关于经济学家的幽默故事文档格式.docx
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玛吉回答说:
“乔治,坐那架飞机要花10美元,10美元毕竟是10美元啊。
飞机驾驶员再也受不了每年都听到他们的争执,于是说:
“朋友,我跟你们作个交易,我让你们俩坐一次飞机,如果你们能在整个飞行过程中保持沉默,一声不吭,我就不收你们的钱,但如果你们说了一个字,就得付10美元。
乔治和玛吉都答应了,坐上了飞机。
飞行员让飞机做各种翻滚、旋转、俯冲动作,但没有听到两个人说一个字,飞行员又把以上动作重复做了一遍,还是一片静默。
飞机着陆了,飞行员转身对乔治说:
“天啊,我想尽办法要让你们喊出声来,但你们就是没喊。
乔治回答说:
“其实,当玛吉从飞机上掉下去的时候,我本来想喊的,但10美元毕竟是10美元啊。
两只母牛
在社会主义制度下,如果你有两只母牛,你送一只给邻居,以体现友好。
在共产主义制度下,如果你有两只母牛,你把它们送给国家,而国家供应你牛奶。
在资本主义制度下,如果你有两只母牛,你卖掉一只母牛,以所得收入再购进一只公牛。
在妓寨弹钢琴
教师问小约翰,“你的父亲是干什么的?
小约翰答:
“他是医生”
教师顺利地问了其他几位小朋友,轮到威廉。
威廉答:
“他无所事事,他是经济学家!
教师最后问彼德,他的答案令教师有点奇怪:
“我的父亲在妓寨弹钢琴。
于是,教师去家访。
教师道明来意后,彼德的父亲道:
“我是经济学家,但我的工作这么复杂,怎能对七岁稚童解释得清楚呢?
所以就说在妓寨弹钢琴。
什么是经济增长?
1980年R·
里根与吉米·
卡特竞选美国总统,争夺十分激烈,特别是经济问题是双方关注的重点。
R·
卡特在电话辩论时说:
“如果你的邻居失业了,说明美国经济在衰退,如果你的亲人失业了,说明经济在萧条,如果卡特失业了,说明美国经济要增长。
把1000名经济学家葬掉吧
一名芝加哥大学经济学教授病逝,身后萧条,有人发起一个“一人一元”的募捐运动,以筹措其安葬费;
募捐者向芝加哥期货交易所主席募捐时,他说:
“才一元?
谁死了?
”募捐者说明原委,主席说:
“这里是1000元,把1000名经济学家葬掉吧!
经济学家的作用
莫斯科红场举行阅兵仪式。
在坦克、火箭各种武器和兵种列队操过检阅台之后,最后是一队着黑色制服的文职人员。
俄罗斯总统叶利钦问:
“他们是谁?
特务头子答:
“他们是经济学家,如果需要,我可派遣他们去美国,保证他们会把美国经济搞成一团糟。
我们的食品
监狱长问:
“只要你们回答两个问题,我就不罚你们。
第一个问题是:
你们为何要制造暴动越狱呢?
罪犯:
“因为这里的食品太差了”。
“第二个问题是:
你们用什么砸开门锁呢?
“面包”。
经济学家的结论
英国首相邱吉尔说:
“两个经济学家讨论一个问题,通常得出两种结论;
如果其中一人为著名经济学家,结论必有三个以上。
经济学家为何不满意?
当一切顺利运作时,经济学家仍不会满意,因为他们要知道这种运作是否符合经济学原理。
孩子的愿望
一个中国11岁小孩刚过完生日,别人问他当时许有什么愿望?
他说:
“我过生日吹蜡烛时许的愿望是,买彩票中500万元大奖,然后周游世界,最后用剩下的钱买个官当当,把花的钱再挣回来。
国民财富是如何创造的?
