最火爆笑段子精选百条合集必备逗人开心的段子Word文档格式.docx
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加油!
落款是老板的名字。
我感动地掉下眼泪,一上午都很有干劲儿。
下午接到老板路上,问:
“车的油加好了吗?
!
13、儿子马上要去外地工作了,开明的父亲说:
“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。
〞一月后,父收到账单,“打鸟费2000。
〞父亲开导说:
“尽量找廉价的鸟打!
〞一月后父亲又收到帐单,“打鸟费100,修枪5000!
14、大家注意,不要用iPad充电器给iPhone充电了。
·
iPad会不快乐的
15、拿下驾照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:
"
我开车带你去兜风,,,"
老妈说:
我该买菜去了!
老爸起身就往外走:
楼下老张头喊我下棋…"
嫂子扶着肚子:
“哎呀,肚子疼,我去厕所,,〞屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪倒我跟前:
“姑姑,你放过我吧,我还小!
〞…
16、和男票吵架,互不相让。
突然,我不由分说扯掉他的裤子,然后含入,正当他十分陶醉,低声哼哼的时候,我却跑了。
“哎,你去哪!
〞他急的直喊。
我在门口倚着门框,说:
“我就是要告诉你,我这个人,吃软不吃硬!
〞男朋友看着我,说了一句:
“小宝贝,和好吧,你的也大了...〞......行行行,车不要了,我走路,行了吧另外搜鹿晗会出现绿色原谅弹幕哦...这程序猿怕是鹿晗的女粉丝噢😂
-小黄互动-1+1=2是数学,1+1=3是生命学,1+1=11是经济学,1+1=69是什么学?
另外,国庆放假七天,中秋放假3天。
为什么当国庆遇见中秋只放8天?
还有两天去哪里了?
17、晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:
“打劫〞。
我灵机一动:
“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换,行么?
〞他竟然容许了,我太机智了,等我接过刀的瞬间大喊:
“别动,打劫〞,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。
18、小花问小明:
“我和你妈掉水里你先救谁?
〞小明:
“当然先救你啊。
〞小花很满意:
“看来你还是爱我多一点。
“不,把你救上来,水位马上下降,我妈自然就平安啦。
19、今天一大早去医院,到了急诊室裤子一脱,医生惊讶的说:
“怎么弄的,肿这么大。
〞我:
“昨晚边抽烟边和女友怕怕啪,烟掉女友身上了!
〞医生:
“她打的?
“不是,她炸了,医生我这以后还能用吗?
〞.....医生吟诗道:
(看标题)-小黄互动-一天我在网吧正在安静的游戏中突然听到一个小孩说“妈我放假啦〞!
突然有几个人起身离开!
后来妈妈又问就你们学校都放假啦吗?
孩子说“不是,我们学校的一至六年级的都放假啦〞~轰隆~一大群人离开了网吧!
这是为什么!
20、我上厕所的时候抽了棵烟,顿时觉得嗓子不舒服,于是就往便便上吐了口痰,然后就看着口水一直拉丝,拉丝,拉丝,直到接触到便便上,越来越细,越来越细,断了……又他妈弹回了嘴里,然后整个人都呆了。
21、国内首例大脑移植手术获得了成功,医生关切的问刚刚苏醒的病人:
“你对自己的新大脑还满意吗?
〞只见病人的脸上露出一丝不易发觉的微笑,说到:
“我对自己的新身体很满意。
〞.....
22、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下〞正在这时,--从我鼻孔里冒出一缕青烟。
23、我今天被班主任叫去训话了!
去的时候同桌妹子在那哭个不停。
老班说:
“老实交代怎么欺负女生了!
〞我说:
“课间折飞机玩,不小心把飞机扔到她衣服里了。
〞老班问:
“就没了?
〞我说嗯。
妹子哇地一声大哭起来:
“他还说了一句话!
〞老师说我不说这句话就叫家长,我才说出那句话“飞机入场了〞。
24、儿子忧郁地从学校回来:
“爸,今天我被老师点名批评了。
〞“怎么回事?
〞“老师问我4+2等于多少,我说等于6,然后他又问我2+4等于多少…〞爸:
“这不都一样吗!
〞儿子:
“当时我也是像您这样答复的……〞-小黄互动-什么东西往上升后永远都不会掉下来!
25、语文课,老师提问:
“小明,你说说‘有备无患’是什么意思。
〞小明想了想说:
“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。
〞老师。
-小黄互动-如何形容一个人矮了?
“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。
〞接力!
