《好爸爸胜过好老师》读书笔记精选多篇.docx
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《好爸爸胜过好老师》读书笔记精选多篇
《好爸爸胜过好老师》读书笔记(精选多篇)
前几日,买来《好爸爸胜过好老师》一书一睹为快。
我觉得此书是一本难得一见的家教类作品,在书中看到了很多让人耳目一新的教育原则,有着极强的实用性,能很好地借鉴,是父母教育孩子的工具书。
翻看着《好爸爸胜过好老师》,学习着著名父教专家东子的家教新概念——东子是一位“父亲教育”的热情倡导者,又是父教理念的积极践行者。
多年来,他以父亲的特有视觉研究家庭教育,又用他的教育理念教育自己的女儿。
当女儿的健康成长实证了他的教育理念的成功后,又将其体验升华至理性,同更多的家长共享。
在现实的社会中,对孩子的成长比较重视的大多都是母亲,父亲往往扮演着一个“经济支柱,专心挣钱”的角色。
由于爸爸在家庭教育中的淡出,导致了“亲情关系向母性群体倾斜”的现象。
由此,母亲大包大揽,而母亲大多对孩子娇惯溺爱,结果就看到了越来越多的孩子——自私自利、柔弱脆弱、害羞胆怯、缺乏自信、过分内向。
据耶鲁大学的科学家最近作的一项研究表明:
由爸爸带大的孩子智商更高,他们在学校里的成绩往往更好,将来走向社会也更容易成功。
作者强调:
为了培养出好孩子,首先我们必须要做个好爸爸。
那么什么样的爸爸才算是一个好爸爸呢?
作者记忆中有这样一个镜头:
两年前作者旅居沈阳时,盛夏的一天傍晚,到位于沈阳东站北临的平房区散步。
穿过一条条脏乱不堪的狭窄小巷子,悠然地前行,突然,作者耳畔响起一阵洪亮的歌声,循声而至,透过开着的窗户,作者看到一个穿着大裤衩、裸露着上身的30岁左右的男子,在一个烧着水冒着烟的煤炉子旁边忘情高歌,一个穿着花裙子的五六岁小女孩在炕上,伴着爸爸的歌声在翩翩起舞,他们的脸上写满欢乐……作者看呆了,不知不觉地就那样站了好几分钟,原本出于多年做记者的习惯,作者对什么都愿意一探究竟,但还是强压下等他们唱完和他们聊聊的冲动,悄悄地离开了,因为作者不想去惊扰这对沉浸在幸福的天伦之乐中的父女。
是的,一个能够给予孩子乐观、自信、希望的爸爸,定然是个好爸爸。
在孩子需要你的时候,你能够帮助他;在孩子失落的时候,你能够鼓励他;在孩子犯错误的时候,你不是马上责备他,而是耐心地沟通;在孩子迷茫的时候,你能够引导他帮助他;在孩子做对的时候,你能够赞赏他认可他;在孩子获得成功的时候,你能够与他分享。
书中的案例真是举不胜举,我真心的推荐给天下爸爸们,愿同爸爸们一起共勉。
《好爸爸胜过好老师》读书笔记
前几日,买来《好爸爸胜过好老师》一书一睹为快。
我觉得此书是一本难得一见的家教类作品,在书中看到了很多让人耳目一新的教育原则,有着极强的实用性,能很好地借鉴,是父母教育孩子的工具书。
翻看着《好爸爸胜过好老师》,学习着著名父教专家东子的家教新概念——东子是一位“父亲教育”的热情倡导者,又是父教理念的积极践行者。
多年来,他以父亲的特有视觉研究家庭教育,又用他的教育理念教育自己的女儿。
当女儿的健康成长实证了他的教育理念的成功后,又将其体验升华至理性,同更多的家长共享。
在现实的社会中,对孩子的成长比较重视的大多都是母亲,父亲往往扮演着一个“经济支柱,专心挣钱”的角色。
由于爸爸在家庭教育中的淡出,导致了“亲情关系向母性群体倾斜”的现象。
由此,母亲大包大揽,而母亲大多对孩子娇惯溺爱,结果就看到了越来越多的孩子——自私自利、柔弱脆弱、害羞胆怯、缺乏自信、过分内向。
据耶鲁大学的科学家最近作的一项研究表明:
由爸爸带大的孩子智商更高,他们在学校里的成绩往往更好,将来走向社会也更容易成功。
作者强调:
为了培养出好孩子,首先我们必须要做个好爸爸。
那么什么样的爸爸才算是一个好爸爸呢?
