转华科大四学生写万言忏悔书 劝学弟妹莫虚度光阴Word下载.docx

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　　三年前，一位学姐跟我说过同样的话，但是愚蠢的自己丝毫没有体会到这句话的重要性，后悔？

呵呵，对自己呵呵，晚了，你再也不能穿上那身粗糙的军装跟隔壁排飙军歌了，你再也不能看到某某社团招新广告而费尽心思挤进去了，你再也不是三年前的那个你了，你再也不能拿无知当作挡箭牌去应付那些未知的事情了。

但是，作为一位大四学长，我还是想在这里说一下自己的心声，希望能勉励那些尚未开始大学生活或正在过着大学生活的同学，并同时借此自勉。

有人看当然好，没人看也就当作我作为一个华中大人留在这里的最后一点念想吧，写给自己看看亦尝不可。

　　不知道有没有人看过一本十年前的网络小说，也是我看过最好的一本了，叫《悟空传》，有兴趣的同学可以去看看，挺有意思，也挺有启发。

　　猪八戒和孙悟空虽然都神通广大，但在命运面前终究是软弱无力的小人物。

顶天立地的美猴王实际上仍然是那个充满惊恐的小猴子，而决心与命运抗争的天逢若非紧急也终究不肯以猪的面目见阿月。

神仙尚且如此，何况吾辈生来渺小的小人物呢？

随着年纪的增长，少年时素怀的“愿乘长风破万里浪”的豪情壮志早已经烟消云散，只剩下一个行尸走肉的家伙还在苟延残喘。

自己何尝不是一只因为知道自己身份而在午夜对月痛哭的猪啊！

但他们最终战胜了命运，而我呢？

——这是书的简介。

　　先以这本书展开我的帖子吧。

　　我可以控制自己的情绪，可以调节自己的心情，会从容微笑，会淡然相让，不会去冲动地释放那些无处安放的青春怒火，不会去放肆地投入那些孤注一掷的末世爱情。

　　每个人都会变成这样。

每个人都曾经是大闹天空无所不能试图将自己英雄的身姿凝固在千万年传说中的孙悟空。

每个人都曾经是执著纯情守望爱情，宁愿承受轮回煎熬也不愿忘记前世今生恋人的猪八戒。

　　可是最终他们都死了。

　　他们被一种叫做成长的金箍咒紧紧地束缚着，慢慢都变成了那个沙和尚，那个熟谙世事深通游戏规则，被驯服得只知道寻找目标却不知道追究意义的沙和尚。

　　生活让我们面目全非。

成长的痛楚，自由的代价，谁都承担不起，只是谁都不得不去承担。

　　我能感动，只是说明我还在挣扎，别的什么也说明不了。

　　有没有五百年不染一点风霜的笑容？

有没有十万八千里也没有尽头但依然跋涉的行者？

　　记住这两句话吧。

　　“我要天下再无我战不胜之物。

”这是孙悟空说给满天神佛的。

　　“以后你就会懂，等你看见你的灵魂在另一个人身上的时候。

”这是猪八戒说给嫦娥的。

　　它们，一个代表终身奋斗的理想，一个代表终身不渝的爱情。

　　每个人刚来大学或者没来大学之前都是那个桀骜不驯的美猴王，那个敢与玉皇试比高的猴子。

每个人都怀揣着这样那样的梦想来到大学校园，如果是这样，那么我想说，你是幸运的，而且希望你能坚持下来。

大学里有整天无所事事，闷头DOTA的人；

有一开始瞧不起别人费尽心思进基地或者团队做项目，可是后来看到别人得奖又一笑了之的人。

是的，相比之下，这些人输了，输得很惨，可是他们还是不愿去承认自己输了。

他们仍然闷头DOTA，从不去为未来思考，不愿去想自己以后究竟要干什么。

所以，如果你有梦想，请坚持，千万不要被周围的一些人同化，也不要被这些人干扰。

大学不应当只有睡懒觉和DOTA，更要有梦想，你的，我的。

　　我从来不是一个很有规划和目标的人，从小到大，都生活在家长和老师的关怀和帮助下。

