家庭教育的艺术Word格式.docx
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孩子在家庭里生活,和父母朝夕相处,尤其在年幼时,与父母形影不离。
这不仅仅是由于接触多的缘故,更主要是父母在孩子心目中有很高的威望。
孩子越是在小时候,就越是崇拜、敬仰、信赖父母。
对孩子来说,父母本身就是一种教育因素。
这种因素的影响作用往往是在无意之中发挥的,是潜移默化的,但其作用也是最直接、最深刻、最持久的。
父母自身行为好,孩子就会受到好的影响;
父母自身行为不好,不检点,就会给孩子以不良影响。
所以,要提高教育效率,取得理想的教育效果,家长以身作则是最为要紧的事。
马卡连柯曾经告诫做父母的说:
“你们自身的行为在教育上具有决定意义。
不要以为只有你们同儿童谈话,或教导儿童、吩咐儿童的时候,才是在教育儿童。
在你们生活的每一瞬间,甚至当你们不在家的时候,都教育着儿童。
你们怎么样穿衣服,怎么样跟别人谈话,怎么样谈论其他的人,你们怎么样表示欢欣和不快,怎么样对待朋友和仇敌,怎样笑,怎么读书——所有这些对儿童都有很大的意义。
”马卡连柯还认为:
“父母对自己的要求,父母对自己家庭的尊敬,父母对自己一举一动的检点:
这是首要的和最基本的教育方法!
”
因此说,讲究家庭教育艺术的前提,是家长要以身作则;
从某种意义上说,家长以身作则本身就是一种教育艺术,或者说是最重要、最高超的教育艺术。
许多事实证明,家长做某一件事,说某一句话,本不是有意做给孩子看的,也不是说给孩子听的,可孩子偏偏学了你的样子。
日常生活中,这种现象常常发生。
有一位家长平时为人老实厚道,和同事、邻居关系都很好。
可他的孩子却总是欺负小朋友,老师怎么管教都无效。
老师请这位家长到学校,家长说:
“这孩子从小就特别淘气,为此我没少揍他。
我也不明白,为什么就揍不好他?
”教师听家长这么一说,明白了,原来孩子好欺负小朋友,完全是受他家长的影响。
这位家长很不服气说:
“我从来不和别人闹矛盾,更不欺负别人。
”实际上,这位家长管教孩子完全是用“打”的方式。
家长并无心以此教孩子欺负小朋友,可他“打”孩子的行为,使孩子从中领悟到一个“真理”:
倚强凌弱。
你看,大人可以理直气壮地打孩子,那么,大孩子对小朋友不满意,照样可以采取“打”的办法,孩子是从家长那里学来的。
有时候,家长有意做给孩子看的,孩子偏不看;
家长有意说给孩子听的,孩子偏不听。
就是“视而不见,充耳不闻”。
而家长不希望孩子看的、听的,他们往往都注意看、注意听了。
我们平时欣赏文艺作品和文艺节目,往往有这样一种体验:
越是真实的东西,对人的吸引力、感染力就越强。
这是因为这种作品和节目真实地反映了现实,有真情实感,容易引起读者和观众的共鸣。
这和教育的道理是相通的:
在日常生活中,家长无意的言行,是家长人格的自然流露,自然对孩子的吸引力和感染力就大。
因此,家长的以身作则,并不是说在平时“注意一下”就行了,而是要求家长时时、处处、事事都要严格要求自己,给孩子做出好的榜样。
要做到这一点,家长必须从根本上加强自身修养。
家长必须明白,以身作则并不是说家长像演员那样给孩子“表演”。
从根本上说,以身作则是要求家长用自己的人格教育孩子。
当然,事实上,并不是家长做得好,孩子肯定就好。
家长的正确行为,要想使孩子跟着学,一方面要以身作则,“导之以行”;
同时也要进行说服教育,加以有意识地引导,“晓之以理”。
只有身教和言教有机地结合起来,才能取得理想的教育效果。
2、数子之过不如奖子一长
许多家长都懂得应该对孩子多鼓励、多表扬,采取积极诱导的方法,充分肯定孩子的进步、优点和长处。
但往往一联系到自己的实际,做起来就不那么容易了。
因为,现实生活中,有的孩子平时表现不错,进步快,长处显著,家长很满意。
问题是有的孩子,表现不太好,甚至很不好,家长是想多表扬、多鼓励和肯定,可总觉得没有什么值得表扬、肯定和鼓励的,总是出问题,犯错误,思想、学习、品德等表现都不怎么好,要表扬,鼓励和肯定什么呢?
