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我一直认为我在艺术方面有很强的天赋,就拿主持说,在大学的时候,我主持了几次,也看过很多院系包括校晚会的主持人,我总是诧异的发现,我在语言表达能力和舞台掌控能力上比大多数人都强。
只有曾经合作过的一位电台的专业主持人,让我感觉她的确比我更老练,但我仍然觉得,我所欠缺的不是主持能力,而是放不开。
即使现在看电视上的一些主持人,我也并不觉得他们的实力遥不可及,最大的差距在于由于经验丰富与否而导致的状态是否放得开。
在主持方面,我记忆最深刻的,是一次晚会前仅用了十多分钟的时间,我编出了十几行的开幕词,朗朗上口,并且一口气说完,引得台下很多人赏心悦目,后来还有人和我提及,我自己也很诧异,因为其他时候,主持词都是反复修改了很多次才能决定的。
在当时,我的唱歌也曾被夸奖过很多次,但我会更加羡慕一些更厉害的人。
我曾不知道所谓的“用气唱歌”是一种什么状态,对声音轻松而饱满的人羡慕不已。
而现在,想想没有受过专业训练,只靠自己的体会来摸索着唱歌的过程,感悟颇多。
因为我找到了“放松状态”。
很多朋友估计是无法理解“放松状态”的意义,但我相信,凡是娱乐圈的实力唱将,一定能了解我所谓“放松状态”的价值,因为你要使音域完全的打开,声音饱满通透,就必须在这个状态下。
记得最初的时候,我演唱很多中声部歌曲都会很吃力,而后来渐渐地突破,开始唱无印良品的歌,然后是王力宏、张信哲、张学友,高音的要求愈来愈高,到现在,我已经可以唱信乐团的歌,精神状态饱满的情况下,《OneNightinBeiing》中的假声部分也能轻易拿下,最近又完全突破了王力宏的《Kigoodbe》,我现在的目标是信乐团的《天高地厚》、《离歌》直至《死了都要爱》,低音部我想挑战《滚滚长江东逝水》,虽然我还没有去试过,但我相信只是时间问题。
您可能会说我只不过是能唱上去,但音色未必饱满通透。
我也曾在这点很不自信,总是拉着别人听我唱。
但我最终总结出,在“放松状态”下唱出的声音,总能给人一种震撼感,从他们诧异的眼神中,我能看出他们不相信这是身边的人发出的声音。
当然,这种音色是否完美还未可知,我是很希望能得到专业人士的鉴定,即使我并未接触到。
现在我最需要做到的就是保持稳定性,现在有时候还会有发挥失常,但我相信只要我能将“放松状态”作为生活中的自然状态,我就可以克服任何问题。
就像中央传媒大学甄立夫老师说过的,只要把完美的发声状态作为生命的状态,完美的发声是很自然的事情。
其实“放松状态”并非仅限于音乐,我觉得它是一种生存的完美状态。
就拿我打篮球来说,从初二开始到现在,已经十几年了。
大一的时候,我曾报名了学院的篮球队。
那时候的队内练习,我竟然连一些速度偏快的传球都接不住,频频掉球。
自己练的时候很高的命中率,到了场上大打折扣。
队友很无奈,我也不想连累别人,就退了队。
后来平时半场打野球,总是被别人说,迈不开步子,即使我很使劲的在迈步。
大学的四年,一直在篮球方面没受到认可过,只记得有位同学不知道出于什么心态的一句话,让现在的我颇有感触。
他说,如果你完全放开,你可以成为校内的一流后卫。
我当时不懂,只是在每次看那些所谓校内最厉害的后卫打球的时候,总觉得他们虽然身体素质比我强,射篮命中率我也能做到,而且在传球和组织能力上我远胜于他们。
但我就是那么轻易地浪费了四年,没有证明自己。
直到最近的几个月,在找到“放松状态”后,我才找到了感觉。
现在无论是任何对手非专业,我都能打出自己的风格,命中率有了保障,尤其很多人会喝彩的妙传,对我来说稀松平常。
我的体会是,在肢体尤其是精神紧张时,速度、弹跳、协调性等都会大打折扣,更不用说命中率了;
只有完全的放松,身体才能达到最佳状态,进球感觉很顺畅,而妙传也只是一种条件反射。
我的偶像是NBA的SteveNah,一个身体素质一般,但投篮命中率、传球、突破和组织能力很出色的球员,我觉得自己有点那种感觉了当然,仅是说在篮球业余爱好者里面,毕竟身高、身体素质和专业运动员差太远了。
