最新搞笑笑话100篇更新Word下载.docx

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一个女人抱着孩子走过来跟我说：

孩子已经三天没吃东西了，能借我三百元钱吗？

我没犹豫直接给她了，闺蜜彪呼的走过来跟我说：

一看就是骗子！

傻子才给她钱呢！

那女的又抱孩子走向我闺蜜说：

孩子已经三天没吃东西了，能借我五百元钱吗？

闺蜜：

我就四百多，都给你吧。

那女人把钱收好后，慢慢的把刀放下，消失在人群中……

12、师傅，亲一口当投币可以不？

一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：

“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？

”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。

另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！

”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！

13、女汉子就是霸气～

14、很冷。

。

五岁的弟弟看着爸爸的手机屏幕，一字一顿地读起来：

“中—国—多—云。

”听到弟弟的播报，我好奇地问他：

“这是哪来的天气预报？

‘中国多云’？

面积也太大了！

”弟弟指着手机说：

“手机上的。

”我接过手机一看，屏幕上赫然显示着“中国移动”四个字。

15、原来如此

小学某天早上背着书包的我刚出门就被五六只公野狗围住，走到哪里它们就跟到哪里！

最后在它们的围绕簇拥下走进学校，非常拉风！

我一度觉得自己是被上天选中的孩子！

后来我觉得事有蹊跷，闻了闻书包回家就追着家里养的母狗骂：

“往我书包上尿尿！

往我书包上尿尿！

你这小婊子还挺骚呗！

挺骚呗！

16、艾玛，接下来我要怎么办啊

有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，喝到:

xxx你是不是喜欢我？

大家都蒙了，这是要表白啊！

我那哥们刚要说话，那妹纸又喝到:

你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！

众人纷纷为此妹纸的智慧喝彩！

gc来了，那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住我亲了一口

17、秒懂~~

男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。

终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。

他先是疑惑地看着我，然后就安静了。

18、日久生情呐

我同学被一个男生追，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应，前两天，那个男生突然间不给她送早餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了，我帮忙问了一下，那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了..

19、鐪嬪埌浜偣鍚庤寰椾粬鑰佸叕涓€瀹氬緢骞哥

20、忠诚

晚上老婆问我，“老公，你认为忠诚是什么啊？

”我说“忠诚就是我看毛片都没有反应，你一挑拨我就翘的老高了”

21、能力

看着小强又升职又加薪，小王再也淡定不了。

“经理我的能力不如小强吗？

”“怎么说呢？

你记得前几天我拿五十块叫你帮我买中华烟么，你买了一包，而他却买到了一条，你说这算不算能力？

”

22、最浪漫的事

我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。

宝贝，想我了吗？

想！

那我朝着你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在哪野战好不。

好！

23、贱人

世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；

一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；

一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；

还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的..... 

24、讲道理

有一个五大三粗的人，就是怕老婆，每次被老婆骂完就拿个钱包放后面口袋去火车站溜达等着被盗，然后爆揍小偷一顿，时间久了小偷都认识他了…看到他就躲着… 

25、要不要告诉妹纸一声

26、地理

老师:

知道我们为什么要上地理课吗？

小明:

因为没有天理。

27、节奏大师

今天玩节奏大师，旁边一妹子一直在看着，我越玩越牛逼我得意的笑啊。

这时妹子说话了：

“这得单身多少年才能有这手速”

28、长大以后

小时候大家想和动漫人物的能力一样，拥有鹰的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量！

长大了后才发现你最想拥有的是:

棒棒冰的长度、擀面杖的厚度、钢筋棍的强度、和缝纫机的速度！

29、发誓

如果一个男人发誓再也不撸了，再也不发短信骚扰女神了，把a片全删了，发誓一定要做一个好男人，那他就是刚撸完。

30、懂事

刚才在楼下玩遥控飞机过来一个小孩说哥哥我也要玩遥控飞机。

我说你玩遥控飞机了我玩什么？

一会儿这孩子带着他姐姐来了。

你玩我姐姐吧。

孩子你真懂事。

31、妹纸，你不太懂英语吧

32、这不是逗人玩么

本人男，刚才量了一下自己的头发，18cm长于是微信改了签名“刚量了一下，18cm长”一会儿便有个女性加我，问我真的有18cm长么，我说必须的，然后她要照片看看，我又特意拔了跟头发拍照给发过去了，然后……我被拉黑了！

