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勒索者只为达到自己的目的,不太能容许别人有丝毫的讨论或改变的余地。
(2)抵抗:
被要求的一方为保有自己的空间,刚开始往往会加以抵抗。
(3)施压:
勒索者只为达到自己的目的,便开始施压。
(4)威胁:
勒索者经常会运用一些手段,让被勒索者产生恐惧、困惑与罪恶感。
(5)顺从:
被勒索者为了不破坏彼此的关系,为了减轻自己的罪恶感,或是避免更糟的后果,于是改变初衷,牺牲了自己的原则或权益。
(6)旧事重演:
勒索者食髓知味,会继续运用这些手段,而被勒索者因为陷在迷雾中,而任令它一再重演。
情绪勒索的四种型态
(1)施暴型:
这种类型的“情绪勒索”最易辨识,只要不顺从他们,他们就会怒发冲冠,语带威胁或是生闷气。
“不听我的话,就请走人”是他们的格言。
(2)自虐型:
这种类型的人常会操纵别人,传递出“如果不照着他的要求去做,他将会很沮丧,甚至无法活下去”的讯息来警告他人。
他们常把生活搞得一团糟,甚至会伤害自己,或采取自杀的举动。
(3)悲情者:
他们在无法遂其所愿时,常会表现出沮丧、沉默,好让人察觉其苦处,但却避谈真正的原因,表面上好像他们很脆弱,但却是“沉默的暴君”。
(4)欲擒故纵型:
这种类型的“情绪勒索”会先释出正面的讯息,并且允诺关于爱情、亲情、友情、钱财或升迁的要求,然后再告诉他人,如果不顺从他们的要求,便什么都拿不到。
情绪勒索者常用的四大手法
情绪勒索者到底是如何布迷雾阵的呢?
在“要求——压力——屈服”的相处模式中,情绪勒索者又是如何将别人的利益弃之不顾?
为拨开此迷雾,有必要深入了解其常用的手法。
(1)二分法:
情绪勒索者会为自己的人格特质或行为动机加上光环,让他的行为看似十分高贵,而别人的行为却频频受到质疑,甚至被他们视为污秽不堪。
这样的手法以及他们所使用的字眼,常使被勒索者的自我评价开始动摇。
(2)病态化:
当情绪勒索者无法满足自己的要求时,他们常会质疑对方爱的能力,认为对方有问题。
(3)联合阵线:
当情绪勒索者“病态化策略”无法奏效时,他们就会改弦易辙,转而笼络其他家人或朋友,或是援引更高的权威,好让自己处于不败之地,并让对手顿感孤独与挫败。
(4)负面评比:
“为什么你不能像……”,情绪勒索者常会拿另一个人作完美的标准,以彰显对手的纰漏百出。
这种负面评比,让对手觉得自己不够好、不够忠实、能力有待加强,因而焦虑与罪恶感也逐渐升高。
情绪勒索者的内心世界
为何对情绪勒索者而言,获得胜利那么重要呢?
为何他们在事与愿违时,会使用“惩罚”的手段呢?
