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分手后如何调适自己的情绪?
问9:
分手了,为什么我不能停止想TA?
问10:
分手后还能做朋友吗?
问11:
经历了分手,我该如何再去相信感情?
问12:
分手也有正面的意义么?
问13:
如何从分手经验中有所学习?
外围篇 我的朋友要分手
问14:
朋友想分手,如何伸出援手?
问15:
好朋友失恋了,我该如何安慰TA?
1.新分手观——谈恋爱如何稳赢不输?
前一阵子社会上出现了一些刀光血影的情色纠纷。
在感情中情绪受了伤,有人愤愤不平,诉诸大众媒体,要求公道;
有人伤心不已,结束自己生命,获得解救;
而有人嫉妒难耐,挥刀杀害爱人,以达报复;
也有人反悔共享,出手消灭情敌,来求圆满。
“谁教他(她)这样子对我呢?
”这是当事人一致的想法。
也因此,心中的愤怒、伤心、嫉妒以及挫折等情绪,就纠结而成了一股骇人的攻击能量,在理性崩溃的那一刻,造成了永难弥补的伤害。
到底该如何看待爱情,才能避免爆发这些惨烈的结局呢?
首先,先得认识爱情。
大部分的人都忘了,或者根本不知道,谈恋爱其实是有着比“找结婚对象”更为重要的目的。
从心理学的角度来看,与别人建立亲密的人际关系,是我们发展出健全成熟人格的重要过程。
也就是说,谈恋爱,其实是有着重要的心理任务的。
心理任务一:
了解自己
借着跟另一半亲密的互动,我们才更能发觉有关自己的种种心境:
“喔,原来我比想象中来得容易吃醋。
”
“看来,我真的很讨厌别人管我太多。
“天啊,我居然是个凡事要求别人听话的人。
如此这般的一来一往,对自己的认识增加,自我的轮廓也就逐渐清晰了起来。
心理任务二:
培养爱人的能力
在跟另一半共度生活中的琐碎细节时,我们也会学到“爱人”的真正意义:
“原来我不能只顾自己的喜恶,也需尊重他的想法。
“也许有时候,适度的妥协甚至牺牲,是完全必要的。
当我们了解了如何跟另一个人长期亲密地相处,也就提升了自己爱人的能力了。
所以,爱情的输赢,不是看最后手上有没有多了一枚结婚戒指,若真要在爱情中论成败,该看的是有没有完成这两项爱情的心理任务。
只要在这次感情经验中,我们更了解了自己,也培养出更好的爱人能力,那么,即使分手说拜拜,也该好好庆祝一番,因为任务圆满达成,自己又朝“成熟”迈前了一大步,成为一个条件更好,而更令人无法抗拒的迷人伴侣了,下一份精彩的感情经验,肯定指日可待。
反之,就算唱起结婚进行曲,两个人却混混沌沌地相处,甚至勉强维持着空洞的婚姻关系,那么说老实话,这桩感情其实是失败的。
因此,失婚(恋)不等于失败,而成婚也不意味着成功。
所以,在你一头栽入感情世界,向往着花前月下的浪漫情愫以及高潮迭起的情色经验之同时,也请别忘了想想这两项心理任务,那么就不会因失恋而感到失败,只要任务完成,你就是赢家!
是什么帮你下定决心放弃一段亲密关系?
心理学家的研究发现,众多情侣的分手原因有着惊人的一致性。
以下“分手原因TOP5排行榜”,希望能给想要营造一份持久甜蜜的爱情的你,一点小小的提醒:
NO.1
对对方依恋较少:
离不开对方,或者需要对方的心理状态很少,则较易分手。
“老单身”的姐妹们注意了,尽管这个时代主张男女的独立性,但如果你总是表现出“能搞定一切”的样子,你的另一半就无法获得“被需要”的感觉,依恋也就无从谈起啦。
独立和依赖的平衡,值得聪明的你小心把握。
NO.2
与对方长期分开:
时间或空间的距离,容易造成分手。
情侣要出国留学,女友被公派到外地……在某一生活阶段重逢相爱,下一段人生旅程的轨迹却久不重合,只能无奈地挥别。
NO.3
父母的反对:
父母对感情的祝福或反对,也影响子女对感情的态度,亲子关系亲密的家庭尤其如此。
你中意而父母不喜欢,或是因为对方的家庭出生,或是对方的样貌性格,你知道,在中国人的文化环境里,婚姻从来不是两个人的事,而是两个家庭的联姻,为长远计,你做了取舍。
NO.4
文化差异:
不同的价值观、生活规范、习惯等,差异越大或不能协调,则容易分手。
你和爱人来自不同的家庭环境和文化背景,因为对方的迷人之处而相爱,却慢慢发现两人内心的价值体系,生活风格不搭,且到了无法调和之地步。
最常见的范本包括南北差异、城乡差异、生活规划的分歧……
NO.5
性格不合:
不在于彼此性格相同或不同,而在于彼此性格是否合得来。
“性格不合”——大概是离婚协议书上使用频率最高的词。
内向还是外向?
