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实质上,进行这场交易的原因正是为了得到自己所需要的收益。
男女之间在生理上存在需求关系。
男人是女人最大宗的消费者和客户,同时,女人也是男人最大宗的消费品和客户。
婚姻是对耐用消费品的购买,交易的内容是对方的性别差异、物质金钱、权力名声、容貌才气等。
一般认为,婚姻是一种只讲奉献的非功利现象,但在经济学的视野里,婚姻不管是出于何种非理性动机,都会对经济行为作出反应,没有任何爱的付出是完全不需要回报的,表面上是我们爱对方,实际上是爱自己,因为所爱之人其实是自我的对象化。
婚姻是人生的一桩大事,一种双方的盟约。
而盟约的缔结,除了双方权利和义务外,不可避免附加了成本与收益的问题。
那么,结婚对于我们这些一股脑儿往围城里挤的世俗之人来说,所需要的成本究竟有多高呢?
婚姻,需要是需要支付成本的。
而成本又分为直接成本和间接的成本。
直接成本是寻找目标过程中所耗费的时间、金钱、财物等。
你要与对方见面,得牺牲一些时间,还要请对方吃饭喝茶,为了给对方留下一个好印象,你还要刻意修饰一番,比如买件体面的衣服。
要结婚,自然房子是比不可少的,有了房子又需要装修,买家具家电。
同时还需要办酒席,有些还要去度蜜月。
结婚后有了孩子要养家养孩子等等,这些都是直接的成本。
你为了追求对方,必然要放弃做别的事情,放弃对另一个目标的追逐,这是机会成本。
从寻找目标到谈恋爱到结婚,都是成本的耗费过程。
婚姻是有道德价值的,负载了许多的亲情和义务,因此婚约也是一份道德合约。
婚姻在形式上是两情相悦的个人行为,但在本质上却是一种社会行为,要接受社会道德标尺的丈量。
间接上婚姻的成本还有事业上的情感上的,在事业上可能为了婚姻会有这样那样的波动影响。
在情感上可能为了婚姻,你会在友情,亲情等方面出现这样那样的问题。
有时候选择了婚姻又必须放弃一部分个人爱好和兴趣。
得到幸福家庭的同时,必须放弃很多自由的选择,包括与异性的亲密交往。
选择了婚姻,时间同样被约束。
可见,为了婚姻需要付出的成本是如此之多,而且远远不止这些。
说了这么多,似乎忽略了一条:
爱是结婚中最重要的成本。
但感情的投入不是一成不变的,它没有价格,只有价值,因此,我们无法计算它。
可能有人因此而忽视它。
但是,尽管如此,我想大多数的人会遵循众人的生活轨迹,心一横,眼一闭跳进了围城。
青春嘎然而止,开始了人生的另一段旅途。
而为什么成本这么高,人们却都会选择了婚姻呢。
有人说,因为相爱,便想相拥相守。
有人说,为了性的释放,且可以安全而不需要付费。
有人说,为了有个后代,这是爱的结晶爱的见证。
孩子是我付出之后收获的“利润”。
由此可见,人们之所以选择婚姻,都是为了追求自己的利益最大化,认为收益大于成本,才会有婚姻。
婚姻给人带来的收益大体有以下几种:
1.它可以获得性的满足和情感的寄托。
婚姻使性伴侣长期化、稳定化,使性生活安全化。
2.通过男女互补,促进资源的充分利用,实现规模经济。
其中很明显的一个例子就是,一个人和两个人的生活开销并没有太大的差别,比如住房和家具,一个人生活用一套,两个人生活也是用一套。
3.互相提供信用,协调人力资本投资的收益,比如一个人支持另一方做生意,实现总效用的增加。
4.起到防灾保险的作用,比如一方生病了,有人照顾,并且在因生病的失业状态下有人支付医药费用。
5.可以分享家庭商品增值。
婚姻作为耐用消费品,具有逐渐积累增值的特点,在规模效应的推动下,婚姻的某些独特效用会逐步显现出来,比如情感的寄托、家庭的福利、知识和智慧的交融、小孩带来的乐趣等等。
有了那么多的好处,大多数人当然选择结婚了。
经济上的依靠、生活上的照应、心灵上的相互温暖、老来有个相互扶持的伴、老来有关心自己的孩子。
结婚的成本,是要以今后的生活作为回报的。
花费这么多代价,能否获得期望的回报?
