爱上双人舞李中莹Word文档格式.docx

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规则：

如何实现信念和价值。

事件---认知系统（价值判断）---处事规则---产生行为---反馈到信念。

7、“我”加“你”不一定构成“我们”

两个不同的人走到一起，如果吸收对方观念，结果可能是增加，如果是不接受对方，可能是保持了自我，但是因为对方的反对，结果会是减少。

甲

乙

如果两个人是接纳的，接受对方的，则他们一起后是增加的。

如果是排斥的或者占有的，刚他们一起时，是减少的。

甲本来没有的东西

乙本来没有的东西

8、爱、性、共同生活

爱，性和共同生活是夫妻生活的“三位一体”，爱使两个陌生人住到一起，会使其忍受对对方的不满。

性使他们亲密。

共同的价值观，使他们长久。

9、爱、爱情、命名人幸福的爱情

真正的爱是绝对的，没有任何附加条件的，也没有限制的。

有条件的爱只不过想用爱的名义控制一个人，用一张印满爱的纸把对方包裹起来而已。

爱一个人只给你一个要权利：

为对方做一些事情。

恋爱时，会把从小对父亲或者母亲的爱，投射到对方身上。

从对方那儿索取父母那种无私的爱。

但是夫妻之两性之爱，是与父母的爱不同。

10爱的激情

要获得美好的永久的爱情，需要两个条件：

一是对对方没有要求，二是要两个人都做到自己照顾自己的人生。

一个未成长的人，会不顾自己的随能力，不断地过度消耗自己的资源，为对方付出，最后自己陷入困境。

或者过度要求对方为自己付出，而自己只是获取。

11、结婚前后的不同

问题婚姻中询问：

当事人家庭什么问题？

好与父母的关系有什么问题？

她欠缺些什么能力？

个案讨论1：

错爱马夫

个案讨论2：

饿死自己的孩子

个案讨论3：

丈夫绝情

第二部分必需的成长

1、人需要成长

心理未充分成长的人，结婚生子后，做了父母，难以用成熟的方式对待孩子，这样，孩子便更难有充分的成长。

未充分成长的人，总是抱怨他人，抱怨社会，抱怨对方，抱怨政府，抱怨命运，抱怨老天，自己则充满无力感，“等待父母回来“。

2、什么是“健康的心理”

六大类：

思想态度、学习提升、自我管理、人格发展、情绪智能、人际沟通。

一、思想态度-最基本的处理生活中各种事情的态度

1）对所有的人、事、物都抱着“三羸”的态度：

我好、你好、世界好

2）常怀着“我如何能做得更好”的态度

3）经常思考如何提升自己的能力

4）在困难时能够刻苦坚持

5）灵活

6）有创意，富于幽默感

二、学习提升-保持与时供进、乘风驭浪的能力

7）对很多的事物都有兴趣

8）有效地运用内感官

9）想掌握有关的学问和知识

10）多问“为什么”和“如何”

11）不满足于简单答案而想了解更多

12）有尝试的勇气，可以付诸行动

三、自我管理-有效地照顾自己的人生

13）自己可以做的不假手他人

14）自己想要的自己去争取、创造

15）以自己能够照顾自己为荣

16）爱护和尊重自己

17）有效的时间管理

18）有效安排自己要做的事

四、人格发展-有效地为自己进行定位

19）认识自己拥有和未有的能力

20）能够改变妨碍自己成长的信念

21）具备有效思维的能力

22）肯定自己拥有与别人一样的资格

23）尊重每一个人的界限

24）认识和珍惜自己能够做到的对世界的影响

五、情绪智能-做自己情绪的主人

25）明白情绪其实是来自本人的信念系统

26）接受自己的情绪

27）具有管理自己情绪的能力

28）关心别人的感受

29）明白负面情绪的正面意义

30）能够接受“失去”

