关于智慧的笑话简短Word文件下载.docx

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不管风风雨雨，你总在门前苦苦等候，见到我就温顺地笑，总是祝愿我，赞誉我，从不计较我的粗暴无礼。

最终，我被你感动了，在你的破碗里放了点钱。

校内重生”：

留级复读的同学叫“留同学”，家里有钱的同学叫“高财生”，上课打瞌睡的同学叫“特困生”。

已经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地懊悔呀！

俺现在想大声的喊出：

爱老虎油！

假如你的手机没有防水功能的话，看短信息时留意不要笑得把口水流到机子上，那会坏的！

春天我想你想得花儿都开了，夏天我想你想得阳光都暖了，秋天我想你想得果实都熟了，冬天我想你想得雪花都飘了，短信发出后，我想：

哥们，钱也该还了吧！

世界各地，谈禽色变，鸡鸭鹅肉，无一幸免，上面通知，防患示然，二腿动物，一律开斩，四肢着地，才能平安，切记切记，爬着上班，千千万万，别嫌麻烦。

一农夫嫖娼被抓，写深刻的检讨：

“次要是放松了学习，把本人混同于党员干部，完全遗忘了本人是个群众，以为本人可以和领导一样，想干什么就干什么。

sorry，我把miss拼成了kiss，一不当心吻了你，实在对不起。

吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种仰头挺胸，目不斜视的高姿势，人送美名曰“孤傲太甚郎”。

而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信，唉，全是你害的

谨代表大清皇室祝你在本学期最终的阶段里：

学业顺治，身体康熙，品德雍正，学运乾隆科科嘉庆，前途道光，成果咸丰，德才同治，心情光绪，一切宣统！

4.告知我几个有智商的笑话

1.一天，老师走进课堂，同学们一齐起立喊：

“老师早上好！

”老师愤愤地说：

“只叫早上好？

那我下午呢？

莫非就不好了吗？

”于是同学们又一齐喊：

“老师下午好！

”老师又愤愤地说：

“那我晚上呢？

”同学们又一齐喊：

“老师晚上也好！

”老师点点头说道：

“这样才行，现在重新喊一遍！

”同学们一齐喊：

“老师早上好，下午好，晚上也好！

”老师说道：

“坐下！

今日我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开头。

”老师：

“今日天气很好。

同学：

“今日天气很坏。

“处处阳光明丽。

“处处阴云密布。

“公路上人山人海。

“公路上空无一人。

“年轻。

“年老。

“站立。

“躺倒”老师：

“有个年轻人站立在路上。

”同学：

“有个年老人躺倒在路上。

老师：

“我捡到一元钱。

“我丢了一元钱。

“我捡到一元钱，交给老师。

“我丢了一元钱，去偷老师。

“错误，不能这样说！

“正确，应当这样说！

“错误。

“正确。

“这不行，这是违法行为！

“这可以，这是合法行为！

“我说错误。

“我们说正确。

“听老师的，老师说的才是正确！

“听我们的，老师说的都是错误！

“你们愚蠢。

“我们聪慧。

“停止！

“连续！

“你们现在停止！

别说了！

“我们现在连续！

还要说！

“你们这些蠢猪，我说停止！

“我们都是天才，我们说连续！

“你们听老师的！

“老师听我们的！

“同学都得听老师的！

“老师都得听同学的！

“现在你们停止练习！

“现在我们连续练习！

“你们没完没了了吗？

“我们有始有终的呀！

“那你们就停止！

蠢猪！

“那我们该连续！

天才！

”。

2.蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁赶忙一头钻进土里，伸出一只腿。

小白兔见了很奇怪   ，问：

你在干什么？

蚂蚁静静对它说：

嘘……别出声，看我绊丫一跟头……3俩屎壳螂争论福利彩票，甲屎壳螂：

我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂：

你丫太俗了！

我要是中了大奖就包一活人，每天吃新奇的！

4世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。

对此，广阔群众纷纷赞扬：

这才是真正担任任、有良心的央企嘛。

5.县委书记：

“兔子们，虾米们，猪尾巴！

不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！

”（翻译：

同志们，乡民们，留意啦！

不要讲话了，现在开会了！

）县委书记讲完后，掌管人说：

“咸菜请香肠酱瓜！

现在请县长讲话！

）县长说：

“兔子们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八！

同志们，今日的饭够吃了，大家都使大碗吧！

）县长：

“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·

·

不要讲话了，我讲个故事给你们听听·

这个狗屎有人可能吃到。

（翻译：

这个故事有人可能晓得。

）

县长：

吃不到的也不要焦急（知不到的也不要焦急）县长：

我现在就给你们拉——。

5.表现语言才智的笑话故事150字左右

没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成果很好，满以为肯定能录用了，不料榜上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。

