家长与孩子沟通技巧注意力不集中幼小衔接文档格式.docx
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就是因为生理、安全、爱、尊重、价值等个人需求遭受剥夺或得不到满足时产生的诸如生气、失望、愤怒、沮丧、害怕、紧张、挫折感、无助、自卑、孤独等心理反应,以及由于侵犯别人合理需求造成的负罪感、内疚感、羞愧感、变态满足感等心理过程。
这个定义比较长,大家一定会有感受,因为不良情绪人人都有体验。
这说明,产生不良情绪是正常反应,其之所以被称为不良,是指的它的后果。
如果不良情绪不能及时、合理地宣泄、排解出去,它会对心理产生毒害作用,引发诸如精神分裂、抑郁、自闭、反社会等病症的发生。
在座的都是三十多岁的女性,多重角色的担任者,妻子、母亲、女儿,不同角色可能会产生不同的负面感受,比如作为妻子,你最不能容忍丈夫的夜不归宿,他临晨敲门,你怒不可揭,一场夫妻战争就要开始。
如何合理宣泄自己的这种不良情绪?
准备一盆凉水?
一开门,“哗——”泼出去。
确实宣泄了,但是你点燃了他的不良情绪。
这种宣泄方法要不得,合理的宣泄是既解除或消退了自己的不良情绪,又没有对别的人或事物造成伤害。
有的夫妻吵架,大家砸东西,你砸碗、我砸盘,宣泄了,但造成了不必要的财产损失。
有的孩子生气了,跑回屋子,拿一支笔,“嗵、嗵、嗵”,向写字台发泄,自己得到了缓解,笔坏了,写字台不平了,说不定一开门,又会招致不良情绪的发生——被一顿臭骂。
这些都不是合理宣泄的方式。
常用的、合理的宣泄方法有:
1、呼吸缓解法:
这个方法的做法是,鼻子深深吸气、嘴巴长长呼气,至少三次。
举个例子。
听到丈夫临晨开门,鼻子深深吸气、嘴巴长长呼气,三次以后再睁眼看他,说不定你会微笑着对他说:
“单位又加班了吧,快睡吧。
”为什么怒气消退了,因为呼吸可以改变你大脑的波形、从而放松了你的情绪。
很管用,我三十多岁的时候,常常贪玩夜不归宿,进门被诅咒到死,结果两人生气。
后来向太太推荐了呼吸放松法,具体意见是,看到我不顺眼的时候,深深呼吸,然后再开始训斥。
效果很好,表现在语言净化了、语气缓和了、相貌也因为没有扭曲而显得温柔了。
我呢,也因为人家的宽容、美丽而自觉减少、乃至于杜绝不回家的问题。
对孩子生气时,也要用呼吸缓解法,先呼吸三次,然后再和他讲话。
呼吸缓解法不仅大人要自觉应用,也要教给孩子应用。
1、唱歌舒缓法:
教给孩子一首生气歌,建议歌词是:
我生气、我生气,跺跺脚,生气踩扁了;
我生气、我生气,拍拍手,生气拍碎了;
我生气、我生气,长呼吸,生气吹跑了。
家长可以用一个熟悉的曲子配乐,加上动作,和孩子学唱。
这个方法对学前儿童或小学低龄儿童管用。
2、涂画舒缓法
为孩子准备一些硬的画布或画纸,加上一些出水比较浓的彩笔。
如果他有不良情绪,可以建议他将它画出来,然后讲出来。
家长也可以自己使用。
3、派发生气包:
给孩子买一个充气卡通,起名为解气娃娃,容许他生气后,怒骂、拍打解气娃娃。
以上是本人结合知识和经验的一些方法。
这不是主要的。
主要的是父母的态度。
阿黛尔·
法伯和伊莱恩·
玛丝丽施给了我们以下建议:
1、首先是接受孩子的负面感受,而不要用我们的感受来替代孩子的感受。
举个例子,孩子摔倒了,手被嗑破了。
孩子“哇、哇“哭叫,表示疼痛,但有的家长会这样处理:
”别怕,不疼,来,妈妈给你吹吹。
“明明疼,但家长说不疼,这就是以家长的感受代替孩子的感受,后果是对你的不信任或否定。
再比如,孩子对你说:
王西磊拿走了我的新铅笔。
你对他反问道:
你肯定不是你自己弄丢的?
这都是用自己的感受代替孩子的感受,会引发孩子新的负面情绪的发生。
她很可能会大声地回应你:
不是我丢的、不是我丢的、不是我丢的!