六、人际沟通-有效地与其他人相处

31）有效表达自己的意思

32）能够主动与人接触

33）接受跟自己不同的人

34）能够妥善处理别人的不当言行

35）能够面对公众说话

36）良好的谈判辩论能力

这36项心理素质，任何人都不会天生就有，而是必须在成长过程中培育出来。

3、假如没有充分成长，在恋爱婚姻中可能出现的问题

没有充分成长的人，保持小孩子的心态，不负责任，没有做该做的事，不能妥善地照顾自己，有问题出现进不是逃避就是找别人代其解决，多抱怨，无力感重，人际关系欠佳，只求外表威风，不讲实际的提升。

这样的人，往往期望在婚姻中找到父母，而婚姻配偶是不能做对方父母的，就算愿意也不会成功。

4、埃里克·

埃里克森的“成长的五个阶段”

一、理论概述

埃里克森是新精神分析学说的重要代表人物，他接受了弗洛伊德（S．Freud）的人格结构理论，但他并不主张把一切活动和人格发展的动力都归结为生物学方面的原因，尤其是性的原因，而强调社会文化背景的作用，认为人格发展会受特定文化背景的影响和制约。

埃里克森在研究了几种文化背景下儿童发展的情况后推断说，尽管不同文化中存在某些差异，但情感的发展变化及其与社会环境的相互关系却遵循着相似的方式。

出于对文化和个体的关系的重要性的认识，埃里克森提出了把自我发展和环境影响结合起来的人格发展阶段论。

埃里克森首先根据自己的临床跨文化观察，将人格发展分成各有侧重、互相连接的八个发展阶段，埃里克森认为个体在每一个发展阶段上都会面临一个确定的主题，或是说一个特定的心理危机。

而每一个危机都涉及到一个积极的结果和一个消极结果，所谓积极结果就是指由于特定心理危机得到恰当地解决而使这个危机所对应的发展阶段对人的人格所产生的积极的影响，同样，消极结果是指某个发展阶段对人格所产生的消极影响。

关于八个发展阶段的划分及对人格的影响见下表（表2-1）。

表2-1埃里克森的八个人格发展阶段

年龄

特定心理危机

积极结果

消极结果

0～1岁

基本信任对基本不信任

内在好的感觉，信任自己和他人，乐观

坏的感觉，不信任自己和他人，悲观

1～3岁

自主对羞怯和疑虑

意志训练，自我培训，能作决定

积极严厉，自负怀疑，关注自我，空虚

3～5岁

主动对内疚

成功的欢乐，主动性，方向性，目的性

对深思的目标和取得的成就感到内疚

5～12岁

勤奋对自卑

能够被生产性的工作吸引，因完成工作而自豪

不适合感和自卑感，不能完成任务

12～20岁

同一性对角色混乱

对内在一致性和连续性有信心，生活充满憧憬

角色混乱，没有固定的标准，感到虚伪

20～24岁

亲密对孤独

感情的共鸣，分享想法、工作和感情

避免亲密，关系淡漠

24～65岁

繁殖对停滞

能投人工作，有建立亲密人际关系的能力

失去对工作的兴趣，人际关系贫乏

65岁以后

自我整合对失望

有秩序感和意义感

怕死，对生活及生活中已得到的或没发生的事情感到痛苦、失望

埃里克森也认为，上述每一阶段都有相应的重要影响人物（significantrelations），也就是存在着人际关系的焦点。

具体地说就是：

第一阶段──母亲；

第二阶段──父亲；

第三阶段──家庭成员；

第四阶段──邻居和学校师生；

第五阶段──同伙和小团体；

第六阶段──友人；

第七阶段──一起工作和分担家务的人；

第八阶段──整个人类。

正如其他儿童发展阶段论者（如皮亚杰）一样，埃里克森没有把各阶段看成完全相互独立的。

他认为个体的发展是一个整体，因此每一阶段都要受前一阶段所发生情况的影响，并对下一阶段的发展也产生影响。

例如，个体能够发展起稳定的同一性，这可能得益于其早期在成就和方向性中获得的快乐（主动性），而非得益于对目标和成就感到的罪疚（内疚感），并且建立了这种稳定的同一性的个体更能继续形成稳定而亲密的人际关系。

