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我拿圣贤先哲之镜,照见自己的浅薄无知。
对比那些英雄豪杰,我懦弱,叹自己无能。
我不信改造世界的伟人掌握着绝对的真理,不信人们的流血牺牲可以换来永远的和平。
我怀疑和批判一切,又假装相信并称颂之。
我是他人的地狱或天堂,是自己的谜语和谜底。
我从地球望向天空,想象宇宙之我究竟是谁。
我轻唤自己的名字,听不见来自远方的回声。
享受写诗的感觉
我是个写小说的,但有时忍不住会写一写诗。
在我看来,诗是心灵的私语,难以向外人道,也难以向谁解释。
有时不管有没有灵感,我都会写下一些感受。
回頭阅读那些分行的诗句,我能读到自己未来的可能,当下的存在状态,以及对现实社会的感触。
写以及阅读自己写下的东西,都是特别的享受。
诗呈现出一种精神的,情感的模糊的状态,对应着有时空虚无状的内心。
写诗也可以当成是一种生命意识的自觉选择,我会因为写出一两首小诗,觉得忙碌的一天是可以忍受的,尽管那些诗并无发表的意义,甚至也不能真正称之为好诗。
我享受写诗的感觉。
进入状态的感觉很棒
只要感觉到位了,写起来是挺快的。
有时一天一篇,一篇一万多字,而且还不是整工夫去写。
当然,坐下来的时间仍然是漫长的,坐下来的结果也是筋疲力竭的。
当我完工后回到家,眼神呆滞,神情憔悴,连陪孩子玩的力气也没有了。
不过那种进入状态的感觉很棒,那种能文思泉涌式的写作感觉很棒。
我没有在无聊地刷手机了,没有坐立不安了,我完全进入了一种忘我的状态。
我抽烟时都不觉得在抽烟,喝咖啡的时候也不觉得在喝咖啡。
我指挥着文字的千军万马去实现一个目标:
去全力以赴地完成一篇即将由我创作出的小说。
我完成了,伸展四肢,在沙发上躺一下,回过头来再看一遍,理一下。
我完成了对一篇小说的构想,有着小小的成就感,我会是快乐的。
我不会在意那小说能为我换来多少稿费,不会在意自己的身体被透支。
这时我会允许自己放松一下,刷一下手机,看看网络世界里发生了些什么事情。
很快我会有一种感受,我无法去拯救世界,哪怕是救助一个需要救助的人。
我只能工作着、生活着、写作着,并努力让自己的生活继续下去,为了让自己的生存继续下去,我还不能只是埋头写作,我还得去做些自己不是太乐意做的事。
无论做乐意的,还是不乐意的,大体来说,能进入状态做事的感觉很棒。
当你投入地去做一件事时,闲下来时会也许感受到,这人世是值得爱的,也有着许许多多的人是爱着别人,也被别人所爱着的。
所有的人,所有的努力莫不是想要让自己,让身边的人渐渐好起来,幸福快乐起来。
朝着一个方向走下去
时光匆匆,人在岁月中不知不觉间变老了。
虽说现在仍不算太老,但再过三年将是四十八岁了,再过三年呢就是五十出头了。
那时大的孩子就开始读初中了,小的也会在小学就读。
再有个六年,那时就快要退休了,孩子呢,大的也该上大学了,小的也读了高中。
十二年,从四十五岁,到五十七岁。
我退休那一年,孩子也快该大学毕业了。
不知道,这十多年里,又将会有什么样的事发生,世界又会有什么变化?
变化是肯定的,但自己是否会后悔现在的选择——工作者,写作者。
如果后悔,又会有什么样新的选择吗?
