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可以打破陌生双方的界限,缩短熟人之间的情感距离,导出交谈者的交谈话题。
有人把它称作人际关系发生、发展的起点。
问候语的内容可以是与吃喝拉撒睡有关的(你吃了吗?
您吃好了吗?
还没歇着啦?
)、与问候对象正在进行的活动有关(您上班去呀?
您正吃饭的呢?
您来了?
您出去呀?
)、与了解对方的行动目的有关的(您干什么去呀?
)、与夸耀对方有关的(今天穿的衣服真漂亮)、不具体涉及交谈对方的(这天可真好呀。
电影院里空气真好)。
东西方文化不同,问候语不同。
“你看上去真迷人,你真是太漂亮了”。
也可以从兴趣爱好、周围环境、家庭情况、询问健康、新闻趣事、共同利益等谈起。
2、委婉得体,谈吐文明。
有话不宜直截了当说,不宜()......说话要自然大方,语言温和,格调高雅;
不说粗俗的话,不打听别人的隐私、秘密,不揭别人的短处和生理缺陷等。
例1,一位年轻媳妇,见小姑穿上件新的羊毛衫,猜想是婆婆买的,故意高声对小姑说:
“嗬,从哪里买来的羊毛衫,真漂亮!
”婆婆在一旁答话:
“从对门商场买的,刚到的货。
我先买一件,让你们穿上试试,要看中了,下午再买一件。
你们俩一人一件。
”
例2,一天,某青年教师早早回家做了一锅红枣饭。
妻子下班回来,端起碗,高兴地问:
“这枣真甜啊,哪来的?
”丈夫说乡下姨妈捎来的。
妻子不无感慨地说:
“姨妈想得可真周到啊,年年捎枣来!
”丈夫说:
“那还用说,我从小失去父母,就是姨妈把我抚养大的嘛!
”妻子说:
“她老家这一生也真够辛苦的。
”稍停,丈夫忽然叹了口气,说:
“听捎枣的人说,姨妈的老胃病又犯了,我想-”“那就接来呗,到医院好好治治。
”不等丈夫把话说完,妻子说出了丈夫想说还未说出的话。
例3,晚饭后,几位青年人去拜访某教授。
谈到夜深,教授接这青年人的话题说:
“你提的这个问题很值得研究,明天我去A城参加一个学术会,准备就这个问题找几位专家一块聊聊。
”几位青年立刻起身告辞:
“很抱歉,不知道您明天还要出差,耽误您休息了。
①顾及情面,有些话不便直说。
②出于礼仪。
有些话不便直说。
③直接挑明,对方一时难以接受。
④由于对方的情绪、思想所致,难以与之进行交流。
(1)因果法。
即从促使对方接受观点、产生行为的诸种原因兜起。
这种原因可以是事实,也可以是理论。
例2那位教师兜圈子就是采用的这种方法。
姨妈把某青年教师抚养成人,姨妈年年捎枣、姨妈生病是因;
接姨妈是果。
这是用事实兜。
再如陈毅任上海市长时,干部实行供给制,为了不给国家增添负担,想劝岳父回老家。
顾虑直接提出,老人产生误解,陈毅同志就绕了个弯先问老人家共产党还是国民党好。
当老人家说出国民党任人唯亲,一人得道、鸡犬升天时,陈毅同志说:
“说得好,所以国民党要倒台……那您喜欢不喜欢您的女婿也这样?
