当前家庭教育存在的问题Word格式文档下载.docx
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然而,我的善意是一回事;
问题的追问又是另一回事。
家长们绝大部分不知道我要面谈的用意和方法。
其实很多时候我不是想要听你说的具体内容。
我想看看人如何:
你的身体、心理健康的状况,性格和情绪,价值观。
这些,只有通过观察来判断大部分。
这些情况为什么要以观察为主呢?
因为这些情况,一般人是不会随便说的。
你愿意说的,都是你想让我知道的。
但是更有价值的,是你不愿意说的。
为什么观察和独立判断要重于当面的表述?
比如每一个妈妈来,一谈到自己老公,倒不完的苦水。
我听完后,会告诉她们:
“你的话我只信一半“。
如果跟我谈话的对象换成爸爸们,听孩子爸爸的发言,也许对妈妈的牢骚更多。
作为一个结婚和育儿有十几年“丰富经验”的男人,我很清楚一个家庭矛盾的产生和发生作用的方式。
很多妈妈潜台词我明白:
看!
岳爸多会教育孩子!
多好的男人!
!
但是,如果你让岳妈说心里话,她对我的抱怨,也许也可以讲八个小时不重复一句。
而且,很大概率是边说边痛哭流涕。
悔不当初……
我们不吵架吗?
互相放狠话、去民政局、说的多了,现在已经吓不住对方了。
去年一个妈妈跟我见面,第一句话就是:
岳爸,我拉了我老公进你的群;
我就跟他说你好好看看,看看人家是怎么做爸爸的。
大家都是为了各自需要把我搬出来,但是实际都不了解我和我的家庭。
群里有一个妈妈,干脆就把我当成一个吓唬孩子的工具:
你不认真学习是嘛?
好吧,不认真我就送你到岳爸那里,看你还敢不敢!
这些态度,其实都不是正确的。
不客观,不真实,不准确,不公平。
任何一个家庭出了问题,任何一个孩子的教育出了问题,那绝不是一个人的问题。
从另一个角度讲,一个人可以教育好子女,也绝不会仅仅是他一个人的功劳。
假若说,我确实可以称得上在教育孩子方面有真本事,那么,这个里面没有岳妈的功劳吗?
是谁,安定本分,相夫教子,可以让我解除后顾之忧,全力以赴去做一件事?
离开爱人的理解、支持和协助,离开了安定的家,这些都无法完成。
假若岳妈是一个很折腾的人,那么,我每天回来跟她吵架就够了,哪里还有空去管孩子?
家有贤妻,男人不遭大难。
这个是有关联的。
一个好的女人,可以为家庭的规划、秩序、情感,提供基础和支撑。
在这个基础上,男人才有可能去构建伟大的建筑。
我读大学的时候,看到一部香港电影,讲古惑仔的,里面一个片段我印象深刻。
年轻男子不务正业,打打杀杀,谈了一个女朋友;
女朋友也在闹分手。
这个男子第二天要去砍人,内心很焦躁,喝了很多酒,看剧情这个男子这种情绪一定会死在街上;
准备上场之前,女朋友出现了,她说了一句话:
“我知道,看不到我你心里不会安定,不安定你就会出事——我现在来到你面前,希望这是你最后一次砍人。
”
说完,女孩走了。
男子放下手里的酒瓶,慢慢清醒。
内心安定之后,上场砍杀,他保持了冷静,躲过一场必死之灾。
那时我就知道,女人的归顺对于男人的安定,是多么重要。
一个不安定的男人,一定很容易出事,也不可能完成任何有意义的规划和长远行动。
所以,男人安定的钥匙,掌握在女人手里。
这个道理,很多人不一定明白。
从上面所言,第一个典型问题:
夫妻角色定位不明,关系不和谐,造成家庭动荡,对孩子产生深远影响——误以为是教育方法的问题。
其实不是,家庭不安定,乱了,孩子一定会出问题。
典型问题二、误把家长自己的心理疾病,当成“不会教育”
误把家长自己的心理疾病,当成“不会教育”;
这种误判很常见。
在我的观察中,虽然不多,但是还是有,家长的心理健康状况堪忧。
比如厌世、躁郁、抑郁等等。
去年一个家长来,第一句话就是:
岳爸,我感觉我的问题比孩子还严重,你看能不能先帮我?
这还是比较坦率的,大部分不坦率或者根本不知道自己有问题。
把很多心理问题,统统归咎为“教育方法”。
比如常常暴怒,对孩子正常的问题产生频繁的攻击言行,这种典型的心理问题没有被重视。
但是一看孩子,畏畏缩缩的,就看出来。
家长有时候当面不说或者不承认,但是孩子不会撒谎和演戏,很容易观察。
家长就说“我不太会教”。
这个不是不会教,这个是有疾病了,是需要心理调适的。
我们中国人不愿面对这一点,好像一说到心理问题,去看心理医生,就很忌讳,怕人家说自己“神经病”。
其实美国很多健康人都定期去看心理医生。
我读高中的时候,压力大,失眠,我自己常去桂林医学院附属医院看心理医生。
没有大人陪伴,都是我自己去。
我每次只看一个医生。
这个医生后来写了一本书,我读大学时送了一本书给我,叫做《心理平衡健康术》。
里面提到了维持、促进心理平衡和健康最重要的一个要素:
不做自己良心不认可的事,多做自己内心认可的事。
这本书,其实最重要的就是这句话,对我影响很大。
所以这个可以理解一个现象,为什么官僚队伍很多人有严重的心理问题。
(笑)
因为很多事,身不由己,很多话,言不由衷。
违背自我太多、太深了。
当然,这本书只是提到了“心理平衡”的概念,而很多家长的心理问题,则有复杂的成因。
去年一个妈妈来我这里拿药丸,她的孩子我知道的也是问题多。
我没有说什么,因为她是来找岳妈的。
但是我就看她,坐也不是、站也不是,嘴里一直念念叨叨:
“哎呀,我们家爸爸不陪孩子啊!
