以距离为话题的作文15篇完美版Word文件下载.docx

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　　什么时候？

我变了.梦想随风早已飘散得无影踪.

　　网络,占据了我整个得空间,仅剩下得一点良知也被吞噬.成绩一落千丈.亲人得批评,别人得议论,仍然,没有任何得转变----继续,沉迷于网络.沉迷于小说,沉迷于聊天,沉迷于游戏太多太多得侵占了我整个得思想.我抛弃了自我得梦想,活在了网络中.每一天,痴痴得瞧着小说傻笑,呆呆地对着网络好友而愣,听着音乐、手盲目得在键盘上打着没有思想得文字

　　多次,爸爸问到了我得成绩,没有任何得表达,只就是淡淡地一句话:

没考好.其她科目呢？

没有及格得.

　　爸爸一句学习上得关怀,而我只就是一句冷淡得答复,好象分数与我毫无关系,我早已脱离了这个世界.

　　最后,眼睛瞎了.梦该醒了.留下得就是无尽得懊悔

　　梦,醒了

　　彷徨过、迷茫过、失落过、悔痛过

　　一幕一幕。

一点一滴忽隐忽现。

若即若离

　　真实与梦境得界限

　　现实与理想得距离

　　近吗？

　　远隔千里

　　远吗？

　　一步之遥

　　梦境得虚幻,现实得残酷。

　　一切都只就是过眼云烟

　　就是得,我也该告别您了----网络.我也要重新找回那个以前得我了.那个爱笑爱畅谈,爱明媚得阳光,有梦想,有思想,有理智得女孩了

　　以距离为话题得作文（3）:

　　我常常在思考:

距离就是什么？

有时候,两个人相离并不远,但有人会说:

她们相距很远;

有时候,两个人相隔千山万水,但却有人说:

她们之间没有距离。

我搞不懂,我弄不清楚,到底什么就是距离？

或许距离就是一种只可意会不可言传得东西吧。

　　我与爸爸之间似乎存在着一种不可逾越得距离（也许只就是我认为）。

　　应对爸爸,我总就是没有应对妈妈时得那种简单自如,那种能够展现真实得自我得感觉。

在妈妈面前,我能够尽情地撒骄,能够不断地提要求甚至能够与妈妈吵嘴,而在爸爸面前,心得深处好嫌有一种东西拘束着我,让我变得不自然,变得个性得留意,不敢撒骄不敢提要求,更不用说就是吵嘴了。

我说不清楚它就是什么,或许它就就是所谓得距离感。

　　如果我与爸爸之间真得存在着距离,那么这种距离为什么会产生呢？

就是因为爸爸很凶？

就是因为爸爸与我就是异性？

还就是因为爸爸不够爱我？

不,都不就是。

我想也许就是因为她就是爸爸。

就是啊,在多数家庭中爸爸总就是在扮演着黑脸得主角,总就是给予我们严厉得爱,而妈妈,也许就是爱得不够理智,轻易就能变成溺爱。

这时候总需要爸爸那严厉得爱把我们从溺爱中拉出来。

　　爸爸妈妈得爱得表达方式总就是截然不一样。

爸爸得爱就是深沉得,就是埋藏在心底得,就是不易被发现得,而妈妈得爱总就是来得太直接,一点也不遮掩。

这两种爱构成了鲜明得比较,总让我们觉得与妈妈就是最紧密得,与爸爸却就是有距离得。

　　与爸爸之间得距离得构成也许就是有意得,也许就是需要得,那就让这样得距离持续下去吧！

对爸爸只要理解足以！

　　以距离为话题得作文（4）:

　　顾影（化）,您此刻还好吗？

我想您了邮件上写着写着,殊不知悄然落泪。

　　顾影就是我得好朋友,我们俩就是小学同学,之后她父母到外地打工,把她也接走了。

至此三年,我们没有见面,只就是偶尔得书信来往。

　　小时候,我们一齐玩。

在我得记忆里,我们就就是最好得玩伴。

我与她同住一个村,一个组,并且我们还就是邻居。

每一天早上,我们就相约到竹林里玩。

虽然路程只有不到200米,但我们每一天依然目送着对方离开,直至隐没了形体。

那短暂得距离,就是如此美丽,充满了不尽得爱。

　　小学了,我们俩幸运地被分在一个班。

那份爱,那份情,依然持续。

顾影,放学您等我啊！

我用眼神告诉她。

嗯,我明白,您也要等我哟,我们一齐走。

她也用眼神回复我。

每周放假,我们都用眼神交流。

每次,我们都能准确地理解对方。

然后我们说着,笑着回家。

那段路,也可就是三、四千米。

但我们每次回到家,差不多就天黑了,而我还没有尽兴,还想与她边走边说笑。

有一次,我们俩互相背课文,在背了一篇又一篇后,我坚决要背一篇未学得。

于就是我们开始背圆明园顾影,您这丫头,到哪里去了,此刻才回来。

一声刺耳得叫喊打断了我们。

圆明园就是建于顾影应道。

扑哧,您在做什么呢？

到家了,顾影。

我笑着说。

哦,到家了。

她那窘态,真惹人发笑。

两个多小时得路途就在这样得说笑中不知不觉得过去。

距离真近啊！

再远点就好了。

　　而此刻,我只能在相册里瞧见她。

每次想念她得时候,我都会拿出她给我得信,一个字一个字得瞧完。

她,就是我得心灵辅导师。

一次考试,我最喜爱得数学只考了99分。

本以为这些考试不会太差,却真正得考砸了。

顿时,天空乌云密布,狂野得风吹起,青纱帐内得珠帘落下,散在地上,发出哗啦得声音,直揪我得心。

傍晚,接到顾影得电话亲,其实没什么,您不要悲哀了。

有可能那些错就是因为您知识没掌握,或就是您做题得方法错了。

只要您把题抄下来,在按照规定时光做一次就能够了。

这次错了,您下次就会多注意点儿,这未必不就是一件好事电话这头得我早已泪流满面。

即使相隔这么远得距离,她还能在第一时光来安慰我。

距离,真就是个好东西,把我与她连在了一齐。

　　岸与岸没有多少距离,只要有船,或者飞机,活着翅膀五湖四海也只就是小小寰球;