再如，在第一阶段尤其是生命的头几个月，婴儿开始探索周围的世界是否可靠。

由于这个阶段的危机是基本信任对基本不信任，所以，如果婴儿得到较好的抚养并与母亲建立了良好的亲子关系，儿童就将会对周围世界产生信任感，这也将有利于下一个阶段自主性的顺利发展。

相反，如果儿童在第一阶段对周围世界产生怀疑和悲观，则更可能导致下一阶段产生消极的结果。

事实上，在埃里克森看来，所谓健康人格就是以八个阶段各种危机的积极解决所形成的相应品质为特征。

但是，任一危机解决的结果不是一成不变的，因为后面的发展阶段有其自身的相关问题，可以为新的发展和可能结果提供改变的机会，所以，在某一阶段未获得积极结果的人，还可以通过以后的发展阶段逐渐得到补偿；

同样，曾经获得积极结果的人，也有可能在以后的生活中失掉。

5、NLP中的“自我价值”概念

每个人在社会上都要有一个“身份”：

我是一个怎样的人，我有一个怎样的人生，什么样的自我价值。

自我价值是人最重要的本质。

包含了人的所有信念、价值观和规则。

自信、自爱和自尊：

是自我价值的体现。

自我价值不足的人，自信不够，潜意识中总是向外寻找侥幸，以少博多，爱占便宜，信心，爱冒险，小器，妒忌，自私，见利忘义。

一个人最严重的局限性信念是：

能力局限性“我没有能力”，可能性局限“我没有可能”，资格性局限“我没有资格拥有美好的人生”。

6、“家庭系统排列”中孩子与父母的关系

孩子内心追求与亲生父母一起的愿望的力量是强大的，而且很难改变。

第三部分结婚前的问题

1、结婚对象的三大致命缺点

一是不肯改变，二是托付心态，三是不愿分享内心的感受。

不肯改变是最主要的，是基础。

2、早恋的问题

早恋多是因迷孩子在家庭中得不到足够关心爱护和帮助成长，而企图在别一个人身上寻找到。

3、适婚年龄

生理的成长成熟之后，主要看心理的成长有没有充分成熟。

三个寂寞的女台商

第四部分婚姻关系的八大问题

1、“自己提升了，而对立尚在原来的地方”

社会地位、学术能力、金钱和财富的拥有、容貌的提升导致差距产生。

2、“对方失去了吸引力”

婚姻后的亲密接触减少了距离的美感和引力，原来吸引对方的东西在消失或者常态化，审美疲劳。

这是不愿长大的原因。

或者原来吸引对方的东西，随着自己的变化，不再变得吸引了。

3、“对方不了解自己”

“你跟对方结婚的时候，对方了解你吗？

”如果回答是，则追问：

“结婚后的一段时间里，你改变了什么，让对方不了解呢？

”如果回答否，则问：

“你在婚前对方就不了解你，为什么还是结婚了？

”

事实是，没有人会完全了解另外一个人，包括自己最亲人，父母，夫妻都这样。

连自己都不会完全了解自己，何况他人。

真正的相处之道不是了解，而是给对方空间。

即使了解你了，不做改变，结果还是一样。

而且你会更加痛苦。

4、“意见不合”

为什么结婚的时候，对方那么适合自己，现在两人却意见不合？

从结婚到现在，你做了些什么？

还是有什么该做却没有做？

有不合的意见是常态，问题在于：

两人之间有没有保持足够的沟通？

两人有没有准备放弃一些个人的信念和价值？

建立更多共同的信念与共同价值？

5、“有了第三者的出现”

造成第三者的原因：

个人成长问题（个人的心理没有充分成长，不够独立）；

父母溺爱问题（把婚姻对象当作自己的妈妈爸爸）；

两人之间的问题（托付心态、归宿心理、照顾一生一世、我原谅你心理优势）。

6、“因为孩子或工作，忽略了对方”

孩子和工作是两个不同性质的问题。

婚姻证书只是一张纸，其价值是法律上承认夫妻关系。

对两个人的实质关系没有多少作用。

太注重孩子忽略丈夫的妻子，多了个孩子少了丈夫。

夫妻关系是比与孩子关系更亲密的关系。

7、“移民或工作使我们两地分隔”

