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在大学里我们需要不断地锻炼自己的能力,扩大自己的交际范围等等。
到目前为止我对如何做才能更好得融入社会这个大家庭还是一头雾水。
直到读了卡耐基的《人性的弱点》,才逐渐明了。
让我直到怎样和别人相处才能达到最好的效果,怎样做生活才能更加多姿多彩。
在过去的大一中,我觉得我活的很失败,刚刚进入大学,毫无能力,毫无特长,毫无意志却也满身的个性,满身棱角,虽生活态度积极,却个性凸显,过于个人主义,遇事不讲求方法。
虽总去自习却无心看书,虽参加社团,却不知工作为何物,不知目的何在,只知道哗众取宠。
一直懊悔这一年的所做所为,却永远也无法弥补这一年的过失,唯有吸取教训……现在的我们还很年轻,我们喜欢个性,张扬,最容易范很多错误,第一个最凸显的就是过于自我,遇事从自身角度考虑,而不会换位思考,自己想做什么就去做,结果不仅事情没做好,反而会伤害到身边的人,失败后反过来又去怨天尤人;
其次,不明白做事目的何在,做事目光过于短浅,以自己的幼稚嘲笑别人的幼稚,还有就是过于自负,用抽象的哲学观点,可以认为是主观唯心……
在卡耐基看来,一个人的成功很大程度上决定于他的人际关系和处事方式,我们更应在细节处注重礼节和人际交往。
同时,他教会我们处事最重要的原则就是两个字:
真诚。
真诚的对待被人,你就会是拥有最多朋友和最好人际关系的人。
在人际交往中,对朋友发自内心的真诚比帮助取得的实效更重要。
也许你的帮助不能打动对方,但你的爱心和真诚一定能感动对方。
对朋友要真诚相见,如果说你心怀鬼胎,别人也会疏远你。
我们拿望远镜看青山时,入目的尽是如画的风景,迷人的山色,令人心旷神怡。
拿着望远镜则始终能欣赏到别人美好的一面。
如果放大镜的焦点对准自己,而非别人,如果能虚心请求他人,对自己提出最严厉的批评,这样放大镜和望远镜便能发挥最大的效用。
严以律己,宽以待人,正是放大镜和望远镜的最好诠释。
在人际交往中还有一个大敌那就是猜忌。
在我们的周围,有一些像老鼠那样鼠目寸光的人,他们总想玩一些自以为是的伎俩。
其实伤害是把双刃剑,当你伤害了别人时,正有一把心刺刺向你自己——你可以得到刺,但那刺留在对方的伤口里,你将因为失去刺而死亡。
千万不要想着去危害别人,伤害别人就是伤害自己。
我们在伤害别人之前,要想到别人也会同样伤害我们。
无可挽回的结局是一个深刻的教训,对事客观一些,理智一些,对人信任一些,人生将是另外的风景。
所以最好的原则就是:
既不想伤害别人,也不让别人伤害自己。
卡耐基说:
“人就是这样,做错事的时候只会怨天尤人,就是不去责怪自己。
”也许这句话我们并不陌生,而且经常用到,只是我们将其作了少的改动而已,改动之后就变成了,“他就是这样,做错事的时候只会怨天尤人,就是不去责怪自己。
”看似细微的差别,可是差之毫厘,谬以千里。
当你用一个手指指着别人说这句话的时候,也许另外的手指正指着你自己!
我们总是喜欢高高在上,谈论别人的是非对错,为什么就不能对照他们,审视一下自己呢?
别人做的不好时,是否自己做的就完美无暇呢?
当你认识到自己也会犯错误的时候,你又会上升到一个高度,总结出一个亘古不变的真理:
“人非圣贤,孰能无过?
究竟病源是因为人们之间缺少理解和宽容。
当我们每天挤公交车别人不小心踩到你的脚时,当我们每天走在路上别人不小心撞到你时,你是怎样的态度呢?
怨气十足破口大骂还是饶恕别人善待自己?
我们总习惯于站在自己的立场上去思考,于是,别人所做的一切与己相异时都是错的,同时对于别人来说,岂不亦然!
可是如果双方都能站在别人的角度审视一下自己的话,结果定会截然不同的。
站在别人的角度审视自己是需要理解和宽恕别人的素质和修养的。
只有不够聪明的人才批评和抱怨别人——的确,很多愚蠢的人都这么做。
我们只有学会真诚地关心身边的朋友,才能赢得朋友们最大的信任。
“天底下只有一种方法可以促使他人去做任何事情——给他想要的东西。
”“在你每天的生活之旅中,别忘了为人间留下一点赞美的温馨,这友谊小火花会燃烧友谊的火焰。
”是啊!