”老人立刻明白了其中的道理,决定回老家去。
这是用道理兜,先以事明理,再以理论事。
(2)推论法。
即从与交际目的相关的事物兜起,让对方由此及彼,或由表及里推出新的意思。
例1那位年轻媳妇的话就是采用了这种方法。
儿媳妇称赞小姑的羊毛衫,在婆婆心里必然产生这样的思考;
儿媳夸小姑的羊毛衫,当然是自己也想要一件;
儿媳也是自己家里人了,应同女儿一样看待,既给女儿买了,也该给儿媳买,这是事理常情。
所以那位聪明的媳妇,没说要羊毛衫而得到了羊毛衫。
(3)比照法。
即寻找与交际话题具有类比意义的事物兜圈子,两相比照,语义明晰,或者兜而不发,令对方自悟,或者稍加点化。
传说郑板桥早年家贫,一年除夕赊了一只猪头,刚下锅,又被屠户要了去转手卖了高价。
为此他一直记恨在心。
直到后来到山东范县做官,还特别规定杀猪的不准卖猪头,自己吃也要交税,以示对屠户的惩罚。
夫人闻之,感到不妥。
一天她捉到只老鼠吊在房里。
夜里老鼠不住地挣扎,郑板桥一宿没睡好觉。
他埋怨夫人,夫人说她小时候好不容易做了件新衣裳,被老鼠啃坏了。
郑板桥听后笑了:
“兴化的老鼠啃坏了你的衣裳,又不是山东的,你恨它是何道理?
”夫人说:
“你不是也恨范县的杀猪的吗?
”郑板桥恍然大悟,随吟诗一首:
贤内忠言实难求,板桥做事理不周。
屠夫势利虽可恶,为官不应记私仇。
郑板桥夫人的话,通过两种事的比照兜圈子,而后画龙点睛,说服郑板桥的。
(4)双关法。
即寻找与中心话题相关的具有双重内涵的事物兜圈子,言在此而意在彼,获得一种含蓄委婉的言语效果。
比如,一位农村小伙和姑娘暗暗相爱,都羞于直接表白。
一天,两人在田间相遇,姑娘灵机一动,指着在花间飞动的蝴蝶问小伙:
“你说为什么只见蝴蝶恋花,不见花追蝴蝶呢?
”小伙一时发懵,“花怎么能追蝴蝶呢?
”转瞬明白了对方的意思,坦率地表达对姑娘的爱慕之情。
这位姑娘的无疑而问,自然令对方思考到其双关意义,话语婉曲、巧妙,既实现了完美的表情达意,又不丢脸面,不留人口实。
(5)情感投资法。
即某一交际话题一时难于为对方接受时,根据对方的思想、兴趣、职业等特征,先从本题之外的副话题兜起,待到言路畅通,再自然引入本题。
《触龙说赵太后》中,触龙的话就是运用了这种兜圈法。
3、留有余地,通情达理。
①我不太会说话,大家帮帮忙。
②就是不要把话说绝,免得把对方也把自己逼到死墙角里去。
③给自己留有余地:
比如没把握的事情要答应人家,可以说“我试试看吧”或“我尽量帮你”,不要说“包在我身上”“一定能办妥”。
这样你如果尽力了但是又没办好,你自己也有退路。
毕竟你没有向人保证你能成功。
④给别人留有余地:
比如有人要约你,你不想去。
可以说“哎呀,真对不起,我周末有事”或“等以后有机会吧”,不要说“我不想去”或“不行”。
你周末不一定有事,但是你留有余地的拒绝,撒个善意的谎言,可以让对方免于难堪,给对方一个台阶下。
否则,得罪了人,也害了自己。
⑤我看过一则故事,说的很好:
A向B去借钱,但B知道A借钱不是为了办正事,就不想借给他。
A说:
“真对不住,我最近手头也紧。
要不这样吧,我到当铺去当点东西给你凑点钱来。
”B当然不好意思这样,就赶紧说:
“不用了,不用了,那怎么好意思呢,我到别处想办法吧。
A的话就留有余地,让对方能自己下台,不至于尴尬。
总之,留有余地是一种善意的说话方式,不要把它和圆滑世故、虚伪狡猾之类的东西联系在一起。
你这样说话,是为了让彼此都有足够的空间与和谐的气氛,是善意的。
⑥留有余地就是不把话说死,不把话说成是绝对的。
(1)这件事肯定是这样!
(这话绝对了!
)
我觉的这件事可能是这样(这话留有余地)
(2)我帮不了你(这话绝对了!