33、嗯，打预防针

苹果六也出来了，居然高达7688，赤裸裸的在抢钱，半年（365÷

2＝182.5天）款式就得淘汰，每天等于花7688÷

182＝42.2块钱，四十多块钱，可以买四斤肉，可以买十六斤大米，可以交小家庭一个月的电费（没空调的），自己动手可以做出三菜一汤，而买了苹果不但每天浪费四十多，还间接资助了美国佬欺负我们国家……女朋友：

我又没说要买你说那多干嘛。

34、喜当爹的节奏啊

家有呆萌小女友、相处三个月没越雷池一步、昨晚一起看电影、拉了一下她的手、她就哭闹着说怀孕了、真的笑死我了！

让她相信自己没怀孕、今天故意带她去医院“打胎”、更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。

35、这不算极品吧

lz工作时有一极品室友，每次纯净水快喝完了都会赶在lz之前买好装上饮水机，为此lz特别感激。

直到有一天，偶然发现他往水桶里灌自来水，次奥，难怪他平时都只喝饮水机的热水，lz硬是喝了半年自来水。

36、这让叔情何以堪啊

晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：

“叔，我去年结婚了……

37、藏在人民币里的秘密你们知道吗

38、说的是，开啥车对象很重要

看新闻黑车载女大学生出事的，.......记者做测试开着豪车路边搭讪，9个有7个上车的......只是说了2-3句而已：

一个人啊、一起吃宵夜吧、我送你一程。

我想说要是换个\L丝自行车能成功多少啊？

不是社会太黑暗、而是.....

39、孩纸，妈妈还真解释不了..

.妈妈对正在吃苹果的儿子说：

“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！

儿子不解地问：

“为什么要我留神？

该它留神我才是呀！

40、我tm又做噩梦了！

昨晚又做噩梦了，又TM梦见一群人追这我砍，我跑了一会儿，突然想起我是不是在做梦，于是我狠狠的掐了自己一下，我草勒、不疼！

于是我就勇敢的往回跑想挽回一下上次做梦丢的面子，然后我居然硬生生的把噩梦做成了春梦，别问我发生了什么，让我在哭会儿！

41、吃吧，意思意思..

.今天过生日，据说生日时吃长寿面会长寿；

可家里只有挂面……

吃呢，还是不吃？

42、经历

塞牙了，舌头知道在哪里，而手却找不到，有这种经历的就赞吧……

43、这的服务怎么样啊？

44、第一次发帖求顶，感觉这最后太经典了

生理课上，老师讲完课后问学生：

同学们还有问题就问。

一个学生举手道：

“男女在xxoo时，是男的比较舒服还是女的比较舒服？

老师答道：

“女的”

学生：

“为啥？

老师：

“你抠鼻的时候是手指舒服还是鼻孔舒服？

“有道理”

老师又问同学们还有什么问题……不一会又是那个学生。

“老师，为什么女的来月经时不能做那儿个？

“你鼻孔出血时你能去挖？

“有道理”……不一会，又是那个学生……

“老师，xxoo时，是戴tt舒服，还是不戴tt舒服？

“不戴”

“你挖鼻孔时，是带手套舒服，还是不戴比较舒服？

“有道理”……还是那个学生

“老师，那既然xxoo时是女的比较舒服，那为什么强奸她们时，她们要反抗呢”

老师拍案而起说到：

“假如你在路上走着走着，突然有人强行给你挖鼻孔，你愿意啊？

全班人恍然大悟！

45、大神求解！

！

刚才我在教室里面捡到了一个遥控器,我很好奇的按了一下开关,突然前面的那女孩蹲在地上颤抖,她是不是有病阿。

46、论上课睡觉

从前中学的时候、上课困了考虑的是要不要睡觉、、、如今大学上课困了考虑的是、在教室睡？

还是回宿舍睡。

。

中了的左下。

47、捉老鼠

本人开了个便利店，有天店里进来了只老鼠!

