做事方法.docx
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做事方法
谈做事的方法与习惯
无所事事的人是悲哀的,无疑也是痛苦的。
因为他违背了人生存的价值,人生的意义就在于劳动和付出。
劳动着所以快乐着,付出了所以幸福。
然而每个人劳动所创造的价值与他
们的付出往往不成比例,这就是我们所要探讨的--------如何事半功倍的做好每一件事。
人要开始做一件事情时必然经历评估决策,行动这两个步骤。
其中每个步骤都有其成功的标准。
就评估决策而言他决定了我们是否该做一件事。
当一件事情摆在我们面前时有的人会不假思索地马上忙乎起来,这样的人是轻浮的卤莽的,后果往往是事倍功半或中途而废或后悔不已。
为什么?
?
因为我们所面对的事并不是都是我们应该做或我们感兴趣的,有些甚至是我们大可不必去做的,然而做了往往会使自己身心受累得不偿失;有的是我们应该做的但需要精心准备,从长计议,若草草开始必然收不到应有的效果。
那么正确的评估决策应如何开展呢?
首先必须大量广泛的收集有关资讯,以助评估决策,其次要有自己的一套行为与价值准则来判断哪些事该做,哪些不该做。
这套准则应由人生目标,价值观,道德观,处世
观等组成,只要违背上述原则的事我们都不应轻易去做。
经过正确的评估决策后如果要做一件事我们应如何开展呢?
切忌不可瞎忙一气。
首先应根据已掌握资讯对事情进行科学的计划,设立目标和期限及流程。
接着就应全身心地投入到这件事上按着流程一步步坐下去,排除一切干扰,直到达到目标。
这里最要强调的便是“认真”二字,认真即要专注,要全力以赴追求卓越,精益求精。
这就是做成每一件事都应遵循的方法,放之四海皆准,也应该是我们基本的做事习惯。
人生的两个机会
美国加州有位刚毕业的大学生,在2003年的冬季大征兵中他依法被征,即将到最艰苦也是最危险的海军陆战队去服役。
这位年轻人自从获悉自己被海军陆战队选中的消息后,便显得忧心忡忡。
在加州大学任教的祖父见到孙子一副魂不守舍的模样,便开导他说:
“孩子啊,这没什么好担心的。
到了海军陆战队,你将会有两个机会,一个是留在内勤部门,一个是分配到外勤部门。
如果你分配到了内勤部门,就完全用不着去担惊受怕了。
”
年轻人问爷爷:
“那要是我被分配到了外勤部门呢?
”
爷爷说:
“那同样会有两个机会,一个是留在美国本土,另一个是分配到国外的军事基地。
如果你被分配在美国本土,那又有什么好担心的。
”
年轻人问:
“那么,若是被分配到了国外的基地呢?
”
爷爷说:
“那也还有两个机会,一个是被分配到和平而友善的国家,另一个是被分配到维和地区。
如果把你分配到和平友善的国家,那也是件值得庆幸的好事。
”
年轻人问:
“爷爷,那要是我不幸被分配到维和地区呢?
”
爷爷说:
“那同样还有两个机会,一个是安全归来,另一个是不幸负伤。
如果你能够安全归来,那担心岂不多余。
”
年轻人问:
“那要是不幸负伤了呢。
”
爷爷说:
“你同样拥有两个机会,一个是依然能够保全性命,另一个是完全救治无效。
如果尚能保全性命,还担心它干什么呢。
”
年轻人再问:
“那要是完全救治无效怎么办?
”
爷爷说:
“还是有两个机会,一个是作为敢于冲锋陷阵的国家英雄而死,一个是唯唯诺诺躲在后面却不幸遇难。
你当然会选择前者,既然会成为英雄,有什么好担心的。
”
是啊,无论人生遇到什么样的际遇,都会有两个机会。
一个是好机会,一个是坏机会。
好机会中,藏匿着坏机会,而坏机会中,又隐含着好机会。
关键是我们以什么样的眼光,什么样的心态,什么样的视角去对待它。
如果用乐观旷达、积极向上的心态去看待,那么坏机会也会成为好机会。
如果用消极颓废、悲观沮丧的心态去对待,那么,好机会也会看成是坏机会。
人生的际遇中,始终存在着两个机会。
对那些乐观旷达、心态积极的人而言,两个都是好机会。
对那些悲观沮丧、心态消极的人而言,则两个都是坏机会。
人生哲理小故事
故事一:
礼物
一个佛陀在旅途中,碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天,好长一段路,那人用尽各种方法污蔑他。
最后,佛陀转身问那人:
\"若有人送你一份礼物,但你拒绝接受,那么这份礼物属于谁呢?
