经典笑话3Word格式.docx

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1.记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。

某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：

“杨晓烦死了！

”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：

“杨晓烦是谁？

　　2.听一同学说的，拿来分享下。

他们高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。

这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。

GC来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：

“我艹，键盘呢？

　　3.高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：

“我鲶鱼，看见给我回电话。

”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：

“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。

　　4.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，…演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：

大爷，上来玩啊～～～

　　5.那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步，走到一半他一拍大腿说：

哎呀，mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定的摸出了个打火机，然后我就去医院处理烧伤了。

[哈哈笑话：

]

　　6.一哥们晚上喝多了，深夜，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！

”于是，看见很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！

”于是，很多住户家的窗户打开，大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！

　　7.男：

问你一个问题好吗？

你，睡觉的时候喜欢睡那一边。

女：

右边，怎么了。

男：

那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。

你...以上是原文－－，我问GF：

你喜欢睡哪边，迷茫的看着我：

中间啊，怎么了，中间，中间...

　　8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。

然后被他老爸一把拉起：

你拜这还有点早，这是送子观音…

　　9.学校搬新校区，迎来了一年一度离别前的传统暴动。

砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。

十二点，暴动已告一段落，突然从高二男寝爆出一句＂高怡（某地理女老师）我爱你＂响彻宿舍区。

两秒后，对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句＂高二，我也爱你＂旁观的女寝憋到内伤。

表白哥在风中零乱了。

　　10.一朋友有次喝多了回家（家里有10来个工人），害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定的径直走回了屋里睡觉，以为没被发现，到了傍晚gc来了，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：

你喝了多少酒，怎么回来的，答：

没喝多少，溜达回来的，其父大怒又打两个嘴巴，说：

还tmd的没喝多呢，那么多人在家，你tmd走正步进来的！

　　11.以前暑假在手机店打工，有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机（那段时间很流行滑盖的～）他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了，纳闷中他告诉我，他来买手机的原因是他的手机被抢了，当时他正在通话中，被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...

　　12.中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：

小娘们儿，我回来了。

瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。

悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。

媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：

小羊们，我回来了……，小羊们，小娘们儿，我面壁去了

　　13.山东省某市，不细表，估计有人听过，话说当年有个摩托车撞了，车主腿断了，肇事双方打完120在路上等救护车来，别说，车来的很快，风风火火的赶到现场，结果，没刹住车，把腿断那位撞挂了……

　　14.高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。

有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：

“干嘛呢！

打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…

　　15.那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。

一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：

这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的，脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年站出来，说群主nb，施耐庵写的是水浒。

群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...

　　16.小时候的我有点2。

我小学的时候，我亲姐和我表姐上初中。

表姐寄宿在我家。

那段时光真的很难以忘怀，因为她们总是给我钱，让我帮她们买东西。

于是，经常能听到一个小屁孩对着店员说：

我要那个最大包的最厚的卫生纸，剩下的钱买泡泡糖！

长大后才知道，我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……

　　17.一童鞋，南京的。

有一女老师，长的很漂亮，也很有味道，教日语的，后来竟然嫁给了日本人。

于是，他们全班愤怒了，全班送给老师的结婚礼物是：

《南京大屠杀纪念册》

　　18.去菜场买鱼～问老板怎么卖？

老板说：

28一斤，别人我都卖25呢。

我是傻还是不会数数呀，老板不带这样欺负人的...

　　19.前天晚上，女儿（三岁）睡着了，我也正准备睡。

这时一声悠远而宏亮的声音传来，是女儿放屁。

颇有惊天动地的感觉，正要感慨的时候，小东西一骨碌坐了起来，莫名其妙的哇哇大哭。

哈哈哈...原来是补自已的屁吓哭了。

　　20.说个我姑姑的，话说我姑姑家养了一只金毛（松狮）比较大，屎黄色的！

很受我姑姑宠爱，有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。

没和我姑父说（出差去了），中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外，我姑父回来一看骂道（我姑父不太喜欢狗）“小样，狗东西，还爬上床，还还会盖被子了。

”说完一脚揣过去...悲剧了。

　　21..小女子11岁的时候爸妈分居了T?