其原因可能与以下所列的各项因素有关:
情绪勒索者根本无法忍受挫折的产生
即使是些许的挫败,他们也会视为相当严重,他们相信只有以更激烈的手段反击,才能得到自己想要的。
有些话常在他们心中回荡——“我从来都没法如愿”、“我关心的人最后都不理我了”,随着这些念头不断在心中萦绕,他们更深信,只有采取更强硬的手段,才会有人重视他们的需求。
失落感与依赖感
有些情绪勒索者在幼年遭遇的事件,和他们成年后的失落感与依赖感有密切的关联,为了不愿再尝到被拒绝、被遗弃或是被忽略的滋味,情绪勒索是他们学会的因应之道。
完美的生活历练
有些情绪勒索者可说是天之骄子,他们未曾失去什么,但却总是想要更多。
他们往往没有能力来处理任何的“失落”。
为了别人着想
有些情绪勒索者认为他们的惩罚手段是有益于对方的,因此即使伤了对方,他们也不会有罪恶感,因为他们认为正在帮助对方成为更好的人,对他人的举动,都被他们合理化成“全都是为着你好”。
为了维持亲密的关系
有时“惩罚”手段反而让情绪勒索者得以和对方保持一种亲密的关系,即使是负面的感受,仍是一种与对方“紧密的联系感”。
虽然与情绪勒索者的亲密关系已破裂,但情绪勒索者的“惩罚手段”却反而能让双方的关系维持着一种奇怪的感情与热度。
顾此失彼
情绪勒索者藉由他们的手段看似占了上风,但是双方关系却已出现裂痕,情绪勒索者置身于自己设下的迷雾中,却丝毫未察自己的蛮横行事,已让他孤立于人群之外。
一个巴掌拍不响
就像双簧表演一般,情绪勒索是需要双方面互相配合的,换句话说,有时被情绪勒索者的某些特质或面对压力的方式,为情绪勒索塑造出有利的情境。
以下所列的特质看似极具“保护色彩”,但事实上却是易为情绪勒索者宰制的特质:
极需要别人的认同。
害怕别人生气。
希望无论在什么情况下都能维持表面的平静。
容易对别人的生活负一些不必要的责任。
极端缺乏自信,或经常怀疑自己的能力。
面对情绪勒索者的压力时,你会不会认为下列事项是困难或不可能的呢?
坚持自己的原则
面对压力
设限
让情绪勒索者知道他们的行为是不可取的
如果对上述问题有任何一项的答案是肯定的,那你可能在帮助情绪勒索行为的进展。
当我们因为担忧他人的反应,而取消一些合理且符合自身利益的事情时,这种自我设限阻止我们做些想做的事,此时我们是在“自我勒索”。
情绪勒索的影响
情绪勒索或许不会威胁我们的生命,但却会夺走我们非常珍贵的一项资产——自我完整性。
如果不断屈服于情绪勒索,将会觉得自己是软弱无用的失败者,自尊、自我形象逐渐被侵蚀。
情绪勒索者常以混乱的情况让我们内心的指导原则无法运作,无法厘清自己真正的需要,往往只在被迫的情况下悔恨、自责。
大部分情绪勒索的受害者都有隐藏不快感受的倾向,并且会以沮丧、焦虑、暴饮暴食、头痛等方式,取代直接说出自己的感受。
不少情绪勒索的受害者会质疑自己是否有权利表达感受,尤其是愤怒的感觉。
他们可能会将情绪内化,进而转化成沮丧的来源,或是以合理化的方式来处理自己的愤怒。
伴随着情绪勒索而来的压力和紧张,以及各种负面的情绪,常对个人的生理造成影响,甚至会出现各种生理上的病症。
除了身心方面的影响,情绪勒索让任何亲密关系都不再安全可靠,双方愈来愈无法坦然相处,甚至会处处提防情绪勒索者,不再和对方分享生命中的重要事件。
双方的关系看似平静,其实正有一裂痕在不断扩张着。
渐渐地,被情绪勒索者常会压抑自己的情感,成了情感上的小气鬼,因他不想一再满足情绪勒索者的期待和幻想。
你今天想错了吗?
爱情里的八个思考短路
「但是她很不讲理阿!
我都坐下来跟她好好讲了,她还在那边闹!
」
「你说,这样是不是我比较对?
我的说法很合逻辑阿,不知道他再坚持什么。
「难道先打电话去订位有错吗?
大家不都是这样做的?
气死我了!
「我是她男朋友耶,她怎么可以没有先问过我?
这根本就不对啊!
你的死党、姊妹可能不下数十次将他们的争端分享给你们知道,希望你们帮你他评评理,究竟是他对还是她对;
当然,你自己也可能曾是那个一把鼻涕一把眼泪,或怒发冲冠义愤填膺地请朋友帮忙评理的苦主。
可是,当初自信满满地你,每一次都得到朋友的支持吗?
我们曾经觉得不可能错的主张或看法,真的是对的吗?
