一些生活中的爆笑糗事十秒不笑的人算你狠Word格式文档下载.docx
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”站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:
”让什么让,送葬还是奔丧?
排队。
”
4、上午第一节课没课。
室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:
30起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。
声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。
挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。
把给男友的信息发给圆通了。
尼玛,圆通也太给力了。
5、本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。
但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!
6、今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:
“好了,妈,别哭了行吗?
男人还不是你自己挑的,怪谁呀!
”顿时,我和老婆都凌乱了。
7、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。
MM:
你这里可以配钥匙吗?
配钥匙的:
可以啊。
那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问:
钥匙呢?
我有钥匙还找你配干嘛?
8、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:
你,让一下。
那个人看看他,默默的走了。
一会另一个同事讲:
要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。
那个人急了,说:
大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。
后来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员……
9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
10、高中时候男生玩圆规,针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥,不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了,这个时候预备铃响了,大家要求他对数学老师对说我爱你,数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太,这时老师拎着三角板进来说“上课”,大家就纷纷起立说老师好。
这货没动,坐着呢,老师就点他:
“大家都起立问好,你咋不动?
”这货直接张嘴:
“郭老师,我爱你!
”全班疯了,这时候数学老师让眼角都快湿润了:
“我明白,同学们,我也爱你们!
11回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我:
爸,怎么了?
老爸:
要下雨了。
(猛吸一口烟)我:
……老爸:
下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。
12、大学、的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱:
《我们都是一家人》。
上台前,师兄鼓励大家说:
“师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕:
“下面我们为大家献上一首大合唱!
歌曲的名字是《我们一家都是人》。
13、我有一朋友一直单身,身高有一米九,在事业单位工作。
前几天相亲,双方感觉都不错,准备进一步发展,所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑,跑到朋友家开口就说:
“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了:
“哎呦,这TMD问的什么话!
有鞭么?
我儿子一米九的个子,她是想要多大的鞭啊?
……”
14、我有一哥们人特高又帅,一次旅游的时候,内急的受不鸟,一下冲到厕所里面去...没错,大家猜对了,他进了女厕,门口看门的大叔非常坏,装没看到,让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候,逆天的一幕出现了,只看到一美女出来对她朋友大叫:
“哇塞,刚进去一个好帅好帅的帅哥,偷偷看了一下,没打扰他,怕吓着他嘘嘘...”
15、男朋友那2B为了装气质,偷偷把手机改成了英文自己却改不回来,死要面子坚持用了一星期终于忍不住过来求我帮他弄回去,改回去后他竟然表脸地说:
“这个谁不会啊!
手机买回来第一天就知道了!
”老娘一生气…又给他改成俄语了!
(他现在正给我捶腿呢。
16、正在餐厅吃饭,突然旁边来了一大姐,身上各种香水的味道。
看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊,一点吃饭的胃口没了,后来那屌丝左思右想。
最后把鞋脱掉了……NND!
这下大家都吃不下了……
17、某天坐公交车,身边坐了一陌生大妈。
手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:
“啊,我今天上午没空儿!
我得陪慧慧去医院做人流!
”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。
但我真的不是慧慧。
18、公司招聘,没想到招聘到了一个极品美女,公司一油条,老是喜欢去沾花惹草,某日,二逼又在美女面前,很重的“嗯哼”了俩声!
美女的很善解人意的说:
感冒了吧?
二逼男很亢奋的点点头!
美女:
“那你离我能有多远就多远…!
同事集体笑翻。
19、夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的问题。
老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部,然后问:
“这算性骚扰吗?
”老婆大怒,对老公说道:
“拜托!
现在在外面!
”老公一脸疑惑,问老婆:
“要伸到里面才算吗?
20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家,可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊!
打电话也不接!
妈妈也很愤怒!
遂全副武装出门去找爸爸。
最后在麻将馆找到时,满脸错额,在看狗狗,蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……
21、中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,A抬头说了一句:
“不要管我!
快跑!
记得打完饭给我烧的点纸。
22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:
虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。
现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
23、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。
女人回过头问:
“踩疼你啦?
”小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:
“不太疼。
”话音刚落,那女人立刻兴奋地说:
“哈哈,这么说我减肥终于有效了!
这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。
24、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!
二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:
“让我帮你。
”她很感动的样子,说:
“谢谢。
”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:
“过来的时候带两包纸。
”不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。
26、大学一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相。
我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。
那胖女生边笑边指着班长说:
“你后面有一只猪……”
27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:
“接稳!