T，之后妈妈带着偶去了澳大利亚，爸爸带着哥哥留在国内。

小时候偶跟哥哥的感情很要好，喜欢粘着他，所以回国第一件事情就是约他出来见面喽。

那天从车上下来就看见帅气的哥哥站在一家店门口，毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊，立刻冲上去一个熊抱，然后“吧唧”一口亲在他左边脸上……结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢，悲剧就发生了——偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的“恶女”恶狠狠地直冲偶而来，抬手就给了偶一巴掌！

好痛啊～～～时至今日偶每次看到这位已经成为我嫂子的女人，都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。

“看来，美女毁容比男人破产，更让人不能容忍啊。

1、话说现在在教初一语文，农村的孩子基础教育不是很好，读到初一了还是有很多字不会写，一天上课我讲到“引出下文”时，一学生问：

“老师‘引’字怎么写？

”我随口说：

“弓字加一竖”。

此学生在我的怒视下紧张的写下“工|”我顿时无语

2、初中语文试卷上经常要写仿句，一次试卷上的例句是“青春是一幅幅栩栩如生的画卷”，一学生在后面仿写“青春是一个个红杏出墙的少女”

3、一天，我从班级走过，一女生拉住我：

“老师，XXX在抄作业，你快去看！

”我正好有事，就说等会儿，此女生又喊出一句让我内牛满面的话：

“不能等啊老师，捉奸要在床呀”我泪奔

4、还是不会写字，一天上课，我讲到“休闲”时，一学生问：

“老师，‘闲’字怎么写？

”我回答：

“门字里面一个木”心想这次不会错吧，谁知此学生拿笔划拉很久后说：

“老师，那不是jian字么”我愣了五秒后大吼：

“‘间’字里面是‘日’不是‘目’！

5、一天，学生给我一份请假条，内容如下：

老师，今天下午我爸爸爸要带我去一个不知道什么地方的地方去办一件不知道什么事情的事情，所以我下午来不了了，望老师批准。

（我是批准还是不批准）

6、一次测验，有道题是说我们现在过的是国外的母亲节，而我们要弘扬民族文化，中国也有很多伟大的母亲。

以上三个例子，请选取一个并说明理由：

一，孟母；

二，岳母；

三，冰心。

一同学回答：

我选择二，因为岳母就是老婆的妈妈，必须选择。

（我是该责备你还是责备出题者）

7、去年为迎接国庆六十周年，乡政府在我们学校抽了几个年轻老师参加大合唱，比赛那天，我们穿着统一的服装出发，女的是白衬衫一步裙黑色高跟鞋外加一小领结（貌似大合唱都这装扮），唱完回来后看见班长哭的很伤心，急忙上前询问怎么了，班长抽抽搭搭的说：

“老师，他们男生骂你，说你穿的像空姐一样，呜呜呜…”（我可怜的娃呀，老师心里已经乐开了花呢）

8、话说现在的课文也有时让我郁闷，上次上纪伯伦的《浪之歌》，要有感情的朗读，其中有一句“我要用自己的津液让它的心冷却一些”，虽然字不一样，读起来几乎一样嘛！

还要抑扬顿挫。

我算是纯洁的读完了，心里直发虚。

9、我上课不喜欢固定在讲台上，就在过道里穿来穿去，一日，走到一过道突闻到一股浊气，着实呛到，于是悄无声息的转移阵地。

下课后忽听学生窃语：

“老师真不地道，在我们这放个P自己却走了，熏死我了…”（大人！

我冤啊！

）

10、我班的那帮小鬼现在被我弄在墙角面壁思过，刚体育课出去看看他们，发现他们在玩一个游戏并不亦乐乎，他们找了一根绳子，悬挂在操场单杠上，打一活节，底下垫几块石头，各位已经知道他们要干嘛了吧！

把头伸进去，踢掉石头，比赛谁坚持的时间长。

大怒！

闲的慌是吧！

面壁去。

校园生活的雷人爆笑

0、几名经理参加一个管理培训课程。

培训师向学员反复强调：

要做出决定，也要将决定付诸行动。

“例如，”他说，“假如一截木头上有5只青蛙。

3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙?

”

学员异口同声地回答：

“两只。

“错，”培训师说，“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。

1、校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：

“你买什么？

同学：

“我买维生素B2。

女老板训练有素的将药包好：

“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。

同学好奇的打开药袋看看：

“不对！

我买维生素B2。

你怎么给我维生素B1？

女老板蛮有文化的：

“你吃2片不是维生素B2吗？

底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？

……死脑筋！

2、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:

“我们这么多人来看你，感不感动？

“不敢动，疼……”

3、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：

“老鼠也是本科毕业的！

4、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：

“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。

突然，有个学生大声喊：

“冤枉啊！

大学宿舍发生短笑话,卖黄瓜！

爆笑

1.

某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！

男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。

第二天，男生摊位上写着：

“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！

2.