然后离开你,心理诅咒道:
讨厌的妈妈!
所以,孩子产生不良情绪后,父母应该先接受这种情绪,然后帮助他缓解或改变这种情绪。
具体做法是:
A、全神贯注地倾听孩子的诉说;
B、用“哦·
·
”“恩·
”“这样啊·
”来回应他们的感受;
C、说出他们的感受;
D、用幻想的方式实现他们的年愿望。
事例一:
*妈妈采取的不正确的方法:
孩子:
有人偷了我的新铅笔。
妈妈:
你肯定不是自己丢的?
没有。
我去洗手间的时候,它还在桌子上呢。
你怎么不把它放进铅笔盒里呀。
我已经丢了三支铅笔了。
你老是乱丢东西,我都告诉你好几次了。
别烦我了。
你怎么这样对我说话?
(用自己的感受来代替孩子的感受,无法进一步沟通。
)
*爸爸采取的不正确方法:
爸爸:
是么?
丢了再买一支新的吧。
呵呵,没关系。
我·
爸爸不怪你。
(后果:
无法建立起管理自己和保管自己物品的责任意识。
*正确的方法
恩,我知道。
是呀。
从现在起,我要把笔放在桌子里边。
是这样的。
(理解、接受他的感受,引导他自己想法解决问题。
二、如何和孩子建立合作关系?
孩子不愿意和我们合作,是因为他们和我们在需求上存在矛盾。
什么矛盾呢?
孩子的需求是即时满足型的,满足当前需求,比如去吃肯德基、去玩电子游戏。
而家长引导孩子的需求是延迟满足型的,比如:
“你要好好学习,将来可以有个好工作。
”这种延迟满足型需求12岁以下的儿童是无法理解的,当然不会主动区追求。
只有当孩子经过青春期自我同一认知,才会对自己的未来有一个比较清醒的认识,从而激励自己去为了未来愿望的实现而去努力。
即时满足与延迟满足的矛盾,构成了孩子与家长在需求上的矛盾,如何化解这种矛盾呢?
很简单,就是适当满足孩子的即时需求,融入延迟需求的必要因素。
切不可以剥夺即时满足为基础发展延迟满足。
这样讲家长不一定明白,举个例子就清楚了。
孩子就想看电视,做作业时都心不在焉。
在他心里是这样想的:
“电视上有动画片,我希望马上看。
做作业有什么用呢?
”家长的心态是这样的:
“看电视有什么用呀?
做作业能提高学习成绩,将来才会有出息呢!
”这就形成了矛盾。
如何处理这个矛盾呢?
有的家长为了断绝孩子看电视的爱好,干脆把电视锁在了柜子里,自己不看,孩子也就看不上了。
这种方法看似高尚的做法,实际并不科学。
为什么呢?
你不仅完全剥夺了孩子的即时需求,而且把你的即时需求也剥夺了。
这种都作苦行僧的方法其实依然是被动学习管理,不利于孩子建立起主动、自信的学习态度。
我对孩子喜欢看电视的问题是这样处理的,请你们参考:
你想看电视吗?
好,我们一起作个计划:
1、你想看什么电视节目?
奥特曼。
2、好,我们一起查一查什么时候有奥特曼?
3、根据奥特曼演出时间和作业时间相配合,看一会儿奥特曼,写一会儿作业。
4、孩子喜欢奥特曼,我也了解一下奥特曼的魅力何在?
5、即使没有奥特曼动画,我也在约定作业时间时,给孩子留下看奥特曼书籍的时间。
6、我把奥特曼因素放在对孩子的生活、学习辅导上,让他更乐意配合我。
那么,阿黛尔·
玛丝丽施是怎么做的呢?
她们给了我们以下建议:
1、描述你所看见的,或者描述问题;
2、提示他;
3、用简单语言表达;
4、说出你的感受;
5、写便条。
还是用事例说明吧。
A、问题表现:
孩子上完厕所不记得关灯。
不恰当的处理方法:
告诉你多少次了,上完厕所要关灯!
(上厕所是熟练行为,大多数孩子不会把注意力集中在这里,呵斥只会导致他产生负面感受,不会导致他对这种行为产生积极的改正意识。
——确实如此呀!