做事凭感觉还是讲实际?
这些不同的性格特征,到底是“相冲”还是“互补”,恐怕在不同的伴侣那里,你会听到不同版本甚至截然相反的答案。
问题在于,这样的互动模式是否让你自己感觉够舒服。
对照以上的分手原因排行榜,你已经了解“爱情杀手”的真面目吧!
如果你还在寻觅伴侣,以上内容权属防范未然。
假如你正在爱情的路上,就来做这个排雷动作,将爱情进行到底吧!
对于一段关系的结束,男性和女性可能会有不同的解读。
女人往往觉得,只要男人对她再耐心一点,多陪她一些时间,就足够了。
如果男人没办法满足女人被爱的需要,女人就会对感情心灰意冷。
男人往往认为,如果我不能给她提供足够的物质,让她感到满意、幸福,那么我就是失败的。
因为男人通常把“成就”和“能力”作为自我价值的重要指标,男人需要向一个女人提供她需要的东西来证明他的成功,一旦发现自我价值得不到肯定,他们的自尊心就会大受打击,这也是他会离开一个女人转向一个自己能够满足的女人的原因。
所以,说分手之前,男性需要了解的是,尽管你所提供的物质已经远远超出了她的需要,但她不一定会幸福,因为她还需要你的耐心和倾听。
而女性需要了解的是,真诚地告诉你的伴侣,他已经为你提供了最好的东西,如果你仍希望和他有甜蜜的共处时间,务必温和而直接地告诉他,而不是抱怨或旷日持久的冷战。
谁更多地主动提出分手,男人还是女人?
答案是:
女人。
美国和台湾地区的研究都发现,女性的感情的体察更为敏锐,对恋爱关系“到哪里了”更具体察,她可能更早地知道自己爱上了对方,也会更早地知道他们之间感情出现了变化。
所以说,对分手的第六感,女性往往更胜一筹。
至于是谁想分手,不管男人和女人都有比较高的比例说是自己,以心理学的角度来看,说自己主动分手,比较能保留自尊,也比较好调适分手后的痛苦情绪。
有人将爱情形容为一场马拉松比赛,在这个漫长的过程中有几个时间段是对意志力的最大考验。
心理学家们的研究结果也显示,确实如此。
除了我们很熟悉的“七年之痒”一说,在联合国一份涉及62个国家、地区和民族的统计年鉴显示,结婚的第四年是离婚的高峰期。
而最近一份由美国宾西法尼亚州某大学进行的调查显示,婚后14年也是夫妻或情侣感情生活的重要关口。
不管是“四年之痒”、“七年之痒”还是“十四年之痒”,两人发现彼此关系不如从前,可能与生活中的转折性事件(比如孩子出生)有关。
但更为重要的是,我们通常都有“厚朋友轻家人”的情面观念,认为彼此已经非常熟悉,所以不知不觉中就忽略了爱人的需要,殊不知,此时负面情绪正在家庭内部神不知鬼不觉地“通货膨胀”着,长此以往,婚姻之“痒”便慢慢滋生了。
那么,要如何防“痒”于未然呢?
(1)先挑剔自己、塑造自己。
静下心来,思考一下:
我能够给对方带来什么呢?
无忧的物质生活?
充实的精神享受?
安全感?
