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在给别人获得愉悦感受的同时,我们也会收获别人的尊重,赢得多一个朋友。
卡耐基说:
“如果有所谓成功的秘诀,那就是具备一种了解他人想法的能力,看问题不光要从自己的角度,也要从对方的立场出发。
”很少有人能够做到这一点,这就是大多数人不能取得成功的重要原因。
很多时候我们只顾盲目表达自己的想法,有意或无意的忽略其他人的感受,如果这种状况一直持续下去多我们自己的人生道路是有害的,没有人会一直容忍支持你的自大。
二:
让人们喜欢你的六个方法
真诚地关心他人。
微笑。
规则3:
记住,一个人的名字是他听到的所有语言中最甜蜜,最重要的声音。
规则4:
做一个善于倾听的人,鼓励他人谈论他们自己。
规则5:
按照他人的兴趣确定你的话题。
规则6:
让他人感觉到他很重要---真诚地去这样做。
《生命对你意味着什么》里有这么一句话:
“这是那些不关心朋友的人会在生活中遇到最大的困难,给他人极大的伤害。
这种人的存在正式人类失败的根源。
”也许有人会觉得这句话有些言过其实了,其实不然,它在教会我们一个道理:
要关心他人。
生活中,我们总能找到各种借口来解释自己对他们的不够关心:
我很忙啊,很累啊,最近生病了……这些听起来真的很合理,但我们却忘了静下来思考这样的回答到底有没有问题。
著名罗马诗人帕布里留斯赛罗斯说:
“我们关心那些关心我们的人。
”每个人都渴望被关心,但这是建立在关心别人的基础上的。
如果你想让他人喜欢你,想发展真正的友情,如果你想在帮助自己的同时也帮助别人,那么下次不要再为自己找任何理由,不如把那些时间花在关心别人身上。
行胜于言。
一个微笑就是在说:
“我喜欢你。
你让我很高兴。
我愿意见到你。
”曾经看过一部电影,里面有一句话让我印象深刻:
笑的时候,你拥有全世界;
哭的时候,世界只有你。
微笑是一种非常有魔力的东西。
世界上每一个人都在寻找幸福—这儿的确有一条确实有效的方法。
那就是控制你的想法。
幸福不会取决与外界的条件,它只取决于你的内心。
记住,多一些微笑,你的人生会多一些阳光,也能点亮别人的天空。
爱默生说:
“良好的礼貌是由小小的牺牲组成的。
”但现实中的我,却常常“给不起”这种牺牲。
我想问一下,有多少人会在第一次见到一个人的时候下意识的去记住别人的名字?
我想应该很少吧。
这就解释了为什么你不能成为富兰克林罗斯福。
当一个陌生人被介绍跟我们认识,交谈几分钟后,大多数人就不会记得他或她叫什么名字了,不得不说这是一种悲剧。
名字,对于我们所交往的人而言,是他能完全彻底拥有的一个组成部分,没有别人能拥有它。
姓名使人与人区别开来,它让它的主人与众不同。
我们通过记住别人的名字。
能给别人一种特殊的被重视的感觉,为他们带来感动,这无疑能给别人一个好的印象,让你加分。
杰克伍德福特在《陌生人之恋》中写到:
“很少有人能抗拒那种全神贯注中所包含的谄媚。
”与人交往的过程中不可避免的一环就是沟通,而成为一个良好的沟通者,你需要先成为认真的聆听者。
我们都是合格的倾诉者,但合格的倾听者却很少。
每个人都渴望表达自己心中的想法,这是他或她最需要的是一个倾听者,为了满足别人的需要也为了达到自己人际交往的目的,我们每个人都应该学会聆听。
要鼓励别人更多的谈论他们自己,这会为你带来很多的机会。
如果你想让别人喜欢上你,这里还有一个办法:
这样也许会让你很不自由,但确实博得他人欢心的一个行之有效的办法。
还有一点就是,让别人感觉到他很重要。
不是给别人一种错觉,而是真诚地去这样做。
每个人都渴望被重视,当自己被重视的时候心情就会没来由的愉快,也更容易接受很多的东西。
耶稣思想中有这样一条定律:
“你希望别人怎样对待你,你就该怎样去对待别人“。
你想被重视的话,记得,也要把别人看得很重要。
三:
如何赢得人们的赞同
赢得争论的办法就是避免争论。
尊重他人的意见,永远不要说“你错了”。
如果你错了,请立刻诚恳的承认吧。
以友善的方式开始。
让他人立刻回答“是的,是的”。
让他人多多发言。
规则7:
让他人感觉到这个想法是他(她)的。
规则8:
试着真诚地从他人试点看事情。
规则9:
同情他人的想法和欲望。
规则10:
激发高尚的动机。
规则11:
戏剧性的表达你的想法。
规则12:
提出一个挑战。
佛祖曾经这样说:
“恨永远无法止恨,只有爱可以止恨。
”当一个人发火的时候,另一个人要避免争论,要静下来认真倾听-因为当两个人都在喊叫的时候,就不会有交流,只有噪音和伤害。
年轻的我们太冲动,太好胜,不懂得退一步海阔天空,固执的坚持那些“对的”,伤害了别人自己也伤痕累累。
为什么不在采取行动前,留给双方考虑问题的时间呢?