这在选择婚姻时是一个未知数。
在本质上,婚姻就是一种投资行为,值不值得投资,要首先分析收益。
结婚应该是一个双赢方案,因为出于自愿,并且双方受益。
然而,婚姻是一种交易行为,而任何交易都是存在风险的。
一旦婚姻产生了变故,付出的成本就无法得到足够的回报,成本与收益就得不到平衡。
正因为如此,人们在选择对象时,总是陷入周密的计算与考虑之中,房子、票子、车子、对方的职业、健康等非纯粹爱情因素成为婚姻是否安全的重要考量指标,婚前财产公证、家庭开支AA制等等。
更甚者有小部分人选择了独身。
当今社会,一些高级白领及一些事业有成的人会找不到对象,原因就在于她们。
现代社会,一个优秀的职业女子面临着许多选择,她们有很好的工作机会,经济独立,前程美好,无须依赖男性,如果选择婚姻要放弃的东西太多,投入的成本太大,她都会舍不得。
相比之下,单身反而有更好的预期回报,她们自然选择独身。
总而言之,以经济学的观点来说,婚姻就是一场付出成本得到收益的交易行为。
婚姻需要付出时间,金钱,情感等等的成本。
从而,获得自己利益最大化收益的行为。
而人们在最求利益最大化得同时,往往会把感情排除在外,认为只有收益大于成本,才会有婚姻。
当然,婚姻的成本是巨大的,但是,与之对应的是,其中的收益正是世间男女争相获取的,那就是相携一生,和爱的人一起慢慢变老,途中的喜怒哀乐,酸甜苦辣,是值得一辈子回味的浪漫与甜蜜。
这就是最大的收益。
婚姻经济学,是一门很值得玩味的学科,它既有现实性又有学术性。
所谓现实性,是指生活在现实世界的人们谁也无法回避这一现实问题,只是“人在庐山中,不识庐山真面目”;
所谓学术性,是指在经济学的领域内,它涉及制度经济学,如婚姻制度的历史变迁、路径依赖、制度设计、制度安排、制度约束等;
它涉及产权经济学,如家庭成员的产权界定、财产关系,财产继承、产权分割等;
它还与企业理论有关,如家庭经营、夫妻老婆店、家族企业、分工协作、资产重组、优化组合、股份合作、边际分析、婚姻与市场等。
本文暂不就此一一展开充分讨论,谨此希望志士仁人,学界朋友,携手并肩,齐心协力,共创一门具有中国特色的婚姻经济学。
顺便说一句,本人对此学的兴趣也是被迫无奈,而“逼上梁山”的。
一.婚姻原则:
郎才(财)女貌。
依照经济学的假设,人都是理性的经济人,无不在追求自身利益和偏好函数的最大化、最优化。
在此前提条件下,大公无私、为他人谋利等等,均为无稽之谈。
钱钟书先生曾说:
“对于老科学家,有二种解读:
一是老的科学家,二是老科学的家”。
至于杨先生属于那一种老科学家,本文姑且存疑,故存而不论。
但对于翁女老爸所称:
“女儿此举,是为科学献身”。
不敢苟同。
此言有过去的民女进宫,是为龙种献身之嫌。
嫁了就嫁了,此举纯属个人选择,各取所需,优势互补,与科学事业无关。
如果真要献身于科学事业,难道只有嫁人的华山一道?
