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在中国主要利用儿童自我状态,这一点也是被人广泛利用的,中国人比较讲究家族观念,只有进入家族观念体系之中才能真正形成利益共同体。
除了法律中进入成人自我状态之外,中国人比较喜欢相互之间进入c或者p。
我们利用这一点,控制别人情绪就是导向别人进入c,什么时候需要导向进入c\p
内向孤独的性格好是不好?
2007-12-11
内向片语
-------劝学《三元心理学》
内向与孤僻,不是可以简单的用好与不好来说明的;
但是处在当今社会,内向与孤僻不应是现代年青人所选择的个性。
我们在内心深处,无意识给自已下了个定义:
我是内向的,我是孤僻的,给自己带上了内向的标签,并被此“我执”所束缚。
内向可以避免交流与付出,有时也可以达到吸引“父母”的目的,但是代价很大。
内向是一样自我定义,有些人来自于童年环境形成的回避,在内心形成一种自我认知和自我定义,不仅认为有个我,还认为有个“内外”的我,其实这并不是真正的自己。
所以真正的学佛并不会使人内向与孤僻,而更有能力认清假我,冲破禁锢,从而重塑性格与品质。
一些人认为学佛使自己内向或孤僻了,实为对佛法的误解,也是自己不敢面对现实与责任,不想付出爱与悲心的潜在借口。
言归正传,前世的因缘或童年的生活历程实会使一部分人一见人就有种恐惧感,这来自前世的业果;
忏悔法解决的不是根本办法,只是治标不治本。
治本有两法,一是智慧,二是方便。
智慧之法即是修学人无我,认识到所谓性格的缘起性,外在性,无常性,二是方便法,就是从大悲心入手,观众生皆为父母而发心渡救之变化。
一个人天生“内向”怎么办?
一个人因学佛而变得孤独怎么办?
一个人在何时需要内向,何时又需要外向?
内向是否意味着自己可以“体内循环”而不需要别人,同时也不被别人需要?
如把性格历史化,内向是否等同于封建社会?
内向之人,是否有自己不内向的人际圈子?
内向是否是来自内心的高傲与引人注意?
内向的根源是否是对人交往知识的缺乏,是否是对别人的需求及内心情感不了解?
内向定义:
与人交往中的被动性大于主动性时,我们说是内向型性格,与人交往时伴随着逃避、遗弃、恐惧、陌生。
内向的缘起
1、不明白交流合作的重要性或在交流失败后而回避自己的无知,其实改变永远是一种交换,无论习惯性行为对我们的发展是多大的束缚,人们总是不愿意用熟悉的安全感(习惯性行为)去交换未知的“危险性”。
(逃避)
2、因无能力而长时间不被别人所需要,从而形成的心情惯性。
(遗弃)
3、迫害别人,或被迫害后,采取的一种不得已的生存状态,如猎人与猎物般。
(恐惧)恐惧遮蔽了选择的机会,恐惧减少了,新的可能性就会出现。
4、长期的独立性工作或生活状态使自己产生与他人交流的陌生感。
(自愿自闭)
性格周期
1-3岁以抚爱为环境的内心映射;
4-7岁以父母环境的互动影响;
以上阶段为先天的性格形成,你前世之因缘使你落入此家庭中。
8-18岁知识知见上的互动;
19-40岁生活阅历上的互动;
40-60岁秉性的形成。
(有兴趣的佛友可以研学三元心理学或直接学习《心理与人生译丛》中的《论成长》《论强者》,超星网有下载)
性格太软弱怎么办?
问:
高七师您好,我为自己的性格太软弱而很苦恼,我总是很容易接受别人的暗示、影响甚至控制。
日常生活中别人要我做什么事,哪怕不想做也会没法说不;
事后自己又会有两种矛盾的想法:
一个说这样是软弱,要改;
另一个又说这是牺牲自己帮助他人,是美德,是慈悲心。
我也不知道到底怎么办才好!
而且这种情况已经影响到了我的修行。
就象昨晚,我在心里念大明咒入睡,在半梦半醒间仿佛有很多僧人陪我一起念,感觉非常殊胜;
突然我的家人们也在梦境里出现,我的表妹用很鄙夷的口气说了点什么,暗示那些僧人都是骗钱的,我一惊就醒了,非常痛苦。
这样的事已经不是一次两次了,我不知道自己为什么这么容易受人影响?