26、男子一天和媳妇吵架,媳妇急了,拿起一瓶敌敌畏说:
“你这么狠心,好!
就让你知道失去我的滋味。
〞过了一分钟:
“老公,我拧不开。
〞“我帮你开。
〞翻开后递给她她沉默了一会:
“老公,要不你先尝尝过期没有。
〞
27、一富翁正在遛狗,一位蒙面人过来“砰〞得一枪就把狗打死了,富翁大惊问:
〞干什么?
“蒙面人说:
〞奉人之命特地过来取你狗命。
“富翁握住蒙面人手,冲动的说:
〞你语文老师是谁?
我给他包500块钱。
“
28、今天没破带着去相亲,满心期待,半路上媒婆突然跟我说:
“找媳妇儿啊,就要找老师本分的,丑点什么的都没关系,胖瘦也没啥多大关系,关键性格要好,你说呢?
〞...........我突然有一种不详的预感!
29、又是一年520,又是一个人过,于是就给老弟打,想叫他陪我逛街。
我:
“老弟,今天520,你干嘛呢?
〞老弟气喘吁吁的答复:
“看电影呢!
“哎呀!
你小子挺浪漫的呀,和哪个姑娘一起看呢,看的什么呀?
〞老弟:
“一个人,在家看,爱情片。
“那多没劲,陪姐一起逛街呗!
“算了吧,看了几个小时的电影,好累,一点力气都没了,还要清扫卫生呢!
〞听着老弟虚弱的声音,我也只能作罢!
又是一个人的520呀!
..........曰常说作曰常说作…
30、和母亲逛街,我挑中了一条800元的裤子,售货员说可以打八折。
母亲说:
“我儿子比拟挑,从不穿打折的衣服。
〞说完拉着我来到另一家店,帮我挑了一条裤子问:
“这条裤子打折么?
〞售货员摇了摇头:
“不好意思,不打折。
〞母亲爽快地掏出40块钱说:
“行,买了。
〞-小黄互动-两个人掉河里,一个死了,死的那个叫死人,活的那个叫什么?
在线等挺急的!
31、晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:
32、一对恋人在餐厅里。
男:
“你真甜,好想吃你一口〞。
女:
“我也想吃你一口。
〞服务员在一旁问:
“那你们想喝点什么呢?
33、“帮我取一下钱。
〞银行职员:
“您好,您卡里面有1800元。
“七万!
〞银行职员满头黑线:
“里面只有1800……〞我:
“是啊,我要七万。
“……里面只有1800。
〞我很不耐烦:
我普通法不飘损吗?
34、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
35、第一次去未来岳父家,一进家门,未来岳父就满脸黑线,那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆,女朋友在一边着急,只有我在心里默默说到:
你抢我女友,我就睡你女儿。
36、钥匙丢了,按着墙上的打给一个开锁师傅。
不久来了一个彪形大汉,目测身高一米九左右,手腕比我小腿还粗,一双大脚估计在44码以上。
他粗声粗气地告诉我站远一点,然后飞起一脚把门踹开,接着大手一摊管我要200元。
我没敢有任何异议,立马把钱付给了他。
37、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:
“儿子,你咋这么忧虑啊?
〞我叹了口气说:
“还不是找女朋友的事啊,愁死我了。
〞老妈抚慰我说:
“没事的,看开点吧。
〞我摇摇说:
“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。
38、不是所有成功男人背后都有一个女人,但是大多数成功的男人背后,都有一条脊椎。
39、寝室这几天丢东西很严重,因为是周末,大家该回家的都回家了,而我为了捉住小偷单独留在了寝室。
我把门反窗反锁起来得意道:
这回还抓不住你,好不容易熬到了夜晚因不堪疲劳早早睡去。
睡梦中,隐隐看见有身影在我床前蠕动,我迅速抓住了它的手,哈哈!
这回被我抓住了吧……
40、城管对摊贩老板:
“你先别跑,我现在下班了,我买两个饼。
〞-小黄互动-梁山伯与祝英台变成了蝴蝶,蝴蝶的生命只有七天。
那么他们为什么不变成王八,真挚的爱情就会延续千年?
41、工地无聊,与旁边大哥聊天。
“大哥哪里人啊?
〞大哥:
“四川的。
“那大哥应该挺能吃辣的吧?
“我不吃辣!
四川人非得吃辣?
山东的就一定会开挖掘机吗?
“大哥,我就是山东的,我会开挖掘机,你吃辣么?