我不知道能不能帮到你,我会尽力的(这话留有余地)
4、留意倾听,相机插话。
社交场合为人处世的高境界就是:
时常要学会倾听,不要随意插话,更不能打断别人的说话!
即使人家说话的观点是全部错误,也要等到别人说完话,你才能提出反对的意见。
随时、随意插话就会变成双方“吵架”!
在交谈中,每个人都有发言权。
但许多人往往过分相信自己的理解能力和判断能力,常常不等别人把话说完就随意插话、打断对方,这是有失礼貌的行为,不但会搅了别人的兴致,还会阻碍别人的思想,破坏别人的情绪,引起别人的反感。
老白在镇上盖了一套两层的楼房,当房子的第二层刚封顶时,几个朋友在他家吃饭。
席间,突然来了一位专门安装铝合金门窗的个体户,与老白一见面就递了张名片,并介绍了他做铝合金门窗的优势。
老白说:
“虽然我们以前不认识,但通过你刚才的一席话,得知你安装铝合金门窗的经验丰富,假如我房子的门窗让你来安装,我相信你能安装,也相信你能做得很好。
但是在你今天来之前,我们厂里一名下岗钳工已向我提起过,门窗安装之事已决定由他来做……”
老白的话还未说完,那个个体户便插话了:
“你是说那东跑西走的小杨吧?
他最近是给几家安装了门窗,但他那‘小米加步抢’式的做法怎能与我比?
哎呀!
这话不说还好,一说便让老白顿时拿定了主意,接着说:
“不错,他尽管是手工作业,不像你用先进的设备操作,但他目前已下岗在家,资金不够丰厚,只能这样慢慢完善。
出于同事之间的交情,我不能不让他做!
就这样,那个个体户只得怏怏地离开了。
之后,老白对我们说:
“那个个体户没听懂我的意思,把我的话给打断了。
本来,我是暗示他,做铝合金门窗的人很多,不止他一个上门来请求安装。
我已打听到了他做门窗多年,安装熟练,且很美观,但他的报价很高,我只是想杀杀他的价格,可他的一番话攻击了我同事小杨的人品,我宁愿找别人,也不要让他来安装我的门窗。
这本来是一桩很不错的生意,最终却以失败告终,最主要的原因就是那个个体户过于急躁,不等人家把话说完,甚至还没有听懂别人的意思,就打断别人的话头,结果把眼看就要到手的生意给丢了。
谈话是人们进行交流的最佳方式。
会说话的人,在别人说话的时候,会很用心地倾听,然后适时地提出自己的意见;
而不会说话的人,在别人说话的时候,总是随时摆出一副跃跃欲试的样子,一有机会,马上插嘴。
如果一个人正讲得兴致勃勃,听众也正听得津津有味,而此时你却突然插嘴,在这种情况下,不但说话者对你没有好感,很可能其他人也不会对你有好感。
在别人说话的时候,你应该耐心地聆听他人的话,注意不要插话搅了对方的兴致,这时,点头示意比贸然插嘴要好得多。
插话,就像是一把“钩子”,不到万不得已时,最好不要用它。
约翰·
洛克指出:
“打断别人说话是最无礼的行为。
”所以,在别人说话的时候,你应该:
不要用不相关的话题打断别人的谈话;
不要用无意义的评论扰乱别人的谈话;
不要抢着替别人说话;
不要急于帮助别人讲完故事;
不要为鸡毛蒜皮的小事打断别人的正题;
不要打断他人的话去争论一些毫不重要的细节。
在听别人说话时,假如你真的有没听懂的地方,或者听漏了一两句,也千万别在对方说话的中途突然提出问题,而应该等他把话说完,再提出:
“很抱歉,刚才中间有一两句你说的是……吗?
如果你在对方谈话中间打断别人:
“等等,你刚才这句话能不能再重复一遍?
”这样,对方就会产生一种受到命令或指使的感觉。
听人说话,务必有始有终。
但能做到这一点的人却不多。
有些人往往因为疑惑对方所讲的内容,便脱口而出:
“这话不太好吧!
