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那时候的他被传说喜欢着一个女生,是他初中的同班同学。
我现在已经想不起那个女孩的样子了,只记得白白净净的,瘦瘦的。
传说中他暗恋明恋了好几年,超级专情。
事实也确实是这样,他坚持了多年终于守得云开,追到了她。
而那时的我,在听了关于他的传奇故事之后,开始对这个痴情的人顿生好感,可是可是,他那时候的眼里哪还能有别人。
我明白我们的不可能,呵呵,现在想想都觉得有点心酸……于是,我开始踏上了暗恋这条不归路,我喜欢他的这颗种子被我埋在心底最深处,不让它发芽。
后来,我也交了男朋友,两个,很不幸,一个是他的什么什么亲戚,某种意义上可以说是我的初恋,但是,如果当时不是我朋友的唆使,我应该不会答应和这个“亲戚”在一起的,虽然这个人对我很好,却好到让我觉得厌烦。
在坚持了大概三个月之后,我还是找个借口和“亲戚”分开了,对不起,我只能抱歉。
另一个是我们的同班同学,和他的关系还很好的...好朋友。
我和“好朋友”开始已经高二快结束了,我至今都不知道我当时是出于什么原因和这个人在一起的,真的是因为喜欢么,想不来了...也是差不多这个时候,他和他的女朋友分开了,我不知道什么原因,只知道他很难过,很难过,难过的让我看在眼里都觉得心好疼。
可是那时候,我只是他好朋友的女朋友。
我的心事他一点不知道,我一直掩饰的很好。
但是,“好朋友”知道,我常和“好朋友”开玩笑:
我一直暗恋他,和你在一起只是意外。
我用说笑的方式说出了自己的真心,没想到的是,好多年后“好朋友”说其实那时他就看出了我说的都是真的。
那时候“好朋友”对我也很好,可是我还是选择了分开,在高三刚开学的时候。
我和他又被分到了一个班,没人看出我的小窃喜,连我自己都不曾察觉。
可那时候的他还没走出伤痛,每天浑浑噩噩的样子,可惜我还是没有接近他的借口和关心他的理由,我的胆怯没能让我迈出一步,我还是偷偷的,小心的,关注着他。
后来的他又和别的女孩在一起,我没有伤心,反而是希望他能开心就好。
我呢,又和“好朋友”在一起了,因为我看到痴情的“好朋友”的样子跟那时候的他一样,落寞而颓废。
我不想造就另外一个他,我决定好好的和“好朋友”在一起,让他还是平静的留在心底。
这时候高三已经快结束了。
高中毕业,他选择了报考警校,毕业后回到我们的小县城当了一名警察。
听说他大学又和那个喜欢好多年的女生在一起了,他们大学在同一个城市……我那时候落榜了,选择了复读。
第二年,我去了遥远的广州读大学。
和“好朋友”的感情也很曲折,分分合合几次,原因刚开始是我的任性,后来是“好朋友”的偏激。
我们彼此折磨了两年,最后还是分手了。
毕业后我到深圳南航工作,一年多没有回家。
五年,我和他五年没有任何联系,我只是偶尔会上网看看他的消息,却中不到一个契机可以和他联系,我以为我已经对他没了感觉,以为时间已经把什么都冲淡了。
在航空公司上班吃的都是青春饭,还要轮夜班,而工资也就只能够在深圳郊区生活,我不喜欢这份工作,而家人也一直希望我能早点回家去考公务员这样稳定的工作。
于是,2010年5月,在南航工作了将近两年之后,我辞了工作,买了一张回家的机票,回到了这个生养我的的小县城。
大概在我回到家一个月左右的时候,和几个朋友一起出去吃饭,我们在路上遇到了他...马路的另一边,他和“好朋友”一起,很富有戏剧性的画面,我对他们笑了笑,摆摆手,走过。
身边的朋友看出我的表情很不对,以为我是遇到前男友的尴尬,可她们不知道我情绪变化的真正原因是他。
他,硬生生的从心底里钻了出来,刺破肉,带出血...