来到大学，我就像一个一直在康庄大道上行走的孩子，突然被丢在了一片密密麻麻的大森林中。

大人告诉你：

“孩子，去吧，去向你的未来。

　　我茫然无措，不知所向。

身边没有人像以前一样在前面指路或在后面推着我，整个世界突然安静了，安静得只剩下自己的心跳和呼吸。

我走着走着，突然看到一条路的路边有许许多多好看的小花，于是兴奋的我立马调头走入了那条小路，兴奋地捧着那一朵朵小花，闻着香气，神清气爽。

于是，我觉得这就是我想要的远方，然后一路看着花一路走着。

　　可是我错了，花也有凋谢的时候，当最后一朵小花凋谢的时候，我看着前方没有一点色彩的道路，懊恼万分，心想当初为什么那么傻，选了这么一条路。

但是我却不能回头，因为我已经走了很久了，我又累又饿，不想重新来过。

　　这时候，我突然发现，前面不远处的岔路上有好多好多颜色各异的果树。

口渴难耐的我疯了似地冲向了那条小路，一路走，一路品尝着那些甘甜多汁的野果，突然觉得这就是世界上最美味的东西了，还是走这条路好啊，哈哈，有吃有喝，还不累。

可是我又错了，果子也有吃完的时候，当我不舍地吃完口袋里存的最后一个野果的时候，我发现前面的路与前面那条比起来没有什么差别了，什么都没有了。

我又开始自责后悔，当初不应该走这条路的，可是来时的那条路也是这样子，那就无所谓了，继续走吧。

　　烦闷的我又踏上了征程，期间，又有无数新奇的事物吸引我走向一条条不同的道路，最后的结果却都无一例外。

我面对的最后仍是毫无色彩的道路。

慢慢地，我开始疲惫，不再被那些好玩的东西吸引。

我想，就一条路走到头吧。

怀着这个念头，过了不久，我居然奇迹般地走到了道路的尽头，走出了这片大森林。

　　胡诌了这么一个不算故事的故事，怎么理解相信你们都有自己的看法。

是的，来到大学后，没有方向的我也曾堕落过，每天上课的时候玩玩手机，作业从没想过要去写，隔三差五地往学校机房跑，就像只有那个地方才能让我浮躁的心安静下来。

可是当我费尽周折跑到机房，打开电脑，登上QQ，然后就是很久地面对着电脑屏幕发呆，心里越发烦躁起来。

　　不知不觉，我已经离原先的道路越走越远了，我学会了逃课，学会了抄作业，学会了去网吧通宵打DOTA，学会了一觉睡到下午一两点，学会了鄙视那些天天背着书包自习，天天往图书馆跑的同学，心里总会适当地来一句，装B。

可是我也渐渐发现，自己再也不是那个对什么都充满好奇心，因为一道题做不出来如坐针毡的孩子了，再也不是那个表面对成绩无所谓却暗地里拼得头破血流的孩子了，再也不会常常畅想自己的未来笑得合不拢嘴了。

我变了，变得堕落，变得从众，变得毫无上进心，变得连我自己都不认识自己了。

　　记得刚来大学的时候，一次偶然发现QQ邮箱里有一封没有看过的信。

姑且叫做信吧，是一位高中同学发过来的，内容有些乱，让我惊讶的是，这竟是一封LoveLetter。

我从头到尾看了一遍，大体内容已不记得了，只记得那个女生说到，她最喜欢每次下午吃饭的时间，那时候的我坐在空荡荡的教室，背靠着教室墙壁闭着眼睛休息，她说那时候的我身上有种冷冽的杀气，她很喜欢。

　　记得当时看到杀气这个词，我自己也有点意外。

想来也是，当时我是万年不变的年级第二，我也不知道自己那时候闭着眼睛的时候到底在想什么。

不过，现在想来，知道又有什么用呢？

是的，我已经变了，周围的人也已经变了。

会不会有个瞬间，我调皮地想，我又恢复了那时候的闭目养神，但路过的人却只是随意一瞥，然后心想这又一个装深沉的，然后转身离去，几秒钟后脑子里已经没有了刚才那个故作深沉的少年的身影。