县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。

父亲一回家便叱骂道：

“你的考卷怎样写得叫人看也看不清？

”儿子哭道：

“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。

”老太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：

“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我厌烦死了，快拿火代我把它们烧死。

然后又念道：

“阿弥陀佛，阿弥陀佛。

”接着又叫道：

“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用本人家里的，由于要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。

切记，切记。

阿弥陀佛，阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。

仆人见他是出家人，便问道：

“师父，您喝酒吗？

”和尚笑笑道：

“酒倒喝一点，只是从不吃素。

”除糊涂虫有个人向县衙告状道：

“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。

县官问：

“你这奴才！

明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？

”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。

县官立刻断案道：

“偷锄头的肯定是你！

你究竟偷去干什么？

”小吏答道：

“我要锄除那糊涂虫。

老翁忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。

在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不欢乐。

大家问他：

“您这么有福气，还有什么忧愁啊？

”老人答：

“我什么都不愁，只是担忧我过200岁生日时，来庆贺的人要添加几百几千，教我怎样能逐个记得呢？

”争讨廉价一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：

“父子的骨血真是一脉相传，只需看看你儿子就晓得了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。

”那抱小孩的人说道：

“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一样呢？

”心坏透了有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生医治。

医生看完一个，又看其次个，装出惊恐的样子说：

“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎样医得好？

”麻雀请客有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。

它对翠鸟说：

“您穿着这样艳丽明丽的衣服，自然请坐在上席。

又对老鹰说：

“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好冤枉你坐在下席了。

”老鹰答道：

“你这个奴才小人，怎样这等势利？

！

”麻雀答道：

“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。

畜牲欺穷有个人问一个乞丐道：

“狗儿们为啥观察你们就要咬呢？

”乞丐答道：

“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。

”皇帝衣装一个叫化子从京城回来，向人夸耀说观察了皇帝。

别人问他：

“皇帝穿啥衣服？

”答：

“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。

”问：

“穿了金子袍服，怎能作揖？

”叫化子听了向他啐了一口道：

“哈哈，真不懂世事！

既然做了皇帝，还向哪个作揖？

”怕酒淹死客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。

旁人便问：

“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？

”那人指着酒杯道：

“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。

”招牌画刀酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。

老板惊问：

“画刀是什么意思？

”回答道：

“我要用这把刀来宰宰酒里的水气！

”踏扁葫芦有家酒店立下法规：

凡来买酒吃酒的客人，只需说酒酸，就将他绑在木柱上惩处。

一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。

老板答：

“他瞎说我的酒酸，所以罚他。

”道士说：

“请给一杯我尝尝看。

店主端上酒，道士只吃了一口，便慌张跑开。

老板因他没说酒酸，特别兴奋，忙招呼：

“你遗忘葫芦了。

道士边逃边说：

“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。

”一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是仇恨又是厌烦。

大年夜，父子三人协商道：

“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。

”儿子们说：

“爸爸先说个样子。

父亲便道：

“今年好。

”大儿子接道：

“晦气少。

小儿子也道：

“不得打官司。

”他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：

“今年好晦气，少不得打官司。

”父子三人急得顿脚，连声道：

“倒霉、倒霉！

”骂放屁者一群伴侣坐在一起，突然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责备他。

其实那人并未放屁，他也不争论，只是哈哈地笑。

众人问：

“有什么可笑？

“笑那放屁的也跟着大家骂我。

年年“还清”有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。

一年已到，借债人向债主恳求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

其次年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便恳求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。

第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便恳求找还8两，再换一。

6.“智力笑话”

我想还是让他吸本人的血吧，呵呵，但我有个笑话，，给大家共享下，，好的话就支持下，，感谢咯！

有一户潘姓人家，长辈过世。

家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻是这么写的：

孝男：

潘根科

孝媳：

池氏

孝孙女：

潘良慈

孝孙：

潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或右边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子：

「孝男，翻……跟……斗……」

孝男一听，直觉得很惊奇，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。

接着又说：

「孝媳，也……是……」

孝媳一听：

「我也要翻啊？

」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来：

「孝孙女，翻两次。

」

孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！

于是就翻了两个跟斗。

此时孝孙心想：

「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？

」心里想着想着就开头紧急了：

「怎样办？

只见老先生扯开喉咙，大声念出：

「孝孙……翻……到……死……」

记得给分哦，感谢！

7.有关学习的笑话（简短的）

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：

白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！

难道你想赖帐？

人家表示的确没有那么多钱，他威逼道：

哼哼！

别怪我没提示你！

明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……一只老鼠被猫追逐，误入花店。

老鼠发觉无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强反抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞怯地说：

