安慰病人的笑话Word格式.docx
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安慰病人的笑话Word格式.docx
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数次之后,上山再猎是时,熊苦笑曰:
你丫打猎还是**呢?
!
10、这年头,愁的都是房事!
男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房……。
11、重庆大学五年内换了三个校长,某学生本科读的重大,硕士读的浙大,博士读的北大,结果毕业证上统统盖的林建华的章。
找工作的时候,面试官:
“同学,造假也要专业一点嘛,你就不能多刻几个章?
12、偶然遇见你,令我心动;
必然恋上你,付出真情;
欣然得到你,无悔今冬;
自然呵护你,相伴相拥;
呵,你别脸红激动,我说的是保暖内衣,与你没关系!
13、甲:
“有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来。
”乙:
“后来怎么样了?
”甲:
“我们相遇了!
14、最近有个路虎撞捷豹的视频,路虎撞完安全离去,听说真相是这样的!
厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车,捷豹拖了一个多小时还没来,最后电话说我就是这么慢,你就慢慢等吧,有种你撞出去。
然后这句话被路虎车主录音,录音拿去报警备案,当着**的面就给他撞开了开走了!
15、甲:
“你小时候梦想是什么?
”乙:
“当**叔叔。
“实现了吗?
“实现了一半。
“什么叫一半啊?
“现在是叔叔。
16、心情有点小坏,对你埋下怨念,愿你:
买泡面调料包不见,要用电却紧急断电,需维修却道休息放假,干啥事啥都不顺。
谁叫你不与我联系,请我吃饭!
哼哼!
17、女:
亲爱的,如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁?
男:
我问你一个问题先。
女:
好。
如果我和你爸嫖娼被抓进去,你只有5000块,你保释谁?
站住,你个小猪测滴,看老娘不打死你!
18、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
19、经济学家说:
我要向钱看,要有提钱意识和钞钱思维,钱进的方向有很多,一定要认准,钱进再钱进,只有这样,才能钱途无量,钱程似锦!
20、这条短信功效好,收到愉快的笑,阅读幸运到,储存防感冒,转发和回复,话费少一毛,却能捡财宝,如果删除了,以后再也看不到!
21、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小李没笑。
我笑着问他怎么不笑,小李冷冷答道:
“我已经辞职了。
22、JACK到酒吧应征警卫。
招聘人:
有经验吗?
JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。
现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。
23、婆婆有重男轻女的思想,她说:
趁你还年轻,再给我生个孙子吧。
我很生气,刚想张口反驳,就听才四岁的女儿抢答到:
奶奶,我给你生,我比妈妈年轻。
24、你最近好吗?
你冷吗?
你觉得身体怎么样呢?
好久没有联系你了,我们都一直挺担心你的,你一定忘了我们是谁吧?
我们是宠物收留所!
25、家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候,出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置。
26、把你捧在手上,默默地焚香,祈祷得到最美最香的花朵,
等积攒够999朵的时候,送给最美的你……然后我飞快地跑开:
小样,我就不信招不来蜜蜂蛰你!
27、你这个孩子怎么不懂事啊?
舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
28、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的**:
老板,我就要这条鱼!
29、知道什么食物谁最容易生气么?
豆腐呀,没听过吗?
豆腐脑(恼)呀。
知道女人最怕什么有最期盼什么吗?
豆腐,没听过么:
又吃人家豆腐(气愤、温怒或撒娇)。
30、丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。
一天丈夫高兴地对妻子说:
亲爱的,我中了5万。
妻子吃惊地问道:
你哪来的钱买彩票?
31、我的妻子爱唠叨!
她一天到晚嘴就没闲的时候。
去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
32、等我有权时,让故宫作你卧室,神州六号作你专机,中国大剧院作你练歌房,杭州西湖作你游泳池,够意思吧!
33、女:
老公!
男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:
老公,老公公!
男猛一回头:
老婆婆,叫我做什么?