选择自己想要一份婚姻或感情还是要事业。

工作是可以通过努力，等待机会的，与一份较好的感情相比容易一些

8、“家中的老人使我们关系紧张”

树立小家庭是核心家庭的观念。

父母的压力是父母的原因，不应该是夫妻对方的原因。

个人要做好离开父母独立成长的心理成长。

与父母相对独立的空间。

寻找共同信念

低调处理不能接受的事，问到时也不隐瞒，轻松承认

想出自己不能接受的事物的替代方案

在老人态度产生时，尽快抽离

保持一定时间与配偶单独一起

不要把对配偶父母给你的不快发泄到配偶身上

给老人家自己的时间和空间

不说投诉和抱怨的话

第五部分如何能维持恩爱和谐

1、对方是谁？

不要说希望对方怎样怎样，因为那样会使对方感到你是在给他限制，对两人的关系不良影响。

说出你希望两人达到怎样的状态，不是你要对方怎样做。

2、事半功倍的“投契合拍”技巧——内感官的配合

意识与潜意识沟通的三条通路：

视觉、听觉、内感官（嗅觉、味觉、触觉、本体感觉、空间感觉、情绪感受综合心理）

3、事半功倍的“投契合拍”技巧——“先跟后带”的语言技巧

（1）说话时眼睛经常往下看

（2）坐下时，只坐在座持的前半部

（3）看事情，常常追求背后的意义

（4）买新房子，在乎的是环境和屋内的宁静

（5）买新房子，在乎的是环境的安全、屋内够舒服

（6）说话时眼球常常左右转动

（7）做事速度不快，常有怡然自得的感觉

（8）说话的时候眼睛经常望向上面

（9）说话比较少，说的时候语速很慢

（10）说话的声调抑扬顿挫，富于变化

（11）看电影，在乎的是英俊（美丽）的明星 

（12）说话速度很快，声调没有什么高低变化

（13）坐着的时候，身体占满整张座待

（14）回忆往事的时候，多想起景象

（15）说话时常有欲言又止的情况出现

（16）语言中经常描述事物的数量、颜色、位置等

（17）与朋友在一起，往往是最安静沉默的一个

（18）语言中经常有关于声音的词汇（例如乒乓、咕咚等）

（19）逛商场买东西的时候，喜欢四处走动四处看，不大爱说话

（20）喜欢旅游

（21）说话中常有抽象的词语（例如安全、妥当、公平等）

（22）买衣服时说出很多买与不卖的理由

（23）说话时经常有意义不明确的形容词（例如有关人士、应负的责任、充分的合作等）

（24）与朋友在一起，常有以速度竞赛的表现

（25）说话时多手势，灵活不死板、双手舞动的位置接近颈部的高度

（26）做事时也要说话，喜欢一边说一边做

（27）说话时有适量的手势，但经常重复，双手舞动的位置接近胸与胃的高度

（28）回忆往事的时候，经常想起曾说过的话，或经常能分析出一些道理

（29）看电影，在乎的是精彩的对白

（30）说故事时，总是强调故事的意义

（31）喜欢去有特别意义的地方

（32）喜欢聊电话、写信

（33）买新房子，在乎的是及内光照足、窗外景致好

（34）被问到问题时，回答总是长篇大论

（35）说话时手势不多、比较缓慢，双手舞动的位呈接近腹部

（36）说话时多身体语言、动作大且快

（37）说话时常有重复动作的身体语言（例如，摇腿、脚板、拍打地面、手指打节拍、身体左右摇见等）

（38）说话时身体动作不多，即使有也是比较缓慢的动作，双手常互相握在一起

（39）买衣服时在乎款式、颜色及线条

（40）看心情买衣服

（41）穿衣服很在乎颜色的配合

（42）说话内容多重复

（43）穿衣服讲求舒服，所以常常穿宽松的衣服

（44）买东西注重外形和颜色好不好看

（45）说话简明扼要

（46）说话很流畅，没有中断

（47）走路时快步速行

（48）对别人进行评论时，常常有与外表仪态有关的内容

（49）走路的姿势有韵律感

（50）去旅游，在乎的是轻松开心

（51）说话中经常提到往事、感受

（52）走路缓慢潇洒

（53）喜欢看电视

（54）坐着的时候手、脚有打拍子的动作，身体偶然会有摇晃摆动的现象

（55）穿衣服很注意与场合配合

（56）逛商场买东西的时候，喜欢向业务员索取资抖、喜欢聊天

（57）语言中常常有与感觉有关的用字（例如，压力、把握、掌控等）

（58）常常针时别人说过的话进行批评

（59）做事快速，能同时展开多件事（例如同时在看几部书）

（60）被问到问题，想一会儿才回答，而且回答得很慢

（61）看电影，在乎感人的情节，紧张的气氛

（62）去旅游，在乎的是悦目的风景

（63）说故事时，总是长篇大论，老是说不完

（64）喜欢听音乐

（65）被问到问题，能马上回答，回答很简短

（66）语言中经常有描绘视象的文字（例如一片光明、青山绿水等）

（67）说话的速度很慢

（68）去旅游，在乎的是结伴同游，有说有笑

（69）逛商场买东西的时候，喜欢把货品放在手里、穿在身上，找出感觉

（70）回忆往事的时候，多想起感受或情绪

（71）说话很多、滔滔不绝

（72）喜欢回忆往事

（73）的与朋友在一起，往往是说得最多的人

（74）说故事或发表陈述时，总是想以最少文字说明

（75）常常针对别人的态度与心态进行批评

以下十一个简单的解说:

内视觉弱的人往往连很简单的问题他都“看”不清楚，对局势的掌握比较弱;

内听觉弱的人不注重对事情的理解，对很多事都表现出“说不清楚”的状态，他对事情的程序不容易掌握;

