫头!
不拿就不拿呗!
找死呀说脏话!
!
”“……”
55、郑重警告:
你昨天夜里尿床时,印制的中国地图没有台湾省,因此怀疑你支持台独,****祖国,为了证明你的清白,今晚无论如何再尿点,把台湾补上!
56、朝朝暮暮想死你,背井离乡为追你,历尽沧桑来找你,流汗流泪恨死你;心甘情愿为了你,我的未来需要你;一生一世只要你,痴心不变永爱你;哎!
钱哪你在哪里!
57、幼儿园里老师生气地问:
“你怎么总是躁动不安呢,有什么高兴的事吧?
”“有的。
”“我爸爸答应我,等我岁时,就给我买一辆摩托车。
”
58、今天上大课,老师讲中国的环境问题,气氛各种凝重啊。
然后他放了张赤潮的图片,忽然一拍桌子:
"同学们我们的环境怎么会变成这样,蔚蓝的大海怎么会变成红色,你们思考过吗?
"大家都很沉默,忽然角落里飘来一句:
"应该是美人鱼来大姨妈了吧!
"然后全班笑翻,这哥们被请出了教室……
59、“你看看在场的女人,除了我自己的妹妹和我未婚妻之外,都跟我有一手。
”“噢,太好了,如果把你的性经验和我的性经验加起来,已经包办所有在场的女人了!
”
60、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
61、你的国语够标准吗?
请跟我一起念:
万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。
好了!
狗狗别叫了,开饭了
62、"听说了吗,西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊!
!
”留学生:
“挂了就挂了肿么了!
怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样→_→”
63、>送你一条快乐鱼,好好养在手机里。
它会带给你好运,幸福快乐和欢愉!
64、举头仰望《十五的月亮》,让《白月光》温柔地洒在你身上,想把《特别的爱给特别的你》,轻轻哼唱《月亮代表我的心》,你听得到吗?
65、小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。
”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!
”
66、书店营业员板着脸:
别看了,这儿是卖书的不是图书馆!
顾客:
你这是什么态度,没一点笑脸。
营业员:
你是来买书的,还是来买笑的?
67、主人招待客人都是蔬菜时说,"家离菜市场太远,所以没有买肉."客人笑说:
"把我的驴杀掉吃."主人问:
"那你怎么回去?
"客人指着门外鸡说,"我骑你家的鸡回去."
68、随着天各一方的时间越来越长,我的思念也越来越深,我很想找一个万籁俱寂的深夜或一个阳光明媚的早晨,把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。
69、两个朋友之间的对话:
“你这头蠢驴。
”“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:
究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?
”
70、今天有两个人想认识你,我觉得他们都很不错,就把你的手机号给了他们,明天他们应该会来找你,记住了,他们的名字叫“中秋和快乐!
”
71、前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。
最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。
想问一下,我现在向他道歉还来得及吗?
72、“爸爸,我留级您别难过!
”“为什么?
”“我们的老师还留了两级。
校长叫她下学期去教一年级了。
”
73、老板:
“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。
”仆人:
“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。
”
74、早上出门晚了,眼看要迟到果断打车,上车给司机哥们说,快点我赶着上课,司机很有经验的教我:
去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!
卧槽,我特么是老师啊,怎么溜,师傅,你溜一个我看看。
。
。
75、有一次,海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何?
”她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。
”“不要紧,”她说,“你的任务是使水兵两眼向前看。
”
76、妖精:
废话少说,拿命来。
三藏:
悟空救命。
悟空一棒把妖精送到了天宫。
八戒:
世间又少了一个美貌的妖精。
三藏:
唉,只为唱个曲儿就把命搭上了。
77、“什么是懒惰?
”课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字也没有,在第三页上老师才找到这样一句:
“这样就是懒惰!
”
78、有个熊孩子总爱干坏事,一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡,果断朝着鸡一阵猛射。
那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西,没有躲避。
结果走到熊孩子跟前的时候一阵猛抖……哎玛呀,弄得他满脸都是!
!
!
79、爱人要选温柔似水甜如蜜的,对手要选聪明能干强有力的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的快擦鼻涕
80、单身是山路,恋爱是大路,分手是岔路,试婚是探路,结婚是活路,重婚是短路,离婚是绝路,再婚是死路,请问阁下,现在哪条路上混?
81、晚上,对着孤灯,我陷入不可名状的思念之中,实在排解不开时,我徘徊在我俩散步的海滩、草地,对着星星、月亮,声声呼唤着你!
82、一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:
“脂肪,我和你拼了。
”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:
“亲爱——-脂肪,这次你又赢了”。
83、“真是抱歉!
寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!
”客人借菜刀,说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他:
“您如何回去呢?
”客人答道:
“你在鸡鸭中随便拣一只,给我骑去就行了。
”
84、亲爱的,你不要问我近况如何?
我憔悴得仿佛和这朵花一样。
若是你见了它忍不住落泪,就请你把泪滴在花上。
花儿得你眼泪滋润,枯槁的它也许会有复苏的一天。
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