”或因为不满意对方的意见而提出自己的见解,甚至当对方有些停顿时就抢着说:
“你要说的是不是这样……”由于你的插话,很可能打断对方的思路,使对方忘记真正要讲的话。
总而言之,请你记住一点:
不要随意插话,除非说话的人在讲话的时候拖得过长,他的话不再吸引人,甚至令人昏昏欲睡,已经引起大家的厌烦,这时,你打断他倒是做了一件好事。
虽然在别人讲话时,插话是十分不礼貌的,但如果有必要表明你的意见,非要打断讲话,那么你就必须十分注意自己的插话技巧。
①如果你不同意对方的看法,一般也不要打断他的谈话。
但如果你们比较熟悉,或者问题特别重要,也可以先表示一下态度,待对方说完后再作详细的阐述。
②在交谈过程中,如果你想补充另一方的谈话,或者联想到与谈话有关的情况,想即刻作点儿说明,这时,可以对讲话者说:
“请允许我补充一点”,或者说:
“我插一句。
”然后,说出自己的意见。
这样的插话不宜过多,以免扰乱对方的思想。
③当你要找交谈者中的某一人处理事情时,可以先给他一些小动作的暗示,他一般会找机会和你讲话。
你也可先向他们打个招呼:
“很对不起,打断你们一下。
”当他们停止交谈时,即用尽可能简洁的语言说明来意,一旦事情处理完毕,立即离开现场。
④如果你想加入他们的谈话,则可以找个适当的机会,礼貌地说:
“对不起,我可以加入你们的谈话吗?
”或者,大方客气地打招呼,叫你的同事互相介绍一下,就能很快打破生疏的感觉。
总之,在与别人交谈的时候,不要随意插话,但如果不得不发表自己的看法,也一定要注意插话的技巧,这样才能始终保持交谈的顺畅与和谐。
5、常用的交谈技巧
(1)直截了当法
沟通不见得都这么顺利,碰到明知故犯的人,或屡劝不改的人,直截了当的沟通,虽然难免伤了和气,但却是不得已为之的办法。
比如说,有人经常上班迟到,主管可以这样说:
“你经常上班迟到,颇影响其他同事的上班情绪,请你务必改进。
比如说,管理库存的某位同事,经常因为粗心,将高雄的货送到嘉义,将两箱的货送成三箱,主管可以这样说:
“由于你的粗心大意,造成公司很大的不便和不小的损失,我不希望再看到,请切实改进。
比如说,工厂的司机酒后驾车,发生车祸,老板可以这样说:
“你酒后驾车,造成严重的交通事故,并使本公司的形象和财务遭受重大的损失,如果你再犯同样的错误,我们一定会把你撤职查办。
请留意,当你在使用“直截了当法”的时候,最好以正面语言,善意地直接进行讨论或分享,这样可以带动对方成长,或至少赢得合理的尊重。
绝对不可以在盛怒之下进行,这样容易意气用事。
同时,你也不可翻旧账,把他过往的错误一五一十地再度数说,甚至添油加醋,这样,对方将很难接受,甚至造成情绪对立,达不到沟通的效果。
谈生意的时候;
女人和男人说话时,要用直截了当法。
(2)迂回曲折法
【举例】一次,乾隆皇帝想开个玩笑考验纪晓岚的辩才,便问纪晓岚:
“纪卿,‘忠孝’二字作何解释?
纪晓岚答道:
“君要臣死,臣不得不死,是为忠;
父要子亡,子不得不亡,是为孝。
乾隆立刻说:
“那好,朕要你现在就去死。
纪晓岚:
“臣领旨”乾隆:
“你打算怎么个死法'
“跳河。
乾隆:
“好吧”
乾隆当然知道纪晓岚不可能去死,于是静观其变。
不一会儿,纪晓岚回到乾隆跟前,乾隆笑道:
“纪卿何以未死’”
“我碰到屈原了,他不让我死。
”纪晓岚回答。
“此话怎讲?
