考驾照 外路Word文件下载.docx
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面试分成几个小组,我们那组八个人,内容是“盲人方阵”,具体的不多说了,反正我这种资深演员不喜欢靠台词多来争取眼球和人气,这种类似于无领导小组的活动注定要被淘汰,结果果然如此,或许这是接下来几天杯具的前兆?
我不知道。
中午回来简单吃了一口饭,上午早起面试也累了,睡一觉吧。
睡醒了才发现都四点多了,本来还计划去万寿寺拜拜佛呢,保佑一下你考研顺利,这次去能得到你的接见——写出来这段不怕丢人,人有的时候喜欢一个人真是什么傻事都做得出来,说明我还年轻。
去不成去不成吧,心诚则灵嘛。
这是悲剧的又一个前兆?
我也不知道。
终于要走了,和狒狒去食堂饱餐了一顿,回到寝室,老邢和卡卡猪还在那佳片赏析呢,我已经带好车票等东东出发了,悄悄地打枪地不要……这事肯定不能太张扬。
公交地铁各种安检过后,终于进了北京站。
候车大厅上赫然写着“K19终点莫斯科”,我一想这K19不是当年出事的苏联核潜艇嘛(被拍成电影了,很感人的灾难片),还真有这趟车并且还到莫斯科,有意思。
没想到K19的下一行写着“K95,晚点,时间未定”,我的天啊,难道K19和这个晚点是悲剧的第三个前兆?
“我是北京站站长,列车晚点对您造成不便……”跟复读机一样,烦死了。
我打开手机,看看《德川家康》,以此勉励自己(这本书知道的应该不少吧,很知名的、很励志、很好看)。
十二点,我上车了,还好没等太久。
这辆车貌似是从吉林哪个地方过来的,车玻璃上全是冰霜。
我很不幸是个靠窗的,胳膊贴着窗户,过一会发现我的体温已把冰融化了,水把袖子浸湿了,忍了。
旁边那几个听口音都是北京的,穿着一般,估计是京郊的(后面的交谈中我证实了,房山的)。
迷迷糊糊的到了16号早晨,他们终于和我说话了。
“小伙子哪站下啊”“沈阳北”……“你不是东北的吧”“不,我就是沈阳人啊”“听不出来啊”——看来哥的一级乙等普通话货真价实。
说话间到站了。
下了车,我买了十八号的虎跃快客(辽宁省著名的汽车公司,还来中青院做过活动呢),九点发车五点到。
按照路线图,奔赴考场。
我在考场边找了好几圈就是没找着一个网吧,只能在外边冻着了。
快到中午,实际上还没到十一点,我还是很想早一点看见你,我来到了考场外。
想了想,要是被你发现了万一影响下午状态怎么办,于是我站得远远的,尽管我目标大但是这么多年没见你也很难一眼看出来。
人渐渐稀少了,还是没看见你,或许是站的太远了吧。
我简单吃了一口饭继续走,零下二十度湿度百分之67,没网吧避寒,只能靠走维持了。
两点多的时候觉得太冷了去北方图书城避寒(我怎么才想起来这个地方呢),可是呆了大约一个小时觉得坐下来看书不动了全身都发凉,还是出去喝西北风去吧。
我走啊走,走啊走,绕着考场左一圈右一圈,到了四点,我决定去考场等你,尽管貌似提前半小时才能交卷。
我是那个考场第一个去等考生的,除了父母,也许真没人能这么做了,反正从上午十点多开始已经冻了四五个小时了,还有什么不能忍。
四点半,开始有人出来,出来的人都立刻打电话给另一半或是父母说一声解放了,的确,对于你们考研的来讲,无论考得好坏,这一刻都是1949.我在想,如果在暮色里没认出你来,我打电话可以吗,考试的时候肯定要关机的,考完了你也会第一时间给你那个我不知道成没成的“他”打电话吗,还是不要胡思乱想了,盯好人,别漏掉了。