家长很犯难。
有的家长说:
还表扬呢,我一看到他,气就不打一处来!
然而,恰恰就是这种孩子更需要以表扬、鼓励为主,尽可能多地给予肯定、表扬和鼓励。
这样的孩子,毛病多,家长不满意,平时很少听到表扬,而听到批评、指责、说落太多了。
这对他们成长很不利。
清朝思想家、教育家颜元说过:
“数子十过,不如奖子一长。
”是说,数落孩子十个过错,其作用不如表扬、奖励孩子一个长处。
这个道理是很深刻的。
它对每一个孩子适用,尤其是那些表现不太好的孩子,这样做,有时会产生奇效。
有一个孩子很贪玩,每天放学后像出笼的小鸟,尽兴的玩耍,直到玩的满头大汗,才去做作业,作业极为马虎,错误连篇。
妈妈为此很生气,几乎天天批评、数落他,可总改不了贪玩的毛病。
恰好舅妈从外地来,她是个教师。
舅妈看这孩子和小朋友玩得很好,趁他回家喝水的工夫,边替他擦汗边对他说:
“你跟小伙伴们相处得不错,知道让着别人,大家也都听你的(摆事实),你能不能先和小伙伴们一块做完作业再玩(提期望)?
做完作业再玩,不是玩得更开心吗(给蓝图)?
你跟他们说说,看他们听你的话不(做指导)?
”那孩子很懂事地点点头说:
“好”,一招呼,几个小朋友全来他家写作业。
从此,这孩子便按舅妈的主意做了,而且坚持得很好。
这种教育方式,就是发现并抓住孩子的长处、优点,给与肯定,使之受到激励,然后加以指导。
这就体现了以表扬、鼓励为主的教育效果。
以表扬、鼓励为主,不仅对优点、进步、长处,是这样做;
有时对于孩子的缺点、过失、短处,也不要直接批评、指着,而是改用期望、信任和勉励,运用正面激励的方式。
这样做起来,当然不容易;
但做得巧妙,效果肯定特别好。
有这样两位小学老师,当学生的作业没有做好时,持完全不同的两种态度,教育效果也不大相同。
一位老师发现学生作业写得特别潦草,很生气地在学生作业本批示道:
“×
×
同学:
你的作业写得太乱,太不认真。
你必须给我重新再写一遍!
!
”学生拿到作业本一看,心想:
这老师真厉害!
是要惩罚我。
不过,“师命难违”,不得不再重写一遍。
学生尽管又重写了一遍,但由于不情愿,是不得已而为之,写得比第一次好不了多少。
而另外一位老师,发现同样潦草的作业,虽然也很生气,但他克制住了自己不快的感情冲动。
他知道,不是学生不能写好,而是态度不认真。
他想:
与其批评一顿,不如正面激励他。
于是,这位教师给学生写下了这样一段批语:
同学,你的作业写得太潦草了,不符合要求,要重写一遍,我知道,要你重写你是不大乐意的。
可我为什么还要让你重写呢?
因为我相信,你第二遍肯定会比第一遍写得好得多。
”学生一看这位教师的批语,开头也有点儿不大高兴,可往后一看,似乎严明而慈祥的教师就在眼前,一种期待、信任的无形力量,使他受到刺激,驱使他又认真地重写了一遍,如老师所期望的那样,写得相当好。
这两位老师同样是要求学生重写,为什么却出现不同的教育效果呢?