人生可以假设,但不能重来。
对于我来说,我是个文学人,是写小说的,最明智的选择便是把小说写下去。
不管小说的读者多还是少,不管写小说是不是有意义。
朝着一个方向走下去,做着一直在做的事情,这或许是一个人最好的选择。
再过十年,我五十五岁了。
我难以想象,五十五岁的我又是如何的。
三十五岁的时候,与四十五岁的现在相比,大略地一想,我似乎也没有太大的变化。
可是细想来,我的人生更丰富了,我有了两个孩子,有了房子和车子,有了也算幸福安定的生活。
我每年都有作品,我出了几部书,也算是追求理想,也过上了相对理想的生活。
如此,一切也还算好的。
我并非是明智的人,太感性,太容易冲动,太不计后果,这使我冷静下来时苦恼着那样的自己。
最近我纠正了过去的想法,觉得自己就是一个写作的命,逃避不了,不想写是不该的。
年前一段时间我拒绝了不少朋友的约稿,理由是没有稿子,没有状态写。
现在我却又在想,我该写下去,我该朝着一个方向走下去。
时间过去了
一天一天的,时间过去了。
我清楚地记得,爷爷奶奶的那三间老房子,爷爷奶奶住的那间房的墙壁上,挂着许多盛着食物的小篮子,如今那老房子已经不在许多年了。
我清楚地记得我的爷爷奶奶,他们总是用慈爱的目光望向我,总是把可口的食物拿给我,可他们也不在人世间许多年了。
我清楚地记得,曾经的那个曾给我带来许多乐趣的苹果园,那苹果园也已经不在了许多年了。
我清楚地记得,我家不远的一个池塘被父亲和母亲拉来了土填平了,后来在池塘的一边盖上了新的房子,如今新的房子也变得老旧了。
故乡变了模样,我也从乡村走到了城里,成为城里的居民。
我也不再是那个青瘦活泼的少年了。
开车行驶在都市的高楼大厦中间,我突然感到所在的城市是那样的具体,又是那样的虚幻。
虚幻是一种经历了时空变幻的感受,那属于我的时光悄然流逝,再也不会回来了。
时间过去了,有什么会留下来呢?
我抽着烟,想了很久,却没有答案。
我所记得的
我所记得的,有一条瘸了一只后腿的不大不小的花狗,天冷的时候它总爱往灶里钻,身上的皮毛有一部分被灰烬烫毁了,显得邋里邋遢的。
我放学回到家里时它总爱冲过来闻我的裤角,围着我转圈圈。
它抬起头,可怜巴巴地望着我,向我摇尾巴,问候我,讨好我。
我用手摸摸它的头和身子,它惬意地呻吟着。
我从厨房里拿了干粮喂它,它贪婪地啃着。
我所记得的,有一只身量丰满的的芦花母鸡,它总爱咕咕咕地叫着,用瓜子在草堆间扒啦着,寻找着有可能得到的食物。
有时它会咯达咯咯达地叫起来,骄傲地声明自个下了蛋了。
我曾走近它的窝里,拿出过它刚刚下的蛋。
那光溜溜的蛋,温热温热的。
母亲有时会奖赏它下了蛋,母亲拿着瓢从房间的粮食囤里挖出玉米粒来,一下一下地撒给它吃。
我忘记了那只芦花鸡是不是还有伴儿,大约是有的,却不记得别的鸡的模样了。
我所记得的,还有两头牛,最初是一头身量较小的母牛,它瘦弱得像是干不了重活,整天趴在地上目光无神地望着一个地方,嘴巴嚼来嚼去地反刍着,嘴角沥下有着麦草味的白沫。
小的母牛被卖掉了,家里又有了一头身量巨大的公黄牛。
它的四条腿像四根结结实实扎在地上的木桩子,迈动步子时身上的肉滚来滚去的。
我曾经与那两头牛对视过的,我大约想从它们大大的眼中看出些什么值得好奇的东西来,我什么都没能看到。
我所记得的,故乡的蓝天白云也记得。
一位广受欢迎的作家
他哭了起来,因为他发现自己不知不觉间被阉割了。
仔细一想,他忍不住又笑了起来,因为他发现被阉割的可不是他一个,而是很多。
后来他又得意起来,因为他发现被阉割后确实还捞着了不少好处。
最后他竟然愤愤不平起来,因为竟然还有些不明白事理的人竟然拒绝被阉割。
他是位作家,很不平,很气愤,写了不少文章,想让愚味无知的人早一点清醒,早点接受阉割。
他好心地设想,如果大家都被阉割了,大家伙儿都一样没有什么不满,这世界就太平了。
他自己都没想到,原来寂寂无名的他,竟然一不留神就成为了一位广受欢迎的作家。
有时这个世界就是这样令人匪夷所思的。
好人难当,好人难活
有个段子说得好:
小时候说谎很紧张,长大了说真话很紧张,小时候说谎需要勇气,长大了说真话需要勇气,小时候说真话时需要想一下,怕被别人揭穿,长大了说真话需要想一下,怕揭穿别人。
前一段时间,忍不住说了点真话,很快便有家人和朋友提醒,你说那些话,有什么用呢?