这时出来一个女生,长得倒是有些像以前的你,但又觉得不是——我真没用,自己看上的人都不知道什么样,听她和旁边人说话的声音觉得应该不是,而且你应该不会提前交卷。
大部队出现了,考验我眼神的时候到了,人群中我看到了,但我怕认错,或许是久别重逢百感交集吧,我看着你从我身边经过,却没有把你拦下。
我立刻给你打电话,你掏出手机挂掉了,我又打了一个,你又挂了,我打电话和你挂电话的时间完全吻合,可以确定了(真可笑,真可悲,我可以当刑警或者当国安了)。
我走上去拍了你肩膀一下,你回头一个很惊讶的表情“你怎么来了”。
这一刻真是等了很久,高中三年我们在一个学校低头不见抬头见都不会说一句话,等了这么多年,真的太不容易了,其中的辛酸不是别人能体会得了的。
你不再是当年的短发了,不过这我已经从你给我的生日礼物——你的照片里知道了(这个礼物还是我死皮赖脸要来的),最让我觉得不一样的是身上那股香味,应该是香水吧。
这个味道非常浓,而且范围也很大,在文科学校女生多的环境里也真的很少有,而且这个味道远不如N年前的自然。
也许这更能印证我最大的担心,你的美是给某个特定的人欣赏的。
“考的怎么样”“考得不好,要考不上了,你怎么来了啊”“我想你考完了该解放了,来看看你”“你可真厉害”“你想在去哪”“我回学校啊”“我想去你们学校溜达溜达”“拉倒吧,今天我有事你要去明天去吧”。
尽管我知道是打发我走但我还是意图既往地听了你的话。
过了一会,我觉得不甘心,我等了六年多,熬夜坐了十个小时火车,穿越七百多公里,在零下二十度的空气里站了五六个小时难道只为了路灯下朦胧的面庞和远去的背影吗。
我又追了上去,但是走着走着,又觉得你让我怎么做我就该怎么做我还是听你的吧。
我不是个懦夫,我一直都很有反抗精神,但能让我言听计从的人只有你一个。
渐渐地,你的背影消失了,我并不知道这一刻是永别。
尽管我心烦意乱,但我宁愿相信你说的第二天让我去你学校。
我快要冷死了,我要找一个住的地方,我按照路线图上了开往你学校的公交车,用几乎无法动弹的手投了一块钱,摸着冰凉的扶手,看着全是霜的车窗,想起你冷漠的表情和远去的背影,我对接下来的几天更加心灰意冷。
公交车上,丝丝发短信问我进展如何,我跟他说水了。
公交车开往我从没去过的浑南,我心想怎么还没到,本来心气就难过,还要被冻死了。
在你学校旁边找了个四十一天的小旅店,尽管很小,但是有电视有卫生间最重要的事它很温暖,这就足够了。
我给你打电话,问你忙完了吗,你显然对我的到来极其反感,我说那我明天去你们学校逛逛咱们一起吃个饭吧,被你拒绝了,你说等冷静了再给我发短信吧。
到了国足登场也没等到你的短信。
我就是这么相信你、听你的话,几个月前,你让我十点半之后给你打电话,结果没人接,之后关机,我心急如焚,你让我明天去你学校我就听你的结果你又不肯见我,你说冷静了给我短信等了一夜也没有,我不是你男朋友,但我却像绝大多数丈夫一样听你的话,却连普通同学的待遇都得不到。
我去旅馆旁的网吧里在校内改了个状态,坐等群嘲或安慰,尽管我是悄悄来的不想让别人知道,可是这一天真的很痛苦我才在校内上说出来,弟兄们都听够意思的,都来安慰我,我看了国足之后睡了,寄希望于明天能见你一面。
17号。
等到中午十一点半我觉得再忙也要吃饭,应该不会打扰你忙正事所以给你打电话,回来的还是俩字:
在忙。
我想十二点半吧,以前你都是让我这个时候打电话的。