因为一个教师是批评、处罚学生的过失,施加的是一种压力,是一种负强化,学生从情感上不愿接受;
而另外一个教师的批评中带有信任和期望,给学生的是一种驱动力,是一种正强化,学生乐于接受。
我们说,数子十过,不如奖子一长,主张以正面激励为主,并不是完全否定对错误、缺点和过失的批评、惩罚。
批评、惩罚仍然可以采用,但不要过多、过滥,不要把批评、惩罚当成家长“出气”的手段。
另外,批评、惩罚是一种否定,是一种压力,但是,批评、惩罚同时也是一种激励、一种动力。
要做到这一点,家长要有理智,努力克制自己无益的感情冲动,要增强教育意识,要讲究批评、惩罚的艺术。
3、掌握分寸划清界限
在教育子女时,这个“度”或“界限”掌握不好,也不会达到预期的目的。
比如,严格要求过了“度”,不讲分寸,就会变成苛求,不但不能对子女有积极的教育作用,反而会引起反感、对抗;
对子女爱得过了“度”,使子女被爱所湮没,就变为溺爱;
对子女纪律过于苛刻,就会束缚个性的发展;
平等过了“度”,子女不把家长放在眼里,家长就没有威信。
管教就会丧失作用;
对子女温存过了“度”,就会被视为软弱可欺;
对子女管束过多,子女就会呆若木鸡。
培养教育人,就是塑造人的灵魂,这是一件非常细致的工作。
不讲究分寸,掌握不好尺度,稍不注意,就很有可能把灵魂塑造得走了样,造成教育工作的失败。
分寸和尺度是家庭教育中极为重要的问题。
马卡连柯说:
“不管你们采用哪一种教育方法,你们都需要一个尺度。
因此,也就需要在自己身上培养分寸感。
掌握分寸,划清界限,是实现家庭教育科学化的重要条件,也是家庭教育科学化的重要标志。
在家庭教育中,时时、处处、事事都要注意这个问题。
为此,家长必须克制自己无益的感情冲动,克服盲目性和随意性,小心翼翼,谨慎从事。
要以理智支配自己的教育工作,克服感情用事的毛病。
4、遇物则诲择机而教
有不少家长只有一个良好的愿望,但却不注意讲究教育的效果,往往不分时间、地点、场合,只要和孩子在一起,便无休止地空空洞洞地进行说教。
我们说,说服教育是一种正确的教育方法,但不是在任何时候、任何情况下都会发挥积极作用的。
有时候,家长苦口婆心地说服教育,孩子并没有听进去,而是当成耳旁风;
有时候,家长完全出于对子女好,进行说服教育,子女不但不听,反而厌烦,甚至顶撞。
是家长说的不对吗?
是道理没有讲透吗?
都不是。
而往往是因为家长的说教,是毫无针对性的空洞说教,或是说服教育的时机很不恰当。
这说明家长的教育,没有选择好恰当的教育机会。
所谓教育时机,就是进行教育效果最好的时机。
不该进行教育的时候实施教育,效果不好;
而应该进行教育的时候,却不实施教育。
其效果当然也不会好。
要取得理想的教育效果,家长应该针对子女的思想实际,结合子女的实践活动,进行有关内容的教育。
比如,孩子穿一件新衣服,及时教育孩子注意讲究卫生,爱护衣服;
在得到别人帮助和照顾时,及时进行互相帮助、互相关心的教育;
在来客人之前,进行礼貌教育;
在考试取得好成绩时,教育孩子不骄不躁,继续努力,等等。
这样不失时机地进行教育,要比事过境迁以后再毫无针对性地进行空洞说教,效果要好得多。
5、寓教于喻深入浅出
儿童的思维特点是以形象思维为主,抽象概括的思维能力较差。
他们对事物特点的认识,对某种道理的理解,往往要通过对具体事物形象的概括而实现。
要使孩子真正掌握某种行为规则,必须让孩子理解。
只有理解了的东西,在行为上才能自觉。
而孩子们生活阅历浅,生活经验不丰富。
要使孩子理解较为深奥的道理,最好是运用通俗恰当的比喻,用某些有类似特点的事物来比拟想要说的某一事物或某一道理,以便表达得更加生动鲜明,便于弄懂弄通。
这就叫做“寓教于喻”,这种教育艺术运用得好,往往会产生预想不到的效果。
林则徐小时候,办事粗心、性情急躁,常常为一两句话不对自己的心思就发急、发怒,怎么说都改不过来。
有一天,父亲林宾日给林则徐讲了一个“性急判官”的故事:
从前,有个判官,由于他非常孝敬父母,每当遇到犯人是不孝敬父母的,他就要重判断。
有一天,两个彪形大汉妞送来一个年轻人,他们说:
“这个家伙是不孝之子,他不仅骂他娘,还要动手打他娘。
”判官一听,顿时火冒三丈,命人打年轻人五十大板!
那个年轻人刚要喊冤,他的嘴立即被堵住,无法申辩,屁股被打得皮开肉绽。
就在这时,一个老太婆拄着拐杖闯上堂来,边哭边喊:
“请大人救救我的儿子!