　　记得跟一个人说过，有的时候会突然好怀念那时候的自己，为了成绩拼得精疲力竭却也笑得没心没肺。

说这些不是想煽情也不是怀旧，这些我早已疲惫。

只是想告诉你们，成长是无法避免的。

可是，若有可能，只要有一丝可能，希望你们不要迷失自我。

为了父母也好，为了自己也好，为了心里的那个人也好，甚至为了那个还没出现的他（她）也好，希望你能存留一份纯真和美好，不要过早地被这个现实的世界和人情磨平了棱角。

如若不然，可能你会生活得很平静，可是你可能不会再活得那么灿烂精彩。

真的不希望几年后的你们看着自己现在的相片或者文章说，这小子怎么这么二啊，这是我么。

其实心里想的却是，我还能笑得那么灿烂那么无牵无挂么。

不知不觉一丝无奈已爬上心头。

　　所以，少年少女们，扯了那么多不疼不痒酸不溜丢的胡话，就是想让你们知道，真实的你们才是最可爱的，不要为了这样那样的原因改变自己心里那份美好的东西，包括纯真，包括爱，包括坚持，包括奋斗，包括梦想，包括你自己。

　　有一次跟一位同学聊起关于未来的话题，随意问到以后的打算，毕竟大四了，要为未来作个蓝图了。

朋友听了沉默了一会，跟我说，考个好点的研究生，找份不错的工作，谈个恋爱，找个靠谱的媳妇儿，在自己喜欢的城市买套房子定居下来，慢慢地享受生活吧。

我听完后，也是一阵沉默，随即半戏谑半认真地说：

“呀，老婆孩子热炕头嘛，挺朴素的啊。

”说完我们都笑了，不过笑容里有些苦涩的味道。

那晚很晚才睡，满脑子都是年轻时的种种梦想和誓言。

　　前些天一个好朋友给我打电话，告诉我，她已经失恋一个多星期了。

我问她现在呢，她说那个男孩已经出国开始了新的生活，联系不到了。

朋友抱怨，为什么大家越来越忙，见一面都难。

可等到相见后却发现去年还无话不说的人，如今却无话可说。

　　记得每到过年，都会翻出手机里的通讯录，选定人名群发祝福短信，那是每年唯一一次从头到尾看一遍通讯录里的所有人名，每次看都会想起很多过去，很多人留下过太多回忆，而如今只剩下逢年过节时的一条祝福短信。