十二点半之后是你同学接的电话,说你去找老师了。
我知道时间不多了,希望也没了,去附近熟悉了一下公交车站,去网吧煎熬一会。
等到六点多,在我N次电话之后你终于表达了你的不满,而且你说有喜欢的人了。
我说吃不成饭见不了面我想最后把心里的话说出来。
你说短信吧,我说短信说不明白。
这一次拨通你的电话终于不再是正在通话中了。
我在网吧匆匆结账,来不及回到住处。
外边依然很冷,原本准备说的话也没说出来。
我说了这次来就是想见一面而已,真没有别的打算,而且你也考完了,老同学来了吃个饭没什么啊,但是你依然很生气。
我问“他怎么样”“我怎么形容都显得过于主观,反正学习好吧”“那我就放心了”。
你说我不考虑你的感受,不知道你想要什么,你能这么说我已经很满足了。
我说我平时都在想法设法为你考虑,但有时候初衷是好的但是结果未必是好的,我给你打电话总是在十二点半后或晚上十点半后,因为这不是你的学习时间不会耽误你,我知道我们是朋友而已,我知道不该跟你提这方面的事情尽管你早就知道我喜欢你,所以我这么多年一直都尽量这么做,偶尔流露出来可能在所难免,但我真的不想影响你学习。
哪怕是你大二某个下午说你有喜欢的人了我都忍着痛苦等到了晚上你们那熄灯才打电话,并且跟你说如果他这个人还不错就好好把握,如果你们因为种种原因分开你有一天退而求其次还有我。
你说喜欢一个人就要让她过得好可我一直在影响你,我说我也在尽量想方设法为你考虑,我追你这么多年怎么可能不想你过的好呢,一个男生能在你说喜欢别人的情况下还让你去把握真的很难了也很痛苦,我真的很想为你做点什么,可是你考研的东西我不懂,我只能让你多加衣服别总是感冒头疼影响状态,让你好好吃饭别吃凉的免得胃疼,千里之外总不及近水楼台。
你说我这个人有点可怕,
或许像shine说的那样这个行动有些crazy,不同的生活环境让我们的行为方式不尽相同。
我以为老同学来一起吃个饭没什么可你却很在意,其实我知道你应该是在意他的感受吧,尽管你也不会和他在一起,有的时候,信念是成功的源泉,有时候,信念的力量也让人畏惧。
北京是一个充满梦想和浪漫主义色彩的地方,北京的年轻人都敢于梦想,尽管我们都知道好工作不好找房子不好买,但是这股为梦想努力的冲劲在北京体现的比较多吧,而且北京是个充满了浪漫主义色彩的地方,大学里那看似甜蜜实则浮躁的生活更是让人勇于做出任何事情。
而回到了家乡,或许我的梦想只是幻想罢了,我的努力只是疯狂罢了。
你说既不会和我在一起也不会和他在一起,以后的事情还没打算,其实你这么做很对,以后考上研了或是工作了到了该谈的时候再说,是我过于想把梦想变成奇迹了。
你说我们没有共同语言,我沉默了,
(是不了解,还是不给机会了解?
可惜和你通电话时没想起这个)因为真的是这样,所以我才一直努力靠电波维持联系,让彼此不至过于陌生,如果我能在沈阳找到一个较为体面的工作我再追你,这一次真的仅仅想彼此再熟悉一下,不要那么陌生,而且也是因为一种思念和牵挂吧,这一次真没有想要个什么结果的意思。
我没想过这会造成隔阂,你说“我给你的信任都被你自己浪费了,我不再信任你了”,这才是最为令我伤心的,也是最无法挽回的。
想想也是,尽管同学在电话里说你没有人情味来安慰我,但我知道我确实做得不够,做得不好,想让你高兴却总变成你的心烦意乱,自己总是弄巧成拙,真的辜负了你的信任,对不起。
说着说着,我听到了对面的抽泣声。
“哭了?
