教育类文章Word格式.docx
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短短的几句,足以让孩子体会到家长的关心,从而增进大人与孩子的沟通,另外,很多家长经常给孩子买衣服、买玩具,但极少会给孩子订阅报刊杂志。
书是人类进步的阶梯,从小培养孩子的阅读习惯,孩子会终生受益,孩子不停地阅读,就永远不停地学习。
很多家长喜欢扮演老师的角色,经常教孩子学习课本的东西。
我认为倒不如花点时间和孩子进行有益的阅读。
或许有的家长会说:
“我们也给孩子买了很多书,可是孩子不看怎么办?
”其实,家长对孩子的教育只能是潜移默化的,一个日夜打麻将的家长,他不停地叫孩子学习、学习,孩子能学习吗?
父母都在看书、看报,孩子也会跟着看书的,和孩子一起看书,和孩子交流故事中的人物性格,哪些人物该学习,哪些人物让人讨厌,孩子们的心中都有自己的想法,他如果能把自己真实的想法说出来,并能得到家长的认可,那么他渐渐地就会喜欢阅读了,玩具很快就会玩腻,而给孩子一辈子都有用的知识,是很多父母缺乏的意识,买一张地图,有条件的买一个地球仪放在家里,每当新闻报道到哪个地方就和孩子把那个地方找出来,新闻报道中有喜有悲,地域之间的差异也非常大,让孩子知道伊拉克战火纷飞下的孩子过着怎样的生活,也让孩子知道日本、美国的富裕,他们富裕靠的是高科技、靠的是知识,若自己没有知识,也是落后的,让孩子明白应该勤奋学习知识。
做父母的总是教育孩子要尊重长辈、兄弟姐妹,这是无可挑剔的,但是父母是否想过,也要尊重孩子呢?
孩子的心灵是纯洁的,容不得半点沾污。
轻则呵斥,重则打骂极易造成孩子的心灵创伤,导致自卑的心理,那些迷信于棍棒的父母要好好地反省一下,其实尊重孩子要从家中的每一件小事做好,这对培养孩子健全的人格是十分重要的。
所以
批评要像春雨一样,既滋润枝叶,又不伤根系。
在生活中我们不难发现,越是经常挨打的孩子越是犯错误,因为在他们的心理已经有种潜意识的反抗力量了,而这种力量可不是你的棍棒能改变得了的。
所以要想改变孩子,必须从心里入手。
在家里不要发号施令,而是采取谈心,提建议的方式解决问题,建立家庭民主生活会制度,每到周六、周日白天一起收拾房间,洗衣服,做一周的功课复习。
晚上,一家三口坐在一起把他们一周来遇到的事情以及孩子在本周的进步与退步等情况做次交流,谁的问题谁负责,谁做得不对,要在下周改正。
培养独立自主的意识
孩子在成长的过程中,碰到的坎坷会很多,也许他们会摔倒在地碰破了皮,也许会因为伙伴的之间误会而伤心哭泣,也许会因为某个愿望未实现而灰心失望。
父母不可能每时每刻都在关注这些事情,即使能够关注,也会因为过度的关注而使他们产生心理上的依赖。
因此,父母一定要培养孩子的独立自主能力,让孩子在广阔的天空里学会磨练自己的翅膀,展翅翱翔。
我们经常会看到低年级的学生家长不但每天接送孩子,而且替他们背书包,一直把孩子送到座位上,甚至就连一个椅垫也要亲自为孩子放好。
试想这样的孩子什么时候才能离开你的照顾,你又会照顾他几时呢?