作者记忆中有这样一个镜头:
两年前作者旅居沈阳时,盛夏的一天傍晚,到位于沈阳东站北临的平房区散步。
穿过一条条脏乱不堪的狭窄小巷子,悠然地前行,突然,作者耳畔响起一阵洪亮的歌声,循声而至,透过开着的窗户,作者看到一个穿着大裤衩、裸露着上身的30岁左右的男子,在一个烧着水(请帮助宣传好范文网WwW.haOwOrD.COm)冒着烟的煤炉子旁边忘情高歌,一个穿着花裙子的五六岁小女孩在炕上,伴着爸爸的歌声在翩翩起舞,他们的脸上写满欢乐?
?
作者看呆了,不知不觉地就那样站了好几分钟,原本出于多年做记者的习惯,作者对什么都愿意一探究竟,但还是强压下等他们唱完和他们聊聊的冲动,悄悄地离开了,因为作者不想去惊扰这对沉浸在幸福的天伦之乐中的父女。
是的,一个能够给予孩子乐观、自信、希望的爸爸,定然是个好爸爸。
在孩子需要你的时候,你能够帮助他;在孩子失落的时候,你能够鼓励他;在孩子
犯错误的时候,你不是马上责备他,而是耐心地沟通;在孩子迷茫的时候,你能够引导他帮助他;在孩子做对的时候,你能够赞赏他认可他;在孩子获得成功的时候,你能够与他分享。
书中的案例真是举不胜举,我真心的推荐给天下爸爸们,愿同爸爸们一起共勉。
朋友介绍我看一本很好的书,叫《好妈妈胜过好老师》。
我拜读了一下,感觉受益非浅。
读了这本书我才明白,原来我们的父辈或是我们自己很多以为对的教育方法、想法都是错误的。
如果能换个角度来考虑问题,也许一切会更美好。
以下是我从书中做的摘录,多读几遍,温故而知新,学以致用,其乐无穷。
对我个人而言,最大的收获就是那句:
“不管才是最好的管。
”在我们家很受用,我曾试着完全不管我老公,他变的很自觉,甚至有些坐立不安。
。
。
现在摘录开始,好好读吧:
给“宓嗜嗳嗤
经常有这样的情况,幼儿玩耍或走路时,不小心磕碰到什么东西上,碰痛了,哇哇地哭。
家长为了安慰孩子,就会一边哄孩子,一边故意举手打那个“肇事者”,“责怪”它为什么碰痛了孩子,做出给孩子“报仇”的样子。
这是一种不好的方法,是一种“复仇行为”。
它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人,教给他不宽容和报复,不利于儿童的心理健康。
尽量以轻松快乐的表情相对,让她觉得这是多么平常的,甚至是有些趣味的事。
在孩子幼小时,每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件,儿童教育中无小事,每一件小事都是“大事”,都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。
同时我们还教给她善待“对手”。
假如“宓逝鐾此耍颐蔷换崛ゴ蛐“宓省8峡烨浊姿耐创γ菟德杪璧奈侵雇葱ч芎茫嗳啵参克“马上就不痛了,宝宝不哭了”。
安慰得稍好一些时,再像对待她一样,带着她给“宓嗜嗳嗤矗嫠咝“宓“马上就不痛了”。
这样做,不但没有让“宓收镜剿亩粤⒚妫晌“加害”她的坏蛋,还能作为朋友分担痛苦,并让她意识到“碰撞”是双方的事,要互相体谅。
圆圆去给“宓嗜嗤词保簿屯俗约旱耐矗樾骱芸旌闷鹄础
如果她和小朋友都想玩一个布娃娃,发生冲突,我们既不要求她出让,也不怂恿她抢夺,而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意,让她知道好玩的东西不止一样;或者引导她和小朋友一起玩,体会合作的愉快。
大人经常这样引导孩子,并且家长自己也每天友好对待孩子,在任何事上都想办法理解孩子,不和孩子斗狠比倔,孩子就学会了理解他人,学会了温和地化解矛盾。
圆圆初中就读的是一所住宿制学校,学校每天发一个水果。
她回家对我说,开始时分到不好的水果有点不高兴,但一想这个不好的水果如果不分给她,就会分给另一个同学,总得有一个人吃它。
这样一想,就高兴了,以后不管分到什么样的水果都不在意。
圆圆和人相处的“技巧”就是没有技巧,一切行为只是出于天然,她内心对别人友好,长久了自然能让别人感觉到,也让别人舒服。