有两个经济学家A与B在路上散步,走着走着,忽然看见一堆狗屎,经济学家A对经济学家B说:
“如果你能把这堆狗屎吃掉,我就给你100万元”。
经济学家B受这100万元钱的诱惑,居然真的开始吃起来了……
经济学家A有点着急,没等B吃完就提出建议,说:
“好了,好了,你不必把它吃完了,我先给你100万元,剩下的那点让我来吃吧,吃完了你给我100万块钱,行不?
”于是经济学家A最后把这堆狗屎吃光了,经济学B又把100万元给了经济学家A。
因此,经过这两次吃狗屎的交换,一国的国民财富(GDP)增加了200万元。
哥仑布是社会主义者
发现新大陆的哥仑布是社会主义者。
您为何会得出如此结论呢?
因为他出发时不知目的地何在,而当他到达一个地方时,他根本不知身在何方;
不光如此,他的冒险活动完全由政府资助,他自己不必支出分文,反而还会有所进账。
脱离现实,羊犬不分
有人在乡间路上遇牧者赶羊,他对牧羊人说:
“我和你打赌,如果我猜中羊群的数目,得一羊,如猜错,你得100元。
牧者欣然同意。
路人说出一个数目,973只,牧者大为惊奇,因为这确是羊群的数目;
于是,路人取得他应得的“奖品”,拜别牧者,扬长而去。
走不了两步,牧者赶上来,说:
“让我们有个扯平的机会——我们再赌一场吧?
路人马上同意,问牧者要猜什么?
牧者说猜路人的身分;
路人无异议。
牧者一猜中的:
“你是在官方智囊机构工作的经济学家!
路人吓得面无人色,这个牧人怎会知道他的职业呢?
“这还不简单,”牧者揭开谜团:
“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊!
“问题总是相同的,改变的只是答案!
一名经济学家回母校参观,遇20年前教过他的教授,他要求教授给他看现在大学生的考试题目。
考试题和20年他在学校当学生时完全一样。
“为什么会这样呢?
”他问。
教授回答说:
自私的经济学家
工程师、化学家和经济学家结伴上路,有一晚,他们在小客栈过宿,但小客栈只有一个双人房,这等于说他们其中有一位必须要睡在柴房。
工程师自告奋勇地说,由他睡在柴房好了;
众人于是各自就寝。
但过不了一会儿,有人敲门,化学家慌忙起身开门,是工程师回来了,说柴房绑有一只牛,而他是印度人,宗教不容许他在圣牛之旁睡觉。
化学家说,那么,让他去柴房吧。
不到一杯咖啡时间,门声又响,这一回是化学家回来,他说,柴房里一只猪,他是犹太人,不能睡于被视为肮脏的动物身旁。
于是,经济学家只好去睡柴房了。
数分钟后,有呼呼嘭嘭的踢门巨响,开门一看,门外站着的不是经济学家,而是一牛一猪。
精明企业家的购物思想
一个农妇吵着要当企业家的丈夫给她买一顶绒线帽,而丈夫执意要给她买一顶草帽,妻子忙问其故,当企业家的老公解释说:
“买顶草帽最合算了,如果以后你不想要了,还可以给咱们家养的山羊当草料”。
快到圣诞节时,一名牧师去理发店理发,理完发后,理发师听说他是名牧师,就免收其理发费,并说:
“你为大众祈福,我怎能收你的理发费呢?
”第二天,理发店门前多了12本圣经。
又一天,一名警察去理发店理发,理完发后,理发师听说他是一名警察,就又免收其理发费,并说:
“你是警察,为人民保一方平安,我怎能收你的理发费呢?
”第二天,理发店门前多了12个甜面包圈。
又一天,一名经济学家去理发店理发,理完发后,理发师听说他是一名经济学家,就又免收其理发费,并说:
“你为大众利益而工作,我怎能收你的理发费呢?
”第二天,理发店门前多了12名经济学家,要求理发。
爱因斯坦看经济学家
爱因斯坦病故,升天,在南天门外排队等候进入天堂时,和3名新西兰人的“队友”闲聊,打发时光。
他们有如下的对话。
爱因斯坦问甲,阁下的IQ(智商)多少?