　　中学毕业时，大家喝得迷醉，抱在一起笑青春、忆往事、哭遗憾，可再相见时，只剩下客套的寒暄。

大学毕业每个人默默地走出校园留影合照，说着窝心的告别话，告诉彼此一定会再相聚，结果那些曾经在你的时光留下烙印的人却从此再无音讯。

偶然翻到在抽屉里躺了数年的同学录，上面布满了歪歪扭扭的留言，大家稚嫩的话语、天真的祝福，让你看得或微笑或叹息。

你看到一个曾经熟悉的名字，默默回忆，却只能自问一句。

他现在还好吗。

　　“我们终其一生寻找的，不过是那个甘愿为你停下脚步陪伴的人。

”这是以前看的一句话。

　　逐渐懂得生命的时光越走越短，能真正进入你心中的人越来越少，曾经深根蒂固的情感，也会慢慢剥离根系，从你的生活轨迹中消逝。

有一天，你会开始习惯告别，习惯真的再也不见。

　　派说：

“我猜，人生到头来就是不断地放下，但遗憾的是，我们却总来不及好好道别。

”又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢。

越来越珍惜身边的人，那些曾为了你甘愿停下脚步陪伴的人。

　　有时还是会突然想起很多人，曾经患难与共的兄弟，曾经敞开心扉的知己，曾经情窦初开对爱情懵懂之时遇见的那些人，还有无数个生命里出现过的身影。

只可惜回忆过后回到现实，很多人却再也没有见过，那时以为分离只是人生的一个暂停键，却不知真的就此别过，无论彼此留下过再深刻的记忆，如今也已踏上了再无交集的生活。

　　我是一个念旧情到偏执的人。

一年前想起这些人，心中定会有万分的遗憾和千分的不舍，不甘接受这已成现实的形容陌路。

总是固执地想找到答案，时光究竟是如何把曾经形影不离的两个人变得陌生，为何生命中铭刻过的痕迹会这般浅薄，不过春夏秋冬的时间就会消失殆尽。

　　可是如今，心中却再也没有那份遗憾与不舍。

会想起，会思念，但片刻之后，便会回到自己的生活，继续马不停蹄奔向自己的未来。

也不知是摒弃了矫情，还是学会了冷漠。

　　村上先生说：

“从今天起你要去做一个不动声色的人，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活。

你要明白，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

　　每个人的青春里都曾有过一段纯白的时光，天真地看待友谊、爱情，认为只要坚持和彼此相信便会天长地久，无论相隔多远，无论过去多久。

可是后来，忽然明白生命很多人只是过客而已。

有那么一段时光，每个人都开始感慨生命中来来去去的人。

“千万不要去翻你和一个人的聊天记录，一个人从陌生走近你，然后再陌生。

”“你会发现曾经存在而后被理所当然地忘记比从来没有存在过更加悲哀”“来自陌生的，是昨日最亲的某某”。

　　中学时的我们固定地活在一个静远的角落，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦。

我们唯能维护好自己的小天地，外面的世界再精彩也与已无关，也正因如此，那时我们彼此之间的情感清晰又坦白。

　　回想起曾经自己为过客的叹息多少觉得有些矫情，可现在想想，青春里，就该有这样一段矫情的时光，有悲伤、爱回忆、念过去。

在那样一个懵懂单纯的年纪，伤情是装点生命的勋章，如此我们才得以拥有过热泪盈眶的青春。

　　一定要放肆地矫情过，长大后才明白人的情感其实都是有期限的。

爱、憎、恨，这世间所有的感情都有期限。

过了这个期限，一切都化作似水流年。

伤情是因为遗憾，因为不舍，因为对感情长久的天真与痴想，而过了这个期限，人自然不会再这般矫情。

过了那个年龄，人也不会再天真，不会再单纯，不会再那般固执地相信。

　　成长总会教人学会放下与忘记，而曾经那份伤情和遗憾的情愫便是对过往青春最好的祭奠。

青葱岁月，总有一天会无声无息地深埋心海，那些青春里可爱的人也只得挥手别过。

而有一天，当我们不再留恋和相信时，也便不会再回头和驻足，每个人都开始自顾自奔向未来。

　　站在二十岁出头，奔向三匝的年龄，从迈入大学的温床，在这看似是青春最后的一站里见识了太多勾心斗角，让人措手不及无可奈何。

大学这个真实的小社会，也有算计、有黑刀、有冷漠，有表面的温存实则叵测的内心，有善意的靠近最终残忍的伤害。

初来乍到我们还像年少时那般固执地相信真心可以换来真心，可最后却换来是一次次伤害和失望。

你深爱的人突然牵起了别人的手，你相信的人站到了敌人的身旁，而那些你曾付出精力与时间培养的友谊，在白日和黑夜的交替中，也不知为何，慢慢杳无音信。

　　当即将踏出校园，第一次直面现实的社会，才开始发现很难找到曾经那般真挚的朋友。

很少有人单纯为了你而驻足，即便停下也只是片刻，他们并非不愿，只是长大后的我们身上背负了太多生活的责任，有着太多的无可奈何，所有人都在提醒我们一定要快点跑，再快点。