或者说,你那样说话,很容易给自己找麻烦,没有必要啊。
亲人和朋友对我一片好心,我也想,既然是一个成年人了,便不能再像个孩子那样说话做事了,不然便是不成熟,不然便是犯傻。
再说,鲁迅先生在《世故三味》中也提醒过的,“如果你遇见社会上有不平事,万不可挺身而出,讲公道话,否则,事情倒会移到你头上来,甚至于会被指作反动分子的……”
虽然生活中沉默者居多,不敢讲真话者居多,但绝大多数的人还是喜欢能讲和敢讲真话的人。
只是,若有一天讲真话的人倒霉了,谁又能真正给予他们以帮助,让他们生活无忧,平安无事呢?
想一想,总不大乐观。
我想,为什么说真话的人渐渐也变成了沉默的人,甚至跟着说谎的人——因为人们都变聪明了。
聪明的人,由着说谎的人冠冕堂皇地说谎,那怕谎言损害了自己的,多数人的权益——自古以来,这世道人心,真正很难让人乐观得起来。
卡尔维诺有篇小小说《黑羊》,说一个城市里全是小偷,大家偷来偷去,习以为常,有个不想做小偷的人,结果被大家认为是害群之马、败类,不久他便被饿死了。
这小说我一直记得,今又想起,想到好人难当,好人难活,忍不住难过,多喝了几杯。
为此我会感到可悲
我有工作,有朋友,有家庭,有车有房,也算得上是一个有理想有追求的人,但我时常还是会有一种隐隐的绝望感。
如果能够像别人那样活得没心沒肺一些,难得糊涂一些,随波逐流一些,我大约会是个既幸福又快乐的人,但我为什么不能够那样去活着呢?
三十岁之前,我尤其是一个不怎么合群的人。
太自我,可能在别人的眼里也便是太自以为是,太不懂事。
那时的我是包容的,但面对不公正,不正确的,我会不经大脑地指出来,或者经过大脑也还是会指出来,还尽可能地要纠正过来。
那时我大体是个感性大于理性的人,这使我得罪了一些曾经挺要好的朋友。
三十四五岁的时候,我有了些改变,但大体的我还是我。
这么多年来在社会上摸爬滚打地存在着,多多少少地也了解了该怎么样为人处世,也体会到何谓现实。
初心依然是在的,但并不总保持着那初心的在场了。
因为要适应,还要学着融入,不然有了家,有了责任和经济压力的我很难在城市里,或者在各种我所需要的圈子里混下去。
我会通过写作,揭示人与社会的种种冲突,种种问题,但很难说我所主张的,便是我可以坚持的,我所批判的,就是在现实中也敢于对抗的。
由于写作于我终究是件发乎内心的事,我亦越来越感到写作的困难。
我缺少了年轻时的无知无畏的精神,而成熟了一些的我,明智了一些的我竟然也回过头来,看不上年轻人身上那股子无知无谓的劲头儿了。
为此我会感到可悲。
一个人感到自己的可悲,却又无从改变,便会觉得人这种社会的智性动物活着的可悲。
隐隐的绝望感
人从小到大,是一个在社会的大染缸里浸泡的过程,每个人都并不想着让自己的心灵受到污染,在言语行为上也并不想讨好有权势的人,不想让自己成为金钱的奴隶,但你不讨好,不虚伪,不为金钱所动,你便渐渐地被贫穷,被没出息,被没有出路。
记得去年和朋友去莲花山爬山,路上听到一个退休妇女边走边骂自己的女儿,骂她找了一个没出息的老公,大意是女婿在某个职位上混了许多年都没能提上去,要钱没钱,要权没权。
用四川话骂的,声音很大,最后要女儿和那没出息的离婚。
那位妇女令我想到,像她那样的望子女成龙成凤的人,可能不在少数。
他们的希望,无非是要比别人有钱有势,仿佛那样活人才是有出息的,才是会被人尊重的,活着才是踏实的。
深圳是美丽的,充满了活力与希望,有着太多有理想有追求的年轻人,我也越来越喜欢上这个年轻的城市了。
然而有很多年轻人,如果靠不上家里人,是很难通过自己的工作买上一套房子的,即便是买上了,交上了首付,几百万的房贷压力,也很难说让他们能够保持平常心。
为着简单的衣食住行,生存需要,发展需要,会有越来越多的人渐渐放下良知,用灵魂去与无生命的物质世界作交换,渐渐的他们要么被这时代大潮所淹没,要么被托起,成为成功人士。
各种现实,各种成功学的书告诉人们,人越放下自我,越难得糊涂,越厚黑,越容易获得成功。
愚蠢的人越来越多,然而他们相互称赞对方是聪明的,他们是有理性的,有文化有知识的,也是有着热火朝天的干劲儿的,然而很难说他们是葆有心灵纯粹的了。
他们并非不清楚该如何为人处世,而是无可奈何,无力改变。
他们无法保持自我,只能打碎了自己融入社会。
他们甘于愚蠢,因为那就是明智,那是他们能与这大时代保持同一节奏的唯一选择。
我感受到的现实,感受到的人在社会中的存在,是让我会隐隐产生绝望的,我时常想,一个人得多有物质资本,多有才华才能活得不势利、不虚伪、不怯懦、不犬儒啊!