在一篇名为《块与条的》区别有一些建议:
欢迎不同的意见
别相信你的本能冲动
控制你的脾气
先倾听
寻找相同点
要诚实
承诺会认真思考别人的观点,仔细的加以研究
真心地感谢对方的关心
采取行动前,留给对方考虑问题的时间
要学会尊重别人的意见,即使他错了。
永远不要说“你错了”。
我相信,如果直接指出一个人的错误,没有一点好处,反而能带来更多的破坏。
那样做只会成功伤害他人的自尊,让你成为谈话中不受欢迎的人。
相反偶尔“虚伪”的揽下错误对别人是一种承担,能极好的赢得别人的好感,给别人一个台阶下,给人也能给你好脸色。
当面临另外一种情况-自己错了的时候,请一定要立刻承认。
用争夺的方法,你永远无法得到满足,可是当你谦让的时候,你所得到的比你期望的更多。
快速诚恳的承认自己的错误并不可耻,不会给你的面子带来任何的损害,那些极力证明自己是对的人往往会得到别人的反感。
太阳比风能更快让你脱去外衣,而且更心甘情愿。
慈爱,友善的言辞和赞美,能使人改变他原有的心意,比世界上所有的威吓和咆哮更容易让人接受。
所以下次你想改变别人错误或你不认同的想法时,要以友善的方式开头,让话题在愉悦的氛围内进行。
对“不”字的反应是人类最不容易克服的障碍。
当你说出“不”字之后,你骄傲的自尊会要求你坚持己见。
也许事后,你会觉得这个“不”字很欠考虑,可是,为了你宝贵的尊严,你必须坚持到底,错也得错下去,这样往往双方都不会有一次愉悦的交流,甚至会演变成争执。
为什么不在一开始就引导别人说“是的”呢?
事实是我们让对方说出“是”的回答越多,我们真正的建议更能博得对方的注意。
要学会从对方的观点去考虑,将别人一步步引入你的“陷阱”。
大多数人想要赢得他人的赞同时,总是说话太多,孰不知,这时,你该让他人畅所欲言。
在某些领域,别人自然比我们了解得多,只有让别人多多发言,我们才能更清楚看到别人的需求和自己的不足,才能有一个和谐的发展。
法国哲学家拉罗什富科曾说:
“如果你想树敌,你就胜过你的朋友;
可是,如果你想获得更多的朋友,就让你的朋友胜过你。
”当你让你的朋友胜过你时,他感到了自己的重要性,相反他则会感觉自己一无是处,会自卑也会嫉妒,这对你们之间的发展是完全不利的。
没人喜欢被推销,或是被命令做什么事。
我们更愿意随着自己的心愿买东西,或是按照自己的想法做事情。
我们愿意有人跟我们谈谈我们的希望,我们的需要和我们的想法。
拉尔夫沃尔多爱默生在他的散文《依靠自己》中写道:
“在天才的每一部作品中,我们都能发现被我们否定的思想;
它带着陌生的权威又回到我们身边。
”
成功的人际交往,依靠的是了解别人的观点,并报之以同情的态度。
当你表现出为他人着想,把它当作自己的事情看待时,就能赢得他人的合作。
当个人问题受到困扰时,用别人的视点看问题会缓解压力。
个人认为,在试着真诚地从他人的视点看事情这方面,我做得还是比较好的。
大多数情况下,我都会不自觉的进行换位思考,想象如果我处在他人的位置我会希望别人怎么对待我,这时我就会怎么去对待别人。
但还是要注意一些,因为不是所有人都跟你一样,懂得为别人着想,比如说那些失去良知的骗子,我就被骗得很惨。
同情是全人类普遍渴求的。
孩子们会急切地显示他受伤的地方。
有的甚至自残,以博得大人们的同情。
为了同样的目的,成人们……会到处向人们显示他受到的损伤,讲述他们的意外事故。
对真实的或想象中的不幸进行“自我怜悯”,在某种意义上说,其实是人类的普遍行为。
想想自己以前老是生病,那时候最让人难过的事不是病痛上的折磨,而是别人对我的漠不关心,明明看到了我痛的有多么真实,却还是怀疑的扔出一句“你怎么老是生病”。
其实我需要的,不过是别人的同情和关心,但很多人连这最基本的都给不起。
小皮尔庞特摩根在一篇分析文章中写道:
“人会做一件事,通常存在两种理由;
一种理由听上去很好,另一种理由则是真实的动机。
我们所有的人在内心里都是理想主义者,喜欢思考冠冕堂皇的动机。
所以,要改变一个人的想法,需要激发他高尚的动机。
这是一个戏剧化的时代。
仅仅陈述事实是远远不够的。
真相必须被鲜明,有趣,戏剧化地呈现出来。
你必须使用表演的技巧。
如果你想得到注意,必须使用这种技巧,我想《名侦探柯南》之所以会这么畅销,与这一点是离不开联系的。
“所有的人都有恐惧,但是勇敢的人能战胜恐惧继续前进,有时也许会牺牲,但是最后的胜利是属于我们的。
”这是古希腊皇家护卫队的座右铭。
刺激人们最主要的因素是工作本身。
你只需要提出一个挑战,他的欲望和他获得重视感的欲望会驱使他去接受挑战。
因为那是一个自我表现的机会,一个证明他价值的机会,超越别人,赢得胜利。
四:
做一个高明的领导者
规则1:
以表扬和真诚的赞赏开始。
规则2:
委婉地指出他人的错误。
规则3:
在批评他人之前,先谈谈你自己的错误。
规则4:
用提问来代替直接下命令。
规则5:
让他人保全面子。
规则6:
称赞每一个细微的进步。
要“热衷于赞扬并慷慨地送上你的嘉许”。
规则7:
给他人一个愿意追求的美名。
规则8:
使用鼓励的方法。
让错误看起来容易纠正。
规则9:
让他人高兴地做你所建议的事。
如果你想指出别人的错误,那么请试试以表扬和真诚地赞赏开始。
以赞扬开始犹如牙医以麻醉作为手术的开始一样,同样要钻牙,麻醉则可以消除疼痛。
相反,如果你贸然直接指出别人的错误,往往会伤及别人的尊严,挑起别人的恶意,这时,你说什么很难被接受的。
很多人先是赞扬,而后以“但是”为开始展开批评,这不仅让人沮丧,还有一种被欺骗的错觉:
先让人自我感觉良好,然后泼一盆冷水。
为什么不能委婉地指出他人的错误呢?