哲学家弗洛姆认为,利己主义与孤独是同义语,而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现自己的目的。
人只有和他的同胞休戚相关、团结一致,才能求得满足与幸福。
“同理心”,就是在人际交往过程中,能够体会他人的情绪和想法,理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问题的能力。
我也见过不少“长不大”的成人,他们的思维方式基本上是“单边主义”的,天下的“理”都在他这里,别人的事情和感受他都可以不管不顾,自己的事情和心情却是天下最重要的,自己的想法是天下最正确的;日常工作和生活中,处处表现得自私狭隘。
不仅给别人带来不快,更是常常给自己带来不快。
当他们急于维护自己的利益时,人生中一些真正的利益却悄悄地流失了。
在心态上不苛刻的孩子,长大后他的处事态度会更自如,人际关系会更和谐,会获得更多的帮助和机会。
当“给“宓嗜嗳嗤”成为孩子的一种思维方式时,他在生活中处处给出的就是理解、善意和尊重——而他从生活中能获得的,也正是这些。
像牛顿一样
如何看待孩子无意中犯的一些小错误,对这些小错误家长应该以何种态度处理——这其实是家庭教育的大问题。
知道家长不可能帮她一辈子,我们的“帮助”就是尽量让她自己去做;我们要做的,主要是“有耐心”,允许她把事情做得一团糟。
如果生怕孩子有什么考虑不周,大人就全部替他考虑了,一点不落地盯着他,从长远来看,这是帮孩子的倒忙。
凡事应该让孩子自己去考虑、去做,多犯一些错误,才能慢慢学会做得不错。
并不是说家长不要批评孩子,但批评一定要用常规的“批评”方式表达吗?
孩子犯了一些小错或闯了祸,不用你说他也会感到不好意思,感到内疚和痛苦。
家长这时如果不顾及孩子的心理,再板起面孔说一些教训的话,说一些早已说过的提醒的话,只会让他觉得丢面子,觉得烦;孩子为了保护自己的面子,为了表达对你唠叨的不满,可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。
“犯错误”是孩子成长中的必修课,只有修够一定“课时”,他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。
家长要理解“过失”的价值,看到在孩子成长中,他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。
至于偶尔的“过错”给孩子自己及家长带来的时间、经济等方面的损失,算作培养孩子成长必交的学费,可以换回他的成长、成才、成功。
他拆坏了一辆新买的玩具汽车,可能就此激发了制造一架航天飞机的兴趣和潜能;今天炒糊一锅菜,明天就可能出个烹饪高手。
建立正确的儿童观,用期许的眼光看孩子那些“闯祸”行为,就会感到它们是良机而不是坏事。
“像牛顿一样”既是家长如何理解孩子的一个问题,也是以什么方式批评教育孩子的问题。
“像牛顿一样”的批评方式,把一件不好的事,本该生气的事化解为一句玩笑,既让孩子知道他哪里错了,又不损害他自尊心,还暗含了对他的理解,甚至隐藏着对他某种才能的褒奖。
这样的批评话,孩子比较爱听。
凡对孩子自尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的,都是家长要彻底戒除掉的。
哪怕有的孩子永远在生活细节上不精明,永远有“像牛顿一样”的毛病,只要不是什么大事,请允许他有这些毛病。
退一步说,如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能,那么他也不会因为家长的教训或不断的提醒()而有所改变;反而会因为你的不断唠叨,更降低这方面的能力,并同时增加自卑。
欣赏孩子不是只赞赏他的优点,更是如何看待他的缺点。
你看他总是用“象牛顿一样”的眼光,他就会真的越来越像牛顿。
古诗滋养的孩子
被古诗滋养的孩子,得到的不仅仅是诗情和文才,实际上也成为被生活和命运多一份垂青的人。
