超级搞笑的段子Word文档下载推荐.docx

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怎么回事啊！

直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！

！

TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

　　7、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

好友常惦记，一生乐呵呵！

　　8、人生就像一届世界杯，单刀，我们都应学会；

黑哨，我们应该面对；

受伤，我们都要接受；

更多的是传球，我们要学会享受，这条短信就是一脚传球，记得倒脚哦！

　　9、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；

好运与财气双降，光明前途向你挥手；

顺利与舒心双降，工作成功与你握手。

霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

　　10、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：

单日子不行，双日子不行；

天晴不行，下雨不行，阴天也不行；

工作日不行，节假日不行；

初一不行，十五不行；

春秋不行，冬夏不行；

哪天见面呢，呵呵，你可懂？

　　11、上班日当午，赚钱真辛苦。

谁知包里钱，月月不敷出。

一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。

连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。

祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

　　12、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

　　13、请不要在赛事中途说“都不知道怎么回事，十几个人追着一个球跑来跑去”，你男朋友一听绝对会发火。

　　14、近来牵挂你，祝福要卖力。

祝你有魅力，工作很努力；

做事有魄力，发财利滚利；

爱情特美丽，生活真顺利。

朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

　　15、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：

兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

　　16、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

　　17、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！

脸盆里还插着2根热得快！

我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

　　18、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

　　19、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！

随后开着车一溜烟的往前跑了！

　　20、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；

赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；

赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；

赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。

其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！

　　21、男人挺难：

会挣钱吧，怕你包二奶；

不挣钱吧，怕孩子断奶；

结婚吧，怕自己后悔；

不结婚吧，怕她后悔；

要个孩子吧，怕没钱养；

不要孩子吧，怕老了没人养。

男人也难。

　　22、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？

　　23、请接收这颗友谊的“球”，大脚传给好朋友，盘带至幸福中场，轻松跳过头顶，大力的倒挂金钩，将真诚的兄弟之邀踢入你手机：

走！

喝酒，看巴西世界杯去！

　　24、美女，让大款给废了。

帅哥，让富婆给废了。

人生，让房贷给废了。

婚姻，让小三给废了。

孩子，让三鹿给废了。

青春，让工作给废了。

睡眠，让世界杯给废了。

　　25、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

　　26、如果你男朋友支持的球队出局，也不用太担心他。

每隔四年他支持的球队都会出局，他习惯了。

　　27、世界杯来了，这是我们球迷的节日，我们为此欢呼与呐喊。

深夜看球，提醒球迷朋友：

不要放声高喊，影响他人休息，多喝水，少喝酒。

最后祝球迷朋友享受一个激情与欢快的世界杯！

　　28、为了花钱，你爱上了赚钱。

因为赚钱苦，你不敢花钱。

朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！

　　29、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。

　　30、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：

“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

　　31、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！

挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。

朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

　　32、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！

当时全体笑喷！

　　33、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。

嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：

小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。

而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

　　34、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。

我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：

没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

　　35、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。

不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。

祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

　　36、如果，你男朋友兴高采烈和你说一大堆外国人名、战术分析和专业术语，再加上事后诸葛亮和马后炮，四年一度，听他说说吧。

不明白也不用问，因为他也不知道自己在说什么。

你只要听完给他一个“你好厉害喔”的表情，世界杯后你就会有美妙回馈。

　　37、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。

眼前琳琅满目，口袋空空如也。

咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。

祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

　　38、出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。

我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。

“我懂的。

”他说着剪开了我的文胸。

　　39、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。

奋斗数十载，只为娶新娘。

祝百忙中的你。

事业兴旺，荷包满满。

　　40、如果您喜欢足球，您青春定能永久；

如果您喜欢世界杯，您事业一定腾飞；

如果你喜欢球队，您生活充满乐趣；

朋友，世界杯又至，狂欢一下吧！

　　41、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

　　42、绿茵逞英豪，倚天剑出鞘，缤纷六月激情来拥抱；

足坛争宝刀，屠龙领风骚，号令天下沧海一声笑；

南非饕餮宴，快意恩仇脚，祝福世界杯，快乐在今朝。

　　43、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。

然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

　　44、女：

我对你没有感觉。

我：

好的，你可以走了。

女：

你怎么说话的。

我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。

你好小气。

这叫宾主双方坦诚交换意见。

　　45、人生就如同足球场，有赢球时的振奋，也有失球时的懊恼，更有被罚出场时的无奈和悔恨。

我们的生命就像世界杯，有胜利时的喜悦，更有失败时的悲凉！

　　46、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：

一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人。

　　47、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？

因为小呆伸出的是：

中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

　　48、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。

有天忍不住好奇，问一农民：

这两只乌龟在干吗？

农民说：

他们在PK。

教授不解地问：

动都没动过P什么K。

老农说：

他们在比谁寿命长。

教授说：

可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。

这时，另一只猛然探出头来骂到：

MD，死了也不吭一声！

　　49、严密防守，阻止寂寞入侵；

积极进攻，侵占幸福领地；

把烦恼揉成足球，踢入遗忘球门，你是百分百足坛高手！

巴西世界杯，一起来狂欢！

　　50、知道吗？

我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！

知道什么是KTV吗？

就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

　　51、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。

朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：

这是老子的地盘。

话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　　52、足球攻防，尤如人生之进退。

足球比赛，尤如人生的现场直播。

懂得把握时机者为王者，懂得团队协作者获胜利，懂得享受过程者得快乐！

　　53、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。

　　54、男朋友聊着聊着电话他忽然爆粗口的话，他们并不是因为你们打扰他们看球而生气，虽然你们确实是。

　　55、如果你们跟男朋友说话的时候你们的男朋友心不在焉的样子，放心，他们不是心里面有了第二个女人，只是心里面多了支足球队而已。

　　56、愿你在世界杯召开的这一个月中，像德罗巴一样自信执着，像C罗一样桃花朵朵，像哈维一样创意颇多，像梅西一样激情四射，像国足一样超越自我！

　　57、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！

奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；

祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！

　　58、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。

等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。

心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

　　59、有一天，我对你说你是猪，你说：

我是猪才怪。

于是我便开始叫你猪才怪。

终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：

我不是猪才怪！

　　60、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。

立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：

“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。

”一扭头，我后面的位置全是空的。

　　61、世界杯压力测试：

球员拼实力与心理，球迷拼持久与耐心，夫妻拼和谐与抗争，职场拼目标与意志，传媒拼期待与结局。

压力测试未通过者，红牌罚下。

　　62、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：

乔布斯是谁啊？

同事说：

卖苹果的。

大婶很黯然说：

唉，水果生意不好做啊。

　　63、足球足球我爱你，就像老鼠爱大米。

兴奋激动因为你，生活不能没有你。

目光聚焦赛场里，希望寄存在梦想里。

喜看世界杯，把快乐写进足球里！

　　64、足球招牌动作：

最真实的谎言：

假摔。

最前卫的防守：

越位。

最致命的突袭：

铲球。

最多余的动作：

手球。

最远程的攻击：

大脚。

最容易的进球：

乌龙！