真诚的确是一种最珍贵的东西。
它给我今后的人生道路提供了一个很好的方向。
在生活、工作中要学会真诚的赞赏他人,而不是一味的阿谀奉承。
《人性的弱点》也让我懂得太多太多,让我有了更多的好朋友。
“在人类的天性中,最深层的本性就是渴望得到别人的重视”请让我们重视我们的朋友,让友谊围绕着你。
再次翻阅这本书已经是九年以后,第一次看它是即将毕业时,《人性的弱点》,卡耐基的经典之一,有人甚至认为这本书是人际交往的圣经。
书讲了十个大的主题:
1、与人相处的技巧2、平安快乐的要求3、如何使人喜欢你4、如何赢得他人的赞同5、如何更好的说服他人6、让你的家庭生活幸福快乐7、如何使你变得更加成熟8、走出孤独忧虑的人生9、不要为工作和金钱而烦恼10、防止疲劳,永葆活力。
一、与人相处的技巧
不要批评或抱怨别人:
批评是危险的,因为常常伤害一个人宝贵的自尊,伤害他的自重感,并激起他的反抗。
批评所引起的嫉妒,只会降低士气和感情,同时指责的事情也不会有任何改善。
如果是好朋友,适当的建议还是可以,但态度一定要温和,朋友要是和我们意见不和,也要适可而止。
激发别人内心强烈渴望的需求:
如果每人都可以设身处地地为别人着想,洞察别人心理的人,永远不会担心自己的前途。
首先要把握对方心中最迫切的需求。
如果能做到这点,就可以如鱼得水,否则就办不成任何事。
二、平安快乐的要诀
寻求快乐的唯一途径是不要期望他人感恩,付出是一种享受施与的快乐。
要追求真正的快乐,就必须抛弃别人会不会感激你的念头,只享受付出的快乐,如果我在日常生活中被人批评,那是因为批评你能给他一种满足感。
这也说明你是有成就的,而且引人注意,只要我相信自己做的对,就不要在意别人怎么说,走自己的路,让别人说去吧。
另外在学习和生活中,要养成良好的习惯,比如自己的桌子,自己的房间,自己的好,自己每天看着也舒服,心情舒畅。
三、如何使人喜欢你
首先要做到真诚的关心别人:
要对他人表示我们的关心,这于其他人际关系是同样的道理;
而且我们的这种关心是出自真诚的。
这不仅使得付出关心的人会得到相应的回报,而得到这种关心的人也同样有所收获。
其次要发自内心的微笑:
行动胜于言行。
做一个微笑者,卡耐基说:
微笑,在别人心中造成的快乐会像回力板一样飞回给你;
在别人心中造成快乐的感觉,将使自己觉得更大的快乐。
生活中,理想经常会遭遇挫折,我们难免有沮丧受伤的时候,有感觉被众人冷落遗弃的时候,无论何时,请记得对人对己展露一个发自内心的微笑,最好露出八颗牙齿。
佛说“拈花微笑”,武侠中说:
“一笑泯恩仇”,当你微笑时,你
心中任何不愉快或不自然的感觉都静止了,世界的大门便为你敞开了。
四、如何赢得他人的赞同
在和别人谈论某件事情时要以以友善的方式开始,免与人辩论,别人的意见表示尊重,千万别说:
“你错了”,而且尽量-要让对方多说话,碰到分歧的时候,如果用争夺的方法,你永远得不到满足,但用让步的方法,你可能得到比你所期望的更多
五、(内容)如何更好地说服他人
在当你觉得你是对的时候,怎么样才能更好的说服别人呢?