记者在大学里采访一个小偷，问他为什么干这行。

本来以为他会说生活所迫之类的。

结果小偷说：

“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。

总要有人演小偷。

3。

今天，我的前男友被他现任女友给甩了！

我急忙给他写了首歌告诉他我仍然有多爱他，希望能给我个机会！

结果前男友竟然将歌转给甩他的那女孩，并说这歌是他写的。

于是他俩复合了。

。

4。

胖子去应聘，简历上写道：

“特别能吃苦！

”老板遂录用。

工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒！

于是找来谈话：

“你当初不是说自己特别能吃苦吗？

胖子抱歉地说：

“对不起老板，当时我多写了一个苦字。

1、新学期学开，老师宣布课堂纪律：

上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；

要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……

　　同学大笑。

　　老师继续：

我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

　　2、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：

“我不猜”。

　　3、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。

　　没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。

　　这天上考前复习课，老师走进教室，说：

“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？

”话说完，底下发出一阵长叹。

　　老师说：

“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。

　　4、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除。

大声吼道：

看你以后怎么玩!

　　5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。

　　留学生：

老师，你有几个孩子？

　　老师：

1个。

7个？

不是7个，是1个。

11个，这么多啊！

不是11个，而是1个。

又21个了？

　　老师（晕了）：

不是21个，就是1个。

哦，91个。

……

　6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！

　　——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事

　　各位同学，我还有事，你们先走吧！

　　——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言

　　7、老师：

“你这篇论文是抄袭的吧？

　　学生：

“下次不敢了，您就饶了我这次吧。

“这篇论文是我6年前写的。

“啊？

！

对不起，老师，我事先并不……”

“不过，我还是决定给你‘优秀’。

“谢谢老师，可这是为什么？

“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。

　　8、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？

啊！

　　班主任在大考后又训话了。

全班无语，这时一个声音从角落里响起：

“因为监考老师不同。

　　9、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。

查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。

老师：

“是香槟？

”查理：

“不是。

”“白兰地？

”“不是。

”最后，老师说：

“我不尝了，你说你带了什么？

”查理小声说：

“一只小狗！

　　10、A夸耀地对同学B说：

“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。

　　B马上大喜：

“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？

　　A说：

“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！

”11、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。

只听甲拿起乙的念起来：

“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。

　　老师批示道：

“还要不要桑拿，按摩？

　　12、有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。

　　半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。

　　老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：

　　“作文就是我最难办的一件事。

　　13、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。

　　每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。

　　有一天体育生到了，教授亲切地对他说:

"

JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的"

.

　　14、为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

　　某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

　　该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：

“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？

　　15、三品考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

　　甲说：

“我语文课考得不好，老师说我是废品。

　　乙说：

“我体育课跟不上，老师说我是次品。

丙说：

“我政治课不及格，老师说我是危险品。

1、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。

有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！

可本人却引以为傲！

今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！

温柔可人的主任站在门外说道：

“你看看这都缠带了，也不知道调一下！

2、某哲学教授，比较知名。

我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？

教授答：

“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。

3、一日生物课!

一脾气暴躁的老师在讲:

被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。

突然他发现一学生正在呼呼大睡!

大怒!

但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:

XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?

该同学站起奇怪地说道:

老师!

你今天为什么这么温柔啊?

4、我们学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。

有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。

可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。

结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

发个大学滴，70后，学校还很不开放。

我大四处了一女朋友，此为背景。

…

手机哥…

第一次和女友表白后拉手送回宿舍途中草丛中突然窜岀一老师…被抓。

一个月后在教学楼第一次Kiss被三年没来开班会的班主任看到…

三个月后在新教学楼亲亲被才安装上第一天的监视器拍到…

全校点名批抨…大四就这样被记了大过…

大学就这样没毕业…女朋友就这样黄了…

不过也有好的，因为没文凭就自己开了公司，现在准备上市…

现在也找到一个和我一起奋斗起来的好老婆…

人生就这样，糗点不要紧，难说这才是幸运…

1、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。

据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，铁道部估计票房或因此过亿。

2、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。

读书为了考大学，恋爱为了下一代。

3、读书破万卷，抄袭如有神。

4、慈母手中钱，儿子身上花；

临行密密缝，意恐小偷拿！

5、孩子上了大学以后，要钱就像地主收租子。

6、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。

老师进到教室慢悠悠说道：

今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧......

7、A：

“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？

B：

“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。

学妹：

学长，想不想看我的**照片？

学长：

那看看吧。

学长你真的想看？

学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。

啊？

那不看了……

学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。

不想看。

学长你真的不想看？

学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男

真不想看。

学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。

学长你说话呀学长。

姑娘，你放我一条生路吧

1.新学期开始了，英语老师走到教室对同学们说了“goodmorningclass”，这时从来没有接触过英语的学生们一个个的，不明白，他们于是就按照英文的发音，回了老