很多争端是缘于错误的推论,而在情绪高张的情况下,我们试着以自己的论点打败对方、使那些错误在言语中横行、最后可能会变得两败俱伤,顾不了自己观点,也损害了彼此的关系。
八大爱情短路
如果最后还是要鞠躬道歉、还是要搂着对方的肩说对不起阿我刚刚很凶、还是要放弃自己的坚持以维系彼此的关系,那么是不是可能在一开始的时候就意识到自己的一些非理性信念(IrrationalBelief),降低冲突的高度与情绪的温度?
许多自助的书都有谈及各种沟通技巧,但比较少指出我们思考上的盲点。
语言哲学家Moser(2005)整理了十几种常见的思考短路,这边罗列出几个与亲密关系比较有关联的,搭配一些例子让大家比较好理解,并在文末提供一些可能的破解档。
(1)将自身想法投射到别人身上(Projection)
[例1]这周放假我想去看这部电影,我记得他也喜欢看冒险片,买两张有优惠,先下单再说吧。
投射作用是非常常见的心理现象,我们倾向用比较简单的方式(Heuristic)理解这个世界(Todd&
Gigerenzer,2000),其中最简单地方法,就是认为世界跟我们所想象的都是一样的。
这样想有几个好处,可以觉得自己活得比较有意义感、对世界比较有控制感、下决定也比较快。
所以,我们有时候倾向把对方「绑在」自己的决定上,带他去自己想去的地方、谈论自己想听的话题、吃自己想吃的东西。
可是,我们永远不知道对方想的是不是跟我们所想的相同,而且即使相同(例如她真的想去那部电影),我们也错失了让对方自己做决定的机会。
(2)将感觉或期望投射到事实
[例2]你不是说这个地方很好玩吗?
结果呢?
最近天气乍暖还寒,有时候正午的太阳大得让人想在户外翻滚一圈,傍晚的冷风却又凉入心扉。
期望与是时间的差距,也一样深不可测。
虽然我们常说要相信另一半,但是对于对方所推荐的食、地、物,仍然可以抱持开放保留的态度。
这里有两个重点(a)他口中说的好玩,可能和你以为的不同(b)他曾经觉得的好玩,可能和现在的事实不符。
毕竟事过境迁,景物更迭,可能经营也易主了。
以前的美好经验,并不代表以后会永远美好下去--这同时也是第三个偏误。
(3)经由过去推论未来
[例3]「我上次来这里的时候,不是这样的!
」、「你以前都不会对我这样,现在怎么…」
人类对于身边的人们常常有一项错误的预期是:
个性是连续恒常不变的。
虽然大部分的人格心理学家主张,人格特质是跨情境、贯时稳定的,但这也是「相对」稳定而已。
一般来说,我们在不同情况下,会作出的决定当然会有些不同。
所以,你曾经所认识的这个地方、你记忆中她的样貌,也只是「曾经」而已。
当他做出与我们预期不同的事情的时候,我们会问自己:
「我以前看见的,是真正的他吗?
」。
可是,我们真正该问的问题应该是:
「我以前看见的,是全部的他吗?
(4)经由单一(或数次)的观察,即推断长久的法则
[例4]「每次他都不回我简讯,我想他应该是对我没有兴趣吧…或是,其实他根本是一个不懂得尊重别人的人?
上述的这个例子,可能比较常出现在单恋者身上。
卓纹君、林芸欣(2003)的调查发现,单恋者主要的认知特征是「个人的揣度」,可能只是几次对方没有接电话,就觉得自己失去希望了;
或许只是因为一起出去的时候,对方没有响应自己的某句话,就觉得自己被拒绝了;
可能因为一次的邀约失败,就觉得他不喜欢自己了等等。
(5)经由存在而推论应该
[例5]「你不觉得,这是一个男朋友应该做的事情吗?
事实上,不存在任何一件特定的事情,是男/女朋友「应该」做的。
这个社会虽然给予不同的角色很多的期待与负担,包括男生应该要温柔体贴、女生应该要温顺婉约、男朋友应该要……,可是,恋爱是两个人在谈的,彼此才是这段关系的主人,并不因为「角色」本身,而规范哪那些是他应该做。
遗憾的是,讲是这样讲,过去研究却发现我们的恋爱关系非常容易受到身边的朋友、家人甚至亲戚影响(Toro-Morn&
Sprecher,2003;
孙玮成,2006;
谢文宜,2006)。
(6)经由量而推断质、经由价格或外在而推断其质量
[例6]「他送这么多花过来、一定花了很多心思。
」、「他穿着如此体面,讲话谈吐也是文质彬彬,真想不到他是这样的人!