\"
那人回答:
\"属于原本送礼的那个人。
\"
佛陀笑着说:
\"没错。
若我不接受你的辱骂,那你就是在骂自己?
\"
那人摸摸鼻子走了。
只要心灵健康,别人怎么想都影响不了我们。
若我们一味地在乎别人的想法或说法,就会失去自主权。
故事二:
猴子的执着
在亚洲,有一种捉猴子的陷阱,他们把椰子挖空,然后用绳子绑起来,接在树上或固定在地上,椰子上留了一个小洞,洞里放了一些食物,洞口大小恰好只能让猴子空着手伸进去,而无法握着拳头伸出来,于是猴子闻香而来,将它的手伸进去抓食物,理所当然地,紧握的拳头便缩不出洞口,当猎人来时,猴子惊慌失措,更是逃不掉。
没有任何人捉住猴子不放,它是被自己的执着所俘虏,它只需将手放开就能缩回来。
心中的欲念使我们放不下,内心的欲望与执着,使我们一直受缚,我们唯一要做的,只是将我们的双手张开,放下无谓的执着,就能逍遥自在了。
故事三:
缺角的圆
有一个圆,被切去了好大一块的三角楔,想自己恢复完整,没有任何残缺,因此四处寻找失去的部分。
因为它残缺不全,只能慢慢滚动,所以能在路上欣赏花草树木,还和毛毛虫聊天,享受阳光。
它找到各种不同的碎片,但都不合适,所以都留在路边,继续往前寻找。
有一天,这个残缺不全的圆找到一个非常合适的碎片,它很开心地把那碎片拼上了,开始滚动。
现在它是完整的圆了,能滚得很快,快得使它注意不到路边的花草树木,也不能和毛毛虫聊天。
它终于发现滚动太快使它看到的世界好象完全不同,便停止滚动,把补上的碎片丢在路旁,慢慢滚走了。
你体会出这故事的寓意了吗?
内向的人这样改善人际关系
许多内向型的人希望能够改变自己的内向性格,提高自己与他人交往的能力,进而拥有良好的人际关系。
于是他们看了许多人际关系方面的书籍,也学了许多人际关系的技巧,可是却发现收效甚微,效果不明显。
这说明光学习技巧是远远不够的。
他们无法拥有良好的人际关系不光是因为缺乏技巧,还有许多深层次的原因。
同时,这是否也从一个侧面说明了,现在的人际关系方面的书籍是有缺陷的,是不完整的。
内向的人要想拥有良好的人际关系,需要从信念、态度、技巧等多方面改变与提高。
一、信念:
树立“双赢”(平等互利)的信念
要想拥有良好的人际关系,就要有平等、互利的思想。
用时髦的话说,就是要有双赢思维。
在对待人际关系上,存在着以下几种思维模式:
1.我赢你输:
我们从小受的教育就在加强这种思想观念。
考试的时候你要考得比别人好,体育比赛时你要跑得比别人快、跳得比别人高,你要得冠军。
总之只有超过别人,只有赢,才能使我们感到快乐。
我们把生活看成是竞技场,要成功幸福就要超越别人,把别人甩在后面。
另外,自私自利的人抱持的也是这种我赢你输的思想。
2.我输你赢:
缺乏自信、缺乏自尊的人往往是这种思想。
他们不敢坚持自己的立场,无所欲无所求,牺牲个人利益委曲求全,以牺牲求太平。
3.两败俱伤:
表面上看这样做谁都得不到好处,似乎没有人会这样做。
可是有的人偏偏要这样想、这样做!