首先要间接地指出他人的错误。
不过在指责别人之前,先想想自己的错误,当然在特定的情况下,要保全他人的面子,然后要以提问的方式,代替命令的语气,叫那个人自己来想,另外就是鼓励的办法更容易使人改正错误,使对方乐于做你所建议的事。
六、让你的家庭生活幸福快乐
这章主要给我讲了,让家庭幸福快乐应该注意的细节和相关的交际技巧,在以后和自己的爱人相处过程中,要有礼貌,这是根本,然后从小事去关心家人,了解家人工作,
分享家人的嗜好,在发生矛盾的情况下,脾气要好,不要激动,成熟的心理在其中是起到比较关键的作用。
这是在下一章所讲到的。
七、如何使你变的更加成熟
个人迈向成熟的第一步应该是敢于承担责任。
我们生活于世就要面对生活中的许多责任,要承担自己行为的后果,要为自己的行为负责,不要总是抱怨当前的困难,要慢慢学会摆脱这种情况。
再有,在平时的生活中要时时注意自己身上的那些令人讨厌之举,要让别人喜欢你,先得使自己让人喜欢。
得到友谊的最佳方法,是必须注重施与,而不是获得--但应该是亲自赢取得来,而不是靠一时的吸引或哄骗。
所谓赢取友谊的能力,并不是指勾肩搭背,与人攀谈,动作滑稽或讲些逗趣的笑话等。
那应该指的是一种心境,一种处世的态度或是一种愿意把自己的爱、兴趣、注意力及服务精神献给他人的愿望。
八、走出孤独忧虑的人生
现今,城里大多数家庭都是独生子女,有的时候孤独和忧虑的感觉是每个人都经历过的。
当今可以说孤独是现代人的通病,我们若想克服孤寂,就必须远离自怜的阴影,勇敢走入充满光亮的人群。
我们要去认识人,去结交新的朋友。
幸福的感觉并不是靠别人的施舍,而是要自己去赢取别人对你的需求和喜爱,无论到什么地方,都要兴高采烈,把自己的欢乐尽量与别人分享,这样你会交到更多的朋友。
而过多的忧虑会导致很多的疾病如:
心脏病、消化系统溃疡、高血压,所以不要过多的忧虑,我们要尽可能的享受人生,最使你轻松愉快的是,健全的信仰、睡眠、音乐和欢笑。
九、不要为工作和金钱而烦恼
随着人口的增长,现金找工作难,找到一个好的工作更难,可是如果不找到工作,就没法生活,没法养活家庭,很多人,为此而烦恼。
其实,与其这样整天为了这个而发愁,闷闷不乐,还不如走出去,去建立良好的人际关系,多认识一个朋友,以后也许就多一条出路。
十、防止疲劳,永葆活力
整天拼命的工作挣钱,和生活上的压力,疲劳是每个人肯定会有的,适当要约上几个好朋友,去外边放松交游,放松自己,使自己的身体身心全都得到放松,这样也许你
会从中得到更多的快乐,年轻人的最大优势,就是在于活力,永葆活力,激情无限。
读完《人性的弱点》让我懂得太多太多,“在人类的天性中,最深层的本性就是渴望得到别人的重视”请让我们重视我们的朋友,让友谊围绕着你、我、他。
对照一下自身的所作所为,问一问自己:
我都克服了人性的弱点吗?
美国“成人教育之父”戴尔·
卡耐基所著的《人性的弱点》,汇集了卡耐基的思想精华和最激动人心的内容,是作者最成功的励志经典,书的唯一目的就是帮助解决所面临的最大问题:
如何在日常生活、商务活动与社会交往中与人打交道,并有效地影响他人;
如何击败人类的生存之敌——忧虑,以创造一种幸福美好的人生。
在寒假假期里,我学习并阅读了全文,对其中的第一部分——与人相处的基本技巧,有很深刻的理解和体会。
首先开篇让我们知道了一个道理:
世上惟一能够影响别人的方法,就是谈论人们所要的,同时告诉他,该如何才能获得。
的确,在当今社会中,我们每个人都在从小就被灌输着“以我为尊”的自利思想,这是要与中国的自我文化相关的。
这种文化明显存在的劣势的文化已然不能够适应当今错综复杂的社会。
在西欧的国家里,譬如美国,奉行的是个人英雄主义。
所以这样的文化,蕴育了这个移民大融合国家的强大。
美国的发明家,科学家和化学家是世界上最多的国度。
那么,对于我们中国来说,素质教育的范畴下没有让我们每个孩子能够有一展身手的机会,有的只是我们一直引以为豪的“合作精神”。
在这里,我并没有去批判我们所谓的合作,只是在合作的时候出现的较多的问题和需要我们去深思熟虑的。