为了有能力保护自己，为了那所谓的成功与好生活。

　　每个人都在快马加鞭奔向更好的生活，没有人再像年少时为你留恋，没有人再会静下心倾听你的诉说，没有人再愿放下手中的事与你尽情分享快乐。

　　人生对情感的表达都是从复杂过渡到简单，最后到不愿表达，靠记忆与时间支撑起的过去总有一天会抵挡不住未来前程现实的汹涌。

最后不如索性独自走一程，不闻不问。

我们逐渐学会封锁起自己，尽力躲开身外一切的无关瓜葛，曾经五彩丰满的生活只剩下自己和未来的前途，这样的躲避或专注实在是一种可怜的自我包裹。

　　可这又何尝不是成熟之后最无害的一种自我保护和坚强呢。

　　宇上个月喜欢上一个不错的女生，找人打听到了她的电话，和她聊了几次鼓起勇气表白：

“做我的女朋友吧！

”女孩巧妙地回避了他，之后宇便不再纠缠，又开始忙碌起来，继续寻找下一个猎物。

我问他：

“你觉得这样好还是不好？

”他说：

“我不知道，只知道再晚些就找不到对象了。

”我问：

“以前那份痴情的执著怎么没了？

”宇苦笑：

“因为长大了！

　　不知从何时起，我们失去了等待和耐心爱一个人的能力。

可是我们都明白，又有谁会再愿意停下脚步来安静地看看你的伤疤听听你的苦衷，慢慢了解一个人呢。

　　阳去年离开了自己生意上多年的合作伙伴，他们是一起长大的发小。

很多人问他：

“有什么事不能沟通非要选择分道扬镳呢？

”他说：

“成长的道路上，总会有人快，有人慢，今天我不离开他，日后他也会离开我。

　　我对还在感慨为何昔日的朋友都已成为过客的学弟说：

“总有一天你会对他们麻木，并且也开始习惯做他人生命里的过眼烟云。

　　你不解旁人的虚假与冷漠，迷茫为何再也找不到真挚之人，不知自己的一片真心能托付与谁。

你看着身边来来往往的身影，在你生命中肆意而为地穿梭，给你欢笑和伤痛，让你欣喜或难过。

可最后，他们都残忍地转身离去各奔前程，你只是想要有个人能为你停下，听听彼此的故事，分享彼此的苦乐。

　　可其实，你又怎会再像年少时那般皆予真心对人，执著于一份单纯的喜欢和相信，宁愿委屈自己造福他人。

不该你管的事漠然相对，不属于你的人不再偏执。

你预见到了再不奋起努力的悲惨结局，你告诉自己必须努力向前奔跑，你害怕被他人甩在身后，你终于明白你有你的未来，有自己的路要走。

　　你开始学会贮藏自己的情感，少一点期盼，少一点失望，少一点偏执，少一点伤害。

成长剥夺了曾经那些所有矫情与稚嫩的情感，经历冷却了你身上的温度，你终于学会聪明，不会再对一个人倾之所有，不会再轻易对一个人敞开心扉，不会再为一个人倾注过多的时间与精力。

　　你长大了，已不是那个可以任意挥霍时间和情感的少年。

弱肉强食，优胜劣汰的现实社会，那么多比你优秀的人仿佛有着永动力般不停努力奔跑，你也要不回头地向前跑，没有时间驻足，没有时间恻隐。

你必须把更多的人甩在身后，你虽无可奈何，可你必须如此。

　　你悲伤为何再也找不到为你停下的人，可你又还会再为谁心甘情愿停下。

　　终于懂得，人的成长，注定是一场孤独的旅途，我们都要学会在生命里寒冷的冬天一个人孤独过冬，不奢求别人，不依赖别人，自己来温暖自己，自己来治愈自己，自己来给自己力量和勇气。

我们都一样，要学会承受人生必然的孤独与无助，挺过去，才能看见美好和繁华。

　　曾经的我也希望未来的梦想有一群人和我共同实现，前方的路，有人和我携手并进，快乐与痛楚总有人能与我分担，可现在的我不会再奢求，我只会告诉自己，即便一个人，也要像一个队伍一样去战斗。

　　长大后的你，已不再需要很多人停下脚步来陪伴你，终要学会自己来陪伴自己。

　　成长的速度，总要有人快，有人慢，我们无法找到和自己完全同频率的人，也便很难遇到一个能陪自己走一生的人。

年少时的我们会为了爱的人放弃梦寐已久的大学，只为能继续相守在身边。

热血单纯的我们会为了朋友逃学犯错同甘共苦，只是为了能留住这份来之不易的友谊。

可是长大后的我们总会明白，每一个人都有自己的路要走，为了梦想，为了责任，为了让自己受过的苦难值得，我们不可能再为任何人停下自己的脚步，也没有人会再会为你停下。

你不必懊恼为何走在前边的朋友不愿停下伸出手等等你，也不必责怪自己为何变得冷漠，不再奋不顾身地帮帮身后的伙伴。

每个人的成长，无人可以代偿。

　　这个世上梦想和痛楚都是冷暖自知的事，你慷慨激昂地和别人诉说，说不定你的梦想在别人眼里莫名其妙。

你的苦衷在别人看来不值一提，你必须学会依靠自己，最靠得住永远是你自己。

佛陀视寄予他人希望为一种诽谤所以想要依靠别人本身就是一种罪孽。

不是清高，也不是孤傲，只是厌倦了所有的依靠。

　　你总会习惯独自去经历和承受，追逐梦想的道路注定是孤独的旅程，每个人肩上都背负着你看不到的责任，每个人心中都藏着你听不到的苦衷，你不能再需要旁人的帮助与施舍，也不必再抱怨他人的冷漠与离去，前方的荆棘，要由你自己来踏平，所有伤痛要由你自己承受。