在挑剔对方之前先塑造自己,看看在关系里自己提供了多少“服务”。
(2)给彼此一点空间。
比给对方空间更重要的是,要保持自己的正常交往圈,朋友不仅仅是关键时刻的重要支持,也是你情绪宣泄的重要出口,更是快乐心情的保鲜剂。
(3)最合适的就是最优秀的。
也许你会觉得身边的人不够优秀而满腹牢骚,那么,请再仔细看看,找找他/她身上的闪光点,学会欣赏的艺术,这才是爱情的最佳止痒剂。
如俗话所说:
久居兰室,不闻其香。
即使再美好的事物,一旦长期拥有,我们都会渐渐忽视了它的存在。
这是人类神奇的适应能力在作祟。
那么,我们只能听命于生物进化的安排么?
答案并非如此。
最初的新鲜可能并不长久,但是我们可以长长久久地创造新鲜,不妨用理解取代抱怨,用关心取代冷漠,如此充满活力又无比温暖的婚姻,谁会愿意离开呢?
进行篇 分手ing准备与法则
从心生去意,到下决心分手,再到最终摊牌,通常是一个艰苦而漫长的心理拉锯战。
也许分手前这段时间的踌躇并不亚于分手之后的痛苦。
那么,是什么让我们犹豫不决呢?
我们到底在害怕什么?
1、害怕分离。
分手会让人感到空虚、失落,这种害怕分离的感觉也许可以追溯到我们在生命最初与母体的分离。
母亲的存在曾给我们带来了依赖感和安全感。
对于很多人来说,伴侣也具有这样的功能,一旦离开伴侣,便需要面对很多自己不能完成的事情,那么恋爱时候的甜蜜回忆在这个时候尤其显得疼痛。
所以,与其说害怕分离,更确切的说,是分离后即将独自面对孤独与寂寞的预期令我们踌躇不已。
2、害怕让别人痛苦。
当面对一个自己曾经深爱,并且仍然深爱自己的人,心生去意的念头往往会给自己带来很深的负罪感。
尤其是当你想到恋人对这个决定可能会有的激烈反应和痛苦感受时,往往会加重你的怀疑,我这样做到底对吗?
3、害怕孤独。
儿童心理学家温妮科特(DonaldWinnicott)认为:
“一个人忍受孤独的能力是判断其情感发展是否成熟的标志之一。
”儿童精神分析家学克莱因(MelanieKlein)指出,一个人的独处能力的大小取决于母亲,如果母亲做的足够好,就能使她的孩子获得内在的安全感,可以面对生活的悲伤。
无法克服对孤独的恐惧,很可能让你放弃分手或离婚的念头,但是要明白的是,真正让你害怕的不是分手本身,而是分手后的生活。
当你逐渐能适应这一切的时候,或许才会有分手的勇气。
4、害怕失败。
人们都渴望自己家庭和事业成功,这种渴望越强烈,离婚或分手带来的挫败感也随之强烈。
我们会在心里自我暗示:
分手意味着失败。
持有这种消极想法的人就更不愿意提出分手了。
对于儿时曾目睹父母婚姻失败的人来说,更是如此:
一定要做的比父母好,至少不能比他们更差。
面对生命中一段重要关系的结束,内心的煎熬恐怕是在所难免的。
而分手真正意义在于,告别不幸的现状,给彼此机会去寻求更加幸福的生活。
所以,请不要逃避,鼓起勇气正视事情本身,做出明智的选择。
当有分手的想法时,请别着急打电话通知对方,先来做“去情绪”的动作。
任何心理学研究都警告我们:
别在情绪冲动时做决定!
深呼吸,好,心情平静下来了,还想分手?
好吧,我们来做一些心情整理活动,看看怎样理性平和地处理分手的事,也许还要做一点实际分手行动的预演,再开始行动。
以下是对“如何说分手”的一些建议:
如果是你主动提分手……
1、整理思绪
找个地方静静想清楚自己为什么要分手?
有哪些理由可支持你坚定地提出分手?
分手有什么好处,有什么坏处?