社会上有许多这样的例子:
孩子在上中学的时候,妈妈在学校附近租了一间房子照顾孩子的饮食起居,为了让孩子一心一意地学习,母亲就连洗袜子的小事也不让孩子做。
后来,孩子考上了重点高中,母亲又随之在高中附近租了一间房子,同样照顾孩子的衣食住行,依然不让孩子做任何事情,孩子也只是一心只读圣贤书,两耳不闻窗外事。
最后,孩子终于如愿以偿考上了大学,母亲这下总算可以歇歇了。
没想到,开学不到两个月,孩子就因为自理能力太差而被迫退学。
多么惨痛的教训,多么让人悲哀。
一个原本美好的心愿就这样被母亲的极度溺爱给毁掉了。
其实大家应该看到,离开了你的怀抱,孩子们也是什么事都能做得到的,就像在家里平时不会扫地的孩子在学校为了显示他的才能,也渐渐地学会了。
平时很淘气的孩子也会安静地坐下来上课了,其实就是因为家长给了孩子太多太多的保护,才让孩子永远也长不大,总也离不开你的保护伞。
什么东西都要学习才会的,不给孩子机会锻炼他怎么能会?
我知道很多家长都是担心孩子的安全问题,怕交给孩子任务后弄得满身是伤。
另外还觉得孩子做不好,笨手笨脚的,让孩子做点事情自己还得在后面跟着收拾,甚至认为孩子一心读好书就够了,但是我们会老的,孩子将来也会有家庭,他离开了你,能独立生活吗?
现在就应该给孩子一个广阔的空间,即使他们一次做不好,两次做不会,但时间长了,你就会发现孩子已经长大了,他渐渐地学会了很多事情,给了你很大的意外。
孩子是父母的作品,文章没写好,不是纸和笔的错,而是写书人的错。
同样的道理,孩子是否成才,父母责无旁贷,一位知名教育家说得好:
“国家的命运与其说掌握在执政者手里,不如说掌握在父母手里”。
孩子的教育和培养是一门很复杂的学问,让我们家长与老师、与学校共同合作,为中华民族的振兴,培养出更优秀的人才来。
俘虏孩子的心家长勿作暴君
我:
现在是家长对话时间,请大家提出自己关心的问题。
家长:
唐老师,您上次谈到家长要跟孩子平等,我觉得,我们作家长的就是要跟孩子形成平等的关系,我们做了,孩子就感觉到了。
他们就会对听我们的。
好,非常好,那么我们今天就讨论这么问题好不好?
好。
好,那么,请您说说,家长怎么能跟孩子平等?
不是大家说一个平等,我们就平等了,我们真的能够有平等么?
我觉得除了原则性的东西,我跟孩子还是能够平等的。
原则性的东西?
什么是原则性的东西?
就是家长所希望孩子达成的,特别重要的东西,在这几点上,我们是不平等的。
您是说在有些原则上是不能平等的,除了这些原则之外就是平等的了?
嗯,对。
比如在学习上,在功课上,必须要跟孩子是平等的,
在功课上是平等的,那么在生活上呢?
生活上也是平等的,我、我所(要表达的),我,不是……
您清楚吗?
不是,您有时候有些咄咄逼人。
哦,对不起。
我慢慢问,生活上呢?
我的意思是说,每个家都有它的原则,家长认可的原则,如果孩子违反了这个原则,就是不被允许的。
好,您刚才说的非常好,那么每个家长在采取一种原则的时候,是不是在考虑这个原则是对孩子有益的?
对!
是。
每个家长一定是这么想的,但是为什么教出来的孩子的千差万别的?
有些孩子教出来,咱们相比来说,是很不优秀的,为什么会这样呢?
也许,也许……
家长在依照一种原则,依照自己的原则去的时候,也许这种做法对孩子的影响是不够好的,对不对?
好,是不是每个家长自己的原则,有可能是对的,也有可能是错得,对不对?
对。
好,,我们是不是可以先放下我们每个人认为的好不好,大家一起去讨论一个大家公认的比较好的,能够适合更多家长的办法?
嗯,很好!
我们怎么能做到平等呢,是不是经常会出现这样的问题:
我是很想跟对方平等,让他也能感受到平等,我们是可以商量的,但事实却恰恰相反,对方好像根本感觉不到。
那么,为什么我们做不到?