你的人生是你的，你有权利选择，便有义务独自承受一切。

　　后来的我时常告诉自己：

“从不依靠，从不寻找，非常沉默，非常骄傲。

　　去为你的未来奔跑吧，那个甘愿为你停下脚步的人在只会前方等着你，而不是在过去。

相信很多人来到大学之后，都憧憬着会邂逅一段美好纯真的感情，正如《大话西游》里紫霞说的那句话一样，“能有一个人乘着七彩祥云与你擦肩而过，与你一见钟情”。

　　也有人觉得本科要好好读书，恋爱是一种奢侈品，自己享受不起，因为自己无法给予的有太多，无力承诺的有太多，与其面对痛苦的分别，不如孑然一身，毫无牵挂。

　　有人都说感情这个事情要随缘，缘分到了自然而然什么事情都会发生，不用刻意去追求。

情之一事，说来简单，可实实在在难倒了很多人。

　　记得刚来大学的时候，第一次班会，班主任敏感地问了一个问题：

“有谁相信一见钟情？

”在全班同学讶异和好奇甚至有些嘲笑的目光中我坚定地举起了手。

她问我为什么，我说就是相信啊，没有什么为什么，从小就相信的。

现在回忆起来觉得那时候的自己多么纯真多么坚定，又是多么单纯到傻里傻气。

　　春节和妈妈视频，我妈说现在北京只要一下雪，我爸就会带她去密云泡温泉，室外的。

漫天飞雪，汩汩温暖的泉水，别有一番滋味。

给我发了一张照片，他们俩穿着泳衣站在新鲜的雪地上。

　　妈妈一副骄傲的神情，让我好生羡慕。

　　我已经二十出头，爸妈也已人到中年。

他们的处世方式和生活态度影响着我，也一直在向我证明一件事：

婚姻不是爱情的坟墓。

而是爱情的延续。

　　爸爸跟我说，他和我妈谈恋爱的时候，有一次路过王府井的一家涮羊肉店，大冬天的，玻璃上起了薄薄的雾。

靠窗的位置坐着一对老夫妇，老爷爷和老奶奶很认真地品着盘子中的食物，抬头相视一笑。

那时还年轻的爸妈，觉得整个冬天都要融化了一般。

　　然后我爸跟我妈说，很多年以后，我们也会这样平静的生活。

我因有你而更爱世界的一切。

　　是的，爸妈一直在向我展示生命中的美好。

　　我从头到尾都相信真爱，因为我从小到大没有见过他们两个吵过架。

当然，他们也会有矛盾，但是他们处理得无比平静，16岁之前，他们没有在我面前抱怨过工作上的不顺，没有讨论过家庭成员间的内部矛盾。

他们会刻意回避我。

后来爸爸在18岁写给我的信里说，他们希望我的眼睛干净一些。

　　他们相信我的直觉，相信我的判断，相信我能找到自己喜欢的事情和深爱的人，去放肆地笑，去痛快地哭。

很多事情，年轻的时候不去尝试，可能就永远都没有机会了。

但是他们也认真地告诉过我，如果我真的遇到麻烦了，自己处理不了，要记得回家和他们说。

家是可以包容一切的地方。

　　16岁的那一年，我告诉他们我有了自己喜欢的人。

爸妈没有八卦地问这问那，甚至连名字都没有问。

他们只管我喜欢的这个人叫“小朋友”。

爸爸给我倒了一杯红酒，是祝贺还是祝福，我不知道。

我只是记得他们告诉我，每个人都是一个圆，你们现在喜欢、欣赏彼此，说明你们的圆有交集的部分，如果这个交集在以后的交往中逐渐扩大，那你们可以走很远。

但是这两个圆永远不会重合，也不要重合。

每个人都是独立的个体，都要有属于自己的那一部分，不能为了爱情而丢掉自我。

　　“不能为了爱情而丢掉自我”。

我只是一直记着这句话。

　　或许这也正是支撑我们走过