”乾隆疑问道。
“我去到河边,正要往下跳时,屈原从水里向我走来,他说:
“晓岚,你此举大错矣想当年楚王昏庸,我才不得不死;
可如今皇上如此圣明,你为什么要死呢?
你应该回去先问问皇上是不是昏君,如果皇上说他跟当年的楚王一样是个昏君,你再死也不迟啊”
乾隆听后,放声丈笑,连连称赞道:
“好一个如簧之舌,真不愧为当今的雄辩之才。
纪晓岚巧用“迂回曲折”的技巧,在毫不损害乾隆面子的情况下,点出他的无理之处。
一举令他折服。
很显然,乾隆是根据纪晓岚提出的“君要臣死,臣不得不死,是为忠”之论叫他去死,此令顺理成章。
纪晓岚临阵进退皆无道理,只有迂回出击,方能主动创造契机,指出如果皇上承认自己是昏君,他就去死。
而乾隆当然不可能承认自己是昏君,故纪晓岚很自然地也就把自己从“死”中解脱出来,为自己找到了一个充分的不死理由。
(3)启发诱导法
◆苏格拉底说教师是“知识的产婆”。
◆马上要结婚的一对新人去拍婚纱照
◆医患之间的沟通
◆回答学生问题时
◆给小朋友讲道理时
(4)激将法
首先,使用激将法时,言辞一定要讲究分寸,让人易于接受。
不同于古代,现代社会使用激将法一般都是为了达到一个积极的目的,所以我们在说法上一定要使对方感觉到我们的诚意。
人是感情的动物,受感情支配。
俗话说:
“请将不如激将。
”如果在人际交往中能够正确运用激将法,激发人的热情,调动其干劲,就肯定能收到很好的效果。
其次,在使用激将法之前,一定要对对方的性格有一个比较透彻的了解。
没有任何一个方法是万能的,激将法也是如此。
对于那些经验老到、成熟稳重而且城府很深的人,激将法就未必能发挥其作用。
而对于那些自卑感太重的人来说,激将法也同样不能适用,因为你稍有不慎,就会使对方觉得你是在讽刺他,这样不但不能达到目的,还会招致怨恨。
有些时候,我们总是会遇到这样一些人,他们认死理,一心往牛角尖里钻,任你磨破嘴皮,他们还是一意孤行,不愿采纳你的建议。
这个时候,你便不能按常理出牌,而是突然给他们一个强烈的反刺激,这样说不定就能得到你想要的结果。
(5)避而不谈法
律师、相亲、面试时自身的短板、夫妻吵架时容易冲动说“这日子过不下去了,离婚!
”、恶语伤人避而不谈
※避开某些关于其他人外表的词组
※不要问别人是否怀孕,因为他们也许只是稍微肥胖
※你看起来很好相对于你的年龄
※“你对他来说太好了”意味着她没有眼光
※不要说:
“看你累了。
为什么:
这意味着她看起来并不好。
而是说:
“还好吗?
”我们经常脱口而出的“疲倦”的评论时,能感觉到他人的不快。
所以就只是问问。
“哇,你瘦了一大圈!
对一个改头换面的人来说,可能会给人一种她以前并不吸引人的印象。
“你看起来太棒了。
”继续保持吧!
如果你确实很好奇她如何能变得如此苗条,多加一句“你的秘诀是什么?
“对你这个年龄来说,你看起来很好。
任何一个像这样的告诫都是粗鲁的。
这相当于:
“相对于其他老人家,你看起来很好。
你的所有牙齿都还健在,真惊人啊!
“你看起来很好。
“我绝不可以穿成那样。
它可以被误解为批评。
(我绝不可以穿成那样,因为它是如此的丑陋。
)
“你穿起窄的牛仔裤很好看。
”如果你不喜欢,说一些诸如“我不能这样穿...因为我没有像你那样的长腿。
”的话。
“这不是我的工作范畴。
你的上级要求你做什么,什么就是你的工作。
我不知道这是不是我目前应该优先考虑的事。
然后跟你的老板说说你的责任。
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