(沉寂)……
为什么呢?
因为有些时候,我们觉得需要平等的时候,我们就给对方平等了,我们不高兴的时候,对方就得不到平等?
这里的不高兴是什么意思?
就是您刚才那句话,触及了“我”的原则了,我就不能跟您平等了,您觉得是不是这样的?
是这样!
好,也就是说我们给了一个在原则前提下的平等,这个平等,会让他感觉到平等么?
嗯……,会啊!
我觉得会。
好,当对方顺着您的原则的时候,您会给他平等,当您发现他违犯您的原则的时候,您就不给对方平等了。
触及到原则,您肯定是烦的,是发怒的,您只要发怒的时候,他就得不到平等了,对么?
可是没有原则怎么行?
!
您问的好!
没有原则不行。
但这原则为什么要是您的原则,而不是我的?
原则应该是谁的?
……
平等的意义不在于您说平等的时候,您想平等的时候,他能够感受到平等。
我想问,您说的这些原则,有没有向孩子公开?
嗯,有公开。
那好,您怎么公开的?
就是明确说的,我对孩子是这么明确的!
好,非常好,如果您要是这么明确的话,那么您是一个非常开明的家长了!
但还有一个问题,您的孩子孩子同意您的原则吗?
这是我们从小就带给他的。
好,您能举例说一个您的原则么?
嗯,好。
比如,上一次,孩子跟我说:
“唉呀,咋又给我爷爷买那么多东西?
”我上去就打他一嘴巴,绝对不允许说这样的话!
爷爷奶奶给了爸爸妈妈生命,就应该这样。
好,您是一个非常孝敬的人。
但,请您告诉我,您刚才打他这一耳光,它的原则依据的是什么?
这孩子清楚吗?
依据?
对呀!
您不是说依据原则的吗?
违背原则的时候您才会惩罚他,是吧?
嗯,对呀!
您告诉我,刚才这句话是违背了什么原则?
就是一定要孝敬老人啊,只要是关于爷爷奶奶的,不管对错,都是对的,因为他们是老人,我们就要无条件的去做,我对孩子是这么要求的。
好,非常好。
我想继续请教,孩子问一句“买这么多东西?
”就叫不孝敬吗?
我认为作为……,作为孩子就不应该这样!
对,是您认为,您认为我是不孝敬的时候我就是不孝敬了,孩子会不会这么想?
也就是说很多时候我们还是在拿着自己的意愿或情绪在去评判别人,您觉得这是他不孝敬。
实际上他也许不是,也许他只是说提这些东西太累了,或者说占地方太多了,只是这么一问,但是呢,他会因此挨上一个耳光,对不对?
嗯……
就是说,很多时候,我们所谓的平等,真诚,是在自己的前提条件下的,自己有一个前提条件,而这个前提条件,往往是我们在给它定义,而不是别人有权力给它定义的,因为他做的时候他觉得我没有不孝啊,爷爷奶奶我很亲啊,我很愿意我提着给他们啊,但是我有时候提不动了,我会觉得多了,仅此而已,但是呢您会给它一个定义,叫作不孝。
那不是,我觉得作为家长,是可以听出来孩子说话的语气。
嗯,非常好!
假设他问您一个问题:
您为什么打我?
您说我不孝,好,我说这话怎么就不孝了?
您怎么证明我是不孝的,下一回我怎么做我就可以避开不孝这个问题。
我认为,我就会告诉孩子,只要牵扯到对爷爷奶奶有好处的东西,都不要去想,就应该去做,没有什么麻烦或者不麻烦,或者累不累。
只要对老人能好,我们就应该无条件地做。
无条件是您给的一个无条件,比如说他也可能认为这回送的过多了,我们过两天还要去嘛,为什么这回要带这么多呢?
也许只是这样啊?
我认为都不该有!