如果心情和思绪都很混乱,可找你觉得信任的人及好朋友说一说,也可以找专业咨询人员协助你整理并澄清纷乱的情绪和想法。
2、做好谈话准备。
在要约对方谈分手之前,先做好心理准备。
考虑对方的个性、两人交往的深度、对方可能的反应等,准备好自己说的方式、态度和理由。
3、注意沟通技巧。
调整好情绪再出发,注重沟通技巧。
以说“我……”的角度切入,态度温和而坚定,避免“你……”的指责或怪罪,千万别数落别人的不是。
4、慎选谈分手的时间和地点。
时间最好是白天,因晚上人的情绪较容易失控;
地点最好是选在公开、安静、有旁人,但不会干扰你们谈话的地方。
5、注意安全。
告诉亲近的人,你要去谈分手的“人、时、地、事、物”,及何时回来;
或者请亲近的人在离地点不远的地方等你,以预防危险事件发生,保护双方安全。
6、保留感情“真空期”。
分手后保留一段感情的“真空期”,分手后一段时间不要继续联系,或急于另结新欢。
一方面让彼此有更清楚的情感界线,另一方面也沉淀自己的情感,并整理在这段感情中的自己是怎样的一个自己,自己对感情的看法,思考这段感情带来的成长与学习。
如果TA向你提出了分手……
被动分手的人,可能原本对这份感情会分手已有一些心理准备,也可能毫无心理准备。
不管有没有心理准备,被动分手者的心情都是相似的:
抑郁、混乱、想挽回、无价值感;
如何缓解这些强烈的低落情绪,从分手事件中学习而非怨恨,是所有被动分手者要积极面对和觉察的课题。
以下提供一些建议:
1、保持冷静,换位思考。
在对方提出分手后,要先保持冷静,冲动会搞砸许多事。
建议先稳住情绪,让自己听完对方怎么说,别从“我被甩”的角度听事情,学着换位思考:
“对方是怎么不快乐”,“在感情中的TA是怎样的心情”,由此来体会和了解事情;
然后从“留一个心不在我身上的人,两人会不会幸福?
”来看自己感情的未来。
2、接受悲伤。
一般来说,被动分手者会比主动分手者需要更长的心理调适和恢复期,因为主动分手者在提分手之前已有较长的心理准备期,而被动分手者是从听到对方说要分手,才开始有心理上的反应历程,如果自己悲伤的时间较长,是自然的,千万别怪自己。
3、找人倾诉苦楚。
痛苦别往自己肚子里吞,找亲近、信任的人分担你的悲伤和压力;
找专业心理咨询师协助你舒解情绪,整理情感经验,抒发内心感受、想法和找到情感的定位。
4、保留感情“真空期”。
让自己有一段“真空期”,避免在混沌、杂乱的情绪中,发展新恋情。
这样往往会使得新恋人在无形中成为替代品。
分不清楚自己喜欢的是前任恋人的影子还是现在的恋人,同时这样对新恋人也是不公平的。
千万要避免一笔“情感糊涂账”,老是前后纠葛搞不清楚,永远找不到自己真正要的情感归宿,故事老是重演。
情感的真空期,有助于让分手经验有正面的意义和产生新的力量。
如果“分手”这个想法已经在你的脑海里百转千回,之所以没有狠心将它说出口,是因为你心里仍希冀着事情能有所回转。
因为“分手”不是目的,而是希望刺激对方有所改变。
如果你已然使出了“分手”这一杀手锏,即使对方不同意,事实上改变的契机也已经出现。
这时候,首先要问的是,你希望对方在哪些方面有所改变呢?
是更上进?
还是更像你?
然后,再思考,要怎么促成你所希望的变化呢?