42、本人餐厅服务员,今天清扫卫生时,听见旁边一大妈用鄙夷的口气对自己的孙子说,"
你要好好学习,不然长大就只能做这种工作……"
我瞬间不乐意了,本着段子精神,说:
才收到清华录取通知书,出来体验体验生活!
结果就听见大妈说:
没听说过什么学校寒假发通知书的……"
----要是我就说:
“哼~要不是为了彻底征服地球,我会来这当卧底?
43、一男子跑上山找到方丈:
“大师,我已看破红尘,对尘世毫无眷恋,请您给我剃度吧。
〞大师:
“你给我滚犊子,你每年二月二都来一回,,,,,出去剪个头能花几个钱!
44、儿子淘气不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。
今天中午吃着饭又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:
“演NM!
〞儿子一愣,支支吾吾的说道:
“老·
老公,人家想要嘛…〞
45、在一个面馆吃饭,不一会进来一个穿着邋遢的人,问老板能不能给碗面吃?
钱包丢了,回不去家了,现在特别饿,老板二话没说,转身走进了厨房,不一会端来一碗面,他狼吞虎咽的就吃了起来,吃完后老板给他三百块钱,当时店里的人都说老板上当了,这种人都是骗子云云的,老板只说了一句话:
“刚刚那碗面我没放盐。
46、小花问小明:
47、跟同事打麻将把媳妇给我的加油钱输了,这几天都是拿着二十块的零花钱跑去加油。
今天照常去加油,工作人员那妹子看着我递过去的二十块钱说道:
“哥,你是想泡我吗?
〞-小黄互动-今天有一位蒋先生向大家求助:
和老婆结婚一年了,今早喜得一子,本人姓蒋,玩段子俩年了,从来没求过大家什么,现在请大家帮自己取个名字,一经录用,500红包,决不食言。
48、心口痛去医院检查,医生让我把衣服脱了,我脱的时候医生说:
“小伙子是单身吧?
〞我愣了下,不动声色地说我有女朋友了。
谁知道医生说:
“有女朋友了的人脱个衣服还那么慢?
是要我帮助吗?
49、一袋恰恰香瓜子,我一个人嗑完了,一共648颗,13颗是空的,混进来4颗白瓜子,有6颗没炒开,是连在一起的。
没错,这就是孤独。
50、今天一玩的比拟好的班上女生跟我聊天,说她真羡慕我们男生,不像她们女生一天天都勾心斗角,同寝相处好累,男生都称兄道弟真好!
这姑凉太单纯了,别看我们男生都称兄道弟,其实我们不是这样的,虽然我们外表都称兄道弟,但我们都是想当对方的爸爸。
51、父亲去世时我还在上小学,后来,那个人就娶了母亲。
我从未唤过那个男人一声爸,他却待我极好,视如己出,任劳任怨十年如一曰的支撑着整个家。
在踏上去大学的火车前,我终于忍不住问他:
“为什么对没有血缘关系的我这么好?
〞他看着我,眼神一如既往的眷恋:
--.“因为在这个世界上...你最像他。
52、老妈叫老爸掏钱给她买化装品,老爸不肯,我叫老爸掏钱给我买化装品,老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸:
“是不是因为老妈老了不要化装了?
〞老爸:
“老人丑点没关系,年轻人丑了就不太好了。
〞我…
53、商弟为你关上一扇门的时候,也会顺带夹一下你的脑子。
54、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!
铁匠有些讨厌他,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:
“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!
〞铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过烧红的铁用舌头舔了一下,铁匠因此赔了30万医药费
55、媳妇不想要孩子,我就偷偷的在卫生用品扎了几个小孔,后来老婆检查出怀孕,哭了起来。
我看着媳妇好伤心,走过去,抱着她。
我们异口同声的说了声对不起,愣俩秒,于是一起哭了起来。
56、最近气温居高不下!
酷暑难耐啊,想打把伞吧,一个大老爷们儿显得太娘,不打伞吧,流感把人家妆都弄花了啦..
57、有一天早上,一个运钞车来商场谁知道是送钱啊,还是取钱,反正是必须进到商场的超市里面。
四个全副武装的警擦大步正向里面走,马上要踏进超市的一刹那。
突然从旁边窜出个保安,上来就说一句:
麻烦你把枪存一下。
〞在场所有人都愣了。
58、有一回我做梦,梦到我变成一棵树,不得不说当一棵树还是挺带劲的,狗在我脚下撒尿,鸟在我头上拉什,谁喝多了都吐我一身,当然了,也不是没有什么好事,树下开出一朵美丽的小花,我愿意为她遮风挡雨,一生一世,春天到了,小花授了别的花的花粉,结了好多的种子,树叶都是绿色的。
59、相亲时,男问女:
“你会做饭吗?