恰当的处理方法:
厕所的灯还开着呢。
(描述问题,给他醒悟机会,主动去进行改正。
B、问题表现:
忘拿铅笔盒
不恰当处理方法:
你看你,又忘了铅笔盒,猪脑子。
任铭,你的铅笔盒。
(提示他即可)
C、问题表现:
拉着你的衣服让你走。
别扯衣服,都弄脏了。
我不喜欢别人拉扯我的衣服。
(说出自己的感受。
D、问题表现:
孩子的长头发堵塞下水管。
说了几次了,梳头是把掉下来的长头发收拾好,别扔在地上不管。
写个便条:
求助:
长头发堵住下水管让我很头痛,请帮忙减少长头发吧。
(委婉而幽默,让对方心领神会)
三、如何合理地惩罚孩子?
该不该惩罚孩子?
专家也没有定论。
不过,有两条需要家长注意:
一是惩罚可能会削弱孩子对错误行为的反省过程;
(哼,又骂我。
我偏这样,气死你!
二是切忌在盛怒之下惩罚孩子。
(我的脑袋还在发育,爸爸,只打屁屁好么?
虽然连专家也避免不了惩罚孩子,但惩罚的后果是双方都引发了负面感受,对心理发展没有帮助。
另外,很多家长在惩罚孩子之后会产生内疚心理,进而实施补偿,——如过度满足食欲或过度满足玩具占有欲等。
这实在是得不偿失。
所以,要寻找代替惩罚的更有效方法。
玛丝丽施给我们提出代替惩罚的七个技巧:
1、请孩子帮忙;
2、明确表达不同意的立场,但不攻击孩子人格;
3、表明你的期望;
4、提供选择;
5、告诉孩子怎样弥补过失;
6、采取行动;
7、让孩子体验错误行为导致的自然后果。
下面是关于这七个技巧的使用事例:
四、如何合理地赞赏孩子?
前几年南京出了一个赏识教育的专家周弘,他将自己的聋哑女儿培养成了博士。
赏识教育可以极大地提高儿童学习的自信心和经受挫折的毅力。
这是赏识孩子的好处针对中国对孩子传统教育,诸如“好的不说大不了,错的不说了不得”、“明教子、暗教妻”的否定式方法,提倡赏识教育大有必要。
但是,如何赏识,才能取得理性效果,避免儿童自我膨胀、过度虚荣、害怕失败的问题发生呢?
一个普遍规则是,赏识孩子具体的行为,不要赏识孩子的人格。
比如,他数学考试得了100分。
你可以说,你的数学成绩是100分,这是最好的成绩了。
而不要说:
你真棒,你是妈妈的好孩子。
玛丝丽施给我们提出赏识孩子的三个技巧:
1、描述你看到的,要有细节;
2、描述你的感受(快乐的、感动的等);
3、把孩子值得赏识的行为总结为一个词,如真有耐心、很认真呀等。
五、如何培养孩子自立能力?
儿童的自立能力弱是我国独生子女中比较严重的问题。
自立的重要性无须多言。
如何培养儿童的独立能力呢?
玛丝丽施给出六个技巧:
1、让孩子自己作选择;
(例:
你是走着去广场,还是乘公交车去呢?
2、尊重孩子的努力;
(瓶子不容易打开。
有时侯,用勺子翘一翘可能会有用。
3、不问孩子太多问题;
(回来了!
4、别着急告诉答案;
(这是个奇怪的现象,你是怎么看的?
5、鼓励他善用外部资源;
(我觉得可以去邻居借用一下。
6、别毁掉孩子的希望
(你想演哈姆雷特,那一定是个不错的经历。
六、让孩子从角色中释放
我们的孩子有好多角色需要扮演,妈妈的好孩子,老师的好学生、奶奶的好孙子、老爷的好外孙、同学的好玩伴·
。
每一个角色都不是自我,而是别人眼中的“我”。
其实,孩子自我意识的建立才是人格中最重要的因素,自我健全了,才能与别人建立平等、合作、友好的关系。
所以,这里要特别提出让孩子从角色中释放出来的问题,这个问题家长容易忽视。
玛丝丽施给我们提出从角色释放、建立自我的六个技巧:
1、寻找机会让孩子看到一个全新的自己;
2、创造机会,让孩子另眼看待自己;
3、让孩子无意中听到你对他的正面评价;
4、以身作则;
5、记住孩子那些特别的时刻;
6、当孩子又按照原来的方式行事时,表达你的感觉和愿望。
如何具体实施?
请通过下面的图象来理解、意会,并举一反三地落实在你和孩子身上。
好,上边我们就如何建立家长和孩子和谐、理性的关系进行了一些知识和经验的介绍。
有兴趣参与的家长,可以通过其他联系方式经常沟通、探讨。
最后,祝孩子的妈妈幸福、快乐!
祝妈妈的孩子聪明、健康!
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