内感觉弱的人不能洞察别人的感受，也不容易“体会”形势的轻重急缓。

各种内感官的特征和配合方式

视觉型

特征 

配合

行为 

行动快捷、手动作快、能够同时兼顾数件事、且引以为荣 

多用手势、多动作、少静下来多些线条生动、变化多端的事物

个性 

喜欢颜色鲜明、外形漂亮、线条活波喜欢多变化、节奏快 

多用色彩、图画、照片、实例多活动少文字

说话 

简短、只两三句、没耐心听别人说、一开口便入题、没有开场白 

说话扼要、简短、保持轻快、多做示范、少说道理

其他 

要求环境清洁、摆设整齐、在乎事情的重点、不在乎细节衣着整齐、颜色配合坐不安定、只坐椅子的前半 

注意房间布置清雅、光线充足、只说要点、简单介绍

听觉型

手常捂嘴或轻拍、手常打拍子 

多用写信，电话等方式与其沟通

注意事情的程序、步骤、细节、对文字很敏感、不能忍受错字 

把规则、做法等写清楚注意文章里的用字正确

说话多、往往不能停口声音悦耳婉转、有高低快慢说话内容详尽、常有重复 

多引用权威人士的话多用同样的语气、顺口的词语多与之倾谈、耐性倾听

喜欢宁静、但工作时喜欢听音乐常有富于节奏感的身体语言 

注意环境的宁静、或伴以柔和音乐、进行过讨论后补上书信或会议记录

感觉型

举止稳重、动作缓慢、常作思考状不在乎好看或好听、重视意义和感觉 

多表示了解他的感受、多聆听、强调价值、如荣誉、安全、可靠多与他见面倾谈、多问他的感觉

喜欢被人关怀、尊重、注重感受、喜欢亲手做、喜欢做时的感觉 

让他接触实例、亲自动手

不善多言、可长时间静坐、说话低沉而慢 

少用语言、多与之相伴、用缓慢、低沉的声调与他说话

穿衣服常穿大一码、在乎舒服、站时多靠着柱或墙、坐时全身躲在座位里 

多强调人的价值、经验、多用故事、例子、肢体或身体接触。

4、给对方足够的空间

接受对方是与你不同的人，不能跟你事事有一样的看法和做法；

爱一个人，不赞同于你有控制他的权利；

一个人不能改变另外一个人，每个人都只可以改变自己。

把自己“交给”对方的误区：

自己既然属于对方了，对方便拥有你了，则没有权利抱怨了。

如果抱怨，则没有交给他，是想控制他，做他的主人。

“我属于你”自然衍生出“你照顾我”的概念，那么任何问题和任何情绪困扰，都归咎于“你没有照顾好我”。

既然自己完全属于对方，便不应该有自己的私人空间和时间，产生冲突便不能好好的独自思考。

只有孩子才属于父母，孩子也有“妈妈属于我，不容你分享”的表现。

不希望成长。

留给自己的时间，留给对方的时候，和众人在一起的时间

5、“贤妻良母”很难做

保持与丈夫有良好沟通（与丈夫交流，保持亲密）。

拥有自己的私人空间（好友，活动和兴趣爱好）

6、两人相处的沟通技巧