我们都知道眼睛会骗人,却不知道连感觉也会。
有时候,大脑不会进行太多的思考(Mindless),只用非常简便的方式,针对新事物的价值、甚至是刚认识的人做快速的判断(Todd&
Gigerenzer,2000),这时我们只依赖一些比较鲜明凸显,或可以量化的东西,例如外表、标价、身上穿着衣物的价值等等。
可是,这样的推断是有风险的。
比方说,Moser(2005)在书里面谈到了一个非常恶心的例子:
「这坨粪便周围聚集了这么多苍蝇,想必味道一定不错!
(7)经由一个人的话来推断其守信能力
[例7]「说好要一直爱我到世界尽头…」、「不是说要带我去日本看樱花与庆生得吗?
」、「每次,他总是变卦。
到最后,我已经不知道他是不是真的喜欢我了。
当我们很爱很爱一个人的时候,会想要拥有他的全部,甚至给他全世界––即使知道自己其实办不到。
只是有些人会选择说出来,有些人会选择把它放在心里面而已。
你可能会认为,当一个人一再食言的时候,就表示他不再爱我了。
不过,这个想法可能是错的。
Peetz&
Kammrath(2011)总共进行了四个研究指出,越爱你的人,越愿意为你做出承诺,吊诡的是,他们也越容易食言。
因为这些人完成承诺的速度,远远比不上他们开支票的速度。
可是,这只是表示他无法达成承诺,是因为他想要满足你许多需求,却力不从心;
并不代表一个总是让你期待落空的人,一定很爱你。
(8)经由语言文字的威力,来推断自己该做什么事情
[例8]「如果你真的爱我,为什么不陪我去?
」、「如果你的心还在,你就不会对我这么的冷淡…」、「没关系,你走阿,你走我就死给你看!
」、「我就知道你不在乎我,我也不奢望你能帮上什么忙了…」、「你爱怎样就怎样吧,随便你。
反正你总是这样…」
这些话听起来很熟悉吗?
当时你听到对方这样说的时候,你的感觉是什么呢?
又是怎么做的呢?
你会发现,自己可能根本没有办法好好「坚持当初的坚持」了,包括作你原先想做的事、去你想去的地方、维持原先的决定、保有原本的拒绝等等。
如果你的情人对你说这些话,那么他们很可能是在有意无意间对你进行情绪勒索(Emotionalblackmail)(Forward&
Frazier,2004)。
人类是很可怜又很可恶的一种动物,有时候会被语言给操弄,有些时候又会用语言去操弄别人--不论我们本身是否有「意图」(Intention)去做这件事情。
这些勒索的语言,会促使听者去想:
「如果我不陪她去,就表示我不爱他」、「如果我不对她好一点,说话温柔一点,就表示我心已经不在了」、「如果我不帮他忙,就表示我不在乎他」等等。
这是典型的否定后件式推论(ModusTollens):
若P则Q→若非Q,则非P。
这几乎是人人都会的自动化推论方式(Evans,1993;
Legrenzi,Girotto,&
Johnsonlaird,1993;
Wason,1960),而且在逻辑上本身并没有错误,错误的是他的原命题「若P则Q:
如果你的心还在,你就不会对我这么的冷淡」。
毕竟在现象界,尤其是人际关系之间,几乎不存在如此强的命题。
爱一个人、在乎一个人、关心一个人有很多种方式,勒索者用一段文字或句子,将爱的定义与可能性讲小了,藉此缔造一个难以拒绝或离去的语言空间。
修复短路的工具
心是用肉做的,脑也要靠葡萄糖才能运行,毕竟人非圣贤,脑残难免。
上面的偏误当中,你认领了几个呢?
我们不能总是负责分析不负责解决,这里列出了几个可能的短路修复法则提供大家作为参考:
[破解1]最好的选择权
「可是我每次问他想去哪里、想吃什么,他都说随便啊!