答:
你先看一遍上面的三元心理学,谈一下你的感想,我在根据你的情况给你想个好办法好吧。
问:
这篇文章(三元心理学)说出了我的心里话,回想起来我这样的性格的确和父母有关。
我还记得小学时候有次我生病在家,几个同学来看我,我妈把我所有的糖都拿给他们吃完了,还热情的叫他们以后再来。
可是这些人其实根本不是我的朋友,他们平时在学校里都要欺负我的(我从小体弱多病,又很老实,常被人欺负),只是无聊了找个地方来玩玩,我妈却把他们当成什么大驾光临一样的样子。
当时我没想这么多,一开始也很高兴的,只是这些人说是来看我,可来了对我也没什么特别的关心,连病情都没问;
一来就坐下聊他们的事情,把糖吃完了就走,我感觉象是被利用了一样。
本来我父母也没什么钱,我很少能吃什么糖;
所以等他们走后,我说不该把我全部的糖都给他们吃,至少给我留一点嘛。
没想到我妈勃然大怒,用最难听的话骂我,说我一辈子找不到老婆,当一辈子孤人;
世界上有母亲这样子骂自己儿子的?
而且还是为了几个平时常欺负自己儿子的学校小霸王打抱不平,简直是奇闻了!
当时我真的感觉好绝望,我不知道自己为什么生在这样的家;
从小到大我想过无数次要自杀,我以前痛恨自己的父母,后来学习了宗教,想开了很多:
他们也是凡夫,我不应该怪他们;
但我真的对自己的人生感到绝望,我不知道该怎么办,有时候我很想出家,但又找不到好的师傅。
照三元心理学里的说法,每个人的细胞里都记录了自己父母的信息;
我父母自己在为人处世上是很失败的,尤其我父亲一辈子连一个朋友都没有;
也许就是他们自己在人际关系上这么失败,所以才会对我和同学的关系表现出这种近乎病态的敏感吧。
我现在的问题就是无法摆脱这些信息,又和他们生活在一起(我以前在外面找了一个工作,本想搬出去住开始自己的新生活,可我母亲死活要过来和我一起住,结果我很快就辞职不干)我交的朋友,包括女朋友,都对我父母敬而远之,不想跟他们讲话;
事实上我有两个女朋友,都是因为我父母的关系才和我吹的。
我真的好迷惘,我好渴望能到一个全新的地方过另一种生活,把我父母从小到大对我那些恶毒到极点的咒骂都忘掉,过平淡而快乐的人生……
答:
找到问题的根源:
1、这种感觉是不是真实的?
2、这种情况是不是内心的映射?
3、这种情况是童年的剧本,并不是真正的自己。
只有真正认识到是“儿童自我”的戏剧,而不是“自我”才有可能改变。
这种改变是必须的,不然我们“内心的自我”永远长不大,不成熟,我们的事业、婚姻都会因此受到影响。
这里最大的技巧就是由你来作父母,而把现实中的父母在内心中看成是孩子,(现实中的父母包括你的父母和同事朋友)
好吧,从现在开始你是父母,你的父母是孩子,照顾他门,关心他们,领导他们吧。
用你的爱和智慧。
人生目标与自我安抚
2008-3-12
人生目标与自我安抚
把自己所有目标,把自己所有的欲望要投射出来,并且对它们还要进行分析的。
比如儿童自我,当然什么都想,只要有欲望就想。
有这种想法时,父母自我一出来,就告诉儿童自我:
你有些想法是危险的,对不对?