你应该说,情感是婚姻的基础条件,但绝非充分条件。
“世界上没有无缘无故的爱”,“林妹妹决不会爱上的焦大的”。
领袖、名人肺腑之言,可谓刻骨铭心,发人深省。
假如杨先生不是大名鼎鼎的诺奖获得者,而是一名普普通通的退休的科技工作者,想必我们的翁妹妹是不会爱上他,甚至嫁给他的。
难道只有老科学家才有科学事业?
才有七情六欲?
而老科技工作者就丝毫没有?
没听说过富翁们有因“强奸罪”或“猥亵罪”而被指控或起诉的吧。
“有钱能使鬼推磨”,所以,郎才(财)女貌,乃是“黄金法则“。
二.婚姻公式:
1+1>
2,力求双赢。
婚姻,是男女之间依照法律制度,市场规律而进行的一种交易行为;
是男女各方在追求函数偏好与效用价值最大化过程中的一种选择。
“你选择了我,我选择了你;
这是我们共同的选择”。
优势互补,互利互惠,各取所需,各得其所,1+1>
2,共同开创双赢的局面,乃是最为理想的婚姻境界。
对双方当事人来讲,这个婚姻是一个最佳选择。
双方都的最大受益者。
既不伟大,也不渺小。
就像经济学原理和假设一样。
三.婚姻心态:
抛还是收?
是破产还是发财?
在年龄和事业的二维坐标中,能取得某一最佳点是至关重要的,为取得婚姻边际效益的最大化,人只能见机行事。
但对男人来说,选择一种婚姻是一生中最大的风险投资呀。
而对女人来说,选男人如同选绩优股,搞不好砸在手里,而每抛一次,贬值的不只是股价,还有女人自身。
而对于垃圾股之类的男人,女人们是宁死不屈的。
一般来说,男人往往是家庭经济财富的主要创造者;
从经济学的角度来看,男人离一次婚,就破一次产;
女人离一次婚,就发一笔材;
这就是婚姻市场的价值规律。
这也是当今婚姻制度的神圣不可侵犯的清规戒律,这更是当今男人们对婚姻一事,持币观望,不敢轻举妄动的根源所在。
四.婚姻载体:
家庭有限责任公司。
1.婚姻股:
曾经,婚姻是中国人生命投资中的绝对绩优股,“洞房花烛夜”名列人生四喜之一。
现在的洞房不怎么吸引人了,一方面是结婚数逐年下降:
1990年,中国有951万对登记结婚,1995年为934万对,1999年为885万对,2000年,全国只有848万多对新人入洞房;
另一方面是离婚数逐年上升:
1990年,中国离婚数为80万对,1995年为105万对,1999年达到120万对,2000年,全国有121万多对夫妻分手。
世易时移,大盘不稳,婚姻股成了中国人谨慎的一笔投资。
婚姻,这个百炼成钢的人类社会组织细胞,其中的得失并非爱情和承诺所能解决。
在每一对两情相悦背后,都有看不见的市场竞争与优势互补;
每一份稳定的婚姻背后,都涉及双方资本的产权重组和兼并收购。
两个自由自在的男女,一旦组合成立了一个家庭责任有限公司,时间精力自由都是投资,机会成本无限增长,而家庭纠纷就衍变成了无穷债务。
有朝一日,作为爱情的利润呈现负值,资不抵债,家庭就离破产不远了——离婚。
请经济学家对对婚姻作出经济学解释,算是一件新鲜而必要的事情吧——因为《婚姻法》的几种版本都没有向我们提供足够多的关于婚姻的真谛,使人认识不清婚姻作为交易的本质。
谁是婚姻最为权威的解释者?
那些文学家从情感角度解释婚姻,可情感又不是股气儿也不是股水儿,难以度量,结果是越演义越浆糊,最后搞得文学家自己都一锅粥——古今中外,哪个文学家的家庭幸福过?
