土豪你看笑话怎么只看图片Word文档下载推荐.docx
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2、一天,去网吧玩CF刚坐下就听到一阵手机铃声“啦啦啦德玛西亚,啦啦啦撸啊撸啊”一位小学森接了电话“妈,我在辅导班呢!
八点回去”。
这是,我大喊一声“网管,来瓶可乐”。
这件事已经过去两年了,我至今都忘不了他看我的眼神。
3、吉米在乡下买房,好久才找到合适的房子,可是对面的工厂有点碍事,房主就说:
“没事,那是一座炸药厂,说不定哪天就会爆炸,到时候你会视野开阔了”、你不必担心。
4、寝室里两室友同学聊天,室友同学A:
“爽啊,冬天来了,每晚都能啪!
啪!
啪了”室友同学B:
“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗!
5、饭店吃饭时叫服务员时候,他始终没听见你喊他,当你说买单时候,声音再小,他也能在熙熙攘攘的人群中准确定位到你…
6、公交车上有个小孩很高兴的和他妈妈说:
“妈妈,我今天学了10以内的加减!
”我在旁边听到了,和小孩说:
“你这么厉害啊?
那叔叔考你一个好不好啊?
”小孩明显很高兴的样子:
“好啊好啊!
”我:
“4.6748+2.8246等于多少呀?
”我到现在都忘不了他妈怨恨的眼神。
。
7、一女子走到海边,对着大海唱着“如果大海能够,带走我的哀愁!
”忽然一大浪打过来,把女子掀翻在地,大海远处传来一股男中音般的磁性声音:
“对不起,你的矮丑,我带不走!
8、顾客喝了一口汤,立即叫来服务生:
“你尝尝这鸡汤,一点鸡味也没有!
”服务生微笑着回答:
“这是用幼儿时代的鸡做的汤。
”顾客感到费解:
“什么是幼儿时代的鸡?
”服务生说:
“鸡蛋。
9、学校开运动会,我是终点裁判员,在男子一万米比赛就要冲刺时,跑在第二的同学就差两米,眼看不能追上第一,就忙喊道:
“前面那位帅哥,”结果第一名同学果然转回头、、、瞬间就成了第二名。
第二名啊!
10、刚出门的时候,我爸突然抬头跟我说:
“我昨天帮你拿了块地.”我就知道我爸没那么简单!
之前的贫困都是为了磨砺我!
时机终于成熟了!
家里终于肯让我大显身手了!
我强忍住内心的激动,把公文包轻轻放下,虚掩上门,用尽量平和又不经意的语气回答他:
“哦,哪里的?
”“圆通的,也真是的,都不送上门,还要我自己下楼去取…”
11、早上挤公交,人太多,只能站门口,没地方扶着,就抓着投币箱,一个急转弯,把投币箱连根拔起!
司机、乘客们惊恐的看着我,啊,不是的,司机,我不是来抢钱的。
诶哥,别打电话报警啊。
12、老婆11月11日凌晨0:
00过后终于在某猫买到一件衣服,178元。
感觉那是相当的便宜。
今天查看新价格。
(估计是想炫耀自己买到了便宜货)。
果然涨价了。
比双11贵。
尼玛啊179元。
好像老婆的脸黑了些~~~~~
13、老李:
老王,你又长了多少钱?
老王:
多少钱?
咱不知道。
就知道工资有了6万8.你呢老李?
老李:
我有工资7万8,老王:
吆,你比我可整整多了一万啊。
老李:
听说超市的白菜刚刚降了价,才7000元一斤,老王:
嘘,小声点,别让邻居们听到。
我们必须马上去买。
14、昨天下班去买核桃酥饼,给的50元叫人家找,对方用验钞机测试N次说是假的!
最后她用手摸又看的,我说看什么啊,是真的!
然后她老公说:
“NND!
钱是真的,验钞机假的!
15、今天跟姐夫一起坐公交车,看姐夫无精打采的样子,上了车就开始睡。
突然一个颠簸,我姐夫扑通一下跪在车上,双眼迷迷糊糊的留着眼泪说到,老婆我错了,我在也不藏私房钱了,真是的,拉都拉不起来啊。
我当时就想了,这是得有多可怕才能震慑到梦中啊?