有些想法是犯法的;
这是父母自我起到限制儿童自我的作用。
即使父母自我与儿童自我的想法都统一起来了,比如10年内,我有两套房;
儿童自我很高兴,父母自我想也不错,一套可以供养上师,一套房让父母来住;
但是成人自我就想,这个很难实现,有可能否定这个想法。
在这时,有个办法。
首先,你要判断自己是什么倾向的人,如果是父母自我倾向的人,你往往偏向义务;
儿童自我倾向的人,还是偏向儿童。
又比如说,选职业时,成人自我、父母自我比较强的人,儿童自我比较弱,可能选择当国家总统。
但国家总统的义务、负担很重,可能没有时陪自己孩子、家人,没有时间让自己快乐。
如果儿童自我强的人当总统,干得再好,也觉得自己痛苦。
所以这里有个平衡问题。
另外,对儿童自我,我们要满足他。
满足,不一定是在工作中满足。
要给他安抚,国外心理学很重视安抚。
要满足自己的儿童自我,主动地满足他。
可以有多种形式:
游戏、运动等,都可以使儿童自我得到安抚。
儿童自我高兴了,就不必参与到工作的抉择中来。
很多人的儿童自我参与到工作中来,所以有很多矛盾。
不要把它们捏到一块,要分化出来。
如何调节自我矛盾
应该是:
如何调节自我和环境的矛盾。
比如,大家吃饭的时候,一般是儿童自我状态,你却来父母自我的东西:
哎呀!
又杀这么多生!
(众笑)大家就会觉得你格格不入。
这就是刚才讲的:
如何能够把自己分解开,把自己缘起化。
这是我们学佛者,很重要的一个关键。
过去所说的一些矛盾会产生,就是没有把自我缘起化。
人有时思想处于矛盾和疑虑中。
这个矛盾,在过去认为是自我矛盾,现在应用三元心里学来看,就不是自我矛盾。
因为儿童自我不完全是自我,而是遗留下的儿童时期的情感模式。
比如儿童时期,喜欢吃某种食品,吃不到;
长大了,吃多少都觉得好吃;
是真的好吃吗?
不是!
所以,儿童自我的很多模式需要改变,要知道它的外来性、它的非理性。
这样,我们就知道儿童自我,其实也不是自我,它的一部分是外在的组合。
其实,有矛盾没有关系,我们在三自我中挑个适合自己的就行了,就解决这个矛盾了。
安抚也分正负,负面的安抚也是安抚,也比没有安抚强。
没有安抚的话,只有靠自我安抚。
(安抚的概念详见上次的讲座)
生命需要缘起,安抚也是缘起。
没有缘起,事物就要破灭。
安抚还分内安抚与外安抚。
内安抚,是自己安抚自己;
打坐就是自己安抚自己:
谁也不需要,自己也快乐。
但内安抚过分的话,你就不想求外安抚了,就不需要对别人付出了;
不需要对别人付出,别人也可以不对你付出。
外安抚呢,需要别人,有别人才能带给你快乐。
如果太依赖外安抚,很被动!
总得看别人脸色行事。
如果需要外安抚的人,有很强的能力,别人很需要你的话,那这个外安抚就容易得到满足。
过分追求内安抚,会使自己消极,变得不热情,没有积极向上的精神。
过多追求外安抚,往往心里压力大,对别人产生更多依赖。
但又都有优点:
外安抚,为生活提供动力,更能培养自己能力,帮助别人,便于从别人处获得安抚。
内安抚,也很好,无论在环境多差的情况下,都能自得其乐。
学佛者,要平衡好内、外安抚的关系,平衡好自己的禅定修行跟奉献社会的关系。
生命的缘起需要安抚。
我们知道,最不好办的,就是不安抚!
谈朋友,最麻烦的是女朋友好坏都不理你。
佛陀定了一个方法:
对破坏僧团的人,采用“摈弃”!
——就是谁也不理他,这是最厉害的惩罚方法。
对犯错误人的最好惩罚方法,不是打他,而是蹲小号,让他一个人在那里,没有任何人跟他说话。
7天甚至更多,这个对于一般的人来说,是最痛苦的。
我们修行人,可能觉得是最好的。
呵呵!
可能,修行人更多地,是追求内安抚。
禅定就是一种内安抚。
好多人学禅定,认为能使自己获得轻安,这就是内安抚;
只要打上座随时随地能进入轻安,很厉害。
但是,你这人可能不太愿意搭理人——因为不用别人,我自己也可以活得很快乐。
这种情况,对出家人来讲是很好的,不依赖任何人,只要一坐,就快乐,以禅悦为食。
对外需要越来越少,把主要精力用在禅定上。
如果没有内安抚的禅定,又没有外安抚需要的能力,儿童自我就要很痛苦。
这是注定的!