狼来了
我曾经多次给孩子讲狼来了的故事,我希望我的孩子长大以后能成为一个诚实守信的孩子。
在孩子读幼儿园中班时,老师布置过一个作业:
让孩子自己讲一个故事由大人来记录。
孩子选择讲狼来了的故事。
孩子怕狼,每一次我说狼来了,孩子便装成惊恐的样子,很配合。
孩子知道没有狼,但装成愿意相信的样子,大约是因为这是一种谈不上游戏的游戏。
我不知不觉间也成了一个说谎者。
我为什么总是喜欢骗孩子狼来了呢?
因为每次那样说,都有效。
我也多次认真地告诉孩子,其实我们家里并没有狼的。
孩子却总是不乐意相信。
在孩子幼小的心里,大约希望有“狼”这样的存在。
“狼”的存在如同残酷现实的存在,能对照出孩子天真无邪的童话世界的美好,不然,孩子童话的世界便就显得不真实了。
人活在这个世界上,每一个人都面临着一个真实世界,也都有一个内心的、精神的世界,不管人意识到还是意识不到,内心的与精神的世界都与现实世界形成反差与对照。
现实世界是“狼”,是狼性的,残酷、野蛮、弱肉强食、充满了谎言,是不可爱的,甚至是可恶、可恨的世界。
人内心里,精神上是不愿意生活在那样的不良世界里的,因此人内心的善良与正义,以及对爱与美好的渴望,使人试图改造现实世界,希望现实世界真的能够变成童话一般的世界,理想的世界。
我的写作,大约也是在持续地做着这样的努力。
只是我渐渐明白,现实不容乐观,现实世界的强大无情,足以扭曲百分之九十九的人,那些人中有些注定会成为有权有势的人,但更多的会沦为底层,沦为被看不起、被欺侮、被社会无情淘汰的人。
在现实世界中,狼确实是存在的,但更多的是披着狼皮的羊,是积极谋求着合作的羊,否则便是不合群的羊,便是要被率先被灭掉的羊。
如今的人类,回顾历史,正视当下,展望未来时不难发现,各种先进的,合理的文明,已经存在了,只要你想了解,你都可以了解得到。
只要你决定改变,你有可能过上先进的、文明的生活——有些人经过了充满罪恶感的原始积累过上了那种生活,有的人则通过自己的拼搏努力,正当地过上了那种生活。
大多数人,只能原地踏步,甚至每况愈下。
谁不是清醒的呢?
对于大多数人来说,不过是没有勇气,也无力去改变狼性的现实世界罢了。
对于大多数的人来说,他们甚至难以放弃自己尚存的良知,狠心决意地让自己成为嗜血成性的狼。
每个人的内心里也都有着一匹狼,那是人的欲望,人的弱点。
一个人又怎么能有资格要求别人当好人、做羊,而自己发发愿、动动嘴便可以享受别人的善良与爱,别人的血与肉呢?