〞女:
“我家有祖传的手艺。
我外婆传给我妈,我妈说在我结婚前传给我!
〞结婚后,男:
“老婆,你跟你妈学会了祖传的手艺吗?
〞女点点头:
“嗯。
〞男:
“展示一下可以啊!
“嗯!
“快点动手啊!
〞女一把揪住男耳朵:
“赶紧去给老娘做饭!
60、刚在吃饭就听见隔壁俩口子喊了起来。
女:
“你站住,外面下那么大雨你还去?
“老婆,为了不让你一直跟着我受苦,就算下刀子我也要去。
〞好感人的场面。
于是我出去问那女的:
“你老公干啥去了?
〞她没好气地说:
“还能干啥?
买彩票!
61、做事情一定要三思而后行,可不可以不做?
可不可以明天做?
可不可以给别人做?
62、二货媳妇怀孕快三个月了,昨天她肚子有点不舒服,带她去检查。
大夫问媳妇:
“最近有没有同床?
〞我马上答复:
“没有!
〞大夫说:
“我问她呢!
〞咦,怎么觉得这句话哪里不对劲呢?
63、卡卡在长途车上每两三分钟就要问:
“到了没有?
〞爸爸不耐烦地说:
“别一再问到了没有,还要开很久,天黑才会到。
〞终于车里变得很安静。
没多久,卡卡又突然开口问:
“天黑了没有?
64、媳妇儿拿着儿子9分的卷子,对我吼了一句:
“这就是你当年率领几千万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵!
?
65、老赵喝多了,吐得实在厉害,我们把他送到了医院。
护士给他挂上吊瓶,老赵指着吊瓶说:
“拿……拿下来,我实在喝……喝不下去了,如果非得喝,你们给……给我加加热。
66、有一个人为了逃避兵役,在体检前一天喝了几大杯咖啡,想让自己血压升高,但检查却通过了,他觉得很沮丧。
过了几年,他在一次演习中受伤,去治疗时,医官问他:
“是谁让你入伍的?
〞士兵:
“有什么问题吗?
〞医官:
“你血压那么低,能通过体检真是奇迹。
67、表姐刚生了宝宝,表姐夫买了两只老母鸡回家炖汤给她喝,当杀鸡的时候,发现有一直鸡不停的咯咯咯咯的叫着,一看下了一只蛋!
表姐夫对鸡说:
我老婆也是刚生产完,很虚弱,那就先不杀你,哪天你不下蛋了我在杀!
说完把另一只母鸡杀了!
从那以后,下蛋鸡每天一个蛋,他们一直养着到现在都没杀……
68、昨晚在网吧打游戏,太认真了一直没注意周围。
后来拿了波五杀,快乐之余看了看四周,却发现除了我,网吧其他人都不见了,连网管都不见了。
我感到有些不对劲,慢慢地回头看向了我身后,果然一百多个人在后面看作呢。
69、在公交车上,听到身后咔咔摇v的声音。
我突然心生邪念,调成静音也摇,一看头像正是那货。
于是发消息给他:
“贫道每曰一卦。
今曰算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否那么有血光之灾。
〞然后那货就下车了……
70、女友胆子较大,无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。
昨天又和女友去游乐园,我提议再玩一下过山车,女友翻着白眼说:
“就当上去看看风景咯〞。
过山车准备启动的时候,我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊:
“你座椅的螺丝怎么掉了!
?
71、在篮球场遇到一个老奶奶,奶奶说:
“小伙子,要不要跟我合伙赚100万?
〞我一听乐了:
“好啊,老奶奶,你有什么方法?
〞奶奶拿出蛇皮袋,指着我手里的饮料灌道:
“你喝一千万瓶饮料,把瓶子给我,我卖一百万,分五十万给你。
〞我赶紧笑着把瓶子给她,心想现在的老人家怎么也这么淘气呢。
72、又一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在〞,但是这一次我想说“已经出去了〞于是我说“他已经...不在了...〞
73、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:
“补血暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!
74、当年班里一个男生力气很小,扳手腕连女生都扳不过,大家都笑话他,殊不知他已经摸过了全班二十几个女生的手。
75、一次在飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下这是我的座,她指着自己的座特别横:
你坐那去,我和你换。
于是我对她说:
你知道吗?
如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找实体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?
