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那么我应该怎么做才能令你接受呢？

起码买件200元的。

我怎么敢一下侮辱你两次呢？

一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：

“孩子归我养！

老婆说：

“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。

这下真得离婚了！

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

他说：

“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。

我说统一价58。

老公一阵沉默。

我以为他会说我太浪费了。

结果他说：

老婆，你赚了。

你那么大的脸58元，他们小脸也58……

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的：

“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

“猜猜我捡到了什么？

老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。

说重点。

3000。

瘦夫从体重计上下来，问胖妻：

“如果我再瘦点你会不会更爱我？

胖妻不假思索的回答：

“当然会啊！

瘦夫又问：

“如果是你瘦下来了呢？

胖妻思考了一下说：

“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

吃饭的时候，老婆教导儿子：

“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。

我争辩道：

“我从没藏过私房钱！

老婆立马捅了一下我，说：

“这句最重要，记着经常说！

可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；

晚上，丈夫对妻子说：

“公主，请休息吧！

妻子美滋滋地问：

“我是哪个公主呀？

丈夫：

“就是武则天的女儿，李隆基他姑！

妻子：

太平……

“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。

“你说什么？

麻烦再说一遍！

“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？

我给你买去！

本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

还生气呢？

小气鬼。

上一边去，不想搭理你。

那好吧，我去打游戏了。

好啊，你有本事就一辈子别理我。

二货老公早上说：

“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。

”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

最近老婆想尽法子让我戒烟。

今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。

Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。

看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：

“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？

我当然不服，辩解道：

“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？

“能起什么化学反应啊？

”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去，再好的钢也会生锈的！

”我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：

“你就不能做个不锈钢吗？

天热，老公回家带来半个西瓜，

老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：

“我戴墨镜买的。

3、老公：

“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？

“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。

和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

“我们要实行责任承包制，各管一摊。

我：

“同意。

“儿子负责‘高’，长自己的个子。

“我负责‘帅’，儿子都像妈。

“剩下的，归你啦。

和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，

二货老婆不高兴了，来一句：

“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？

我华丽的的来一句：

“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠。

家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。

今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。

回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

这智商、这执着，真让人无语了。

昨晚奇葩老婆忽然对我说：

“皇上，臣妾有一事相求！

“但说无妨。

“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！

老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：

还喝水！

喝屎去吧你！

老公也愤怒的回到：

你个文盲！

屎是用来喝的么！

屎是用来吃的！

刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：

“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！

店员说：

“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。

今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。

告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：

“说，你哪来的钱？

藏哪了？

不说今天就别想吃饭！

一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：

老公你觉得我漂亮吗？

漂亮。

我温柔吗？

温柔。

我贤慧吗？

贤慧。

我聪明吗？

聪明。

你虚伪吗？

虚伪。

啊！

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：

“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！

老王听完眼泪就下来了，说：

“那也是我！

“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？

“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。

胖妻：

亲爱的，我看上去是不是真的很胖？

瘦夫：

斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？

当然是想听实话了。

实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。

如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！

“什么症状？

“我看不见钱了！

邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；

在看电视，老婆突然问：

你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？

我很沉着地说：

还是你最漂亮。

老婆很满意，说：

那章子怡和范冰冰呢？

我很淡定地说：

我觉得其他人都差别不大。

“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？

“她敢么她！

昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！

吓睡着了都！

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，

就跟旁边的老公说：

“快看！

一整车的你亲戚！

“

谁知老公头也不回的说：

“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！

？

晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：

兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。

有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：

我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：

“还要不要？

她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？

别怕有我在。

尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。

老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？

“对啊。

“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？

“……”

今天嘴贱问老婆：

“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。

一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：

“潜水真是最好的结婚方式啊！

她老公不解地问：

“为什么？

女人说：

“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。

晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：

“不管谁打电话来，都说我不在。

一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：

“喂！

我老公现在在家啦！

“我不是交代过你，要说我不在吗？

”老公怒气冲冲地吼道。

“电话是打给我的。

今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：

“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？

你只是一只狗啊。

深夜，出差的小王给妻子电话：

“我有个重要文件寄到家的，收到了么？

“早上就收到了。

“真的么，这么快？

“当然啦！

你怎么能怀疑我呢？

等着，我让旁边的快递和你说……”