其实,成熟的人会通过改变自己来面对问题。
如果你希望另一半更上进,每天能以火箭的速度在进步。
首先要认识到的是,TA和你有着不同的成长背景,如果TA进步的速度稍微慢了一些,并不能因此抹煞TA做出的努力。
这种情况下,你可以做的事情包括:
(1)调整自己的预期。
你的爱人已经尽了最大的努力,想必你也不想看TA累垮了自己,那就把自己的心气往下小放一格吧。
(2)陪伴TA、宽容TA、鼓励TA、支持TA,因为你说的每一句话都可能胜过其他人的一千倍一万倍。
如果你发现和另一半在很多理念上存在差异,以至于觉得越来越话不投机。
假如你坚决地抽身离开,很可能就丧失了一个接触更多不同观点的机会。
当遇到理念不同的时候,应该提出来讨论,而不是争吵,设法在观点上压倒对方。
在讨论的过程中,可能达成新的共识,也可能理解了对方的立场但仍各自保留想法。
更重要的是,在讨论的过程中,双方都可以从对方那里获得支持、理解,这是非常珍贵的情感滋养。
所以,建议你在为对方无动于衷而恼火的时候,可以稍稍检视一下自己的行为,从改变自己的想法和做法入手,来催发对方的改变,从而升温两个人的关系。
经历分手后,不只是接到分手通知的那一方,提出分手的那位也会经历一段时间的情绪痛苦期。
你的心情会不知不觉Down到极点,紧接着,内疚、解脱、沮丧、自卑……情绪五味在胃部发酵。
不用慌,这些都是再成长不过的失恋情绪症候。
先来看看典型症状,才好对症下药。
因为两人实际交往的互动情况各有不同,所以分手后的情绪也因人而异。
一般而言,主动分手的人,主要的情绪有歉疚、轻松、解放、为对方担忧。
主动提分手的人认为在分手后最难处理的是歉疚的情绪。
被动分手的人情绪则较复杂,有否认分手已发生、想挽回、愤恨难平、震惊、不舍、反击、觉得被否定、抑郁、沮丧、伤心、无奈、逃避、追忆等情绪,这些负面情绪有时会伴随一些生理上的反应,如不知不觉流泪、生活步调变混乱、注意力不集中、失眠、头痛、胃痛等。
紧接着这些负面情绪,一系列对自我、他人、爱情的“自动负面认识”会冒出来,“乔装打扮”后继续攻击我们动荡的情绪,包括:
自我否定:
我不够好,所以被对方抛弃;
我没有爱人的能力;
我不相信有什么真爱
归咎别人:
是你存心欺骗我的感情;
男(女)人不是什么好东西
被动分手的人,在分手后认为最难处理的是自我价值感的低落和自信心的丧失。
其实,分手后有一段心情低潮期,对自己和感情有负面思考是自然、难以避免的事,但是如果持续超过半年并且情况未见改善,那可是为你的情感修复能力敲响了警钟,快点向专业的心理咨询机构求助吧!
如何调适失恋后的情绪反应?
缩短失恋情绪恢复期,你可以:
1.从反省中成长。
请对这份逝去的感情多多反省,试着问自己:
我是怎样的人?
问题出在哪里?
是沟通方式还是价值观差异?
在思考中,提炼出成长的力量,从中找回你的感激能力,加速你的心理创伤恢复。
2.丰富生活。
好好安排你的生活,想要为情绪找到一个宣泄的出口,其实你有很多生活资源,想想有什么事情是你一直想做,而之前没有机会实现的呢,正是时候。
你可以:
1)外出旅游。
脱离伤心地,触景伤情是难免的,不妨为自己安排一次短暂的旅游。
2)奋发图强。
都说每一个女强人背后都有一个伤她心的男人,没有了互相相处的时间,正是工作或奋发学习的好时候!
3)运动。
运动会帮身体制造出“快乐”激素,帮你度过情绪低落的难关。
顺便恢复一下你傲人的身材,说不定下一段恋情就从健身房开始啦。
4)换造型。
把长发剪短,把直发烫卷,来个新LOOK,重新做人从头开始!
5)写日记。
有写字爱好的朋友,此时日记本是最好的垃圾桶,吸走你笔端的沮丧和压力,顺便也可以吸走眼泪和鼻涕。
6)唱歌。
K歌无罪,怒吼有理!
挑出KTV所有的失恋情歌,狂唱一遍,驱散胸中的负面情绪气体。
3.寻求亲友支持。
哥们儿/姐们儿的陪伴非常重要,也可以扑进妈妈怀里痛苦一场,这是世界上最安全的宣泄情绪场所。
无形的人际心理支持系统,会加速你的心理创伤恢复。
方法的有效性会因人而异,您可想想自己以前用怎样的方法排解情绪有效,及可能可以试试什么新的方式,然后一一试着去做,找出分手后不同阶段的适合自己的调适方法。
要特别提醒的是,负面的调适方式例如酗酒或寻找新恋情、故意狂欢和大吃大喝等,可能会把你拉入另一个不良的生活状态中。
采取建设性的调节方式,才能为以后的恋情和人生种下美好的种子。
我们都说时间是治疗伤痛的良药,时间之所以能治疗伤痛,是因为爱情本身就是动态的,我们对爱情、伴侣的期待就是在一次次尝试错误的过程中,慢慢修正,并且使它更符合现实。
你可以将分手看作是一次伤害、危机,也可能将它看作是成长的契机,通往最终幸福的道路。
也许对于分手这一事实你们有了共识,但是在分手之后很长的时间了,你却发现他/她是不可替代的。
即使有了新的交往对象,你仍然会不停地想起前任的种种好处,以至于很不公平地放大了现任的缺点,而你也无限惆怅于自己的失去。
这是为什么呢?