心想这还得了店里都是吃的。

就用粘鼠板上面放的火锅鱼想的是这么好吃的，粘它没问题结果错了，放了三天都没反应。

我又从新放个粘鼠板上面放块排骨，结果还是没粘到。

我就急了老鼠的破坏很凶我有那么多货咋办？

有一次我坐在店里居然看见它在追蟋蟀吃，现在的老鼠口味咋变了。

48、虎毒不食子

上班很郁闷，给老婆发短信：

被领导训了，想杀人。

老婆神回复：

去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。

我说：

虎毒不食子。

老婆回：

我让你扔了，又没让你吃了。

49、现在手机就那么不好卖吗

50、当门牙

喜欢把真人发音计算器按成归归归，归归归归归龟0的举起你的小手吧

51、我表弟六岁

我表弟，六岁，姓罗，因为他爸是老板，所以我喜欢叫他罗总，有一天我没叫他罗总，叫他全名，他来了一句:

“你咋个不叫我罗总呢？

”，，，瞬间被他打败了。

52、司机媳妇要闹离婚了吧

“师傅，

我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？

司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。

另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，

抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！

那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！

53、你会么？

调查问卷，1，请问拿破仑死于哪一场战役？

答:

他最后一场。

2，离婚的主要原因是什么？

结婚。

3，中午不能吃什么？

答午饭和晚饭。

4钢是由什么组成的？

钅和冈。

5，如果一个人修一堵墙要10个小时，两个要5和小时，请问6个人多久？

不需要时间，行为前面的人已经修好了。

问你们一个问题:

考试失败的原因是什么？

楼下求回复！

54、数学

有没有数学学的好的？

我问几个问题，请听题，1，小明先天性残疾，常常被同学嘲笑，所以留下了心里隐形，请问隐形面积是多少？

2，小华喜欢打cf但是常常遇到更多坑，求坑的深度。

3，小丽喜欢角色扮演，也就是cos，小丽cos了一个动漫人物，求cos度数，

55、老师都看不下去了

56、西门大官人

小明梦想穿越回古代，最好是有财有势，妻妾成群的人。

某一个雷电交加的夜晚，他成功穿越了！

当他张开眼睛的时候，发现自己坐在酒席之中，周围美女如云。

他左拥右抱，好不自在，看来愿望实现了。

他问一个美女：

“告诉我，我是谁？

美女不知所措：

“西门大官人，您怎么这样问……

57、有同感的举手...

最近买了一个新手机。

就把旧手机扔在一边，没管他。

这货每天自己定时开机关机，还准时闹铃；

用着仅存的一格电努力辛勤的工作着，突然觉得好感动，觉得自己真残忍。

58、孩纸，走吧，别耽误医生时间了..

.当兵时，体检。

我有一个朋友四百多的近视……

提前把视力表背的滚瓜烂熟……

到了体检的时候大夫一指……

他来了句“第几行？

大夫回了俩字“出去！

59、大哥，你是来蹭烟的吧...

三位素不相识的人在一个房檐下避雨。

甲：

“真烦死人，有支烟就好了。

乙：

“我有烟。

丙：

“我有火。

“我有瘾。

60、呼和浩特政协原主席张彭慧中秋夜割腕自杀

对于这样的干部，很多很多，记得还有高速路上跳车的，我想问的是验没验DNA，现在是不是一个人死了，就没罪了？

钱就可以留个子孙了？

61、睡觉还整这么高难度

62、你的身高救了它…

我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说手机摔了，还好没摔坏，下面一哥们评论说，你的身高救了它……