甲答以190;
爱因斯坦十分惊喜:
“那我们可讨论卢得福(LordE.Rutherford,1871-1937,英国著名化学家,长期主持世界闻名的剑桥大学CavendishLaboratory)对原子物理的研究及我的相对论。
他以同一问题问乙,答案是IQ150;
爱因斯坦说:
“不错,我们将可讨论贵国禁核立法和世界和平的关系。
丙的IQ为50!
爱因斯坦稍一迟疑:
“IQ50,请问阁下对明年度财政赤字有何看法?
经济学家的建议
一名经济学家到海边休假,发现一家渔民在用原始的方法捕鱼,过着日出而作、日落而息的原始生活,于是经济学家建议说:
你应去银行贷款,增加设备,扩大经营规模。
渔民问:
然后呢?
经济学家说,扩大规模后,再进行资本积累,发展远洋捕捞,然后成立一家国际大企业。
渔民问,再怎么办?
经济学家说,企业扩大后,你可以到大学去学经济管理专业,让人替你管理公司,你就可以到海边去休假享受了。
渔民回答说:
“我现在不正是这样吗?
!
我是哈佛经济学博士毕业生
几名美国哈佛大学经济学研究生刚获得硕士学位,准备到校外喝酒庆祝一番,于是“打的”前往,在车上几名经济学新人谈得甚欢,大谈其宏伟前程,并询问的士司机选择何种职业为好?
出租车司机回答说,“小弟,我是哈佛经济学博士毕业的,干这一差事已经五年了”。
经济学家的思维
经济学家分析与研究问题的前提,并且也是经济学家的重要研究结论是——人有自私心、利己心,是利己之动物,人们看问题、作决策常从自身利益出发,经济学家本人经常也是如此看待一切与分析问题的。
一名经济学家已有三个孩子,不想再要孩子,于是,就去咨询牧师该怎么办。
牧师说:
“你与你夫人干‘那工作’时,就不能戴上安全套吗?
”经济学家回答说:
“我的第一孩子就是我戴上安全套后出生的。
”牧师说:
“如此这样,你就不能吃些避孕药吗?
“我的第二个孩子就是这样出生的。
”牧师又说:
“那你为什么不与你夫人分床而睡,不与你夫人过性生活呢?
“我的第三个孩子就是这样出生的。
上帝难谋经济学之终身教席
为什么上帝没法在大学中获得经济学之终身教职呢?
经济学家列出10大理由后,反对之声迅速消失,这10大理由是:
1.因为他只有一本著作;
2.因为他以希伯莱文写作;
3.因为他在著作中引述他人的话时没有注明出处;
4.因为他那本书不曾在公开的且为经济学家认可的学报上发表;
5.经济学家对他是否是亲自撰写该书,尚有怀疑;
6.他可能创造了天地,但此后他做过什么呢?
7.科学界无法依照他的方法创造另一个世界;
8.他从来不曾授课,而只要求他的学生读他的书;
9.他派他的儿子和学生代他上课;
10.他没有固定的办公时间,而且经常在山巅办公!
成为经济学家的诀窍
你只要教会鹦鹉说“供给”与“需求”,那么这个世界就会多一位经济学家。
经济学家的“比较优势”
一名经济学家与一名数学家在森林中散步,走着走着,突然碰到一头大黑熊,经济学家见状,吓得面无人色,扭头就跑,数学家说:
“你别跑了,我们跑不过黑熊的!
”而经济学家则说:
“我虽然跑不过黑熊,但我跑得过你!
经济学家的IQ(智商)
大科学家爱因斯坦死后升天,大人物驾到,上帝安排隆重迎接仪式,特派三位天使迎候于南天门。
受此礼遇,爱因斯坦大为兴奋,在赴宾馆路上,滔滔不绝,他问A天使:
“你的IQ多高?
”A天使答道:
“201。
”爱因斯坦颇为吃惊,道:
“201,我将不愁寂寞,”因为你有资格和我谈论相对论。
又问天使B:
“你的IQ又有多少?
”B天使道:
“150。
”爱因斯坦说:
“那还不错,我们可煮咖啡论天下事。
”最后问天使C:
“你的IQ又如何?