真羡慕你啊!
”然后脸上的表情十分的焦虑,那种感觉,似乎在等着一个一千万的赌局答案的揭晓。
这样的焦虑,可想而知,家里孩子会受到怎样影响。
典型问题三、误把孩子的坏毛病当成“学坏了”
很多家长说起孩子的坏毛病,只知道怪孩子怎么就“学坏了”?
其实,没有人可以否认:
父母是孩子的第一学习榜样。
假若说,真的存在“孩子学坏了”——那么要追问两个问题:
一是孩子“学的这个坏,与父母的特质有什么关联?
二是假若没有关联,那为什么“在父母作为学习的榜样这样天时、地利、人和,得天独厚的条件下,孩子不学父母而学了别人?
”。
孩子为什么不学习天天朝夕相处、亲密养大自己的父母,而学习较远的他人呢?
这两个问题,其实很容易回答。
只是家长们不愿意面对罢了。
第一种,所谓家长口中的“孩子学坏了”,其实就是学的家长自己,家长不自知而已。
比如一个孩子喜欢说大话,说漂亮话,但是落实到做事就很不扎实。
这样的家长中,往往有一个,属于同类人。
有些爸爸说,儿子,你怎么不学我?
你这么胆小懦弱?
其实认真看,爸爸也是这种,自己不认为或者不察觉罢了。
再比如有些孩子做什么事都讲究利益的算计,反观家长,多少有类似的影子。
那么,有没有孩子确实不学父母学了坏人的?
当然有。
然而你需要回答,你做了怎样失败且让孩子离心的事,以至于他放弃你这个榜样而转身去效仿一个对立面的人?
你做了怎样让孩子寒心的事,或者怎样压迫、折腾他,让他出现这种精神上的叛逆?
所以,我们作为家长,在分析^p、追责孩子“学坏”这件事上,要谨慎,最重要的是诚实。
典型问题四、教育好孩子,就是要不停地“教育”
教育好孩子,就不停地“教育”他。
忽略方式方法和孩子的承受能力。
上面讲到庭院里养树苗的比喻。
怎么才能养好一棵贵重的好树?
是不是不停地浇水和施肥?
有常识的人知道,那样,树苗就烧死了。
然而我们教育孩子,很多家长做的,其实就是这一套。
从“胎教”开始,到幼儿园各种“启蒙“、“训练”、“辅导”、“学前教育”——再到一年级开始,铺满各种辅导班,才艺兴趣班。
到了四年级、五年级,发现错了……怎么孩子没有受到这些训练和“教育”的滋养,反而越来越差,甚至厌学了呢。
树苗的承受力弱,被过多的水和肥料烧死了。
那什么才是正确的养树苗的方法呢?
要按照它的规律行事,它需要的水不多不少,肥料不多不少,阳光正好合适……这样,不用怎么管,就会茁壮成长。
教育孩子也是,我们很多家长误把“折腾孩子”当成是在“教育孩子”。
这样下去搞残孩子,只是时间问题。
那个时候,才发现,自己花那么钱,赶了时髦,到头来却是一场事与愿违的投资。
孩子小,对他的输入需要很讲究很讲究的。
少了跟不上,多了就溺。
这个需要专门的知识,需要专门的研究,需要密切关注结合孩子的状态,去静心设计和安排的。
需要非常用心!
很多家长问,我儿子上了多少兴趣班、辅导班、学前班。
我说没有。
兴趣就是学习了阅读、跑步、围棋、武术、素描,而且其中阅读、跑步、围棋基本是在家学的。
学习辅导班、学前班,一个没上。
但是现在学习也不比谁差多少。
而且由于没有被“过度浇灌”,对学习、对生活、对家庭、对未来、对同学、朋友都保持了较好的兴趣和热情。
所以,最好的教育,是不多不少,正好合适且非常符合孩子成长的规律。
这样的孩子,后发力强,持续性好。
是最有前途的培养和教育方式。
有些家长问我,岳爸,我把孩子送到你那里学什么呢?
我说:
“学他这个时候应该学的,不该学的都去掉,然后一切符合他规律的事情多做,一切不符合他规律的不做或者少做”。
给他一个他良好的成长环境。
每个来谈的家长,我第一个就问:
有多少兴趣班、有多少辅导班。
多的话,就不用谈了,你走吧。
一棵树苗,你天天过量浇水、过量施肥,你让我怎么救他?
还有些家长一打听孩子在这里似乎没有做多少作业,就不理解。
寒假期间,一个贵港的女孩子,三年级,一个月都没做什么作业。
为什么?
因为她的规律被打乱了,没有理顺,强行去做,只会让她厌学和厌世。
所以给她多读书、耐心的进行心理疏导,让她体会和同学相聚一起学习训练的乐趣,学会独立、自己照顾自己,慢慢推动孩子心理的变化,这才是上策。
文末再来总结下今天讲的四大典型:
误把家庭问题当成孩子的问题;
误把家长心理问题当成不懂教育方法的问题;
误把孩子学习自己当成“学坏”;
误把折腾孩子当成“教育孩子”。
算是第一个大的阶段总结吧,后面的有时间再讲了。
仅供参考。
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