作为一个写作者,我是绝望的。
有时想到屈原,想到特蕾莎修女,想到马丁·
路德·
金这样的人,我是渴望着以自己的血肉去饲养这充满贪欲的人类的,那样方才是痛快淋漓的。
失去了故乡的人
很多人从故乡走出来,走到大城市里去,便再也回不去了。
回也只不过是在过年的时候回去看一看,作短暂的停留。
那不多几日的停留,会让你感到种种的不适。
记忆里的村庄改变了模样,小时候习以为常的粗茶淡饭已经不习惯了,小时候玩得好的伙伴已经谈不到一起去了,小时候记忆里的人有的不在了,有的认不出了,有的变老了。
而作为游子的人,脸上也有了皱纹,头上亦生了华发,感到过去所熟悉的故乡已经变得有些陌生了。
在与亲戚朋友说家乡话时,你有时甚至会无意间说出几句普通话。
尴尬地笑过之后,你从心里有些难以原谅自己对乡音的背叛。
小时候印象中有的村庄,一条小路,一个水塘,一片树林,几间房舍,后来却没有了。
村庄变了,有着可以辨识与想象得到的变化。
这变化是在这大时代里产生的变化,这是往前发展的,向好的一种变化。
这种变化令人欣喜,亦会让人忧伤。
你会想,有人在小小的地方过了一生,是幸运的呢,还是不幸的呢?
你不好妄下判断。
你甚至会想,如果你从来没有怀着少年的理想与热血,努力着拼命去远方的城市,而是一直生活在自己的家乡,那又会怎样呢?
对照你已熟悉却依然会有陌生感的城市,会感到城市并不是自己的,然而故乡却是。
其实故乡也已不再是你小时候的那个故乡了。
你已背弃了故乡,故乡的人也渐渐把你淡忘了。
故乡里的人,包括你的亲人,他们谈起你时,你已不再是他们谈论中的你了。
在他们的生命里,你也不再是他们从前印象中的你了。
你会感到孤独,你怎能不孤独?
你会感到难过,你又怎能不难过?
不知道有多少漂泊的人,忙忙碌碌地工作和生活在繁华都市中,渐渐忘记了自己是誰。
尽管有些人已经在城市里扎了根,有了自己的家,但他终究是失去了故乡的人,他的灵魂是破碎的、脱变了的。
有时我不知该怎样热爱着我的故乡,亦不知该怎样地去拥抱我所在的城市。
在这快速发展着的,然而又显得平平淡淡的时代里,我心中有一种真挚的情感,无处安放。
今天早上阳光真好
今天早上阳光真好,这让我想要强调点什么。
我为此心情愉悦,但并没有谁会留意我脸上的笑意。
在上班的路上,人来人往,也没有谁能让我用心记着。
有只眯着眼睛睡的猫成为了我心灵的焦点,它舒服地趴在一辆摩托车的后座上,让我忍不住停下来,偷偷为它拍了张照。
这说明不了什么,很多时候,也不需要说明什么。
从工作室到单位,步行不足十分钟的路程。
冬日道路的两旁,南方部分树的叶子黄了,有些落下来,轻轻躺在地面上。
人们行色匆匆,无意踏在落叶上。
发现这一点,我故意放慢了脚步。
也许,每个人的生活,需要这样慢下来,感受大自然的美妙。
吃过早餐,我走向办公楼,像往常一样,坐在办公桌前,完成有待完成的工作。
但我首先看到的是,阳光透过玻璃窗,令一些阴影呈现。
素朴的画面中,静静生长的绿植,它们活着,似乎并不需要什么目标。
整整一个上午,我沉浸在工作中。
完成一项项工作,如同征服一个个困难,有着难以言说的美妙。
这种感觉并不常有,或许这有赖于今天明媚的阳光。
中午吃过午饭,我要回到工作室午休。
昨天晚上想了太多问题,有些失眠,凌晨三点方才入睡。
入睡前,我莫名地想到一句话:
我决定不再爱了,因为我谁都不能不爱。
第二天醒来,走在阳光里,我又想起这没头没尾的话。
男闺蜜
不亦是一位诗人。
不亦是这几年才成为诗人的,他自费出版了一部相当厚的,相当精美的诗集《来自火星的螃蟹》,聚会时常送给喜欢诗的朋友。
送的时候,他常说,写得不好,我不是太满意。
不亦常来找我聊天,我也喜欢和他聊。
我们聊诗,聊读过的书,聊我们对社会,对人的认识,对自己的认识。
我们相互附和着,相互争论着,相互批评着。
有时我们会从我的工作室走出去,去宝安公园里走走。
有时走得更远,去七十公里外的洞背村与孙文波和黄灿然见见面,聊一聊。
我们喜欢洞背村的空气与乡村气息。
我们也喜欢孙文波与黄灿然与世无争的,在洞背村写作的自由自在。
我们也想过那样的生活。