话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。
34、星期天我去同学家玩了一天,下午5点同学的父母回家了,做好饭我老远就闻到香味了,同学的妈妈从厨房出来问我:
“玩了一天饿不饿啊”,我说:
“有点儿”,同学妈妈就说:
“饿了就快回家吃饭吧”,我就走了。
35、今天被公司里一平胸妹子追杀,原因如下。
中午吃完饭她爬桌子上睡觉,另一同事要写个东西但桌子没地方了,就把纸放她背上写。
我说后面有肩胛骨不平,你把她翻过来放前面写。
36、老师:
“大家读书最大的愿望是什么?
是不是都想考入大学。
”小叶说:
“不是,我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
37、有个关于九年义务教育的传说,传说每个班都会有一个,鼻子下天天挂着鼻涕的傻瓜!
我今天遇到了我们班的那个。
我问他现在在哪干?
他说在公司干会计。
我了个去!
他老板绝对不知道,他在
学校数学经常考个位数!
38、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?
妇人说:
“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙”!
39、聋子去看朋友,朋友家的狗叫个不停,聋子却听不见,进屋后对朋友说:
你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问:
你怎么知道?
聋子:
它见了我,一个劲地打呵欠。
40、说爱你一万年,太夸张不真实,但爱你一辈子是我今生的追求;
和你相守到地老天荒,太奢侈不敢想,但和你相守到老是我的愿望,我爱你,人民币!
41、昨晚做梦,给了老公一胳膊肘子,结果他那会刚好脸朝着我睡。
哎,不说了,把人家打疼了,大半夜的,他睡另一头去了。
42、老师再骂一个学生:
你怎么这么笨!
爱伊斯坦像你这么大的时候,是全班第一名,你呢?
学生反击道:
老师,想你这把年纪,希特勒早就**了,你还活着干嘛?
43、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:
大师兄,你找什么呢?
悟空:
嘿!
俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
44、小女孩爱哭,奶奶哄她说:
乖孩子,别哭了!
女孩子一哭,脸就会变丑的。
小女孩果然不哭了,看了奶奶很久,问道:
奶奶,您从小到现在到底哭过多少次了!
45、顾客:
我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又老?
侍者:
因为昨天您坐在靠窗的位置上。
46、快下课了吧?
宝贝。
还不去问问老师,快将此信息在5秒内发送出去,否则你的SIM卡将被锁!
删除无效。
47、给你讲个故事,说的是:
一个戗倥仡闶窳甍拿着簪墼俟艴氕,突然喾嘏虢舁訾,瞀得很,于是就死了。
这个故事的名字叫《没文化真可怕》。
48、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告,接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上,他嘴里抱怨道:
晕,不是电梯!
49、岁的男孩吻了4岁的女孩!
女孩很激动又认真地说:
我已是你的人了。
你会对我负责任吗?
男孩拍拍女孩的肩膀说:
你放心吧!
我们已经不是3岁小孩了。
50、老师说请大家用“不约而同”造句。
一男同学举手说:
在公园里看到一个漂亮阿姨,我问她,约吗?
她说:
不约儿童。
51、昨天加班到凌晨4点,打车时师傅问我:
干广告的吗?
我一惊讶答,是啊。
你怎么知道的。
师傅说:
咳,这个点就三波人打车,打牌的,干广告的,干小姐的。
52、昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:
“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?
”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!
53、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说:
“不买啊,我是火葬场的。
54、人生退一步海阔天空;
爱情退一步人去楼空;
工作的最高
境界:
看别人上班,领别人的工资,钱不是问题,问题是没钱,喝醉了我谁也不服!
我就扶墙!
55、一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:
你到底喜欢我什么啊!
我改还不行么?