特别是因为总是能保持“放松状态”,发挥也趋于稳定了,很少会有大失水准的时候。
讲了这么多,不知道我是否说到了重点。
其实我们很多人都因为无法找到“放松状态”,总是表现不出自己最出色的状态。
就拿我来说,小时候,出于一种攀比心,对别人能够拥有而我无法拥有的东西,会很嫉妒,而长时间的嫉妒会转化为自卑,因为总是不能拥有,自然比不过别人。
出于这种自卑,人际关系方面就处理的很不好,尤其表现在交朋友不主动,而且很敏感,别人可能仅仅是开玩笑的话,在我看来会觉得是在讽刺和挖苦。
人际关系处理不当,使原本性格极度外向的我竟然也被人认为很内向,好在虽然朋友不多,但都很知心。
现在我的感悟是,其实那种被别人所认为的内向,就是一种无法放松的状态,因为受外在因素影响的太多,使自己对展现真实的自我失去了信心,觉得自己完全放松时的状态不够好。
但其实,实践证明,我们做任何事情时,所能表现出的最佳状态恰恰是我们最放松时的状态,是精神和身体完全的放松,这种时候你会诧异的发现,很多平时你所说不出的豪言壮语,做不到的惊人举动,都成为自然,你会很轻松的成为自己理想中的状态。
我总结出一种简单的方法可以达到这种状态,就是平时要很清晰的描绘出自己理想中的自我状态,一定要特别清晰,要抱着强烈的愿望,但是,一旦你要着手去投入到生活当中,去做某件事时,就什么都不要想,脑子中一片空白是最好的,这样的时候,你就会很自然的达到那种理想的状态了。
我对“放松状态”的系统理解,起源于高二时看过的一本励志书籍《一分钟的你自己》。
当时学了后,最大的好处就是能快速的睡着,即使周围环境再吵,我基本上几秒钟就进入梦乡了。
我上大学时,曾把这本书推荐给同学看,可别人看过后,总是认为很空洞、很假,是骗人的玩意。
我觉得,人们是习惯了复杂的思考问题了,而对自己天生简单而完美的状态反而嗤之以鼻了。
人们害怕简单,总觉得简单的人愚蠢,做不成事,而现实证明,其实一个没有杂念,完全放开的简单的人,是很容易做成事的,就像做生意,很多人会羡慕成功的商人为什么会那么敢冒险,那么果断,其实,那是因为他们在平时积累了足够多的经验,而即使经验不足,他们在做决定时也不会多想,完全是用自己的直觉来判断。
而这种直觉,就是“放松状态”下的灵感“放松状态”下,会萌生更多的灵感。
一般人之所以做不到果断,就是因为脑子里有杂念,没有放松。
而现在,我把“放松状态”作为我生命的要求,只要在这个状态下,任何时候都可以发挥到较完美的状态。
我说了这么多,看似是跑题了,但我是想将我的心得完全写出来,让看的人能更容易理解我。
其实人生在做很多事时,最重要的并非是掌握了多少专业技能,而更重要的就是保持这个状态。
老子的所谓的“道”,我觉得是否就是这个意思。
最后我想说,在唱歌方面,我第一次有了自信,觉得自己可以当一名职业歌手了。
但现实中成为歌手又岂是这么容易,并非仅仅的唱功那么简单了。
我没有什么社会背景和关系,经济条件也很一般,我不敢断言自己这辈子能不能实现梦想,或者它永远就是个梦。
我希望各位娱乐圈的前辈们能给我一些指引。
我相信,真正进入娱乐圈,绝对不是我们普通人所看到的参加选秀、比赛等活动那么简单。
我极为热切的期望您给我一些帮助或者建议,请和我联系,在此不胜感激。
篇2Jac:
看着自己从你的眼光中渐渐消失,感受着你的冷淡。
此时自己为自己而建立的“谎言”瞬间垮塌,这样的“谎言”不具任何意义,遇上你,我认真着,我幻想着,我等待着等到今天却是结束,好快呀,快得让我意想不到,真的,想不到,想不透。
Jac,你知道吗我现在好怕再走出公司一步,因为这一路上都有你的影子。
还记得我公司A岗吗那是我们第一次见面的地方,二十三号下午你在等福永等了我一个下午,五点二十才到公司门口。
你的导航仪还真的是有问题,人家开车十分钟能到的地方,你用了半小时。