好,也就是说实际上这个问题,在这儿,我不跟孩子商量!
没的商量!
对,我觉得您不孝,就是不孝了,对吗?
嗯。
但这个原则的评判标准孩子也清楚么?
我们在贯彻一些原则的时候,这些原则的评判标准是什么?
孩子清楚吗?
如果孩子不清楚的时候,那么您这种原则在执行的时候,他会觉得无所适从,一次两次以后,他就觉得不要听了,因为这个原则不是我说了算的,是您觉得我违背原则的时候我就违背了,因为没的好商量的!
我们每次交往的过程就在形成孩子对我们的看法,您的孩子还小,比如小学五年级,是吧?
有些已经初中了,可能有的已经高中了,那么这个时候他们已经形成了一种对家长的看法,可能大家要么就是真的是真心的,要么就是有隔阂了……隔阂怎么形成的?
因为原则是您制定的,您又有个巴掌,那么到最后我不得不屈从于这个巴掌,而不是您的原则,因为您的原则我不清楚,我不认为违背了这个原则,但是只要您认为我违背了,我就是违背了,这是平等吗?
嗯……好像不是。
好,我刚才这么提的时候,我为什么会——您刚才提到一个词语:
咄咄逼人——这可能是我说话的时候我的语气不够好。
哎呀,唐老师,您千万别解释,我觉得这样做就是在很真诚地交流,不用解释,因为我觉得不好回答了嘛,所以才说……
我知道,我说的是另外一回事,您看,其实我觉得我是在平等的,但是我觉得我在平等的时候给您造成了压力,对不对?
同样,我们每个人都觉得自己是平等地对一个人,但对方也许感受到的根本不是一个平等,而是一个压力,您在强迫他去做什么,尤其是不清楚一些原则的时候,就是说需要根据自己的情况去理解的时候,那么他觉得这个原则是根本就没有,他可能会感受到的就是您生气的时候,就不好了,您不生气的时候就没问题了,也就是对方会认为我们在根据我们的情绪变化这些原则,那么平等来自于什么地方?
显然就没有了,没有了平等的时候,不信任就产生了,就是无法跟您敞开啊,因为敞开会触及您的原则,我怎么知道敞开哪句话会触及到您的原则呢?
所以,为了保险起见,我干脆什么都不说。
其实您刚才提出来的这个原则很好,各位家长可能没有提,但是呢,每个人心里可能都有一些原则,这些原则是不可触碰的,谁触碰到它,谁就是不可原谅的,我就会给您一个惩罚,哪怕骂一句也是惩罚,那么孩子就会因为您的惩罚,不断地改变,不断地记住,不断地形成跟您的关系,那么最终呢是形成了现在我们跟孩子之间的关系,对不对?
对,是这样!
可是,唐老师,那怎么办呢?
好,如果我们希望,将来大家能够真心地交流,——那天,您也知道,我们那天讨论的时候就说,直白的真心的交流,是提高效率最好的方法,对不对?
只要我在彼此瞎猜的时候,精力就耗到别的地方了。
比如说,我这话能不能跟妈妈说呢,说了会不会触及她的原则呢?
好的原则是什么呢?
想想,这些原则好像——对一个孩子来说,他能了解,能把这些原则想清楚,但通常那是相当困难的,对不对?
那我这个是不是触及她的原则呢?
不知道,我说还是不说?
说了,要么说对了,很好,说不对的话,就会是耳光,或者说是一通责备,我不说的话就没事,我还是不说好。
于是隔阂就慢慢地产生。
原则的制定是不是可以这样?
我只是在做一点建议:
这个原则不是我们来定,我们跟孩子一块儿去定,好不好?
好是好,但怎么做呢?
我们经常觉得自己是很开放的,我这么开放的一个人,怎么会换不来实话呢?