然后,她一言不发的坐了回去。
76、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但是当我切到手的那一瞬还是哭了……
77、昨天逛超市,看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面,推到体重秤那边一桶一桶的过秤,分成两堆;
我觉着奇怪,就喊来理货员问了一下,结果他看了看那俩货,淡定地来了一句:
“那方便面有一局部有奖送火腿肠,他们在开挂。
78、科目三,女学员刚上车就塞给教练1000块钱,教练一边接过钱一边假装拒绝道:
“不能给教练行贿,这样不好。
〞女学员:
“教练,我这不是行贿,这1000块钱是让您买人身保险的。
79、今天上补习班时,老师出去了,教室里一片死寂,班长想活动一下气氛,就走到窗边,猛的一下把窗帘拉开,边拉变喊“大变活人〞。
结果老师就在窗后,立马班上一片寂静,我们永远也忘不了老师的表情。
80、一笨学生成绩不佳,一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:
“不是我烧的。
老〞师当时就打给他爸说:
“你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园是谁烧的,他竟然说不是他烧的!
〞回家后,被他爸一顿毒打,第二天,他爸打给老师说:
“昨晚他已经成认圆明园是他烧的了…〞
81、昨天我在网吧,玩吃鸡一看剩1块钱了,就看了一会儿苍老师的片,看了一个多小时还没下机,我就问网管是不是机子出问题了。
网管深吸了一口烟,斜着眼睛看着我说:
“你身后的小学生一人给你充了三块钱。
82、一同事在自己的平安帽上喷了三个字:
王九蛋。
从此大家都叫他王九蛋。
一天某领导也呼曰:
“王九蛋过来!
〞他毛颠毛颠的跑过来,对领导一笑:
“哥,你找我啥事?
〞领导问:
“干嘛叫我哥?
〞但随即一想,顿时脸绿了...
83、有一哥们儿,特较真。
有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。
于是这哥们儿每天默默的买一碗面条,迅速吃完,然后在大厅广众之下吐出来...三天后,食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天,食堂师傅跪着求他收手...顺便晒晒小黄的宵夜~
84、我偷偷把同桌里我的号码名称改成了“爸爸〞.........上课时发短信给他:
“孩子赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上个鸡毛学!
〞同桌看了以后直接撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去!
他头也不回的说:
“滚你妈勒戈壁的〞
85、过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬,好可爱,就问特警能不能摸摸,特警笑笑:
“不能,摸了算你袭警。
〞看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇,我就把手放在离它头十几厘米的地方,它自己就凑上来了。
我问特警:
“这算袭击公民吗?
〞特警:
“不算,算卖萌。
86、去买香瓜,称好17.5元,我说给你18再给我个小的行不行,卖瓜的小贩想了一下说好~然后,他从摊上掰个瓜蒂给我了!
87、老公到家:
老婆,饭做好了吗?
老婆坐着看电视,理都没有理。
老公:
,你干嘛,饭也不做,说话也不理。
老婆指了指柜子里的青花碗:
这是花十几万块买的吧?
咋的?
老婆:
你舍得用它吃饭吗?
这个怎么能用来吃饭呢?
只能供着欣赏欣赏?
老婆啪一巴掌:
老娘是你花一百多万娶的,比它值钱吧?
你凭啥让老娘给你做饭?
.......“要不把你放神台上供着?
88、清早响了,一看是老头。
老爸:
“知道吗?
村头的李大爷病了,无儿无女人家怕还不起,没人愿意借钱给他看病。
“那不是你的死对头吗?
每次你们见面就吵架,这下顺心了吧?
〞老爸:
“放毛,我希望你能借他钱看病,然后收他利息,不然他不会要,老东西死犟!
“那不是明摆着打水漂吗?
图啥呀?
“我在和他比命长呢,他死了我和谁比去?
没他鼓励我活着还有什么劲!
打钱,马上!
“卡号!
89、今天走在大街上低头玩,突然听到一男的往我这边喊了声媳妇儿,我抬头看了看,一个女的从我身边走过,站在我面前说:
“看啥呢,喊的又不是你,是我。
〞这时我回了她一句:
“没事儿,我哥家的狗狗也叫媳妇儿,我以为他又找狗呢。
90、去一家公司应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口:
“老板,有话不如直说!
〞老板为难的笑了笑说:
“你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌……〞
91、挤地铁神器-小黄互动-今天朋友喊吃饭说好AA吃完了结账400元我掏出200现金他摸出一张5折优惠券……然后死一般的沉静你们说我该怎么办?
92、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。
十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:
“真
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