慢慢,我和他开始有了一点联系,虽然只是在网络上偶尔闲聊,也足以让我满足。
我们聊天聊地,聊彼此的近况,聊我们喜欢的话题,可我还是没有进一步的对他表达过什么。
他说他和那个女友分开了很久,可还没能忘记她,太深刻忘不掉。
我知道,就像我对你……我在心里说。
这几年他也交过几个女朋友,有家人朋友介绍的,有自己结交的,可没一个能走进他心里。
第二年夏天,我的一个好朋友,当时还是很好的朋友,在参加一个同学婚礼的时候遇到了他,于是,他们算正式认识了,同时也开始了来往,开始了暧昧不清的联系。
我的朋友并不知道我对他的感情,只知道我对他的印象很好。
我在我朋友面前保持着我的微笑,对他她说:
他人挺好的,跟他在一起应该不错。
谁也不知道我的心有多痛,谁也不知道那天我手脚冰冷的呆坐在床上一夜,如坠冰窟。
我喜欢了多年的人却要和我的好朋友在一起了,多么讽刺,就像烂掉渣的偶像剧。
一次,他们俩找我一起吃饭,我说我吃过了就不过去了,我只是...害怕,怕看到他们俩在一起的样子。
尽管我知道这些年他有过好多对象,可是要我亲眼看到,我还是怕我会受不了……最后,他们还是没有在一起,原因不清楚,只知道是他不想。
我必须承认,我没有为我的朋友不平,也没有为自己暗爽,我只是平平淡淡的接受这个事实,告诉自己他心里还有那个人,他还是谁也接受不了。
我的这个朋友却在后来慢慢的疏远了我,我甚至不清楚原因,也许是我言语表情出卖了我,被她看出了我对他的感情,我清楚的看到过她看我谈论他时,她的眼神流露出的奇怪和不屑。
和这个朋友的疏离是必然的,不像小的时候刚认识的那个她,她的虚荣和做作,早已让我一忍再忍,而如今她选择了对我疏远,也省的我也虚假相迎,违心相对了。
这么多年,我曾经的好朋友变成了我讨厌的样子,我的臭脾气也慢慢被生活磨平,唯一没变的却是我喜欢那个人的心……
考了两次,我还没有考上公务员,不过也考到了一份工作,条件没有公务员那么优渥,但也相对稳定,也算个铁饭碗。
这时候家里人,已经开始着急我的个人问题,回家两年,也有了稳定工作,可还没有男朋友,那时候我已经26岁,实实在在的大龄剩女。
亲戚朋友介绍了好多对象给我认识,其中不乏条件优越的,老师,医生,公务员,几乎每一个都对我很满意,可是却没有一个对象能让我为之动容。
只有我自己知道,我心里有个他,很难再装的下别人。
为了安慰家人,我只能麻木的应酬一个又一个相亲。
我和他还是继续有联系,他说要我帮他写入党申请书和思想汇报,我说好,他说哪天请我吃饭,我说好,虽然最后我也没能等来这顿饭。
他说他正在看的一部电影很好看,于是我和他各自坐在两个不同地方的电脑前,在同一时间看同一部电影,我记得电影名字是“逆世界”。
他说喜欢我的太阳镜,我说好,送给你,他说请我吃饭,我还是说好。
可是我们除了这些就没有怎么见过面。
每一次的联系,都能让我欢心鼓舞,可是他却一点都不知道,我也没有透露一点。
我曾经在和他聊天时会想,他会不会也有一点喜欢我呢,可是我很快的否定了自己,怎么可能,我曾经跟和他有那样渊源的两个人在一起过呢,错觉,真的只是我的想象而已,我不断的否决自己。
这时候已经是去年,2013年的6月。
2013年12月24日,平安夜这一天,是他的生日。
他生日的前一天晚上,我多想给他打电话说句生日快乐,可又怕...所以,只能是给他一条信息祝福他。
2014年1月4日,星期六,我记得,白天还尴尬的和一周前认识的相亲对象一起吃饭,晚上洗完脸刷完牙坐在电脑前看康熙来了。
