经典笑话 段子文档格式.docx

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突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚

我靠又不是只有我一个人在偷看她的大腿全车那么多人谁不打就打我

然后我心情十分不爽穿上裤子就下车了！

麻痹！

上次考试，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：

“要及格的同学抓紧时间啦！

”说完便转身走出了教室。

他的背影让我想起了上帝.....

妻子：

我们以后生三个孩子吧。

丈夫：

唉，两个就足够了。

三个！

不行，两个！

我说三个就三个！

生完第二个我就结扎！

好吧，希望你同样爱第三个孩子。

高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。

那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。

有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：

老板娘，一块钱爽一下。

站在老板娘旁边的老板，脸都绿了......

收到俺老娘短信一枚：

“回来时买两瓶维生素，2B。

”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。

今天在地铁上面，中途有一个大姐抱着孩子上车。

前排的一哥们马上起身给大姐让座。

大姐坐下后非常感激的说“小帅哥谢谢你，来给你摸下我儿子的小JJ。

”我听见后暴汗，心想大姐的感谢方式真牛B。

那个哥们估计也是很尴尬，在那推让了半天，然后说了一句话，整车人都喷了：

不用了，我自己有。

。

说个小时候的，记得小时候和哥哥一起去偷舅爷的西瓜，说好了我把风，大哥偷，过了一会，我看到舅爷回来了，为了脱罪，我屁颠屁颠跑过去说：

舅爷，我大哥在偷你西瓜。

现在回忆起来觉得小时候我太特么机智了……

昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。

我对女朋友说:

“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。

我擦，他怎么那么多优点！

？

”女朋友幽幽的问我:

“那你呢？

”我不假思索得大声告诉她:

“我女朋友比他的好！

”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。

请为我的机智鼓掌！

课间休息时不小心的碰了一女同学一下。

然后女同学马上大喊：

“流氓！

”然后我回道：

“流氓？

就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！

”然后那位女同学哭着出去了。

刚才我买了罐辣酱。

跟班长说：

你看这是什么？

班长回答：

老干爹我：

哎，乖儿子。

班长：

……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。

问A君：

这是什么？

A君：

不知道哇，这是啥啊？

老干爹啊。

……

下午公司没活，大伙各自回家。

一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！

哥们气得发抖，但又不敢发作。

只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：

“妈，不好了！

您闺女把自己锁在房里，说要自杀！

”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人！

今天转到了一所私立学校，班级里的同学都很有钱。

手里拿着的手机不是爱疯5就是爱疯5s，还有爱疯5c呢！

我的同桌手里竟然拿着爱疯5c土豪金！

这么多爱疯，看的本屌是眼花缭乱。

这时我的手机也响了，我拿出手机的时候被我身后的女同学看到了。

她大叫了一声，天呐！

你居然用这破手机！

她的叫声引来了全班同学的注意，他们你一句我一句的议论起来。

“看，新来的那的那个破手机，那是什么东西？

”“就是，还这么厚！

”“哈哈，这手机是金色的，有我这土豪金贵吗？

”“瞅他那手机上，还有圈钻石。

笑死人了，破山寨机。

”“啊？

！

这山寨机还是塞班系统，哈哈！

还能再落后一点么？

”“我去！

这么沉啊，他要这手机砸核桃么？

”“哎！

上面写这vertu诶。

你认识这个牌子吗？

”“破山寨机谁认识，哈哈。

”“就是啊！

小屌丝，你拿这手机也不怕丢人？

”面对他们的嘲笑我低下头委屈的哭了。

考试作弊新暗语：

哎（A）呀，这逼（B）题。

我草（C）。

你大（D）爷。

就听到交卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：

这逼题这逼题哎呀我草你大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草...只看见大家默默的在答题卡上写上：

BBACD,CCDBA,DCBAC。

某日在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：

你能做我女朋友吗？

学妹看了他一眼：

不行。

除非你搞到本校最帅学长的签名照。

我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。

然后转身走开。

加油学弟，学长只能帮你到这了。

昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟然是5s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。

买了两杯优乐美奶茶、和老公一人一杯、突然想起广告里的台词就问老公：

我是你的什么?

他想了想说"

你是我的日用品”，尼玛我当即来句"

你是我的B需品”

我有次回家过年，刚下火车兴奋的给老爸打电话。

我:

爸，我回来了，兴奋不？

我爸:

兴奋啊。

怎么能不兴奋？

带女朋友没？

还没交呢，带什么女朋友啊？

你来火车站接我吧。

奥，没带女朋友啊。

那你自己走回来吧，就几公里，就这样吧。

说完就挂了，独留我在风中凌乱。

别拦着我，我要去找我亲爸！

有那么一帮国人：

小的时候做红卫兵坑人，年轻的时候跳交谊舞烦人，中年的时候开始跳广场舞吵人，老了的时候摔在地上讹人！

黑道出师表

你亮叔我跟你讲几句：

你爸当年出来混，半道上就给挂了；

现在地盘又分成三块了，益州好像咱也罩不住了，这世道眼瞅着要杯具了。

但是你爸留下的保镖还很忠心啊，出去砸场的那些二杆子也都不想要命了，这些都是看在你爸往日给钱给女人的份上，现在想报答罢了。

　　叔现在就希望你丫放机灵点，完成你爹的遗愿，让兄弟们也扬眉吐气；

千万不要把自己当成不值钱的葱，把弟兄们的心给屈了

　　你家里咱帮里，都是一起的，该批评谁该扇谁，一碗水端平；

不好好干的，给咱整天惹事的，以及为人忠厚实在的，交给保卫科，该剁手的剁手，该发钱的发钱，这能说明你对大家都一样，你也不要偏谁向谁，让大家有亲疏之别。

　　小郭，小费，小董，人都实在，事情办的周全，你爸特别看得起，叔认为帮里的大事小情就交给他们；

二杆子老向，性子好得很，人也猛地很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。

　　帮里开始为啥红火的很，还不是一直拉拢实在人，撵走没本事的，后来为啥被别人逼得走投无路，还不是身边都是一群光会耍嘴的SB，你爸每回跟叔扯闲篇的时候，把个胸口能捶青。