艺术首先需要感知,幼儿学古诗并不重在理解,古诗词平仄押韵,韵律感非常好,良好的感知自然会慢慢形成“理解”。
每个人的学习时间都非常有限,我们应该把最好的东西教给孩子。
儿童时期是记忆的黄金时期,这个时候阅读和背诵的东西,真正会刻进脑子里,内化为自己的智慧财富。
所以我们更应该珍惜童年时代的背诵,不要让孩子把时间浪费在一些平庸之作上。
以唐宋诗词为主的古典诗歌,我觉得它值得一个人从”车嚼稀
在孩子两三岁前,读诗不用解释,只要把读诗当作唱歌,体会其中的韵律感就行。
到孩子四五岁,懂些事情时,再加进“讲解”。
但这讲解一定要简单,简要地说一下这首诗的意思,同时把影响到理解的一些词解释一下就行了。
“书读百遍,其义自现”阅读多的孩子,学习能力强
好阅读”与“坏阅读”
应该让儿童感觉到阅读是件有趣的事
儿童的语言中,事情总是充满“好”“坏”之分。
好阅读尽量用书面语,坏阅读抛开书面文字大量使用口语。
正确的方法是,从一开始,就应该尽量使用标准的、词汇丰富的语言给孩子讲故事。
尽早让孩子接触有情节有文字的图书,从你给他买了有文字说明的图书起,就要给孩子“读”故事,不要“讲”故事。
好阅读要求快快读,坏阅读要求慢慢读。
衡量一个人的阅读能力高低有三个方面:
理解、记忆、速度。
这三方面相辅相成、互相促进。
在提高孩子阅读速度上,有一些细节要注意:
第一,不要让孩子低低地读出声来。
课外阅读不应该出声。
出声读,既不能很好地理解文章的意思,也不能增加速度,是一种不好的阅读方式。
第二,不要一遇到生字就要求孩子查字典。
有不认识的字没关系,可以问家长
第三,可能的话,尽量租书看或借书看。
租书或借书可以促进孩子尽快把一本书看完。
好阅读在乎读了多少,坏阅读计较记住多少。
学龄前儿童如果把许多时间都消磨在电视前,他的智力启蒙就受到损害。
从进入小学开始,他的学习能力就会低于那些经常读书的孩子。
孩子“读字”的时间开始得越早越好。
儿童的天性都喜欢阅读
孩子天生不会说谎
只要没有诱因,孩子就没必要拿说谎来为难自己,孩子天生不会说谎。
如果说某个孩子有说谎的坏毛病,这一定是他的成长环境出了什么问题。
孩子说谎不外乎两个原因,一个是模仿大人,一个是迫于压力。
如果孩子出现说谎的毛病,家长一定要首先进行自我反省。
儿童其实十分好面子,大人以为无所谓的事,儿童往往会看得很严重。
我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。
大人经常随口批评孩子几句,就像说平常话一样,可它们给孩子留下的,却是非常消极的情绪体验。
事实上没有人喜欢撒谎。
孩子宁可承受拖延的痛苦,也不告诉家长——这其实是个信号,说明家长和孩子的相处出了问题,孩子在潜意识中已不信任家长,并且排斥家长。
作为主动方和强势方的家长必须要进行反思,必须要改变自己了,否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。
孩子的品行习惯是如此依赖家长的教育方式。
所以家长在思考改变孩子的问题时,切入点永远应该是如何改变自己的教育方式。
“不陪”才能培养好习惯
家长陪孩子学习的时间越长,扮演的角色越接近监工。
而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的,他最多表面上暂时屈从他,内心绝不会听他的话。
所以说,陪孩子写作业,不是培养孩子的好习惯上,而是在瓦解好习惯,是对儿童自制力的日渐磨损。
一个人,首先是个自由的人,才可能成为一个自觉的人。
人的天性是愿意遵从自己的思想,排斥来自他人的命令。
所以在培养孩子的过程中,为了形成儿童的自觉意识,也为了他更好地执行决定,应该尽量让孩子自己去思考和选择。
哪怕是相同的决定,如果它不是来自家长的指令,而是来自儿童自己的意愿,他会更愿意去执行。
圆圆回家就先吃东西、玩耍、看电视,一直磨蹭着不去写作业,我和她爸爸达成默契,我们装作完全忘掉写作业这回事,只忙活自己的事情,每天任凭她玩够了再去写作业。
很快,她就把自己搞乱了。
有一天回家后,她一直没写作业。