然后最后才来埋怨我说,都是让我一个人在决定就好了啊!
一般来说,人是喜欢有选择权的(Deci&
Ryan,1987;
Grolnick&
Reis,Sheldon,Gable,Roscoe,&
Ryan,2000)。
可是当选择的项目太多的时候,又会让人有一种不知所措的感觉而产生焦虑(Schwartz,2004)。
所以,在「开放无限选项」与「强制投射主导」之间,我们可以给对方「最好的选择权」(OptimalChoiceRight)。
你可以用「我想去看这部电影A耶,可是同时还有B,C,D在上映,那么你想看哪一部呢?
」在两种极端做法间,取得平衡点。
让彼此都为共同进行的活动承担一些责任,是成熟也尊重彼此的作法。
[破解2&
3]保持开放的态度
人类与观光景点有一个共通的地方是:
虽然改变了,时光总是会为我们保留下来一些东西。
今天下午茶的时候,心理师小P分享了一个麻绳的比喻。
他说,每个人都是一条非常长的麻绳,有些地方很干净,有些地方脏了,有些地方黑掉了,甚至有些地方发霉了等等,可是这些都是这条绳子的一小段,如果强迫自己(或对方)把脏的部分抽掉,整条绳子就会崩解。
过去和现在,都是他的一部分。
如果想继续跟他在一起,就必须接受他的历史和故事,以及他现在的样子,不然就是影响他,让他持续地有更多的改变,并且注意到:
你自己,也是会改变的。
[破解4]想想其他的可能性
如果你是常常被自己的猜测与推敲给困住的苦主,可以尝试问自己一个问题是:
你认识他「很久」了吗?
是凭什么样的理由做这样的推断呢?
就算是认识自己最久的人--他自己,都没有办法单纯地从一次或几次的行为中,决定自己喜不喜欢你。
那么,你又为什么可以这么早下决定呢?
可是,我就是无法阻止自己乱想啊!
咨商上常常用的一个方法是:
想想其他的可能性。
我承认这非常困难,但是也非常有用。
我们的认知系统往往被情绪给窄化了,快乐的时候我们变得更有创造力、很容易就为一件事情想到各种可能(Fredrickson,2004),可是,难过的时候好像都会觉得是自己的错(Beck,Erbaugh,Ward,Mock,&
Mendelsohn,1961)。
所以,比较简单的方式是等待情绪过去。
等到平静一些、心境不再骚动的时候,再去想他的行为有哪些可能。
不接电话,的确有可能是他不在乎你,但也可能是他在忙、他想调整你和他之间的距离、他还没有看到为接来电、甚至他也喜欢你,只是他曾经受过伤,所以越是幸福越害怕幸福会结束等等…。
这边的重点在于「先接受你想的第一种可能(他不在乎我)」的确也是可能的--只是其他的可能性也同样存在(好拗口请多读几遍)。
否认是改变的阻碍,接受则是改变的开始。
[破解5]对自己负责
在感情中彼此做到哪些事情比较好,应该是由两个人共同讨论出来的。
别人的经验与建议,固然可以当作参考,但这段感情还是得靠自己来经营。
因为其他人说得再对再多,都无法替你的感情负责。
具体的做法是,把「他说的」、「你以为的」、「别人期待的」通通先写下来在一张纸上面,然后等到情绪不再高张之后,再问自己:
他们的期待,真的也是我想要的样子吗?
[破解6、7]收集更多信息,再形成印象,并保留可以修改的空间。
认识一个人需要时间,认识一段承诺也是。
你需要的只是更多的时间去确认,哪些部分是真正的他,哪些部份只是他想在你面前呈现出来的样子(SelfPresentation);
哪些是他很想达成,却需要更久时间才能实现的目标,哪些又是空头支票。
[破解8]认清情绪,画清界线
情绪勒索或许是八个短路中最难修复的。
尤其是对方和我们的关系越深、他在我们生命中的角色越重要,通常越难拒绝他们的需求。
你如何忍心伤害,一个爱自己,你也爱的人?