心理学家Rusbult从社会交换论的观点来看亲密关系,他认为亲密关系中的承诺,是由满意度、替代性以及情感投资量等因素共同决定的。
也就是说,当你对另一半的满意程度越高,他的不可取代性就越强;
而你越喜欢这个人,你对感情所付出的精力和心血也会更多。
在这种情况下,你对这段亲密关系的承诺度,或者说忠诚度也就越高。
恋爱时,一旦你的承诺度提高,你就更倾向于用行为来维持彼此的亲密关系。
例如,有异性追求,你会尽量拒绝与其接触或相处;
容易猜忌、多疑、爱吃醋,以此向对方表达你对其的重视程度,同时避免第三者介入的可能,甚至,你还会牺牲自己的利益努力维持这段感情。
所以,在分手之后,因为曾经心中的承诺感,使得那个他/她的在你心目中被赋予了更完美的形象。
究其原因,可能是因为前任对你很好,或者你自觉不如前任优秀,也可能只是因为你已经付出很多,而付出总是有价值的。
如果以上都不是,那么一定是前任有着与众不同的优点,令你无法忘怀。
因为以上这些想法,前任在你心中的地位愈发不可动摇,因为否定了他/她,就相当于否定了自己的认知。
也正是因为如此,所有的后来者,在你心目中的前任面前,不得不败下阵来。
所以,不妨问自己,你所想念的是什么?
也许真正的答案不是那个人,而是你曾经可以勇敢投入爱情的自信,以及敢于作下承诺的勇气。
在分手后还能做朋友的人占多少比例,目前心理学上并没有一个明确的统计数据。
也许更应该提的问题是,分手后,为什么还要做朋友?
其实,两个人之间的联系很难随着恋爱关系的结束而彻底斩断。
而在这个时刻,想要彻底斩断的决心,也是出于避免再次面对对方造成触景生情的痛苦,尤其是因为第三者的介入而结束的感情,更是如此。
那么,分手之后,什么时候最有可能再度成为朋友呢?
在“后分手”时期。
所谓的“后分手”时期,指的是两个人的人生轨迹再度发生重合的时候。
这时候的重合可能是因为双方在沉淀痛苦以后,有了沟通的力气;
也可能是因为曾经并肩作战、互相支持的记忆复活了,渗透在爱情中的友情并没有因为爱情的凋零而消失不见,反而在双方更认识了自己之后,才发觉它的弥足珍贵。
心理学研究发现,在“后分手”时期中,聪明的当事人会对已经过去的关系进行积极的再定义,在这种情况下,双方可以进行反思性的对话,可以成为朋友、甚至好朋友,也可以成为对方的社会支持,而且双方可以达成谅解。
当然,有很多因素会对“后分手”时期的转折产生影响,比如恋爱时间的长短,恋爱时双方的投入程度,分手时间的长短,其他社会支持的力度,以及有没有进入新的恋爱关系等。
所以,分手后不一定能成为朋友,真正“放手”之后才有可能成为心无芥蒂的朋友。
爱情土崩瓦解的速度往往让人猝不及防,尤其对投入更多的一方来说,会带来更大的挫败感。
为什么感情抵不过时间?
为什么远距离不能维系感情?
为什么他/她会爱上另一个人?
为什么他/她不能和我一起面对来自家庭的压力?
……面对这些问题,你是否在感到悲伤的同时,又深深感到无能为力呢?
在遭受情感挫折的同时,你是否觉得自己失去了继续寻找幸福,甚至是相信别人的能力
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