比较一下下面两句话你就知道以后要怎么做了。
“成绩提高了,我们真为你骄傲。
但是,代数课再努力点儿,成绩会更好。
”“成绩提高了,我们真为你骄傲。
而且,下学期继续努力,代数成绩就会赶上别人了。
”很简单的技巧,却能有截然不同的效果。
如果一个人在展开批评前先谦虚地坦承自己远非完美无缺,那么接受他的指正也非难事了。
承认自己的错误-即使在你还没有改正错误时-可以帮助别人信服地改变他的行为。
一直以来,我都坚信一点:
在批评别人之前要先反思资金有没有那个资格。
其实说的就是,每个人都不是完美无缺,在批评别人之前,要先进行自我检讨,不能只是意味的指责。
我总以为命令就是命令,没有什么需要注意的,但事实是总有那么一些人很不服从安排。
现在,我懂了:
提问的方法不只会让命令变得好听,还常常能激发对方的创造力。
如果人们能参与决策,那么他们会更愿意接受命令并执行它。
不得不承认,面子之于人的确是一样非常重要的东西。
因为即使在我们绝对正确而他人完全错误的情况下,如果我们让别人丧失了颜面,我们自己也会受到伤害。
伤害一个人的尊严就是犯罪。
心理学家杰斯莱尔在《我不是伟人,宝贝-但我就是我》中写道:
“赞扬就像阳光温暖着人们的心灵;
没有它,我们就不能茁壮成长。
然而不知何故,我们大多数人只准备给他人批评的寒风,我们总是不愿意给我们的伙伴以阳光般温暖的赞扬。
鲍尔文机车厂的总裁塞缪尔沃克雷说过:
“如果你多他(她)表示敬意,如果你表现出你敬佩他(她)在某一方面的能力,人们通常会愿意接受你的领导。
”简而言之,如果你想提高一个人在某一方面的能力,就要表现得好像他已经具备了这种杰出的品格一样。
莎士比亚说过:
“如果你没有某种美德,就假设你有。
”只有通过这种方法让别人处于那种心境,别人才有激情去实现它,努力做到名副其实。
如果你想帮助别人进步,不妨试试鼓励的方法,让错误看上去更容易纠正。
这么做,其实是在告诉他人,你对他的能力有信心,他是有潜力的-那么他为了战胜困难,证明你的相信没有错,就会彻夜练习直到黎明的阳光照进窗户。
高效的领导人在必须改变他人的态度和行为时,应该在心中遵循一下的指导方针:
a:
真诚。
b:
弄清楚你到底希望他人做什么。
c:
为他人着想。
问问你自己,他人真正想要的是什么。
d:
考虑一下他人能从你的建议中得到什么益处。
e:
尽量使他人受益。
f:
在你向他人提出你的要求时,用这样一种表达方式:
这个想法是为了他的利益。
与其让人不情愿的按你的方式去做,不如放别人高兴的去做你所
建议的事,这中间只是需要一些小小的技巧而已。
到这里,书的内容就告一段落了,但在学习的过程中我也产生了一些疑惑:
那些从利益出发的技巧对我们到底意味着什么?
是不是为了更好的生存我们就必须学会去掌握?
说实在的,我真的不愿意那么做。
我可以真诚地去赞美,我可以善意的帮别人改正他的错误,但我没办法将这一切只是建立在达到自己目的的基础上。
为了自己的社交关系,为了自己的工作,为了公司的利益……这些对别人是不是也是一种伤害?
我只希望这个世界能单纯些,人类不要只是从利益的角度来决定自己要怎么做,偶尔听听周围的声音,有多少人在渴望着简单,而不是越来越复杂的心境。
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