政治学家相反,从权力角度将婚姻家庭当作两性角逐的斗争场所,但见硝烟弥漫,不见温情脉脉。
那些民俗学家则就知道琢磨古宅子、旧家具,他们只配研究家庭器具史……自然科学家就更甭提,什么作用力呀、反作用力呀,将问题过于简化。
只有社会学家稍稍接近实质,但因社会学家们自身缠着一堆社会问题,所以往往身在其中,不见庐山。
最后,我们找到经济学家,他们说:
家庭作为一个经济单位、消费场所,本质上就是一个股份有限责任公司嘛!
其实恩格斯不是早说过了吗:
私有财产的出现,是一夫一妻婚姻制的根源!
2.婚姻过程本质上是一个公司经营过程:
用经济学的眼光来看婚姻或者说发掘婚姻关系中的经济学会很伤一些人的情感,但当人们越感到经济原来像情感一样是维系家庭的重要支柱(甚至是更重要的支柱)的时候,婚姻过程是一个公司经营过程这一本质也就不言自明了。
所以,经济学家最看好的婚姻始终是门当户对的婚姻。
试婚——项目可行性分析阶段,投资就开始发生。
结婚——注册登记并宣告公司成立。
生儿育女——第一批产品问世,能否销得出去尚未可知。
结婚----资产整合,公司注册。
离婚——清产核资,公司解体。
再婚----资产重组,新的股份公司开张。
有道是:
伤心总是难免的,天下没有不散的宴席。
公司成立之日起即有解体之风险。
遭遇以下情况公司可以解体:
一是公司发生财政困难,所谓“夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞”;
二是公司挂牌后不经营,如无夫妻生活或长期两地分居;
三是一方背着另一方到别处投资(包括资金或情感)。
3.投资和注册资本:
公司双方在设立前必须扪心自问:
“我拿什么投资给你,我的爱人?
!
”
投资或注册资本分有形和无形两种。
男方投资一般表现为有形资产,如现金、房产、车辆等硬通货,诸如门弟、声望、社会地位等无形资产,随时代变迁已居次要位置(所以成熟男人有魅力完全是因为硬通货足)。
女方投资一般以无形资产为主(当然,随着妇女经济地位的提高,女方自带嫁妆等有形资产的情况也越来越普遍),如贞cao、美貌、品德等。
贞cao在古代曾几乎是女子的唯一资产,如今事过境迁越发不重要了。
美貌作为无形资产有被估价过高之势,且随岁月递减,也不是最重要的。
所以,唯有品德、责任等最持久、最重要。
为便于清算,公司成立前应先办理婚前财产公证,未雨绸缪。
公司财产清算一律以一人一半为原则。
过去,家庭被定义为:
一群人为追求经济目的而合作所形成的经济单位。
现在好婚姻的定义是:
一种两人之间的最有助于双方最佳发展的关系。
婚姻无疑是目的性很强的经营活动。
4.从经济学上说,婚姻家庭至少保留了以下经济功能:
a)生产功能——不是生产儿子而是生产情感,而且一般适销对路。
b)消费功能——能达到规模效益,两人合买一套房、一张床更划算。
c)保险功能——保险公司虽多得任你随意挑选,但这个世界最可靠的还是你的另一半。
风险投资功能——当你找到最合适项目时要将其它项目抛弃掉,但这仍不能保证你不会破产。
找对象本质上是一个寻求边际效益最大化的过程。
这一点,情侣们在一见钟情的“发电”阶段是很难被意识到的。
但其实每个人都在找那个“黄金点”,然后一次性兑现,达到边际效益最大。
只不过,“黄金点”上的性别差异却常常影响婚姻市场的供求关系,女人的黄金点来得早,男人的来得晚。
一个女人在20来岁达到相貌和身材的黄金点,然后逐渐贬值;
而男人在30来岁才慢慢升到事业和经验的黄金点,然后迟缓贬值——当然有的男人一辈子都在升值,像传媒大亨默多克,年近古稀依然还娶俏娇娃美女,男高音歌唱家老帕,巴勒斯坦领袖阿翁等等,不一而足,数不胜数。
还有就是当下炒的沸沸扬扬的杨翁结合。
边际效益最大化的另一个例子表现在流行的关于男人女人的组合题中,其中“聪明男人+傻女人=艳遇”及“聪明女人+傻男人=结婚”都是男女各方寻求边际效益最大化的典型,而“傻男人+傻女人=?