六年前我们还一起去了西安、延安。
将来有机会,有时间,说不定还会一起自驾游跑得更远。
我们之间,应该是不折不扣的男闺蜜了。
我喜欢执著于文学的人,不亦这几年便是这样执著于文学的人。
我喜欢并不怎么势利世故的人,他便是那样的人。
我喜欢有自我的人,他便是有自我的人。
我喜欢理想主义的人,他是有着理想主义光芒的人。
他也是一个现实的人,曾经历过现实的阶段,拥有了相对安稳的生活条件。
我从他的身上能接收到理想现实的双重电流。
这样,我们便可以相互充电。
我们有着一些共同的朋友,成功的也好,不怎么成功的也罢,纯粹的也好,不怎么纯粹的也罢,我们都能相对理解和包容地看待对方。
相比较起别的朋友,我们之间的交往,是最为简单的,轻松的,自在的。
有时候他中午来,我说你看看书,我得先睡个十多分钟。
有时他说,我来买单吧,我说好。
有时他要过来,我说,我没时间。
他说,好,你忙你的。
酒中的自我
许多古代的诗人都留下了脍炙人口的关于酒的诗句,我也专门写过一个中篇小说叫《喝酒》,被《中华文学选刊》选载过。
我的许多小说中都曾写到喝酒,因为酒这种东西,可以使人变得更加自我。
回忆一下曾经读过的关于酒的诗。
王维的《渭城曲》,“劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。
”王翰的《凉州词》,“醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回?
”岑参的《戏问花门酒家翁》,“道傍榆荚仍似钱,摘来沽酒君肯否?
”高适的《送李少府时在客舍作》,“主人酒尽君未醉,薄暮途遥归不归?
”白居易的《问刘十九》,“晚来天欲雪,能饮一杯无?
”苏轼的《水调歌头·
中秋》,“明月几时有,把酒问青天。
”曹操的《短歌行》,“对酒当歌,人生几何?
”“何以解忧?
唯有杜康。
”这些诗,透露出诗人的真情感,真性情。
诗人中,我尤其喜欢李白,他写了许多关于酒的诗,有《李太白集》传世,相传许多诗作都是醉酒时所写。
他的《山中对酌》,“两人对酌山花开,一杯一杯复一杯。
我醉欲眠卿且去,明朝有意抱琴来。
”他的《客中行》,“兰陵美酒郁金香,玉碗盛来琥珀光。
但使主人能醉客,不知何处是他乡。
”他的《月下独酌》,“花间一壶酒,独酌无相亲。
举杯邀明月,对影成三人。
月既不解饮,影徒随我身。
”李白写下的许多诗中,我最喜欢的是《将进酒》:
“君不见,黄河之水天上来,奔流到海不复回。
君不见,高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。
人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。
天生我材必有用,千金散尽还复来。
烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯……五花马,千金裘,呼儿将出换美酒,与尔同销万古愁。
”
我平时也喜欢喝点小酒,可惜酒量一般。
不过我喜欢存酒,也喜欢看别人喝酒。
人喝到一定程度以后,往往撕掉面具,活出了真性情,活出了自我,那个时候的人是可爱的,可亲的,可敬的。
在所有关于酒的诗中,我们可以看到诗人的“自我”,以及对拥有自我的渴望。
古往今来,凡能成就一番事业者,多是擅饮之人,拥有自我的人。
没有自我,难有真正的创造。
心愿
少年的我,喜欢在刮风时迎着风快速地奔跑,有时还会抡着两条胳臂,想象着那是飞机的螺旋桨。
我的父母,还有村子里的人看到了,都笑着说,瞧,这傻孩子。
有时在下雨天里,我也会不管不顾地从家里跑出去。
那时的我渴望着新鲜的事物,渴望着特别的感受,而在雨中奔跑,可以带给我感觉。
有时我会从村路上跑进玉米地,在比我还要高的玉米秆中,快速地奔走。
我单薄的身子冲开湿漉漉的、带细毛刺儿的玉米叶子,大口大口地呼吸着,从地的一头一直跑到另一头,就像
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