”天使C答道:
“75!
”爱因斯坦想了一会说:
“那咱们讨论经济问题吧。
经济学家的智慧
三个教学家和三名经济学家结伴同行。
数学家买了三张车票,他们精于计算,一人一票,三人三票。
经济学家则别有怀抱,三人只买一票。
教学家知道了,怀着幸灾乐祸的心情,静候好戏上演,因为他们知道三个经济学家分享一张票,一定会被稽查捉个正着,罚款免不了。
稽查来查票了,经济学家远远看见他逐个车厢查票,他走近时,他们一窝蜂挤入洗手间;
当稽查敲厕所门时,一位经济学家从门缝中扬了扬手中的车票,稽查看了看车票,走开了。
翌日,他们换车,这一回,数学家学乖了,三人只买一票,但经济学家连一票也不买,数学家心情兴奋,因为估计经济学家这一趟肯定无法过关。
当稽查远远走来时,和昨天经济学家的做法一样,三名数学家以第一时间挤进洗手间,而经济学家紧跟其后,当数学家听到有人敲门时,数学家从门缝中扬了扬手中的车票,经济学家竟冒充稽查员,悄无声息地把这张车票没收了。
经济学家取得这张票子,躲进另一个厕所,当稽查来敲门时,经济学家扬了扬手中的车票而过关,但教学家因为没有票子而被罚款。
不自私的经济学家
经济学的基本假设是人人具有“利己心”,即人们凡事都会从自身利益出发来采取相应的对策。
而一位经济学家对此提出异议,他认为,并不是每一个人都是如此,例如他就是不自私的人。
一次这位经济学家乘巴士(bus)上街购物,他刚一上车,就见一漂亮女士起身,于是该经济学家连忙讲:
“您坐下好了”。
到了下一站,该小姐欲站起来,经济学家连忙说:
“您不必起来”。
又到了一站,这位小姐又想站起来,这位经济学家说:
“您坐下好了,不必为我让座”,而该小姐却说:
“先生,我已错过三站了”。
立足点不同
两个经济学家路过一处地方,见两名女性隔街对骂。
甲经济学家说,她们骂得这样厉害,必然是无法达成协议。
乙经济学家反问甲经济学家何以有此论断?
甲经济学家说,她们的立足点(Premises,亦解“前提”)不同,当然难有协议。
经济学家的眼泪
在某珠宝店内,收银员不解地问一位女顾客:
“夫人,你的钞票怎么这么潮湿呢?
这名女顾客解释道:
“因为我的先生给我钞票时哭得实在是太厉害了”。
正确,但无用
一群经济学家结伴攀登欧洲的阿尔卑斯山,数小时后,他们在丛林中迷了路。
甲经济学家打开地图,仔细研究,取出罗盘,左度右度,又仰观太阳方位,最后说,“诸位,你们看见不远处的大山了吗?
众人齐说:
“看到了”。
甲洋洋自得,说:
“根据地图、罗盘和太阳方向所示,我们正处于那个大山之前!
正确但没用的结论
甲乙两人乘气球升空遨游,因为风势很大,他们被风吹得很远,不知身在何方。
他们把气球下降至离地约20米,然后大声问一位过路人:
“请问我们在什么地方?
”路人回答:
“你们在气球里。
甲对乙说,这个路人肯定是经济学家,因为他的答案虽然正确,但一点用处都没有。
路人听到甲的话,大声叫道:
“那么阁下必是商人!
”甲乙齐声说,“你说的没错,但你怎么知道?
”路人说:
“你们处于最有利的位置却不断抱怨!
经济学家的答案
换灯泡本是稀松平常的事,但不同学派的经济学家有不同的方法。
问:
要多少名芝加哥经济学家才能换灯泡?
答:
一个都不需要。
因为假如灯泡坏了,市场会作出调整,何劳经济学家动手。
换灯泡需要多少名新古典学派经济学家?
这要视乎工资水平而定。
换灯泡需要多少名保守经济学家?