56、想你,是见很快乐的事。
见你,是见很开心的事。
爱你,
是我永远要做的事。
把你放在心上是我一直在做的事。
不过,骗你,是刚刚发生的事。
57、白鹅惊走水边鸟,感受友情暖心间,尔旁身边人是我,青山旁边竖心立,大刀专砍出头木,弯月不弓又成圆。
(谜底:
我爱你情不变。
)
58、海不能没底儿,山不能没尖儿。
花不能没瓣儿,草不能没根儿。
生活不能没钱儿,人生不能没伴儿。
友情不能没祝福,祝福不能没信儿。
59、上课一排全睡,考试全都不会,成绩全都个位,抽烟喝酒都会,打饭从不排队,逃课成群结队,短信发的欠费,上街花钱干脆,洋文个不会,气得爸妈真嘿!
60、去朋友家,看见他媳妇在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸
孩子的脸,说:
宝宝好乖啊,白白胖胖的,真漂亮!
他媳妇红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢。
哎!
61、宴会前儿子不知该如何做祷告。
母亲:
你只要说些我对上
帝讲过的话就好了!
儿子顺从地低头开始念道:
上帝!
为什么我非得
在这大热天请客,烦死人了!
62、从前,有个书呆子很想学习,于是把能找的书都找来,从
早到晚不停地看,总算把所有的书都看完。
有人向他请教问题,只见他说:
“我只会好好学习,其中的意思我就不知道了!
63、一同学发了个微博:
“下辈子,我一定要生在国庆节,生我的时候举天欢庆。
死在清明节,我死的时候全中国都在悲伤。
”亮点是,我又看到一条回复“下辈子,祝愿你一定要生在清明节,生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节,你死的时候举天欢庆。
64、女:
我不喜欢打球啊,打球好无聊啊。
我:
那你可以走了。
女:
你好小气。
我没必要照顾你的爱好,如果你不照顾我的爱好的话。
65、笑一笑,“烦恼”偷偷扔掉;
乐一乐,“压力”悄悄退缩;
美一美,“安眠”轻轻跟随;
愿你放松身心,快乐连连。
66、上课老师说:
找个八十斤女朋友是骨感,找个100斤的女
朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是幽默感。
67、你了解宋词吗?
请大声地念五遍这首宋词:
暗痕春,步惊春娥怯还奔,暗眉闹姿,似纱挂,暗使歌娥摆舞。
68、宁愿是一杯水,润你的嘴,暖你的胃,到你心扉,冲走所有烦恼疲惫;
宁愿是清风吹,带着甜味,陪你入睡,给你安慰,你的快乐伤悲,我都想体会。
69、你的保险套和你的老婆有什麼共同点?
答:
他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
70、今天下雨等公交车、半小时都没有来!
打个车吧!
刚拦下一个出租车就看到公交车缓缓驶来!
我本着段子精神对出租车司机说:
师傅去火车站吗?
去呀!
那你去吧!
下雨天开慢点!
司机凌乱了!
71、五一放假回家,哥几个在一块喝酒,问一哥们在某地干的怎么样,这哥们说干的怎么样只能用一首歌来形容,我们就问他什么歌,这哥们故作深沉的说《北郊》,我你妈,那工厂是什么样的来用《北郊》形容,我也是醉了!
72、听说你游泳被判十年,不就是游泳不小心放了个屁,飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇,专家说你持有大规模杀伤性武器吗!
73、晚上,对着孤灯,我陷入不可名状的思念之中,实在排解不开时,我徘徊在我俩散步的海滩草地,对着星星月亮,声声呼唤着你!
74、我问老公这辈子上最大的当是什么,那货一脸忧伤的说到,
3年前他打错了个电话,正好对方在哭,声音又特别好听,觉得楚楚可怜,便问需要一个男朋友安慰下吗,然后经历两千多公里,见到了一个傻B,从此过上了生不如死的日子。
75、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来嘲笑说:
你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?
司机说:
洗干净了你们好用嘛!
76、想约一个小学妹一起吃晚餐,无论怎么说,她总是说心里虚的慌,不敢见我。
我急了,突然憋出一句:
那你见我之前先报警,总行了吧。
77、今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她,当时正在上课,过了好久才去,半路上碰到她,问她怎么出来的,她说废了三块钱。
三块钱!