63、劳资再笑会！

闺蜜打电话说在医院里，让去陪她，赶紧问杂地了怎么会住院，答：

她把她老公打进医院了。

麻溜赶到医院看啥情况……才知道是，闺蜜看恐怖片正紧张时刻，他老公走去拍了下她肩膀，这货受到惊吓操起茶几上的玻璃烟灰缸就拍他头上了……妈蛋，劳资再笑会！

64、我叫你装逼。

外边有一年轻乞丐我心好给了他二十块钱，回家跟女友炫耀，女友慢慢在脱衣服。

我欣喜，媳妇你这是要奖励我的善良？

这时女友脱掉内裤套我头上，我叫你装逼，我叫你装逼。

65、你说一下中国汉字哪个最牛逼？

小明，你说一下中国汉字哪个最牛逼？

小明：

是田字。

为什么呢？

我不想说，说了我又要滚出去了。

好吧，这次就不滚出去了。

田，盖着上面下面日，盖着下面上面日，盖着左边右边日，盖着右边左边日。

下课来我办公室。

66、失望离去！

饭店服务员一枚，刚做没几天。

今天一残疾老人，可能七十岁左右，跑进店里求老板打碗饭给他吃。

老板厌恶的喊道：

“快走开别妨碍我们做生意。

”老人估计饿的急，还在那里祈求。

老板继续喊道：

“快滚，要我拖出你去是吧！

我实在看不下去了，跑厨房打了两盒饭，打了一些做好准备的荤菜递给老人，老人千恩万谢的走了。

我往老板吧台扔了二十块，说了声不干了，失望离去！

67、这裤子是怎么穿上去的

68、这不是贪。

古代的罗马，有一个很公正的法官，他从来不收受被告者的钱财，人们对他的评价也是很好，有一次罗马城一个富豪的儿子杀了人，富豪于是半夜送来一箱金币，第二天，法官退回了，然后当天晚上，富豪又送来五箱金币，第三天，法官又退回了，当天晚上富豪又来了，这次他带来了五十箱金币，法官长叹了一声，收下金币，第四天判定富豪儿子无罪！

法官无奈道，钱能通神，他现在不过是想买他儿子的命，如果我再不收下，他就会拿着五十箱金币去皇帝那买我的命。

69、恍然大悟

女朋友说“老公人家两个脚指头之间好痒哦”。

挠完八个脚趾头之间她都说不对，我他妈才恍然大悟....

70、[一日一V�0910]：

岁数大了

1、岁数大了，QQ也不闪了，微信也不响了，电话也不来了，信息也只剩10086了。

日子越来越清净了，但是负担越来越重了，花钱的地方越来越多了。

很少去网吧了，偶尔去KTV也只会自顾自的玩手机了，越来越爱回忆了。

致我们渐渐老去的八零后……

2、今天我一哥们结婚，很多朋友去看他，送了许多吉祥语，其中有一哥们说：

“祝你早生贵子。

”我那个哥们回了一句：

“全靠兄弟们帮忙。

”我当时就醒悟了。

3、和男票爱爱过程中，他亲了一下我脖子然后居然说：

“没喉结不好玩。

”求问他是不是弯的？

4、小姑娘，下次捉迷藏不要在漆黑的楼道里好吗？

顺便让你妈妈把你的头发梳个可爱的小辫子好吗？

你刚才差点把哥哥吓哭了你造吗！

5、同事的老公是研究动物相关的，有一段时间研究牛奶，觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。

有一次去牛场踩点，牛奶场全是母牛，走过道两边都是牛，突然他手机响了。

瞬间所有母牛都不动了，吃草的聊天的，溜达的，一瞬间都停下，然后俩眼冒金星的看着他，我同事说当时她老公就有种坐拥天下的感觉！

6、你认为最有影响力的物理学家是谁？

我写的是“牛顿”。

结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…

7、金角大王：

猴头，我叫你一声，你敢应吗。

悟空：

有什么不敢？

金角大王：

老公！

你妈逼！

8、去帮老婆买内裤。

导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。

我说可以打开包装看看吗？

她说，可以啊！

于是我默默掀开了她的短裙。

71、雷锋…

请问做好事不留名，你们是怎么知道他叫雷锋呢？

72、中秋过了

中秋过了，我想知道的是，昨天中秋有多少人是打着群发祝福的名义，其实是为了给默默躺在通讯录里面却一直没联系的号码，发条短信。

73、我已经不是原来的我了

74、该怎么跟她解释

公司一妹子问我“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？

为什么昨天我住宾馆的时候，一样的房间我交168,而他们男人却交468？

捧友们，我该怎么跟她解释这多出来的300块钱……

75、烟瘾

烟瘾来了，让儿子去买烟。

此为背景——

儿子:

多给一块钱。

我:

为什么啊？

跑腿儿费。

给你，快点儿啊。

再给一块钱。

特快费。

（又给他一块钱，过了半天还不走）

你怎么还不去啊？

你还没给小费呢。

小兔崽子你别跑，看我不打死你~

76、经常在想

夜深人静，我经常在想，我是不是个富二代啊？

这三十年，爹是不是在考验我呐？

77、谜一样的搞笑劫匪

小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。

突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：

“把钱拿出来！

小丽怯怯地说：

“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。

黑影笑着说：

“我知道你没钱，有钱你就打车了。

“那你为什么还要吓我！

“不吓你一下，你现在还打嗝呢。

”说完提着刀消失在胡同里。

78、保证不打死你！

天晚上我在卫生间洗澡，老公在外面的水池刷牙，过了会，老公在外面说:

老婆，我可以做个坏事吗？

我说什么事？

这货把我浴室门打开，把他的屁股撅进来，放了个超大声加长版的屁。

尼玛，你过来，你别跑，我保证不打死你！

79、害怕了一路根本不敢靠近

80、小偷

朋友的一天夜里她起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句，爸还没睡啊！

然后就去上厕所了，第二天，才知道，坐沙发上的是小偷，好像身上还有刀

81、翻译一下

请同学们翻译一下‘EXO’

同学：

“恶心哦”！

同意的顶起来！

82、太巧了

一个女同事，来公司14个月，被偷了2部手机，先是苹果4s，后来换的土豪金，现在土豪金被偷，话说6快出来了，同事都说太巧了。

83、不知道是我浏览器有广告还是捧腹开的广告，真恶心

不知道是我浏览器有广告还是捧腹开的广告，真恶心

84、捧腹，你妈妈喊你回家收广告啦

捧腹，你妈妈喊你回家收广告啦

85、军训项目里没有这个啊。

86、你在干什么？

睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，

胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，

却挡不住耳畔传来的渗人的声音“你在干什么？

”我的班主任问。

87、我是你鹅几

昨儿我妈接到一陌生电话,是个男的,边哭边说：

妈,我被人打了,快救救我……

我妈听声音挺像我,但不敢确定,着急问：

你谁呀。

那男生说：

我是你鹅几。

我妈就把电话挂了。

我全家都是北方人

88、呵呵

坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：

孩子饿了，你给她吃点奶！

那女的白了我一眼：

“你在掐我孩子一下试试！

89、应征玩笑

某公司招聘，小张跑去应聘。

老总问：

“能谈谈你的想法吗？

小张说:

"

我想一个月薪水10万，一年能有两个月的时间公费出国，公司还要帮我租房子！

老总慢慢的说：

“我给你20万月薪，一年给你六个月时间公费出国，还有，公司再送你一套房子吧！

小张大惊:

“您不会在跟我开玩笑吧？

老总说：

“是你先跟我开玩笑的。

90、这媳妇儿谁要。

“老公，我做了一个噩梦，好可怕！

“我肯定再保护你”

“才没有！

我梦见你在吃屎，我劝你，你还打我。

“滚…”

91、一看就是有故事的人

92、卧槽还是个忍者

单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，

不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。

单位老大来了句：

“卧槽还是个忍者。

93、长大后就会觉得自己的问题太天真太搞笑

放学时，小明问老师：

“为什么儿童节放假，而教师节不放？

老师双手拎着礼盒边走边说：

“因为你还小。

”

94、居然梦想成真了

老妈拉着我和妹妹说：

“小时候我希望你俩快点长大成人，

一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。

想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。

95、感谢食堂不杀之恩！

为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！

96、老婆说实话了

老公放下杂志看看老婆说：

我刚知道，南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。

老婆叫道：

我也要去。

老公：

你去干什么。

老婆：

我去看看你一个月只赚十六块怎么活