”不妨自己去猜吧。
(此节部分观点引自:
肖锋:
《婚姻就是开公司?
》,源自:
《新周刊》)
五.市场化运作:
且看如今的婚姻介绍所或征婚类的网站,无不以依照市场化的游戏规则在运作,而且把市场规律,等价交换等原则发挥得淋漓尽致。
无论挂牌、摘牌,先看硬件再调试软件。
至于“售后服务”,是短期还是终身,则有待于因人而异,见机行事。
六.示范效应:
(女人)干得好、学得好,不如嫁得好。
(男人)千错,万错,没钱大错特错。
人生的追求说到底就是追求个人利益的最大化、最优化,当然这个利益并不完全是物质方面的,也包括精神方面的追求。
追求幸福是人与生俱来的天性,而幸福不过是人通过努力、实现目标、获得成功、满足需求后的一种强烈的心理感受。
成功的途径可以有多种多样,有的人可以凭自己的智慧和能力白手起家,如比尔.盖茨;
有的人可以凭借自己的出身,享受与生俱来的财富和社会地位,象查尔斯王子;
有的人偶遇天赐良机获得财富(如摸彩票中大奖的那些人),如果这些都没有,又不愿意默默无闻地苦干一辈子的话,这时女人还有个优势,靠嫁人、嫁个好人家也能得到这一切。
从目前媒体披露的信息来看,翁小姐似乎并没有什么超人才能和非凡的出身,但她很聪明,懂得抢抓机遇,天赐良机,使其结识杨大师,时隔十年后又恰逢大师丧偶新鳏,岂有放过之理,嫁给大师从此便“好风凭借力,送我上青云”,金钱、名声、地位、美国国籍自然不在话下,一举得到她奋斗一辈子也得不到的很多东西,达到一个新的境界。
付出的不就是有限的几年青春时光嘛,值!
就是杨大师几年十几年甚至二十几年后过世,翁小姐也不过正值中年,但是有了坚实的生活基础,”家有梧桐树,何愁引不来金凤凰”,又有什么好担心的呢?
翁小姐这一惊世骇俗的壮举绝对不是什么人所标榜的“牺牲”。
而且现代科学研究证明,人有三个年龄,既实际年龄、生理年龄和心理年龄。
杨大师虽然实际龄已经82岁,已是垂暮老年,但生理年龄似乎要年青的多,智力体力比一些六十多岁的人还要好很多,从敢冒天下之大不违这一举动来看,好色之心爱美之心丝毫不减,心理年龄更是有异于常人。
不少好事者对这对老少配的性生活的置疑与担心实在是杞人忧天。
杨大师才智超群,奋斗一生,成就卓著,声名播于环宇,博来今日之财产地位,目前唯一缺失的就是生活伴侣,翁小姐此时正满足了他的需求,用毕生的成就在晚年赢得少女美色,也是物有所值。
因此,我认为这场婚姻从实用经济学角度上来看是双赢,是绝配,正应了那句著名的歌词”我拿青春睹明天,你用真情换此生“,不过这后半句似乎应改为”你用真金换此身“为宜。
对双方都是利益的最大化,最优化,值得称道,堪称婚姻经济学的典范,相信世人对此案例认真研究探讨,也可以从中学习到很多有用的东西。
愿普天之下的女人们,趁年轻美貌之机,把握机遇,要有猛虎下山,飞鹰扑鸟的气概,逮住一个算一个;
切莫蹉跎岁月,坐失良机。
也愿天下的男人们,“少年不努力,老大徒悲伤”;
向杨先生学习,鸿福、清福一并享尽,方不虚度此生。
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