他发来微信,问我那个不稀罕我的人是什么情况。
(原因是考完驾照拿到手我就拍照传到了朋友圈,一个朋友调侃我说:
你驾照有了,下一步就是买车买房,再找个意中人就圆满了。
我回复给朋友:
可是我稀罕的人不稀罕我...他看到了这换句话,没有像以前那样对我发的内容毫不在意,这次,他看到了...他发来了微信问我。
)我像以前那样玩笑着和他闲扯,我说是你,他说好,要我明天陪他和朋友吃饭,我说好,他说我认真的,我说我也没开玩笑,他说他要见我当面说清楚,我说好。
我家楼下,我们相拥在一起。
这个时候,我们认识二十年,我暗恋他十年。
他抱着我告诉我一直没能选择跟我在一起的原因,就是那两个人。
我说我知道。
可我在心里偷偷说,对不起,如果那时候我坚持只守候你,我们就不会被耽误这么久。
那天晚上他为同学庆生喝了酒,我多怕他只是喝多了不清楚自己在做什么,我多怕第二天他就不记得他说过的话,他说不会,他说他很清醒。
他说他高中那会就挺喜欢我的,只是那时候的他已经有了那个女孩。
突然觉得生活是对我们开了一个玩笑么,曾经我们也是彼此喜欢,却错过了能在一起的机会,我们就这样被硬生生的被阻隔了十年,被喜欢对方却不确定的心放弃了。
我抱紧他,不知道该说什么,悄悄的流泪没被他发现。
那天晚上我们说了好多,可我只记得我们相拥在一起,只记得我们彼此被耽误了十年,只记得我满心的欢喜无法言语。
我紧抱着的这个人我喜欢了十年,几乎耗尽一整个青春喜欢的人!
我十年的感情没有白费,什么都是值得的。
我回到家都感觉那不像是真的,十年的梦一下子变成了真的,太让人难以相信。
这一晚,我难以入眠,兴奋整晚,为我终于能跟喜欢十年的人在一起。
而现在写下这些的我,在不停的流泪,满是难已抑制的伤悲……
第二天,他确实没有忘记我,他记得所有事,我们在一起一整天,虽然一直都是和别朋友在一起,可我还是觉得只要在他身边就很开心,很幸福。
直到这个时候我才知道自己对他的感情原来有这么深,他对我的一点回应就能够让我好满足。
而这样的幸福,却只给予了我几天就戛然而止...周一到周四他工作一直很忙,我们期间只见过一回,还是因为我们都是为了公事去政府取材料。
周四,1月9日,又是一个我忘不掉的日子。
下午,他说他父母对我的工作不满意,反对我们在一起,他说晚上要回家和他们好好谈谈。
我慌了,我不知道该怎么办,我只能说好。
我虚脱的趴在办公室的桌子上,我好害怕,怕我十年的坚持还是不能换来他,我害怕他对我的感情还不足以为了我和父母抗衡。
晚上十点,他告诉我他要被禁足了,我躺在床上看到这句话,全身的血液像凝固了一般,我最不想的事情发生了,我害怕的都应验了。
我僵在床上一直盯着那句话,瞬间就什么都明白了。
我现在想起来都恨自己,恨自己为什么在那个时刻变得那么聪明,马上就能明白他的意思。
好绝望...原来我对于他,也不过如此,跟那些和他相亲认识的女的没什么两样,说放弃就能放弃,毫不犹豫。
那时的我哭不出来,只心痛,无法呼吸……我回复他说嗯我明白了。
他说对不起,我说够了。
我本想给自己再留最后一点尊严,可是我还是对他说,我喜欢你就够了……他没再回我。
我想他一定是见多了这样的话,所以无动于衷...可笑的我。
这一夜我又是无眠。
我没去上班,我没办法上班。
早上在父母都上班走了之后,我一个人呆坐在床上,脑袋一片空白,不知道该做什么,我像个神经病一样换了新的床单被罩,然后继续呆坐着,想起还没有洗簌,走进洗手间开始洗脸,水扬到脸上,不可抑制的放声大哭,脸上分不清是泪还是水,镜子里的我颓废而憔悴,失去了所有光华。