78、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!
我正驾着蜗牛赶来救你呢!
79、不许再动,打劫!
全部举起手靠边站!
男的站左边,女的站右边,变态的站中间,哎,小子,说的就是你,变态,还装着看手机短信!
80、看完新闻,妻子激动地问:
如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?
丈夫抓紧了妻子的手,说道:
还是地球好,有吸引力!
81、今天一女同事的对我说:
"
我以前一直感觉长得帅的没钱,有钱的长得丑,我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。
哥淡淡一笑。
随后她接了句:
“原来没钱的也可以长得那么丑啊。
艹,尼玛啊!
82、刚刚去商店买东西,钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里,也没看随手拿出来就进商店了,你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包,钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?
还大喊着老板娘给钱,都是熟人,哪有地缝,老脸啊,往哪搁啊,关键好多女同胞都在!
83、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
84、现在有些人啊记性真差,你加完油了把你的宠物啊,手机啊,钱包啊忘了就算了,我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的,这都不是**,你能把你正在上卫生间的老婆也忘了,我特么真的醉了。
85、妻子:
“亲爱的,我不愿你到月台送我,怕你难过,还要花两块钱买月台票。
”丈夫:
“没关系,花两块钱就能把你送走,实在太值得了。
86、你善良像猫,你忠实像狗,你可爱像鸟,你识途像马,你
出色像蝶,你勤力像蜂,你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽!
87、你必须无条件跟我走!
我有理由把你长期扣留!
你的爱不许向路人兜售!
郑重声名,你和你的爱属我私有!
88、刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!
接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!
胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!
留我风中凌乱……
89、一同事家里小康,平时都抽芙蓉王,直到他结婚后忽然换成了红塔山,问他咋回事,他默默的唱了句:
因为爱情,我抽起了红塔山。
90、婚礼前,新郎问主持人:
“主持一场婚礼多少钱?
”主持人说:
“新娘子越漂亮价格就越贵!
”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
91、征婚启事:
男,大学学历,就差几分;
有车,二手单车;
有房,集体宿舍;
外企工作,肯德基擦桌;
觅貌美女青年共结良缘,几年以后。
92、脸上长了个痘痘,被我狠心的挤破了,弄出点血丝,就抽了张纸巾擦了下脸,媳妇看到打笑说了句:
怎么?
你脸上还来大姨妈。
我白了她一眼,没理她继续擦脸。
这时一旁的儿子突然哈哈大笑说:
老妈说你长成那B样呢。
93、景由心饰,情为心迷。
生活如风传情、雾迷茫、雨清澈、
光绚丽…朋友,日子虽亦真亦幻,有诸多不易,但要率性使情,无忧于天!
94、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;
找对象吧,没遇到天仙;
干工作吧,还老是加班。
我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。
95、一个人去医院打破伤风针,他小心地问医生:
“我一个月前踩到图钉,已经打过针了。
今天又踩到了,用不用再打了?
”医生直接告诉他:
“看来你这是眼睛的问题,去找眼科大夫看看吧。
96、吸烟无数,喝到直吐,开车撞树,舞池漫步。
都以为你酷,其实看见美女,你也走不动步。
97、吻你的感觉青涩中带着淡淡的芳香,抚你的感觉平滑中带着柔柔的起伏,想你的感觉兴奋中带着甜甜的滋味,我真想现在就剥开你衣服。
生柿子。
98、某人全家皆懒,家中都是狗狗开门。
一日,邮递员送信。
狗狗开门拿信道:
谢谢。
邮递员大惊:
还会讲话!
狗狗忙道:
嘘!
不要被听见,不然手机也要我接!
99、一乞丐央求女主人说:
夫人,我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。
100、寝室里一老鼠被捉,舍友讨论其死法,甲说用黄豆泡水涨死它;
乙说用火烧水淹再处以满清十大酷刑,丁说都不好,让看短信的人亲一下,恶心死它!
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