侍中、尚书、长史、参军，都是叔的拜把子，你一定要相信他们，咱发扬光大就有戏了。

　　叔本来是一个种地的，在南阳有一亩二分地，在这个人砍人的时代，叔不想砍人，只希望不被人砍。

　　你爸不嫌叔怂，三天两头的往叔屋里跑，问我如何管理帮派，我感激得眼泪哗哗的，从此跟着你爸四处砸场在抢地盘。

　　后来本帮被人火并，叔死命硬抗，到现在已经二十多年了。

你爹知道叔精的跟个猴一样，所以挂之前把大事都交给我，自从换了你当新扛把子，书天天睡不着，害怕把老大的心给屈了，所以五月份领着弟兄们开着船过了泸河，到那个鸟都不拉屎的地方，把该摆平的都摆平了。

现在南方没人敢胡成精，咱的手下也个个兵强马壮，应该好好让兄弟们，放松一下，去个夜店啥的。

再把中原打拼回来，把那些没良心的，耍奸偷滑的统统拾掇了，把咱那些长老级人物重新扶起来。

这样叔也就对得起死去的你爸了。

　　至于啥事咋弄，好话坏话，就靠攸之、依、允。

这一回叔是去砍那些王八蛋的，砍不成回来你咋办都行。

如果没人给你说好话，叔就找攸之、祎、允，还不信丫们能翻了天了。

　　你丫你也应该好好的想想你爹的事。

你叔我这里肯定很感激。

醒了，叔马上就要闪人了，眼泪哗哗

有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，

当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！

正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，

突然一哥们说：

靠！

来热水了……

当时我们都笑喷了。

刚和我妈说咱俩一起去逛街吧

然后我妈说

不要，不和你一起出门

你太丑了

太丑了

丑了

了

妈

我是充话费送的吧

我们小时候偷吃葡萄，被人家主人抓住了，人家问我们是谁家的孩子，我们就像是被鬼子抓住的地下党，一句也不说，然后那个人就说我家的葡萄上有农药，你们说了是谁家的孩子就给你们喝解药，不然就会肚子疼死，，我们当时就吓死了，前赴后继的说，老爸老妈的名字，还担心人家不认识把爷爷奶奶的都说了

屌丝的标志就是：

手机套餐，流量总是不够用，通话分钟总是用不完

大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。

回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。

不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。

她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。

来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

我同学的手机被老师没收了。

等同学讨回来之后，惊奇地发现：

他的游戏全都通关了！

追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：

傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。

哎，说多了都是泪啊。

小时候表白过同班女神，被女神拒绝了，逢人就说我追她，说我想吃天鹅肉，一见到我，就笑我，我都不好意思在她面前抬头，初中如此，高中也是，大学都这样！

害我抬不起头，现在大家都成家了，女神还是会在晚饭时笑我几句。

今天早上和男友吃早餐的时候，坐我们对面的两个学弟在聊天，一个对另一个说：

“某某整天就想去西藏洗涤心灵，妈的，自己的内裤整天都不洗，还洗涤心灵！

”我差点就喷饭了

大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。

教官说：

给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。

他的题目是：

胸罩（打一食物）。

在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：

扣肉。

结果我们在太阳下看着他在树荫下坐了半个小时

地铁上这位白人绅士显然是刚来中国，面对那个衣衫褴褛的老婆婆努力地想要给她让座，几番推诿才把她按到座位上。

老婆婆似乎不甘心，仍然举着手里的那沓钞票不住地向前伸，绅士推辞不过只好说了声“mypleasure！

”，尴尬地接过了那笔“感谢费”，然后到站下了车，在身后留下了十几磅的诧异声……

4月16日，因涉嫌嫖娼被警方拘留的薛蛮子出来后，想了想，这是一段很好的经历，应该做点什么事情。

于是，就在昨天的国际禁毒日，由薛蛮子投资的《监狱风云2之风云再起》基本阵容已经确定。

出品人：

薛蛮子、北京警方；

导演：

张元；

编剧：

宁财神；

主演：

黄海波。

动作导演：

李天一。

主题曲：

李代沫。

现在，就差一个女主角了。

朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。

大夫走过来说：

“笑啥呢？

这孩子又不是你的。

”朋友媳妇立马就哭了，说：

“对不起，那晚上我喝多了。

”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：

“不好意思，这孩子才是您的。

”

刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样。

没有必要把谢谢惠顾四个字刮得干干净净才肯放手。

——谨以此话送给单身狗们，共勉！

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：

“喂！

你的草是什么味道？

”黑牛道：

“草莓味！

”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！

”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：

“笨蛋，我说草没味。

一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛。

忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。

街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……