死鬼，太突然了…….护士：

“医生，不好了！

刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！

”医生：

“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

”执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：

冒这么大的雨去刑场？

警官说：

你有什么可埋怨的，我还得冒着雨回来呢！

唐僧：

此番取经应当找个快捷方式！

悟空：

坐飞机比骑马快！

八戒：

神六更快！

沙僧拿出一支枪：

听说这玩艺儿立马就送人上西天。

一个人骑摩托车喜爱反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后。

警员甲：

好严峻的车祸。

警员乙：

是啊，脑袋都撞到后面去了。

嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

好。

..一、二用劲，转回来了。

嗯，没有呼吸了。

问：

世界上最最黑暗的动漫人物是谁？

答：

机器猫为什么：

由于他伸手不见五指问：

世界上最富有怜悯心的动漫人物是谁？

还是机器猫为什么：

由于他总是向人伸出圆手！

一对情侣吵架。

女：

“你每一样东西都比不上任何人！

”男：

“对，尤其是女伴侣！

”女：

你喜爱我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？

男：

我……我喜爱你的幽默感。

一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。

很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：

「你姓啥？

」男孩说：

「我姓魏。

」母亲又问：

「魏什么？

」这时男方紧急的回答：

「我也不晓得为什么？

我爸也姓魏。

」一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：

“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

人：

“我要老婆……”神灯立即变出一个美女，然后不屑的说：

“都快饿死了还贪图美色！

可悲！

”说完就消失了。

“……饼。

（老婆饼是一种糕点）小米粒：

“妈妈，我饿！

”米妈妈：

“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。

”小米粒：

“可是我饿~~~”米妈妈：

“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。

有一人独拘束森林中冒险，突然发觉本人被食人族重重包围。

于是对天空大喊：

“我死定了，上帝救救我！

”只见天空消失一到光传来一个声音：

“还不肯定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。

于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：

”现在你才真的死定了。

一个伐木工人去应征工作工头：

前面的树林你去试试看。

看你一分钟能锯几棵树。

..过了一分钟。

.工头：

哇。

.一分钟20棵。

.太厉害了。

..你以前在哪工作的？

工人：

撒哈拉森林。

工头：

没听过ㄝ。

我只听过撒哈拉沙漠ㄝ。

对啊。

..后来改名字啦警察：

“说，你叫什么？

”犯人：

“我叫成龙。

警察：

“你怎样不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？

“我叫陈真。

”王先生的儿子读学校三班级时，有一天又因数学屡教不会，被他共性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，我要劝慰他一下，免得在他当心灵里留下被骂的阴影。

儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：

「被妈妈骂，你有什么感觉？

」只见儿子用哀怨的眼神看着他说：

「你为什么要娶她？

」有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：

「Canyouspeakchinese？

」两个外国人用国语回答：

「假如你讲慢一点的话，我们可以听的懂！

」店员说：

「Can。

you。

speak。

chinese？

」西班牙跳舞国内某位人士，有一次因公至西班牙。

某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参与，可是到达会场时，舞会已经开头了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！

音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人。

.他就问他的西班牙伴侣：

「为什麽你们不一起跳舞呢？

」他的西班牙伴侣说：

「。

刚刚是西班牙国歌耶！

」电影院里。

你怎样把橘子皮扔在地上啊？

男：

怎样，莫非要让我扔橘子肉吗？

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看喧闹的中年邻居问老生先说：

「为什么你们可以维持五十年幸福美妙的婚姻，打从我诞生起，就未曾听过你们吵架的声音，莫非你们之间从来没有任何的争吵吗？

」老先生说：

「争吵当然是有的，不过都不会扩大。

我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。

记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子明显好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说：

『第一次。

』驴子其次。

8.告知我几个有智商的笑话

老师愤愤地说：

于是同学们又一齐喊：

老师又愤愤地说：

同学们又一齐喊：

老师点点头说道：

同学们一齐喊：

老师说道：

现在开头。

“躺倒”

小白兔见了很奇怪   ，问：

蚂蚁静静对它说：

嘘……别出声，看我绊丫一跟头……

3俩屎壳螂争论福利彩票，甲屎壳螂：

乙屎壳螂：

4世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。

我现在就给你们拉——

9.谁有一些比较好笑的简短笑话,不要那种低智商的·

能在1分钟内全部看懂的人智商超过150，能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150，能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130，能在20分钟内全部看懂的人智商正常，超过30分钟还未能全部看懂，建议不要自大，你只是太单纯而已。

1。

从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。

第一只蝙蝠说：

“老板，来杯鲜血。

”其他两只看到了说：

“SB你，都啥年月了，还喝老口味。

其次只蝙蝠说：

“老板一杯柠檬鲜血。

”其他两只蝙蝠笑到：

“看你那口味。

第三只蝙蝠说：

“老板一杯开水。

”2。

一位精子先生说：

“ohshit”3。

一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了4。

曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必需通过两道测验，一是吃素3月.3月后，曾志伟拜见方丈求其次题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说假如你能看叶子眉三点全露而铃不响，我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰：

不合格.曾志伟不服曰：

“我就不信这庙里全部的和尚都能过这关.方丈无法，只