刚才有两个强盗溜进我家牛棚头牛,被我儿子发现,想把他们扭送官府,却反被强盗给捆走了......”判官一听,心里一惊。
老太婆一看,被打得死去活来的正是她的儿子。
判官发现自己上当,立即令人把那两个大汉带上来,可不知什么时候,那两个强盗早就逃之夭夭了。
父亲讲的这个故事,给林则徐以极为深刻的教育。
不仅当时帮助他认识并改正了自己的缺点,就是在他后来做了大官,总是在书房的墙壁上挂起亲笔书写的“制怒”的横匾,作为自己的座右铭,以时时提醒自己。
像上述这样教育儿童、青少年,不仅便于理解,而且会留下极为深刻的印象,终生不忘。
要做到寓教于喻,首先家长要充分认识儿童、青少年的年龄特征和思维特点,不要把孩子当成成年人来看待;
其次,家长要有丰富的生活经验和社会文化知识,加强学习,不断充实自己的头脑;
第三,家长对孩子要有极大的耐心,不要一遇到教育的难题就动怒。
总之,能做到深入浅出,寓教于喻,需要家长有较高的文化素养,家长应切实加强并不断提高自身的素养。
6、宽容感化以情动人
家长必须明白,批评、处罚是教育,宽容、谅解也是教育。
宽容、谅解是一种感化,是“以情动情”,是以温暖的父母亲情去抚慰孩子那痛苦、歉疚的心,是宽容大度强化孩子认错改过的勇气,是以期望、信任促使孩子弃旧图新,这是一种强大的积极的精神力量,是一种教育艺术。
成功地运用宽容的教育艺术,需要家长具备理智的心理品质。
当孩子在思想行为上出现过失、错误并造成严重后果时,家长尽管很气愤,但如果孩子的行为确属无意,或不属于习惯性的品行问题,或属于初犯,并且在思想上有所认识,在这种情况下,家长应当极力克制自己,不要随意发作。
虽然做到这一点,对一般家长来说,的确不那么容易,但应尽可能做到。
因为这种自我克制能力本身就是一种教育因素。
成功地运用宽容的教育艺术是由前提条件的,不是任何的家长都可以运用的。
这个必要的前提就是,家长必须在孩子心目中有较高的威望,家长的态度对孩子是很有分量的,举足轻重。
如果平时家长在孩子心目中根本没有威信,家长的任何态度对孩子说来无足轻重,无关紧要,那么,这样的家长在宽容也不会在孩子思想上产生任何的反应,当然也不会有什么教育意义。
所以,家长必须提高自己的威信。
运用宽容的教育艺术,要谨慎从事,家长始终在思想上要明确,宽容不是放弃,不是迁就,一定要在全面了解和掌握情况的前提下审慎选定。
切不可草率从事,感情用事。
7、转移注意另谋教机
家长都明白,对孩子不合理的要求,无原则地给予满足,久而久之就会惯出许多毛病来。
可是,现实生活中确有一些孩子已经养成了任性的毛病,有时候家长不让干什么,他非要干不可,家里没有什么,他非要不可。
比如,你带孩子到商店去,孩子在玩具柜台前看中了一种新式玩具,吵着闹着非买不可。
或是因为家里已经有了这种玩具,孩子喜新厌旧,也可能是由于家长手里没有钱,家长不给买。
可孩子很任性,你不买,他就赖在那里不走,甚至干脆躺在地上打滚撒泼。
遇到这种情况,你怎么办?
你打他,骂他,当着众人的面,他会更来劲,许多人围观,使家长难堪。
迁就他吧,你本心是真不想买或没钱买不了。
不知如何是好。
有一些较为理智而又机智的家长,往往采取转移孩子注意力的办法,解除僵持局面。
比如,对孩子说:
“你看你这样胡闹,人家叔叔、阿姨、小朋友都笑话你了。
”或者说:
“你的衣服都弄脏了,明天怎么上幼儿园呢?
”或者说“我提包里有好吃的,你尝尝好不好吃。
”或者说“我下星期日再给你买。
”或者说“我先给你买那个玩具吧”等等,设法把孩子的注意力转移到另外一个事物或另外一个方向上去,以缓和暂时的矛盾状况,这种方法是可取的。
转移孩子的注意力,家长常运用“许诺”的办法。
要特别注意的是“许诺不等于欺骗,许诺了的事一定要设法兑现,不能言而无信,说了不算数。
如果不打算兑现,或事实上难于兑现,那就不要轻率地许诺。
不然的话,眼前的僵持局面是摆脱了,可从长远看,会产生言而无信的不良影响。
对于年龄较小的孩子,以另外的对象或事物转移孩子的注意力,是比较容易做到的。
对年龄较大的孩子,就不那么容易了。
对年龄大一点儿的孩子,要转移注意力,可以采取摆事实,讲道理,“晓之以理”的方式,使其明白利害关系。
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