我赶快对圆圆说,你愿意今天写,就晚睡一会儿,今天去写;要是想明天早上写,妈妈就提前一小时过来叫你;如果早上也不想写,明天就去学校和老师说一下今天的作业忘了写了,这一次就不写了。
对于孩子偶尔所犯的小过失不要大惊小怪,内心一定要坚定一个想法:
它只是个“小事”,不是个“错事”,孩子的成长需要经历这些“小事”,它们甚至比做功课还重要。
所以,只要鼓励孩子改正就可以了,不要责怪,也不要经常提起,不要让孩子有内疚感和负罪感,否则的话它真能固定成孩子一个难以改正的缺点。
接下来几天,圆圆回家早早就把作业写完了,我们心里很高兴,但没有很夸张地表扬她,只是淡淡地告诉她每天都这样做是个好习惯,应该保持,表情中流露出对她的满意。
家长应该记住这一条:
在培养习惯的过程中,如果总是制造孩子的主动性和成就感,他就会在这方面形成一个好的习惯;如果经常让孩子有不自由感和内疚感,他就会在这方面形成坏习惯。
孩子毕竟只是孩子,什么事情没做好,只让他感受因此带来的不便,就已经够了。
如果孩子一做错,家长就批评孩子一顿,要求他做出什么保证,或者由家长直接给出一个解决方案,那孩子就失去了主动调整的机会,这种调节能力也会慢慢丧失掉。
可以说,致使儿童无法养成好习惯的“最有效方法”就是:
命令、唠叨和指责。
所以当家长责怪孩子某个习惯不好时,首先应该反思自己的教育方法。
人的天性都是追求自由的,任何为儿童所热爱的事情,当它变成一项被监督完成的活计,让人感到不自由时,其中的兴趣就会荡然无存。
家长陪着学习的时间越长,扮演的角色越接近监工。
而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的,他最多表面上暂时屈从他,内心绝不会听他的话。
所以说,陪孩子写作业,不是培养孩子的好习惯上,而是在瓦解好习惯,是对儿童自制力的日渐磨损。
前苏联教育家苏霍姆林斯基认为,如果一个人在童年时期就体验过克服自己弱点的满足,那么他就会以批判的态度看待自己。
正是从这一点上,开始一个人的自我认识。
没有自我认识,就既不可能有自我教育,也不可能有自我纪律。
惩罚你,不让你写作业
成人在教育儿童时之所以屡屡采取不合适的教育方法,使“教育”变成一种破坏性行为,有两个最根本的原因:
一是不信任孩子,二是太相信自己。
孩子天生不反感写作业,他们中的一部分人之所以后来变得不爱写作业,是因为在上学的过程中,尤其是小学阶段,写作业的胃口被一些事情弄坏了。
被罚写作业,就是弄坏胃口最有效的一招。
杜威说“一切需要和欲望都含有缺乏”。
让我们记住这句话,并认真琢磨。
想让一个人喜欢和珍惜什么,就不要在这方面给得太多太满,更不能以此作为交换条件或惩罚手段,强行要求他接受,而是要适当地剥夺,让他通过危机感和不满足感,产生珍惜感。
同时最最重要的是让他在行事过程中伴有愉快感、成就感和自尊感——这无论在学习还是其它事情上,都是普遍适用的。
“学习是件好事,看来你不想学习。
所以……”我把作业本卷在手中,口气确定地告诉她,“我想取消你写作业的权利,以后不许你再写作业了!
”
“教育的对立面是操纵
家长和老师在管理孩子时,一定要小心,不要站到教育的对立面去。
遇到每一件具体的事情都扪心自问一下:
我是在教育孩子,还是在操纵孩子。
被操纵的孩子不由自主地把心思用于反操纵上,他会渐渐变得毫不在乎大人的话,堕落,并且丧失理性和自爱之心。
最重要的,是要保护孩子的学习兴趣,但凡和学习有关联的任何不痛快的事都要尽量规避。
所以我想,既然这样的作业已带有了“惩治”的味道,就不能去写,不能让这事在她心中种下对“作业”的厌恶。
不考100分
正因为我特别渴望孩子取得好成绩,我才绝不向她要分数。
庸俗目标只能给孩子带来庸俗的刺激,不会产生良好的内在动力。
从上小学就追求分数,会使孩子形成畸形学习动机,变得目光短浅,急功近利,反而降低学习兴趣,影响考试成绩。
不要在孩子面前信口开河,不要想说什么就说什么。
家长说过的任何话都会在孩子心中留下痕迹,好痕迹产生好影响,坏痕迹只能产生坏影响。