”“没”。
这时电话那边没声音了,因为————————手机欠费了,o(╯□╰)o。
我跑回旅店问阿姨哪有充值的,她说旁边有个水果摊那有。
我的手已经不能自由活动了,要是让我用充值卡那就耽误事了,还好是用电脑充值,我能做的就是用冻僵的手掏出五十块钱而已。
焦急地等待了一分钟充值成功的短信过来了。
我跑回旅馆回到房间——因为太冷了,再次拨通电话。
电话那边的哭声很明显了,
“我考研要考不上我都急哭了”,我宁愿相信你是因为这团乱麻而哭,考研仅仅是个托词或者催化剂而已,如果你看见了这段文字,希望你能原谅,我只能以此安慰自己了。
“我没找过工作连简历都没有,考不上怎么办”“其实简历什么的很容易的……”“我不想听,你不用给我分析”。
这个不能说,考研更不能提了,感情的事你也不想说,我一时语塞。
“我该说的都说了该劝的都劝了我要挂电话了”,我原本想既然到了这个地步朋友也很难做了我想勇敢地说出那三个字算是告别吧,可是想到你还在哭还是算了吧,有什么话咽在心里吧,“既然这样……”还没等我说出下半句,电话已经挂断了。
冲完值之后的6分08秒的电话或许是你给我最后的回忆了,而且这条通话记录将很快被其他通话记录覆盖、消失,最后的短信是“用短信说吧”这条短信,我翻看着那个晚上你说你压力大很难受的短信、你说你入党遇上了一些麻烦让我十二点半给你打电话、你祝我面试好人有好报的短信,还有我死皮赖脸要的那个“生日礼物”彩信,我也控制不住了,泪如雨下。
04年6月9日下午我以让你做题为名把第一封也是唯一一封情书交给了你,你说你会一直保存下去,我不知道你有没有一怒之下撕了或是根本就没保存,当时你说了一句至今我想不明白的“如果早一点结果会不一样”。
中考之后你还和同学来过我家,吃了饭之后还把碗洗了,我妈后来还说要是娶这样的儿媳妇该多好。
年轻容易犯错误,做事不计后果。
一番穷追猛打之后,毕竟还小,还是读书的年龄,你高中在没理过我,我给你送的生日礼物你也没要,我打篮球受伤腿瘸拄拐的时候一直盼着你多少能打听一下,到我能跑了也没等到。
忙碌中,高考了。
我考上了让人又爱又恨的CYU,你去了XXXX大学。
我临走前偷着写了封信,不知道寄到了没有。
整理行李时,我把给你最开始回我的那封信和你退回来的的那个礼物背着爸妈放在了箱子了。
走出列车,我已来到了北京,今后你会遇到什么人,会有什么样的故事,我已经无法知晓了。
每每感怀这段经历,我就会拿出那个礼物,那是一个玻璃做的像沙漏一样的东西,里面是红色的水,上面是一个心形,用手握住下半部分体温会加热空气,水就会从心口喷出。
后来你通过别的同学得到了我的联系方式和我恢复了联系,我真的很感慨,觉得人生又充满了希望。
更巧的是你的同学竟然是狒狒的同学。
我把那封信和礼物寄给了你,但是大一上学期我又说过你不想听的东西,所以你又不理我了,甚至换了手机号。
过了很久很久,我在你空间上看到了你给别人留下的新的手机号,我如获至宝,我不知道该不该再联系你,你会不会理我。
觉得时间够长了,再大的矛盾也该化解了,我们又一次恢复了联系。
你有烦心事会和我说,就像三年前一样。
尽管你说有某人了,这在我意料之中,我强忍痛苦着说自己愿意做备胎。
之后就这样,一年又一年,我在这个充满了着各种华丽与浪漫的校园里过着自己宅男的生活,从没有对别人动心想像在沈阳找个工作,这样才有再去追你的现实条件。
以前你说想考中科院沈阳计算机研究所,我真的非常期待你能来到北京(沈阳计算所研一在北京中科院或者合肥中科大),又怕你刚来北京我在北京站不住脚回到了沈阳,我的手机地图的收藏夹里现在还有中科院研究生院和沈阳计算机所这两个地方。
那次shine的中科大同学来这说干计算机有多苦掉头发什么的我也在担心你以后干计算机这行会不会很累,我关心你飞得高不噶哦,更关心你飞的累不累(在谁校内上看见的忘了)。
无论怎样,你就是我的精神支柱,是我奋斗的动力。
终于,我等到你考研这一天了,我多希望你考完了解放了能陪你一起轻松一下,我还会像以前那样让你笑得很灿烂。
于是我回来了,于是上文的杯具就这么上演了。
电话挂了,狭小的房间没有窗户,电视里的节目比平时更显得吵闹了,突然间觉得黑夜很可怕。
我拼命地打电话,我就想找个人陪我说说话,和shine聊完又给熊猫打了一个电话,然后又给LY打了个电话,想给从小玩到大的于打电话,可是没回我的短息。
夜深了,大家都睡了,没人陪我聊天了。
电视上放着午夜新闻,我本来心里就难受破电视还让这帮过着幸福生活的人来刺激我~~~我饿得不行了,决定出去买点饭吃。
买了一份拌饭和明天车上要吃的面包,这是我这两天第一顿热饭,吃着饭我都能哭出来,我突然间觉得身边的人哪怕是陌生人都对我这么好为什么和你就只能这样呢,卖饭的大哥、旅馆的阿姨、水果摊充话费的帅哥、超市的收银员、和我聊天的shine、熊猫、LY、还有谭同学,以前因为我的事而影响和你关系的荣妹(对不起啊),昨天第一个联系我的丝丝,校内上抢沙发的主席、留言的姚哥、状元头、地震龙等等,我对每个人都心存感激,也包括你,你的一席话让我受益良多,我第一次听你袒露了心声,本想回来让你开心看你笑脸的,只能带着你的哭声回去了。
18号。
凌晨四点我改了个状态,终于睡了。
六点半,起床,去车站。
临走我拍了一下旅馆和网吧,我一生中最刻骨铭心的两天在这里度过的,
,我最后看了一眼你学校的校门,希望睡梦中的你一切顺利
往事不堪回首,如此马赛克最好,国产手机效果很给力的说~~坐上了去北站的车,我眼里依然湿润,今生不想再踏进浑南半步。
本来以为同学一场,特意来一回多少能送一送,幻想中的离别的车站只留下我一人落寞的身影。
大千世界,茫茫人海,你我还会再见吗?