接稳!
你们接稳!
”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……
28、昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话,其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍,在讨伐声中电话被接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:
“麻烦叫一下汪婷婷。
”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句:
“她睡了!
”然后挂电话拔线~~~
29、中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。
然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。
在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:
“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!
”随即挂掉。
电话不再响了,1个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。
30、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。
只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。
后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:
“同学,你捂错地方了……”
31、大学毕业,在一家医院实习。
在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。
这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了。
32、坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于是我热心搭讪道:
“你好,你哪个大学的?
”“哦,你好,我是某某医科大学的。
”哈哈,成功搭讪!
于是附和道:
“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。
”美女回答:
“我是法医……”
33、今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!
女友继续不理。
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:
“太没用了,看我的!
”然后一把抱过女友,当众深吻,道:
“做我女朋友吧。
”女友满脸通红应了声“嗯。
”当时那男的就蒙了。
34、我一个哥们QQ我,说他工作调动了,新工作每天都要接待很多年轻美女,让我闲时去他那溜达,给我介绍几个。
于是我很激动地问新工作是干啥的,答:
民政局婚姻登记处。
我怒!
哥们说,别急,还有离婚的。
35、那天,又是我老婆的那个同事在药店值班,正赶上下着雨。
突然跑进一个人来喊道:
避。
我老婆她同事还以为是要避孕药呢,赶紧拿了几盒让那个人选,心里还想:
干嘛这么着急呀,莫不是等不及了呀。
正想着呢,那人才把话给说明白了:
避、避、避会儿雨。
36、收到一条短信:
“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。
”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。
后来一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的!
37、以前家里聚餐的时候,表妹要去上厕所。
于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:
“我要去拉屎。
”。
于是老姨很无奈的说:
“餐桌上,能不能讲的文雅些。
”于是乎,表妹来了句很经典的:
“我去给咱家马桶送午饭”。
38、话说我一哥们很久没见女朋友了,憋不住了,就晚上去学校找她(不在同一个学校),饥渴难耐,就找个小树林战斗,两人激战正酣,被学校巡逻的保安大叔抓住。
保安大叔用手电照着他们,说了三个字,大家猜猜会是哪三个字,"滚出去"?
"好大胆"?
"不要脸"?
非也,只见保安大叔怒喝到:
"拔出来"!
39、刚才和一mm网上聊天发生的事。
我觉得自己瘦了。
mm:
没有呀,看不出来。
真的,你没感觉吗?
那你现在多重?
不知道,好久没有上称了。
然后mm沉默了不说话。
我还纳闷呢,过了许久,飘过来一行字…………。
天啊!
刚才有个偏旁我看错了。
40、我(男)和一哥们去逛超市。
导购小姐向我们推销某种草莓味的护手霜,硬是往我手背上涂了一些,说:
很好闻的,你闻闻看。
哥们也凑过来闻闻我的手背,说:
好香啊,真想舔一舔。
我开玩笑的说:
那我就买一管,回去涂满全身!
说完导购和哥们都愣住了。
我然后也愣住了。
41、和老婆家不在同一省。
结婚在我家办的仪式,到她家就请个客,没有仪式和介绍。
她家的风俗是男女方各办各的酒席,互不干涉也不去人。
我找了一桌坐下,和一帮七叔八大爷的喝酒。
过了十分钟他们忍不住问我这个唯一的陌生人:
你是谁啊?
我说我是新郎。
他们:
噢。
来,喝酒!
42、一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。
我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:
“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!
”主持人停顿了5秒钟,接着说:
“歌曲的名字是《可惜不是你》。
43、我家小区门口新来个小摊子,卖串串香,老板是个美女,大概也就刚刚三十吧。
有次我去买串串香,有些东西需要烫一会,我就想搭搭讪吧,就想问你一晚上能赚多少钱啊,结果一紧张说成了:
“你一晚上多少钱?
”……当场我就石化了,不知道怎么办……显然这不是高C,高潮是老板娘说:
“呵呵,小哥,我早就洗手了”
爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的树林时,一阵凉风袭来,觉得有点冷,从兜里掏出手套带上。
司机从后视镜里看见,小心翼翼的问:
兄弟,你在干什么?
“没什么,习惯了我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。
”司机顿时傻了……
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