要谈就要有诚意地谈，不可逞着烦躁与愤怒去谈事，容易导致争吵，使事情更难处理。

支持配偶，就算他做得并不完美。

不当众批评配偶，回家再说。

避免批评和抱怨对方。

（每天给自己限制抱怨次数，对不满意的事情，想三个处理方法，把批评的话写在纸上，再把开解的话写在另外一张纸上，经常看。

）

避免嘲笑配偶

避免喋喋不休

避免盘根问底

避免讨价还价

7、黄金时间

制订两个人单独一起的时间表

第一阶段，列清单。

两人找一个优雅的地方坐下，准备一张纸，一支笔。

每个轮流写下一件事。

这件事是个人想到的两个人可以开心地做的，60-90分钟完成。

不花钱或少花钱，双方不得反对对方。

写满20个止。

第二阶段，两人看着纸上的每一项，说同意或者不同意，只准说这两句之一，不说其它话，都同意的留下。

一个同意的删掉。

不足12件的再用另外纸写，直到有12件为止。

第三阶段，实施计划，每周完成一件事或几件事。

3-6个月再列新清单。

如此做下去，可以增进感情。

8、感情伴侣能否成为事业伴侣

不一定，视各人情况而定。

9、建立两人的共同目标和未来远景

良好和有效的目标必须具备以下条件：

明确时间、地点、人物和事件；

必须是凭自己的力量可以做到的；

目标是能给自己足够的喜悦。

符合三赢（你好，我好，大家好）原则。

第六部分当婚姻已经破裂

1、婚姻问题造成对孩子的创伤

夫妻之间的争吵，会使孩子没有安全感，无所适从，经常生病，注意力不集中，易发脾气，不听教导，学习散漫等

夫妻之间的冲突与暴力，给孩子树立榜样，影响孩子将来的人际关系处理。

学不到好的平和的应对方式

分居会让孩子责怪自己首先态度逆反，情绪不稳定，无心学习。

其次，认为是自己的原因，导致孩子忧郁，难过不安，惭愧内疚，否定自己，缺乏自信，第三麻木和自暴自弃。

离婚充满仇恨的离婚，伤害孩子最大，孩子内心会有两份负担：

一是遗憾和犯罪感（对见不到的一方）二是一份愤怒（对不让自己见到另一方的人）若偷偷见了，则对见到的一方有难过和内疚，而对禁止他的一方，有犯罪感和歉意，产生内心冲突。

如何把对孩子的伤害降到最低：

尽量对孩子坦白；

绝不把痛苦归咎于另一方或孩子；

无论发生什么事，父母对孩子的爱都不会改变；

与孩子同住及见面的权利；

保证孩子有与父母一起的时间；

再婚引起的一些情况处理（不逼孩子叫继父可继母为爸爸妈妈，新伴侣明确表达尊重孩子，尊重孩子以前的爸爸或妈妈）

2、分手的创痛

找一个宁静的地方，坐下来放松一下，做几个深呼吸，闭上眼睛，在脑子里看着对方，对对方说以下的话：

我们曾经有一段时间在一起，现在结束了，在那段时间里，你给我很多，谢谢你。

我会把对我有用的保留下来，让我以后活得更好，我用这个方