所以最后,我们都会不情愿地达成心爱的人的要求,避免心里产生罪恶感。
所幸,心理师小D建议,被勒索的当下还是有方法可以自救:
(a)认清自己的情绪(Awareness):
所爱的人勒索我们时,我们的情绪会有非常大的反应。
这时候可以做的是,先深呼吸几次(腹式呼吸),让吸进去的气进入肚子里面,感觉到肚子胀起来的样子;
然后藉这个机会感觉自己的情绪究竟是生气、难过、委屈等等。
(b)有能力时安抚对方(SmoothorCaring):
勒索者,常常是缺乏爱的那一方。
以前他们被爱的需求没有被满足,所以现在他们用这样的方式来填补。
而且,根据学习理论,过去他们这样做还满有效的,只要一勒索,对方就会留下来、就会回心转意、就会改变主意等等,这样成功的经验增强了他们的信心,于是屡试不爽。
这时候我们可以提供一些演与上的安抚如「乖,我忙完再过来陪你」、「我知道你很想我,不过我们下次在约吧!
」、「我也很爱你,不过,等我一下下好吗?
」、「谢谢你的体贴,下次再好好补偿你!
」等等。
有时候他们需要的只是一个拥抱、一句承诺、了解你不会抛下他们离去,这样,他们就能安心。
不过,安抚并不等于完全「顺应」他们的需求,「独立」是他们终究必须自己面对的问题,如果你总是给糖吃,他们就会向林俊杰一样永远「学不会」。
(c)没有能力时离开现场(Leaving):
如果他勒索你的时候,你正在赶三个报告、考试又将近、最近刚好又面临搬家、房东又在催上个月的房租…那怎么办?
或是,在你安抚之后,他仍然坚持不肯放手,还要继续消磨彼此的精力吗?
有时候,你的认知资源(CognitiveResource)已经不够了,哪里有多余的脑袋再去哄他安抚他?
他说你走掉他会疯掉,但如果花时间哄他,可能先疯掉的是你。
此时,虽然很不忍心,还是离开让彼此冷静一下比较好。
情绪勒索是非常复杂的现象,复杂到可以写一本书(Forward&
它牵涉被勒索与勒索者的过去经验与深层需求,换言之,双方都有责任。
由于本文是在介绍感情里的推论偏误,如果你长期地被勒索,请寻求专业的协助比较有效。
如果你不想花太多钱,建议你可以参考一些书籍(Forward&
Frazier,2004;
伊东明,2004;
汉菲特,密诺斯,&
米尔,1998);
如果你一毛钱都不想花,又对这个问题有兴趣,欢迎读嘉南疗养院临床心理科主任骆重鸣(2007)所写的《拨开心中的情绪迷雾–情绪勒索》一文,针对情绪勒索的起因、背景、方式等等都有简短地介绍。
就算你说的都合理
「你不要无理取闹好不好,有事情好好讲阿!
「无理取闹的是妳吧?
你不觉得我说的很有道理吗?
为什么你总是听不进去?
「对啦,你最有道理、合逻辑,我讲的都逻辑不通,都是屁!
「不要这样好不好!
」然后你心想:
又来了!
有时候我们会觉得很奇怪,为什么对方不能静下来跟自己谈?
答案是,每一个不理性行为或思考的背后,都有一个合理的原因。
可能是他长期以来缺乏关爱、可能是童年的创伤在呼唤他(邓惠文,2011)、可能是他的需求一直没有获得满足等等(Hanason,2009),这些过往的匮乏,形成今天的不安全感、具像化成此时此刻的情绪攻击语言,用不合逻辑的论述与想法,建构诠释这段关系的状态,并深深地影响着关系的好与坏(Horwitz,McLaughlin,&
White,1998)。
所以,如果今天他突然变得歇斯底里了,你应该做的,不是跟他争辩、不是探求真理,而是了解,他心里真正想要的到底是什么。
张爱玲说:
「只要有人与人的关系,就有曲解的余地」。
了解这些思考上常见的短路,并不是想劝大家在爱情里要「合乎逻辑」地行事,毕竟在情绪里面,我们常常是「无法控制」地会做出不
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