这话不能去怨别人,一定是问题在自己身上,也许这样的原则是有益处的:
我说的完全可能是错的。
这一点,是一个基本的平等的前提,我就是对的,那就不是平等,我就是对的,那您就是错的了,要么就跟我的一样,要么就是错的,您告诉我咱们怎么平等?
而是说,我说的也可能是错的,错的有原则。
嗯,有道理。
比如说我们可以跟孩子一起讨论为什么要定这个原则,如果没有这个原则会怎么样?
我们去证明它,举些例子什么的,是不是这样?
如果是的话,那我们大家是不是都要遵守这个原则?
孩子都是懂事的,当您这么尊重他的时候,他也会尊重您的。
如果他愿意,就让他签字,我要遵守这个原则,那么,这制定原则的过程本身就是平等的,而不是说,我认为您要去遵守这个,这个过程就是一个强权嘛,只因为您是妈妈,您想想还有别的理由吗?
您真的代表一个真理,代表平等吗?
不是,您只是因为您有巴掌,您可有打得动我,我打不了您,仅是这样,平等来自于哪儿?
所以说,我们说就是平等来自于每一个当下,也就是说,您是平等的吗?
如果是的话,我会感受到平等,如果您不是,您怎么说您平等,都是白扯,我根本不听,对不对?
嗯,太好了!
那要不今天就到这里?
谢谢各位的光临。
家长如何帮孩子改掉有害习惯
在我中心组织的科学思维教育沙龙上,有位家长询问有关改变孩子的有害习惯的问题。
我们进行了如下问答:
有些事情对孩子有害,但孩子认识不到怎么办?
要解决这个问题,首先我们要弄明白什么是有害。
天底下有绝对有害的事情么?
有啊,不爱学习的习惯是有害的啊!
您认为有害的事情,孩子也一定认为有害么?
嗯……,不一定!
对,很多时候,我们在说有害的时候,仅仅是自己觉得有害而已,自己觉得有害了,就认为别人不应该去做,但我们有没有问过:
他觉得有害么?
事情本身并没有什么有害不有害,有害是对某些人来说的,而且是从某些方面来讲的。
一件事情有害,并非对所有的人,在所有的时候都有害。
比如:
吃水果,对糖尿病人来说是有害的,但对一般的健康人来说,吃水果不但没有害,而且很有益!
所以,我们觉得有害的事情,孩子不一定觉得有害,他怎么会按照我们的意思,不再做了呢?
那么,如果有些事情确实对孩子有害,怎么办?
难道任其继续下去么?
当然不是!
但我们要让孩子们自觉认识到事情的危害对不对?
对,但怎么能让孩子认识到呢?
什么是孩子认为的“对孩子有害的事情”?
……,不知道。
您的孩子喜欢做什么?
她喜欢看漫画书。
看漫画书对她有害么?
我就觉得有害。
呵呵,好,但她觉得有害么?
她当然不觉得有害啊,她还觉得看漫画很好呢!
对,您的孩子是个很聪明的孩子,她做的事情,一定是她觉得好的事情,而绝对不是觉得有害的事情。
我们继续想,如果她觉得有害的事情,她还会做么?
应该不会吧!
要是觉得有害的事情也去做,就成了傻瓜了!
哈哈!
她会去玩一些非常危险的东西么?
比如锋利的刀什么的?
不会啊。
为什么?
因为那会很容易割了手。
会很痛!
对,马上可以带来痛苦的事情,对孩子来说就是有害的,对么?
但问题是,如果有些事情长期来看是有害的,短期内是无害的,孩子能认识到么?
认识不到!
那怎么办?
对,孩子无法认识到,那就需要我们来帮助她认识到。
那么,对孩子来说,什么样的事情是有害的事情呢?
这……,很难说啊!
对孩子来说,他们的认识往往比较短浅,往往看不长远,我的新书《爱学习会学习——学习智慧》里面写了这么一句话:
对一个孩子来说,未来成为一名总统远不如过5分钟后给他买一根冰棍更有吸引力。
您说对么?