哭完回到房间,我还是茫然不知所措,拿起手机打给朋友:
默默,你今天陪我吧,我好难受,我一个人待不下去了,我真的受不了……我的哭声吓坏了还在睡觉的朋友。
我跑到了朋友家,冷静的说了整个过程,却没有流一滴泪。
朋友说从没有见过我这样,她好害怕,我说默默,我自己没见过自己这样过,像个神经病一样控制不了自己,以前和哪个男朋友分手都没有这样过,我也害怕这样的自己。
晚上跟朋友还有她男朋友一起吃的饭,她男朋友说喝点吧,能好受一点。
我说好。
我只记得喝了两杯白酒,后面喝了多少啤酒就记不清了,如果在平时喝这些酒我仍可以很清醒,自己走回家。
可现实是我只模糊的记得我们从饭店出来后去了KTV,另一个朋友和男朋友也赶了过来。
我吐了,我记得,在唱完一首歌之后,歌名是“我爱他”。
后来的我吐的昏天暗地,然后躺在KTV的沙发上睡到六亲不认。
之后发生了什么,我就不记得了,我醒来的时候,已经是躺在宾馆的床上,一个朋友搂着我喂我喝水,四个人就这样一直陪在我身边。
醒来的我第一反应是赶快回家,不能让妈妈担心,半夜十一点多我躲过熟睡的父母,悄悄的溜回了自己的房间。
我发信息向每个人说对不起,对不起我第一次这样,我发誓也是最后一次。
第二天问起朋友前一晚的详情,她们说一开始我只是睡觉,在他们叫醒我想要送我回家时,我就开始哭着叫着他的名字,蜷在沙发的角落,流着泪轻轻的叫着他的名字,却已经没了意识。
他们看我的样子没办法回家就把我送去了宾馆,做好了陪我一晚上的准备。
一个朋友见我这个样子气愤的要打电话给他,可是他关机。
我第二天发现自己手机里十几个打给他的记录时,差点就崩溃,以为是自己喝多干的好事,还好他关机,不然真不知道今后怎么面对他,好害怕被他看到我那个恐怖的样子,怕他以为我是个爱不断纠缠的人,怕最后可以和他继续联系的机会也失去。
随后的几天,我一直在朋友的陪伴下度过。
我开始正常的上班下班,不过刺痛我的是,我每天上下班都要路过他的家...不断不断的提醒我他的存在。
我每分每秒都在想他,停不下来,他的影子在脑子里驱不出赶不去...想起他说过的话,走过我们一起走过的路,都会心如刀割。
我拼命的给自己找事情做,不让自己有一点想念他的时间。
下班后我不敢回家,我怕妈妈发现,我为他不顾妈妈的反对,拒绝了家里给我介绍的那个各方面条件都很不错的对象。
我和妈妈说起和他在一起这件事时,她很反对,不想我错过那个合适的对象,可最后我还是说服了妈妈,她沉默了好久,只说了句你喜欢好...可现在,我不敢告诉妈妈我现在的情况,我怕她为我伤心为我担心,她的身体本来就不好,这两年更是为了我找对象的事操碎了心,我只好这样先隐瞒着。
我每天都等爸妈睡了才敢回家,每天都假装还在和他约会,装出一切都还正常的样子。
可是就算能欺骗的了他们,我也欺骗不了自己,他给了我一个让我无法去挽回的理由,父母的反对,恐怕在没有比这个更让人无法反驳的借口,我只有接受。
Heisnotthatintoyou,事实就是这样。
写下这些的时候,他离开我25天,每天都想他的25天,朋友说我只是不甘心,可我清楚的知道,我没有不甘心,我只是放不下,放不下这份我坚持了十年的感情,我喜欢他,即使是现在,我没有怨恨,没有不甘心,没有后悔。
我该怎么做,才能坚持继续爱你在下一个十年。
我没办法去牵另一人的手,在我心里还有你的时候。
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