损人不利己,我得不到的你也别想得到,为了报复,宁可牺牲自己,也要把你拖垮。
4.双赢:
双赢是建立在平等互利思想的基础之上的。
自己获利但又不伤害别人利益。
不把自己和别人对立起来,我和你不是敌对的双方,而是同一条战壕里的战友,有富同享,有难同当,共同开创美好的未来。
我赢你输(自私自利)、我输你赢(委曲求全)、双输(两败俱伤)这些思维模式,都是无法使人拥有良好的人际关系的。
要想拥有良好的人际关系,就要有双赢思维,拥有平等、互利的思想。
二、态度:
搞好爱心与勇气的平衡。
双赢就是大家都赢,双方都得利。
要想双赢离不开爱心与勇气。
爱心使你关心他人,照顾到对方的利益;勇气使你能够坚持自己的立场,维护自己的利益。
爱心与勇气的平衡,才能真正做到双赢。
想要拥有良好的人际关系,光有爱心是不够的,还需要有勇气。
而内向的人欠缺的不仅仅是爱心,可能还欠缺勇气。
没有勇气也是不能拥有良好的人际关系的。
只有爱心与勇气的平衡,才能产生良好的人际关系。
爱心与勇气的平衡,具体又体现在以下几对关系的平衡中。
1.尊重他人与自我尊重(“尊重”与“自尊”的平衡)
大多数人际关系的书籍都强调尊重他人的重要,倡导微笑、赞美、感恩……等等。
尊重他人确实很重要,但这些对内向的人来说如同是隔靴搔痒,没有说出内向之人真正需要改进提高的关键。
内向的人真正的问题恐怕是缺乏自信自尊,过于委曲求全。
因此,树立自信自尊,才是解决问题的关键。
2.诚实守信与信赖他人(“诚信”与“信赖”的平衡)
做人要诚实守信,使别人信赖你。
与此同时,你也要信赖他人。
内向的人其实从内心里就不信赖他人,对别人总是充满怀疑与排斥。
一想到要与人交往,就犹豫不决、充满恐惧。
这也是他无法拥有良好的人际关系的原因之一。
对他人的不信任感是内向的人需要重点解决的一个问题。
3.对他人感兴趣与开放自我(“好奇”与“开放”的平衡)
人际交往的书籍教导我们要对他人感兴趣。
并说“一个对他人感兴趣的人,两个月内交的朋友,比一个只知道让别人对他感兴趣的人两年内交的朋友还要多。
”由此可见对他人感兴趣的重要性。
对他人感兴趣就是要了解对方。
内向的人不一定对他人不感兴趣,不想了解别人,他的问题是不愿意开放自我,不想让别人了解自己。
他总是担心别人了解自己后,会看不起自己。
其实这只是你的消极想像。
别人只会因为了解你而尊重你。
对一个不了解的人,是不可能发自内心尊重的。
了解是双向的。
内向的人因为不愿让别人了解自己,因此不敢过份表现出对他人感兴趣,害怕对方也对自己感兴趣,想要了解自己。
由此可见,内向的人要想拥有良好的人际关系,就要勇于开放自己,愿意让别人了解自己,同时也努力去了解他人。
光对他人感兴趣,对内向的人来说是远远不够的。
4.理解他人与表达自己(“理解”与“表达”的平衡)
人际交往离不开沟通交流。
交流就是通过倾听来理解别人,通过表达来使别人了解自己。
内向的人不善于表达自己,如何说话是他们的一个弱项,他们更愿意倾听。
但他们的倾听是被动的倾听,别人说什么他们听什么,而不善于通过提问来把握谈话过程,也不善于通过赞同使别人感到你愿意听他说话。
因此这个愿意倾听的优势,在内向的人的身上也没有充分地发挥出来。
5.宽容他人与主动认错(“宽容”与“认错”的平衡)
别人出错时,宽容对方;自己出错时,主动道歉。
内向的人因为自信心不强,往往不能主动认错,怕这样做使别人知道自己出错而瞧不起自己。
因此他害怕出错,做事谨小慎微、畏首畏尾,出错掖着藏着、怕人知道。
或者走另一个极端,不管是不是自己的错,总是不停地认错,以此博得别人对自己的同情、怜悯。
其实无论是不敢认错还是不停地认错,都反应了他对别人原谅他的错误没有信心,对自己改正错误、扭转局面的能力没有信心。
这使他宁愿什么事都不做,以免言多必失、做多错多。
6.……
……
通过以上的分析,内向的人不能拥有良好的人际关系,不光是因为性格的因素,还是许多思想观念的偏差造成的。
而且越分析,问题越多。
不过这样也好。
知道了问题的关键在什么地方,就能着手进行改进与提高。
另外我们也看到,绝大多数的人际关系书籍,都只谈到了人际交往中的爱心部分,例如尊重他人、诚实守信、对他人感兴趣、理解他人、宽容他人……等等,而对人际交往中平衡爱心的勇气部分,却都忽略不谈。
这样建立起来的人际关系是有偏差的,离我们理想中的双赢的人际关系,还有一定的距离。
本人把长期被人们忽视的、对内向的人搞好人际关系特别有用的人际交往中的勇气部分,做了弥补。
由此而组成的人际交往的理论,才是完整的理论。
在此理论指导下建立的人际关系,才是真正的、人们心目中渴望的、良好的人
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