太对了!
所以,要想让孩子觉得一件事情是好还是坏,应该给她讲长远利益,还是讲短期利益?
应该讲短期利益!
哎呀,我说那!
我经常给她讲一些未来怎样怎样的大道理,说的时候她好像在听,但转眼就忘了,原来是这么回事
对,如果想让孩子觉得一件事情是有害的,只需要做到一点:
这件事情带给他现实的、即时的害处!
他自然就不会再做了。
明白了。
行动才能达成结果
有一个五年级的小男孩,名字叫张明。
他这次期中考试考得很不好,觉得老师和同学们看不起他,他很伤心!
我们中心的束老师带他来到我面前的时候,他还在不停地流泪。
我问他:
“怎么了?
”
他说:
“我没有考好,很伤心。
我以前都是考前三名。
说着他又哭起来。
显然,他现在的情绪很不好,这样下去咨询的效果会很差,于是我采用了新的方法。
我对老师说:
“束老师,看来他不需要我的辅导,你先带他出去,如果他真的需要我帮助他提高成绩的话,你再带他过来。
我很忙,所以我只帮助那些非常非常想提高学习成绩的学生!
说完,我继续写我的稿子。
这孩子一下着急了,赶紧说:
“我想提高成绩!
“真的?
”我低着头不看他。
“真的!
”小家伙语气很坚定!
“那好,你先擦干眼泪。
他赶紧擦了眼泪。
“你知道么?
我很忙,但我帮助过的孩子没有一个失败的,只要我跟他聊了,认为他学习能够提高,他就一定会提高!
他:
“嗯!
“你觉得这次为什么没有考好?
是没有学好么?
“我刚转学到这里,我们原先学校的教课进度要比现在学校的进度慢,考试的很多内容我都没学。
“你们原先的小学会不会比现在这个小学教学质量差?
或者在那个小学竞争小一些,这边的同学学习成绩特别好?
“不是,我不会比他们差的。
“如果你把该学会的学会了,你觉得你在这个班里能考……”
“前三名!
“你这次确实没有考好,但哭有用么?
“没用。
“你们班的同学和老师会不会因为你哭,就更加看得起你?
“不会。
“你向他们解释你这次是因为有些内容没有学到才没考好,他们会理解你么?
他们会相信你下次一定考好么?
“那怎么办?
“不知道。
“要让他们觉得你优秀,只有一个办法,那就是……”
“下回考第一!
“对!
就是考试成绩。
流眼泪可以提高成绩么?
伤心可以提高成绩么?
埋怨能够提高成绩么?
“不能。
“考试成绩靠什么来提高呢?
“好好学习!
“对,就是学习!
只有学习才是提高成绩的原因,要改变一件事情,只有通过行动去改变。
靠想象是无法完成的,对不对?
“
“对。
“嗯,这就是因果律。
我们只需要改变这个原因,结果才会改变,对不对?
“记住,每当你遇到什么问题的时候,你只需要想一个问题,那就是:
做什么能够帮我达成我要的目标?
然后每天重复做就是了。
其他的一律不想。
记住了么?
“记住了!
“我们束老师会帮你把落下的课程补上来,你愿不愿意跟我们老师配合?
如果你愿意,来!
跟我拉勾!
他一边点头一边伸出小手指……
他出去的时候已经充满了自信了。
家长,您到底要什么?
学思维提示我们清楚的认识问题,清晰地表达问题,我们就会更加容易地解决问题。
在咨询过程中,当我问“您想要什么”这个问题的时候,很多人都说不清楚。
一位家长来我中心谈起他的孩子,说孩子就喜欢玩游戏。
怎么办?
您想要什么?
我就希望孩子不玩游戏了。
他玩的那个游戏实在太没意思!
是他玩还是您玩?
当然是他。
那么,您觉得有意思他就会觉得有意思么?
但是,他玩游戏会影响学习啊!
但您觉得有意思
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