答案一:
不需要,黑暗会迫使灯泡自动更换。
答案二;
不需要,如果真的需要换,市场力量会令其发生。
答案三:
不需要,只要政府不插手,灯泡便不会有问题。
答案四:
不需要,因为“无形之手”会导致光线处于均衡状态。
更换灯泡需要多少名经济学家?
一名,如果你能获得这份工作。
换灯泡需要多少个商学院博士生?
他正在撰写论文,五年后便有答案。
“短期”与“长期”
为什么上帝要创造经济学家?
令气象预报员的日子好过一点。
又问:
经济学家所干何事?
短期内做很多事,但长期而言一事无成。
短期、中期与长期
经济学家经常喜欢讲些不痛不痒、于事无补的话,如:
“短期而言,情况还行;
中期而言,情况复杂;
长期而言,有不确定性”,说了等于没说。
而J·
M·
凯恩斯则说:
“长期而言,我们大家都死翘翘”,或“长期而言,我们都一命归西”。
两名经济学家在学校道路上相遇。
甲问:
“你夫人现在好吗?
乙反问:
“那要看比较什么而言?
经济学专业的毕业生
法官:
“你自己有车,为什么还要偷别人的车呢?
“因为我喝了酒。
“这和偷车有什么关系呢?
“当时我喝醉酒了,不敢开自己的车,所以……”
经济学家与奖金
在一次在规模的交通流量的统计中,警察送给第100万个驾车者1000美元的奖金。
“这1000美元奖金送给您,您打算用它做什么?
”警察问道。
“去弄一个驾驶证”,经济学家回答说。
“您别相信他的话,警察先生,他一喝醉酒就喜欢胡说八道”,经济学家旁边的女友说道。
“警察先生,您难道真是火眼金睛,知道这是我老师偷来的车么?
”经济学家的学生回答说。
经济学家的脑子值多少钱?
游客在食人族居住的岛上旅行。
他路过一个人脑专卖店,其橱窗有如下的价目表——
艺术家脑,每磅9元;
哲学家脑,每磅12元;
科学家脑,每磅15元;
经济学家脑,每磅219元。
游客因此得出经济学家的脑袋最受食客欢迎,因为根据简单的供求规律,市场需求强烈时价格才会上涨。
问之店东,哪知答案完全相反,店东回答说:
“经济学家大多无脑,不知要多少个多少个经济学家才有一磅脑,物以稀为贵,所以经济学家脑的价格较高!
用经济学家替代老鼠做实验较好
美国国家健康研究所(NIH)宣布今后将以经济学家代替白老鼠作试验,举国哗然,认为对经济学家太不公平了。
但NIH罗列了四项理由,反对之声快速寝息。
1.研究人员喜欢白老鼠,不忍看见他们成为无辜的试验品。
2.经济学家繁殖速度较快。
3.各地反对虐待动物协会并不反对这么做。
4.经济学家愿做那些白老鼠不愿做的实验。
经济学家的咨询费
有一位知名经济学家开了一家咨询事务所,于是有人慕名前往咨询其收费情况。
顾客问:
“请问贵经济学家的咨询收费价格如何?
经济学家回答说:
“每个问题1000美元”,现在您可以问第二个问题了。
理论多多,实践空乏
美国加州巴克莱大学一位经济学教授病故,升天,排在长龙末端,等候通过南天门进入天堂。
圣彼德在办公室外观望,见经济学家排在队伍的末尾,于是跑出来请他进办公室休息。
经济学家受宠若惊,忙问其故。
圣彼德解释道:
“我不过聊表敬老之心而已,从您开给客户的咨询时间表来看,阁下起码已达193岁。
数学与经济学的差别
数学和经济学的分别在哪里?
数学难以理解;
经济学则莫明其妙。
独臂经济学家
独裁者指明要委托独臂经济学家当顾问。
为什么要“独臂经济学家”?
因为经济学家老是说:
well,ontheonehand……butontheotherhand…….
美国杜鲁门总统最烦谁?