例如,怎样去合作与一个团队的各个成员,怎样能够让我们在合作的时候,把每个人的部分充分的去组合在一起,达到整体的目的。
这时,《人性的弱点》中的第一篇便给无聊我们较多的启示。
哈雷·
欧佛斯托教授,在他一部颇具影响力的书中谈到:
“行动是由人类的基本欲望中产生的……对于想要说服别人的人,最好的建议是无论是在商业上、家庭里、学校中、政治上,在别人心念中,激起某种迫切的需要,如果能把这点做成功,那么整个世界都是属于他的,再也不会碰钉子,走上穷途末路了。
”
所以说,在我们个人注意不是盛行的时候,需要特别适应合作主义,而合作的前提就是能够给人们所需要的,为人所想,急人所急。
在书上有这样的一个例子:
在纽约银行工作的芭芭拉·
安德森,为了儿子身体的缘故,想要迁居到亚利桑那州的凤凰城去。
于是,她写信给凤凰城的12家银行。
她的信是这么写的:
敬启者:
我在银行界的10多年经验,也许会使你们快速增长中的银行对我感兴趣。
本人曾在纽约的“金融业者信托公司”,担任过许多不同的业务处理工作,现在则是一家分行的经理。
我对许多银行工作,诸如:
与存款客户的关系、借贷问题或行政管理等,皆能胜任愉快。
今年5月,我将迁居至凤凰城,故极愿意能为你们的银行贡献一己之长。
我将在4月3日的那个礼拜到凤凰城去,如能有机会做进一步深谈,看能否对你们银行的目标有所助益,则不胜感谢。
芭芭拉·
安德森谨上
你认为安德森太太会得到任何回音吗?
11家银行表示愿意面谈。
所以,她还可以从中选择待遇较好的一家呢!
为什么会这样呢?
安德森太太并没有陈述自己需要什么,只是说明她可以对银行有什么帮助。
她把焦点集中在银行的需要,而非自己。
这样的例子给了我深刻的感触,并不是每个人都能够做到为别人,而减少对自己的考虑。
我们应记住:
要首先引起别人的渴望。
凡能这么做的人,世人必与他在一起。
这种人永不寂寞。
外交的秘诀仅在5个字:
我要喜欢你。
这简简单单的五个字而已,却可以令我们自己改变一生。
在与人交往的过程中,我们都希望别人能够欣赏自己,能够利用自身的优势去引起他人的注意。
我想:
如果每个人都是这样想的话,直接上的交流便不复存在。
所以,能够做到“我要喜欢你”这五个字的人,便先人一步,把对方的心抓住,也就赢得了自己所要得到的友谊。
为了要得到友谊和情爱,我们必须先认清“施比受更有福”,然后把这种认知用实际行为表现出来。
我们不能只是把金矿藏在内心,黄金必须使用才能显示其价值,像《圣经》所说的:
“由谁结的果子,便可认出他们来。
”得到友谊的最佳方法,是必须注重施予,而不是获得——但应该是亲自赢取得来的,而不是靠一时的吸引或哄骗。
所谓赢取友谊的能力,并不是指勾肩搭背、与人攀谈、动作滑稽或讲些逗趣的笑话等。
那应该指的是一种心境、一种处世的态度或是一种愿意把自己的爱、兴趣、注意力及服务精神献给他人的愿望。
现实的情形是:
当我们还是处在做梦年龄的时候,常常梦想有朝一日要写出最伟大的小说来。
想象别人是如何欣赏那本书,如何听到掌声,如何得到那永远的荣耀。
想象自己要穿什么样的衣服,所到之处,别人是如何赞美、追求、不断引用自己讲过的话。
我们想了许许多多,就是从来不曾想过可能会遭到的困难,或是那些沉闷辛苦的工作,那些在创作过程中所要流出的泪和汗。
我们想的都是有关荣耀的报偿,而不是如何努力去赢得这份荣耀。
像这种幼年时期的稚气行为,可说是典型的“一颗寂寞的心灵想要得到友谊”,或是“想要与他人建立良好关系”的心理表现。
只是,我们把次序弄错了——我们是希望别人先来喜欢我们,却不曾想到要如何才能让人喜欢。
现在的我们需要给予,需要大胆的做到我要喜欢你,这并不没有矫揉造作,只是简简单单的适应这个让我们难过的社会,因为在这里,有我们需要了解和掌握的方方面面的知识,这只不过是沧海一粟。
学会了给予就是学会了得到,学会了我要喜欢你,便是学会了你会喜欢我。
这样的道理时时刻刻都在我们的身边走过,只是我们没来得及抓住。
从现在开始的下一次,就是我们抓住的时候。
这些道理只是两个字可以概括“顿悟”!
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