好多出家人养宠物,想通过养宠物,获得安抚;
现在社会上的人,也喜欢养宠物来安抚自己。
人生策划的三元思路
北大1223讲课节选
我们的人生(目标)策划,就是用目标的分解法,与目标的反推法来解构、安排自己今后的一切。
我们树立什么样的目标?
——生活愿景。
这个生活愿景,用一句话来代替,就是想成为一个什么样的人!
企业经理?
还是文化人?
还是一个幸福快乐的员工?
这种愿景是由各种因素、各个层次的目标来构造起来,是由人物与环境来构造的。
首先,你要列出所有你想达到的目标和方向。
可以想自己是儿童,你最喜欢什么:
儿童自我的目标;
父母自我的目标;
成人自我也有自己的目标。
把这些目标写出来。
在这里,儿童自我是提供动力;
父母自我是提供社会责任——合乎法律;
成人自我是提供方法。
按这个三个自我的特点对所有目标进行筛选和淘汰。
比如某些儿童自我喜欢的目标,有悖法律和社会习惯,就删掉了;
又如有些父母自我的目标,儿童自我感到实在不愿意去努力,也可以去掉。
留下来的目标,最好是:
父母自我同意,成人自我有办法,儿童自我又高兴。
在留下的目标中,还要写出简单的实现方法,然后标定顺序,写出实现每个目标的大致时间。
之后,对目标、方法进行分解。
分解方法,比如买房,要涉及哪些人?
——家人。
物品需要什么?
——钱。
时间?
——3年。
环境?
——最好在北京。
然后产生互动。
什么互动?
不同环境需要的人、事、物是不同的,加上时间因素,就产生互动——如果没有钱,怎么办?
可以借,可以贷款。
借或贷,都涉及其他人。
这样,在目标实现的人物中,就要加上这个“其他人”——如果某亲戚有钱,可能会借我;
另外,靠自己挣钱,也许这三年就主要挣钱了。
而其他的一些目标,与此目标,就可能合并。
不管目标怎样合并,最后全部要把目标分解成:
您要跟哪些人打交道?
自己要具备哪些能力?
要在哪些环境中去发展?
如何沟通和具备那些沟通的能力?
说到沟通,涉及前面讲的家长制、官僚制的问题。
对不同人,有不同的沟通方法。
——你跟这些人是每月沟通一次,还是每周沟通一次?
还是每天沟通一次?
每个人都要有这样的概念。
因为每个目标,都涉及人、物、事(时间、方法)等问题。
你会把某件事,定义成:
我需要最少一月打一次电话,他才会借给我10万块钱。
有没有这个因果关系?
绝对是有的。
实现目标,自己要具备的能力——办成这事,要具备什么样的学历、技能?
学历、技能跟人物之间有没有交叉?
有!
你想与这些人物进行沟通的话,对掌握技能的程度,也有个互动。
为什么有人,在大学期间就学习打高尔夫球?
他真对这个感兴趣吗?
不一定。
其实,他在培养跟高层人物接触的技能。
什么样的人打高尔夫球?
在西方,因为工作很累很忙,大家只有在打高尔夫球时才能沟通。
中国人,觉得打高尔夫球是高等的消费,是自己有钱、有身份的象征,与国外的看法不同。
沟通是需要技能的。
这个技能,就涉及对时间的划分。
每天或每月、每年,要干什么是要需要明确的。
有些人,专业技能也许比不上你,可他为什么提升的快?
因为他的沟通技能比你强。
比如,上司喜欢的项目,他擅长,他与上司沟通的机会就比你多,感情建立就比你好。
所以要知道,除了专业技能,还要有沟通技能。
和绅很厉害,他怎么练的书法?
他从小就学乾隆的字,26岁就相当于部级领导,不是因为他长得潇洒,而是他能很好地策划人生。
谁不喜欢自己?
乾隆一看,他的字象自己,自然就喜欢这个人。
和珅是一流的策划,很精准。
他的技能、功夫、能力,都是结合在一起的。
我们的目标分解成如下的几个方面,跟哪些人打交道,这些人最需要什么?