她的错误是把学习目标定位在满分上,却对孩子的学习能力、态度、方法、兴趣,以及对知识的真实把握状态没去关注。
《好妈妈胜过好老师》读书笔记这几天天总是下雨,天气比较冷,整天呆在家中无所事事,就找了一本书来看。
这本书名叫《好妈妈胜过好老师》,它是一本非常非常好的家教指导书,内容贴近实际,书中介绍了很多家庭教育的理念,对家庭教育中遇到的很多难题都有所涉及,非常适合那些初为人父母的年轻人阅读。
通读全书,有几点给我的印象非常深刻。
第一,就是如何与孩子相处。
在传统思维中,我们总是希望孩子听我们的话,按照我们的想法和指令去生活学习,往往我们在这种管理性的思维模式中,过分限制了孩子的天性,最终导致孩子对父母的逆反心理。
所以,我觉得作者传达的最重要的一个理念就是尊重孩子,把孩子当成一个平等的人来对待,引导他做好每一件事,而不是安排好他的每一件事,或者替他做好每一件事。
给他更多的鼓励,去强化他的优点,并推而广之,而不是反复强调他的缺点或者错误。
想要孩子做好某件事,就要想方设法保护孩子对这件事的兴趣,而不是通过反复地指令和强迫去让孩子做,这样只会让孩子更加反感这件事,甚至最终把这件事放到了敌对的位置上。
比如想要孩子好好学习,就要保护他对学习的兴趣,而不是通过大量的作业来滋生他对学习的反感,不是通过对分数的过分追求来加强他对考试的焦虑。
第二,作者的一句话我非常赞同:
小学主要解决的是学习兴趣问题,初中主要解决的是学习方法问题,到了高中,才是真正比拼学习能力的时候。
所以说,在小学初中阶段,学校已经把考试成绩的重要
性渲染到了无可复加的地步,家长这个时候就不要对成绩再有过分的关注和追求。
因为在小学和初中阶段,学习成绩并不会与孩子将来的成功与否有决定性的关系。
这一点我从实际经历中就深有体会,小学和初中阶段学习成绩不佳的同学,在走入社会后,他们的成就并不一定就比学习成绩好的同学差。
不过我虽然想到了这一点,但是我觉得作者总结的更精准,更透彻。
所以孩子在小学阶段,最重要的就是保护他对学习的兴趣,不要让他对学习感到厌烦甚至恐惧。
在此,我也郑重地推荐所有为人父母的朋友都来读一读,正如本书前言中所说的,我们每个人的孩子都是一块玉,如果我们只会拿着锄头去雕琢,最终只能把这块美玉变成一文不名的石头。
好妈妈胜过好老师读书笔记
因为儿子是个极有个性的孩子,因此对他的教育破费心思。
同事推荐《好妈妈胜过好老师》这本书,前后一共读了两遍,深深地被吸引,真是值得一看的好书,受益匪浅。
细读下去,很多教育观念给我带来很大的冲击。
一、书的首页钱理群教授评论:
这是一本有勇气,有思想,有智慧的书暴力作业学语文不是学语文课本可不可以批评老师”等我们有目共睹的教育问题都进行了批判。
让我们看到的是一位真正有智慧的家长。
说实话有些时候我都没有这样的勇气。
看完此书我一直在想如果大家都敢于提出自己的理念和想法,大胆创新,也就不会有太多的教育问题了,主要是现在很多家长不敢违背常规,很多是伪心的讨好老师,不敢说出自己的真实想法,怕孩子会受到更加重的伤害。
受此影响,我的儿子每周二、周四下午就不在学校上大课,我们就让他自学。
有人说二年级自学太早了,实验下来,他很喜欢这样的学习方式,学习效果很好,学校考试非常轻松,已经开始接触四年级课本,是三年级奥数班的佼佼者。
我们得出结论,教育没有定论,适合的就是好的。
二、对自理、独立能力的培养。
玉不琢、不成器。
雏鹰要想蜕变为雄鹰,必要有第一次的展翅鹏飞,不然永远都不可能。
因此,这个学期,我设定的目标是让他到家附近的超市、饭店购买物品和饭菜,尝试独自上学等。
当然,前期家长要引导,要对孩子讲明安全性。
一个学期训练下来,儿子能到离家300米外的超市购买指定的物品,能过两个斑马线到一家人快餐店买饭,能一个人过两个红绿灯步行上学,路程15分钟左右。
训练下来,发现孩子胆子更大了,性格非常开朗自信。
当然了,孩子还是有一些习惯需要改良,比如做事拖拉、上进心不是很强等,还要继续培养!
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