老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，

突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，

老公傻傻的问：

“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！

看着离婚证，老公对老婆说：

“以后有合适的，给我介绍一下。

老婆问：

“有啥要求？

“我的房子都给你了，对方有房子就行。

“带孩子的，考虑不”老婆补充，

“可以，我喜欢小孩子。

老婆看看老公：

“有现成的。

我就符合啊！

老婆和老公在看电视，

老婆近视所以坐的距离电视很近的看，

老公躺在后面边玩手机边看电视。

突然问老婆：

“这电视是多大的啊？

老婆说34的吧。

老公说：

“哦，我看着就是17的。

老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。

一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。

一天问丈夫：

“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？

都快成少女了吧？

“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。

我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。

我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？

我爱你都来不及，怎么会骗你呢？

我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。

你对我有什么感觉，说具体点。

亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；

当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；

当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

昨晚老婆跟我讨论：

我怀孕了，你怎么办。

答：

嫖去。

我也去。

你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？

我去帮你把把关、砍砍价！

在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。

本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。

吃货老婆事后说：

“我只是想多吃一点...”

今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

她问我：

老公你踢球踢几号？

3号！

我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。

不料今天老婆却对我说：

“老公，我看你是该配副眼镜了。

我不解地问：

“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？

怎么现在想起来让我配眼镜了呢？

老婆喝了口水，淡淡地说：

“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”

“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！

”我有些感动地打断老婆的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

“眼霜要带。

指甲油要带。

还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。

听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：

“我放不下。

“啪！

”话音未落吃了一耳光。

看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：

“没什么放不下的。

痛了，就自然放得下。

作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？

他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。

作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：

老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。

小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：

老孙，过来把碗洗了！

老爸就一言不发地过去了……

老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：

“好，到时把你一个人锁房里去。

开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：

“钥匙，车钥匙。

距离太远，妻子听不清楚。

我只好朝她做了个旋转的手势。

妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，

我推了她一把，说：

“睡了吗？

“没呢，看着呢。

我说：

“那你去给我煮碗面吧，我饿了。

“你刚刚说什么？

“让你给我煮碗面。

“不是这句，前一句。

“你睡了吗？

“睡了。

老公突然来了句你就是个小妖精。

老婆含情脉脉的问：

“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？

只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：

“一圈，两圈，你就是个水桶妖。

某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。

“你昨晚做梦了吧？

”，

“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，

老婆不屑地打断他的话：

“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。

她母亲：

“你原谅他了？

“才不呢！

我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！

法官：

“离婚理由是什么？

新娘：

“他打呼噜。

“结婚多长时间了？

“三天。

“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。

“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。

“是吗？

亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？

你告诉我。

“你！

太！

胖！

了！

那天我爸语重心长的跟我讲：

闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。

我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！

老婆qq签名写的：

老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……

早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：

“老公，我要…”

我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。

老婆不乐意了：

“一个小时，你还真看得起自己…”

我的意思是路上会堵车啊。

我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。

什么古语？

（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。

要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；

妻：

寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？

夫：

黄河信有澄清日，就是普通一同事。

曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。

日出江花红胜火，老婆请你相信我。

海内存知己，鬼才相信你。

影入桃花浪，你要闹哪样？

关梁蜀道难，这事咱没完！

唧唧复唧唧，滚到一边去！

今天看到这样一个段子：

结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。

今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：

别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..

做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。

老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。

谁知老婆幽幽的说：

“两千块都不陪我睡一晚。

昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：

“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。

正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：

“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！

当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：

“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！

老婆。

你怎么神么都能讲出大道理来啊。

一天，老婆洗完澡，

腼腆的问：

“小哥，看我是不是又胖了？

”

“你哪儿胖了？

看看你都瘦的皮包骨头了。

老婆心里很美，但还不确定：

“真的吗？

我淡然的说：

“就是皮有点厚。

A：

前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！

B：

停薪留职是什么意思？

就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

雨下得越来越大，我心里顿时犯了嘀咕：

“家里的窗子到底关了没？

可别让雨溅进去啊。

思虑再三，我给老婆打了个电话，想跟她核实一下。

不料老婆说：

“我也忘了，等下班回家后看看吧，反正现在咱们俩谁也脱不开身。

”我一想也是，只好静下心来继续工作。

到了晚上下班时，已经雨过天晴，正在赶路的我接到了老婆的电话：

“老公啊，我已经到家了，先告诉你一个好消息，咱家的窗户关啦。

我听罢纳闷地问：

“那还有坏消息？

老婆回答：

“你猜对了，我上午把被子晾在外面忘收了！

我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。

你脑袋被压了吗？

我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？

从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。

但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。

你欠揍啊？