需要怎么与他沟通?
整个都详细分解,每年、每月、每周,需要什么样的技能?
什么样的学历?
没有这个技能,就什么也干不成。
这是个因果关系,但只是单一的线。
整个事由很多这样的线组合成。
以上的所有因素分析后,最后化为:
每天该干什么,明明白白。
这是一个愿望,还有其他的愿望。
如果所有愿望细分后,发现自己每天要工作28个小时!
这就超越了自己的承受能力。
人生不可能十全十美,那就得牺牲一些相对轻些的愿望。
然后,再梳理,重新按刚才的思路整合;
确定每天、每月要干的内容。
这时,你才可以默默耕耘。
一件事的成功,是要对它进行分析、分解的;
然后,有反推,有动态的变化;
最后,变成每天、每周、每月的实际行动内容。
绝对不是象过去佛教徒那样随遇而安:
人活着没什么意思,还是修行好,把门一关。
这就错了!
时间一长,你就是开门见人,可能你都听不懂别人的话——因为现在语言变化快!
还有一些内容,因时间关系不可能讲的太详细。
比如,你生命中,哪些人物对你很重要等等?
我们先从家长制说起,中国人是比较认家长制的,中国文化是以家长制文化为主体的。
家长制有个概念,就是在家族内部,讲理性、讲道理,利益是最低化的。
比如对自家人卖东西,少挣点钱,是正常的,因为彼此有感情。
如果是非家族的话,就是利益最大化,能挣多少挣多少。
犹太人也如此,按犹太法典讲:
做生意,是种战争。
如果骗了对方的钱,绝对不会有道德上的亏欠——是我战胜了你。
因此在国际上,中国人与犹太人的名声不是太好,就是这个追求利益最大化的原因。
鸦片战争,就有这个因素。
当时,中国的关税很高,英国人跟我们做买卖,根本就不行;
我们几乎把英国的白银都揣到了我们的包里。
当时的贸易额很不平衡。
起初,欧洲人对中国人还是很讲究的,利润不超过30%;
后来发现不行,之后,想出了得到高利润的办法,就是向中国卖鸦片——只有鸦片的利润大,才能把贸易逆差调整过来。
所以鸦片战争,有它的前因和复杂的后果。
过去是别人枪炮把我们的门打开的,现在我们自己要开放;
但是,如果“度”掌握不好不行!
现在我们加入WTO,也存在很多复杂的问题。
在家长制里,如果想生存成本最低化,就需要建立家族或拟家族的网络。
因为,中国的企业是家族化的管理,靠人来判断,制度是人在执行。
因此,在中国的发展,不建立拟家族关系,不建立中式形象,是很难发展起来的。
在个人人生策划时,要充分考虑到如何建立人脉关系,这是个重点。
这是有历史文化因缘的。
与什么样的人沟通?
在我们人生剧本中,我们在编剧本时,希望出现哪些人物?
你要与哪些层次的人沟通?
需要自己具备哪些能力?
充分考虑这些并付诸行动,对你的事业推动,是非常重要的。
我有个朋友,做生意推销一种产品,起初销量不是很好,让我帮助想办法。
我说好办,问他大学在哪里上的,大学同学都是什么地方的人。
说有广东的、四川、湖南的,我就让他先到这些地方看看。
为什么?
因为,三人在同一宿舍,是某种因缘;
而且不是简单的因缘。
迷信点说,前世肯定跟他们打过交道。
结果,他一去做,发展就很好。
这绝对不是我神机妙算,只不过是应用了佛教的缘起。
大家都知道比尔.盖茨是全球首富,可比尔.盖茨的母亲是IBM的股东,有几个人知道?
因缘是可以造作的,我们可以牵这种缘的。
如果你上升一个层次,接触的人不同了,缘就在变化;
可能一个缘,把过去的很多缘,一下串起来,都连上了。
因此,生命中一定要有关键人物。
不要认为只靠自己,可以打遍天下。
绝对不是!
人生事业的发展,绝对不是一个人的事。
设定生命中人物的层次,也是人生计划不可少的一部分。
很多
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