16、某日,和我哥一起去逛商场,结果正好遇见商场推销洗衣粉,那姑娘缠着我们一直说啊说,结果,我哥说了一句:
“能吃吗?
”便潇洒的甩头离去,只剩下售货员在那风化。
17、医生:
检查情况挺好的,给你开个21金维他回家吃吧?
孕妇狂汗:
21斤维他?
那吃到生也吃不完哪!
18、医生:
“你怎么了?
”学生模样的妹子,含糊不清地说:
“大夫,我下巴掉了。
”医生:
:
“怎么弄的。
”她室友说:
“大夫,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。
19、今天来了个病人右手腕有问题,给他处理完,打好绷带之后,他女朋友华丽丽地问了句:
“医生,他这手不影响他洗碗吧?
20、今天下午幼儿园去接女儿,走出校门看见幼儿园一老师和他男朋友一起,手牵手下班回家,女儿和老师打了招呼说:
“老师今天你爸爸也来接你的呀!
21、一朋友男的去相亲,对方问他,你出门坐公交给老奶奶让座吗?
朋友果断的说,让啊,必须的,女的说我们不合适就走了,朋友纳闷了,让座说明品德好啊,怎么就不行了,后来一想,不对啊,有钱人谁坐公交啊。
22、今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖,我怕他吃多了坏牙,只给了他几个,把剩下的藏了起来。
他很不情愿,瞪眼望着我,突然捏了捏我的喉结,大哭起来。
我忙问:
“怎么啦?
”他指着我的喉结哭道:
“爸爸偷吃我的糖,在这儿,快还给我。
23、女神对我说她刚看一部电影很感人,纸巾都不够用。
我对她说:
“我也刚看了一部电影,纸巾也不够用!
”女神忽然夸我是一个有爱的人,对我的态度来个三百六十度大转弯!
24、如果你赤裸裸地躺在床上,左边是一个妖娆的美女,右边是一个基佬,你会转向哪边?
当然是妖娆的美女了!
卧槽,你竟然敢背对着基佬!
25、刚上班,有一女同事就叫着说:
“昨晚累死了。
”有人问了句:
“你老公那么厉害?
”她却来了句:
“家里来了几个客人,我一夜没睡好!
”再看看旁边的人都凌乱了!
26、今天带妹妹去公园玩,小丫头超级吃货。
见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋,妹妹一下子冲过去对着人家说:
“姐姐,可以给我咬一口吗?
”当时那个尴尬啊,那个小女孩也蒙了,我就赶紧给人道歉,拉着她往回走,谁知道这丫头又来了一句:
“不给咬舔一下也行啊!
27、一个乞丐在乞讨,一富婆说:
你叫我一声妈我给你100块。
乞丐说;
妈,妈,妈,富婆一看不好赶紧扔了300块就走,乞丐说:
妈了个逼!
有钱就了不起呀!
28、小时候和一群小伙伴玩角色扮演,由于我年龄最大,于是我就演皇帝,当我坐在四人抬的大轿上,得瑟的时候摔下来了,头先着地,我就晕过去了......但这不是高潮,后来还是听我妈说的,当时演太监的小伙伴跑到我妈面前,先跪下磕了一个头,然后尖着嗓子说,启禀皇太后,皇上驾崩了......
29、舍友放了一个巨丑的屁,全宿舍都骂他,他说:
“我不是在放屁,我这是菊花在呼吸”我说:
“这是只有呼出来,没有吸进去呀!
”他说:
“不是有你们吸吗?
”然后,他被一顿暴打。
30、我:
土豪,你看笑话怎么只看图片?
土豪:
我流量多,用不完!
我笑了,第一次听人把不认识字说的这么清新脱俗的。
和朋友去KTV,闲得无聊玩大冒险,输的人要到包厢门口对路过的第一个人说:
“妖精,快放了我爷爷(用葫芦娃音调)!
”你能想像到这货打开包厢门看到一个大妈抱着条小萨摩时的表情吗.....
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