我这次回来并没有回家的打算,我还想在北京呆几天看看还有没有工作机会,而且来找你之前也知道可能结果不好,离开这座伤心的城市是最好的选择。
大巴车开动之后,我很想控制但是控制不住,我把头搭在前排的座位上掩饰自己的哭泣,整个出城的过程心理一直都很难受,有时还会犯贱地回头往东南方看。
车上放着班得瑞还是谁的什么音乐,就不想让我停止。
放了一阵音乐改放阿凡达了,我的情绪终于可以稍微安稳一下了。
阿凡达之后是野蛮女友,让我这没有女友的情何以堪~本来很讨厌这种电影的,剧情假的很,但带着个人情感去看就不一样了,女主角弹的那首卡农不知怎的也催我泪下,后来讲那颗大树被劈成两半的时候、在火车上分开的时候都没控制住。
看见河北省界的路牌的时候心里甚至想再也不要回去了。
慢慢地,我看见了国贸大厦,回来了,真的回来了。
北京真是温暖,心力交瘁的我找到了来接我的shine。
地铁,民大巷子,一切都那么熟悉。
在麻辣传奇,我们大吃了一顿,本想请你吃饭的看来只能跟shine一起吃了。
吃饱喝足回学校,原来渝乡美食真的走了,难道真像老板之前说的那样以后不干了吗,从大一以来一直陪伴着我们寝室的渝乡啊,这短短的几天真是恍如隔世。
头头走了,JBQ也走了。
熄灯之后我像丝丝以前那样在阳台上看夜色,在这座忙碌的城市中我没有闲心去伤心。
蚂蚁过来说“你最近状态怎么这么伤感呢”,演了一辈子喜剧、以送别人欢乐为己任的我过着杯具的生活,面对热情的粉丝,我说,我会写出来的。
于是,我写下了这个没有相爱的爱情悲剧,那个老男孩被你关了一扇又一扇窗也没等来你打开心门,但他依然愿意用十七岁以来的男生并不被人看起却也只有一次的青春来守护你直到你穿上嫁衣,当年说过要把第一次变成最后一次,尽管以后也要娶妻生子,但是这种不考虑物质得失、纯粹的感情上的爱恋只属于你一个人。
我给你的关爱比不上他给你的心动,没能在你最美的青春年华在你身边是我今生最大的遗憾,直到最后也没有对你说出那三个字,并不是我怯懦,只因为:
我爱你。
祝你幸福。
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谁在为中国踢球——国脚籍贯阅读(155)|评论(67)|分享
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李冰じ☆青儿2011-01-2011:
44
奇哥,用新心,往前看,风景依然。
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刘帅2011-01-2012:
09
又看了一遍,真的很感人,我想说,我觉得如果这个动作你是在大一的时候做,或许你会成功,人长大了都会变得很现实考虑的很周全,可是爱情面前顾忌越多就越不可能,只是个人理解不知道对不对……
说的再好听此时此刻别人都无法理解你内心的痛楚,这些也只能由你自己清楚。
好好总结一下失败的原因,在哪里跌倒在哪里爬起来。
相信你的真情会被人接受,这一次只是你在对的时候遇到错的人,鼓起爱的勇气,努力寻找
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