但是对我而言,我是幸福的,你留给我的记忆也从此开始,福海大道,福永码头,机场,107国道,南头人行天桥七夕在这里收到你送给我最爱的百合花,蛇口,海上世界,露天酒吧,帝王,华强北,宝安体育馆,宝晖,鸡林村韩国料理,这一家餐厅,你找了好久才找到,那一刻我幸福着,享受着你的眼神中透出的喜欢,华侨城,茉莉餐厅,加洲红,南山影院,海上田园,菁英。
今天早晨自己打车回公司,坐在的士内脑海里浮现的是几号我们从这过,去的是什么地方,我们都聊了些什么曾经那是幸福的,现在是痛苦。
喜欢你的人会在他的车里放着她喜欢听的CD,你也不例外,知道我喜欢听蔡琴的歌曲的你,每次我们去玩的时候,我都能在车内听到那首“你的眼神”。
我知道那是你为我准备的,这一刻我幸福,因为你的用心。
将来,或是明天,后天,坐在你的副坐上的她又会喜欢什么音乐,那时你同样的很用心的为她准备。
那一刻我流泪。
回到公司见到朋友的那一刻再也无法控制自己的眼泪,我不是一个会哭的女人,而此时却在朋友面前不停的哭,不停的流泪,想着昨天晚上我们两一起K歌的情景,那也许是我们最后一次去K歌,在那的每一首歌都是为你而唱。
你能理解吗
第一首:
盛夏的果食,是想告诉你,“我选择了离开,我希望你能真的记得我。
”
第二首:
我可以抱你吗,是想告诉你“明天我离开了你,这是我不希望的,可我无能为力,在最后的十几个小时里,开心的陪我,晚上像往常一样可以枕着你的手臂入眠。
第三首:
寂寞在唱歌,是要告诉你“是因为伤了心,因为这份短暂的爱,一个曾经努力控制的人,在这一次短暂的程中过伤了”。
第四首:
受了点伤,是要告诉你“这份短暂的爱,我用心了,我努力了,我过多的投入,忘记了自己,忘记了“抱最大的希望,为最大的努力,做最坏的打算。
”我真的忘记了。
第五首:
落花,是要告诉你,“相识在秋,结束在秋,别让百合如梨花般散落。
给予生命的百合,能不能不要那么快放弃,它心里真的好难过,它没有小女人的细腻,它习惯了忍受,但是并不代表着他坚强,它温柔,它善良,它也会流泪。
第六首:
过火,是要告诉你,“曾经你说过要我体谅你,我做了,我已经在做了,在那一刻,自己在心里就下了决定,在你的工作时间,从不会去打扰你,两个私有时间也不提工作的事,就是怕你心烦。
我希望你能下班后有一份轻松的心情,你有你的工作,我有我的工作,在我的工作之余,我还有一份更重要的工作,默默的关心你,你的生活,你的一切。
可如今,一切都错了,做错了。
第七首:
我想更懂你,是想对你说“我真的好想了解你,才开始,真正的相处才开始,为你要退,为什么。
第八首:
最熟悉的陌生人,一切成为了定局,过了明天我们将是一对熟悉的陌生人,你说我们可以做朋友,这怎么可能呢,这样的关系结束后,有的只是一个尴尬,记得那晚我还说,如果哪天我们就算见面了,你的身边站着另一个人,我看见了,只会难过,但是我不会跟你们打招呼,没有恨,只能怪自己身边站的不是我。
在此,我还是要谢谢你,谢谢你最后陪我的这七天,在夜里听着你打呼的声音,时而还有磨牙的声音,那是你太累了,看着身边的你。
记得周三晚我问你,是不是在你的眼里我还是一个小姑娘,你却笑着不说,只是把我抱得更紧。
最后的这几天,我还是枕着你的手臂入睡,我还能享受你抚摸着我的头发的那份特殊宠爱,此时好希望有再次的一个拥抱,自己能躲在你的臂膀中沉睡。
可我知道我不会再有了,回想曾经开心往事沥沥在幕,此刻却是伤心满怀和控制不住的眼泪,你问我昨晚睡得好吗你知道的,你知道我没睡好,昨晚你知道我在流泪,你却什么也不说,只是抱紧我,这是为什么你也不舍得看着我流泪对吗为什么你要藏。
早上在我走的那一刻,拒绝你送。
我不想让你看到我的眼泪,我想有一点自己的自尊。
前辈,还想再叫你前辈,还想听你叫我小姑娘,还想感受你那宠爱的抚摸我的头发,然后听你的自嘲“老牛吃嫩草”。
前辈,对于这个决定,是不是你真心的,你真的要小姑娘离开你吗你真的不喜欢小姑娘了吗她是傻,她少根筋,她惹前辈生气了吗前辈你能告诉小姑娘吗你知道吗小姑娘回到公司后,眼泪就再也没有停过,小姑娘好伤心,好难过。