“经济学家既然事事都要作诸多假设,因此,谈论经济问题时,便老是‘一方面如此,另一方面又这般……’(ontheonehand,wecoulddo;
butontheotherhandmaybe.),这的确令人烦厌。
“美国故总统杜鲁门有次公开说他需要‘独臂经济学家’,因为他给‘ontheonehand……ontheotherhand’的经济学家烦死了。
什么是经济学家?
缺乏个性做不了会计师的人能成为经济学家。
经济学家是知道何以昨天的预测今天并不兑现的专家。
经济学家往往理论多多而实践空乏,他们知道最少100种做爱方式,但没有一个女性朋友。
僵化的经济学家
刚踏出校门的经济学专业毕业生上班后最常提出的问题是:
“先生,你的牛排要几成熟?
上帝的专业
经济学家、哲学家、生物学家和建筑师讨论什么是上帝的专业。
哲学家说上帝是哲学家,因为他为世人定下了做人的标准;
但生物学家反对,他指出上帝创造万物,因此是生物学家。
建筑师不同意,他说,“创世记”上说“上帝创造天地”,因此它是建筑师。
经济学家推翻了所有上述的说法,他说,在有天地之前,一切是混沌混乱的,若上帝不是经济学家,厥克臻此(为什么会如此)?
一早有人拾走了
两名经济学家在街上瞎蹓跶。
甲说他看见地上有一张一元钞票,乙说绝对不可能,原因是假如真的如此,肯定一早就有人把它拾走了。
两类预测者
经济学家常作两类预测。
其一是不知所谓。
其二是不知“不知所谓”。
要看情况而定
经济学家的儿子和数学家的儿子是同班同学。
一天,教师提出这样的问题:
“如果一个人一只铲,在10天内掘一水渠,请问10个人持一只铲,需要多少天才能掘好同样的水渠?
教师问数学家的儿子,答案是十天。
教师问经济学家的儿子,答案是“要看情况而定”(Italldepends)。
泰国总理的问题
泰国前总理AnandPanyarachun问:
“谁是世上第一名社会主义者?
”见众人愕然,于是他自己答道:
“哥仑布是也,为什么?
因为他不知道他要去那里,到达后不知身在何方;
他对此漠不关心,因为他不必为此花费分文,反而有进账。
经济学家的语言
加拿大有一小撮人,要求独立,不说英语,而说一种根本无人了解的语言;
在美国亦有这类人,他们便是经济学家。
盲人世界,节约能源
神父、心理学家和经济学家三人结伴打高尔夫。
比他们先进场的一对球手,打球进度缓慢。
到了第八洞的时候,三人组已很不耐烦,故意大声“投诉”,希望那组打得慢条斯理的,闻弦歌知雅意,加快打球速度。
神父说:
“圣母玛利亚,我祈求他们多学一些基本功夫才进场。
心理学家说:
“我深信有的人喜欢慢打。
经济学家说:
“我真没想到要花这么长时间才打完一个洞。
到了第九洞时,三人组已忍无可忍。
心理学家走上前,要求二人组的球僮,请他们让路,因为他们:
“阻碍我们的进度”。
球僮说没问题。
跟着解释他们何以打得很慢的原因,原来他们是前消防员,在一次救火行动中被灼伤成为盲人!
神父和心理学家都有悔意,各自说了一番适合其身分的抱歉话。
经济学家想了一会儿,对球僮说:
“这个问题不难解决,请他们今后在晚间来打球就行,因为盲人世界,可以节约能源。
无用的答案
学生问:
选读经济学和财务学有何分别?
经济学家答:
机会成本不同。
经济学规律
经济学第一规律是,每个经济学家都有一名意见相反的同行。
经济学第二规律是,这两位经济学家的意见都是错误的。
毕业证的作用
为什么经济学家常把毕业证书贴在汽车挡风玻璃的后面?
如此这般,他们便可把汽车停泊在“弱智人士”的专用停车位上。
无关紧要,但争论不休
法官要开庭审一宗醉酒驾车案,需要一个陪审
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