如果前辈真的还喜欢小姑娘,你打个电话给小姑娘吧,前辈,别让小姑娘就这到呆着。
小姑娘等着,就这么等着。
篇3苏鹏师兄:
我是您的师弟田思雨,中南财经政法大学人力资源管理0502班,目前大二。
您4月6日晚的讲座使我受益良多,于是次日一早,我终于静下心来,倾诉我的疑虑。
20229-202210
在我刚到财大的时候,我就不愿意像多数大学生那样,迷茫地生活。
依据家人的思维方式,以及高考没有圆的“人大梦”,加上老师的诱导,我打算考研。
显然,人大在国内人力资源领域的绝对权威使我别无选择。
就像我在高一时提出“关注高考”的口号那样,进校不到一个月,我就提出了“关注考研”的口号。
在做任何重大的事情的时候,我都喜欢把其当作一项工程来做,并力求尽善尽美。
我用了整个十月这一个月的时间,听了几十场考研讲座,找各方面的考研“过去完成时”、“现在进行时”、以及“将来时”的前辈搜集信息,并且找研究生毕业的前辈谈工作问题。
仅仅一个月的时间,我已把四年的考研计划基本拟定,甚至详细到:
从比我大一届的学长那儿拿到最新的专业课资料、让和我一届的人大同学实时专业课资料的更新、使每一届研究生都有我认识的人、甚至在大一暑假通过哪条关系找意中的导师见面拜师学艺。
我觉得我在搜集信息方面很有天赋,后文还将提到。
202211-20223
十月下旬的一场讲座,使我最终放弃了考研。
我来自江苏徐州的一所国家级示范高中,广泛的校友群使我结识了许多精英,到了财大之后,我又挖掘出了许多牛人。
我始终坚信,我之所以持续进步,很重要的原因就是经常和优秀的人交流,是他们激励着我前进!
毫无疑问,我不仅对信息敏感,对优秀的人才更敏感。
这也是我对猎头感兴趣的原因。
丰富的人脉带来丰富的信息。
在与他们交流的时候,真理在我这里交汇了。
所以,当我在大陆读大一时,我有很多同学同时在海内外众多名校求学,交流带来的巨大反差使我不得不开始思考:
我的前途在哪里
这时我发现,中国的教育制度从基础教育到高等教育本质都是一样的,大学本不该是这个样子的,但我无意像个愤青似的重复初中时批判教育制度的语言。
我有着文科生的通病,说的多,做的太少——那就做起来!
我既然能接触到先进的教育思想,就应该按照领先的教学理念来规划自己的大学生活。
优秀的同学们告诉我国外的教育是怎样的,他们又是怎样奋斗的,外企的招聘广告告诉我他们看重哪些能力。
我也有自己的思考。
以前备战高考时,我就有自己的备考团队,每人负责一门学科,定期交流、研究高考,本来考研也是这么打算的。
但是通过交流对国内外教育的对比,以及对考研和直接工作的前辈经验的对比,加上自己的思考——我喜欢实践性的工作。
最终,在深秋大雨瓢泼的夜晚,在华工的新托福讲座,我知道了原来自己也可以做出国的操盘手。
必要性可能性=历史的必然。
去美国读研的路是曲折的,从05年11月到06年9月,我通过无数次与有相关经验的人沟通,以及对海量信息的分析,从对留学一窍不通,到帮助许多大三大四同学做留学咨询。
这充分印证了麦肯锡的一个观点:
对刚出道不久的学生进行培训后,完全可以就某一方面给公司老总做咨询。
闻道有先后,术业有专攻。
我们不能完全以年龄来判断资历。
另外,在第一学期刚来时,我就叫嚷着转专业,和您一样,我也是调剂来的。
我原来的第一志愿财政学,意味着很可能去做公务员,曾经的想法,只可惜我的性格太直,不适合。
第二志愿投资学,如果当时进了,估计现在整天忙于股市投行之类名词不能自拔。
后来渐渐发现,我不一定很喜欢HR,但是我很擅长和别人交流,有强烈的沟通欲望,而且擅长做人脉,还是蛮适合HR的,只是想做些更有挑战性的事罢了。
200-20228
我们总会有这样的毛病:
很了解的东西,我们不一定认为是好的,但是我们不太了解的东西,一般都是很向往的。
在我对留学有了一些了解之后,我又开始了思考。
刚开始准备留学计划时,我就不希望成为把留学作为“时尚”来追逐的人,我不喜欢赶时髦,我要引领潮流。
我有着自己的留学目标:
我希望在年轻的时候,尽量站在更高的角度来解决目前遇到的问题,要搞清楚到底为谁的利益而奋斗,哪片土地更适合我发展。
年轻的我,是一条几乎无约束的曲线,前途不可限量。
只有随着年龄的增长,约束条件越来越多,才有了约束条件下取最优值的说法。
所以我要在迁移成本低,牵绊很少的时候出去看世界。
全球顶级商学院80%-90%都在美国,美国的高等教育没有产业化,不以盈利为目的,而且录取、签证等要求最苛刻。
根据投资的基本规律,高风险意味着高回报,所以美国的商学院对我来说也是别无选择的。
但对我们,20-30岁的人来说,最高的机会成本是时间而不是金钱。
通过与许多在国外读研究生、MBA以及工作的前辈交流,他们给我的建议却出奇的一致:
先在外企锻炼几年,然后去读MBA。
原因如下:
HR等商科管理方面的学科实践性很强,如果毕业直接去美国读了硕士,最好在北美工作几年,然后才会受欢迎,缺乏管理经验的理论管理者很难让人信服。
而即使在较有名的北美商学院毕业,在北美找工作时仍会遇到诸如:
签证约束、无法纯熟驾驭英语从事HR、对劳动法、文化及社会人际网络方面的铺垫不足等问题,这是普遍现象。
若在美国读完即回国,企业使用HR海归硕士的成本要比本科生高的多,能带来的价值却弥补不了多出的成本,所以性价比反而低。
而且国内HR发展与北美尚有几十年的差距,如果不能学以致用,同样也是人力资源浪费。
还有,中国日新月异的变化使得海归没有本土经理人更熟悉本地行情,等等。
综上所述:
我的短期决策出国应该服从长期决策职业生涯发展。
如果说我放弃考研而选择出国其本质还都是读研究生的话,那么现在“外企与国外院校的选择”,本质又回到了“找工作还是考研”这个命题。
大一即将结束的这段时光,心情是复杂而矛盾的。
我大一刚来时就放出了话要去美国,现在觉得先工作几年再读MBA是更好的选择,可是我放不下面子,我太在意别人对我的评价,喜欢臆测别人对我的想法,难道我是为别人而活着的吗也许确实是的。
我曾经认为,其实这辈子或许目标相当简单,只要在我离开人世时,人们能说:
“田思雨这个人,为咱老百姓做了点实事,他的心是向着咱人民的。
这,就够了。
为了爱我的人和我爱的人,生命不息,奋斗不止。
可我自己的职业生涯规划也要迎合社会的口味么我们的选择,存在着太多“存天理、灭人欲”的成份,投行、咨询公司、金融很热,很有“面子”,很有“前途”,于是我们就投身于此。
可是我们何曾想过,我真的喜欢她么,我擅长做这个么,她真的适合我么
我一直认为,目前中国人浮于事的重要原因,就是大家没有在做自己喜欢做的事。
在美国读书的同学说,老美教授都是些学术疯子,每天一早进实验室,深夜才出来,比他带的博士生还敬业。
为什么为什么美国对学生、事业极端负责的教授,比中国的要多得多呢我认为这不是道德的问题,而是他们在做自己热爱的事业!
我们的父母,我们的教授,有多少很热爱他们的事业,快乐地工作呢太少了。
父母工作的年代,强调“我是党的一块砖,东南西北任人搬。
”就像计划经济时期,中央无法准确把握供给与需求的具体量一样,高考填报志愿的本质,到现在,仍然像撞大运一样,国家的随机调配就是个随机事件,怎么能知道我们的偏好呢又怎能做到人职匹配呢而即使遵从了我们的志愿,里面又有多少社会的价值倾向呢再说,我们真的了解自己的偏好么
就像做经济学研究一样,我在做人生这个项目时,一直有个假设:
“社会上普遍持有的观点,往往是错的。
”所以当别人一窝蜂去做什么的时候,我总在思考:
即使那是一块大蛋糕,N多人也可以把蛋糕分得无限小,所以,我要去寻找蓝海。
人类进程中精英总是少数,就像股市里机构投资者一样,而散户永远只能跟风分个零头,无法把握股市的走向。
我大一用了一年的时间,听了一百多场讲座,在寻找大家,指引我人生的方向,自认为不该迷茫的我,思路却仍然模糊。
难道是我想得太多了,应该先多做一些
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