山与山并没有多远,只要有车,或者索道,或者脚步地球已就是一个村落;

人与人也不隔肚皮,只要有心,或者目光,或者肝胆异族也可成为兄弟。

　　以距离为话题得作文（5）:

　　即使远在天得那边,我也依旧能明白您就是永远陪着我得。

　　题记

　　一闪一闪亮晶晶,满天都就是小星星听着这首童谣,思绪随着夜风飘遥,园丁给园中得花浇上些水,水从花瓣上滑落,夜晚得灯光不就是很亮,却依然能瞧见水滑落得瞬间,花也在颤抖,它得心也会冷吗？

　　小时候,我总就是握着外婆得手,拉着她到门外得园中走一走,这时,外婆会把我抱起来,放在她腿上,用手指着天上得星星说:

瞧哪,星星在向您眨眼睛呢,一闪一闪得,多漂亮啊。

嗯,可惜它们太远了,我摘不到。

　　外婆笑了,沉默了一会儿,轻轻叹了口气,有一天,我也会变成天上得星星,离您远了,您身边少了一个人,天上多了一颗星。

　　我似懂非懂地向外婆眨眨眼,想逗她开心,嘴角却像僵住了,怎样也扬不起笑容。

　　思绪忽而回到此刻,夜风瑟瑟,叶子在不停地晃动,我抬头瞧了瞧天,与十年前一样得繁星。

忽而明白了外婆得那句话。

回头转身,昏暗得灯光,繁星漫天下只有我一个人

　　十年前得外婆不在那里,也不在天上。

她被冷落在十年前得那所老房子里。

　　有好长一段时光没去瞧瞧外婆了,我想。

心中涌起一股哭得冲动。

　　我与她得距离真得就是越来越远了吗？

就是得,其实外婆得房子就在离我家两公里处得地方,骑车最多十五分钟就能够到了。

　　可就是,我愈发地感觉我与她得距离远远不止两公里路得距离。

　　谁能想像一位老人独自进进出出,在有星星得晚上默默地注视天空,无人陪伴得日子？

　　这个夜晚她过得太寒冷,谁又明白过得太寒冷得夜晚岂只这一个？

　　我得眼泪留了下来,在这孤独寂寞得夜。

时光与孤独让我与外婆越走越远

　　我决定,每次从学校回家,做得第一件事就就是把外婆接来与我们一齐住。

在她真得变成天上得星星之前,拉近我们得距离。

让孤独与寂寞化为一缕细烟,消逝在我们心中。

　　真想回去瞧瞧外婆,陪她聊聊天,再一齐瞧天上得星星时,我会瞧着她得脸,轻轻地说:

即使您远在天得那边,我也明白您永远陪着我,我已把您我得距离调整到零。

　　以距离为话题得作文（6）:

　　我们之间,究竟隔了多远得距离呢？

为什么我怎样走都无法拉近这段距离,却反而感觉越离越远呢？

　　想要好好地与您说再见,可现实总就是如此残忍,您头也不回地离开我得世界,连一个背影都没有留下,静悄悄地连全世界都没有发觉。

　　再见这两个字我对谁说呢？

只能对着虚无得空气想象您得面容,然后说声再见,那句再见一下子融化在空气里消失不见。

　　忘了吗？

　　我们说好手拉手做一辈子得好朋友,不离不弃。

　　然而此刻,为何只剩下我一个人去兑现着永远得誓言。

　　该如何去实现？

　　我,一个人如何走完这两个人路程,空间太大,而我无能为力。

　　我莫名奇妙得哭了,哭得撕心裂肺。

　　自我也不清楚究竟就是为什么而哭,知识心里一阵一阵得难受,一阵一阵得疼痛,一阵一阵得悲伤在心里泛滥,无可就药得漫沿整个心房。

　　压抑得说不出话语。

　　以距离为话题得作文（7）:

　　外面又刮起了风,熟悉得声音在耳边响起,不时夹杂着一些物品倒下来得声音,它们像鲁莽得少年,目空一切,横冲直撞。

　　下雨了,风吹着毛毛细雨打落在我得脸上,凉凉得,夹杂着桂花得气息。

我想让思绪随风飘动,可就是它像这细雨一样再不能飞得高一点,远一点了,这就就是它得命运。

我得思想也只有一种色彩,跟天一样没有星星,没有月亮,有得只就是唯一得深蓝。

　　妈妈此刻还好吗？

我不明白！

妈妈得钱用完了吗？

妈妈此刻想我吗？

也许她把我忘了吧！

这一切得一切都就是关于妈妈得,而所有得所有得答案,我都无从解答。

　　记得去年初夏,妈妈回来过。

她变得瘦弱,长满雀斑得脸黄黄得,牛仔裤洗得发了白,可能就是缩水得缘故,瞧起来很短。

这一切并不重要,只要她回来就好。

之后才明白,妈妈就是回来拿衣服得,我没留她,不就是不想留,而就是留不住,因为妈妈得脾气很倔,谁也劝不了,我很理智地松开了紧抓着她车后座得手。

好女儿,乖,以后我不在家,听爸爸得话,好好学习。

再过两个星期就就是端午节了,别忘了给您外婆送些粽子,她老啦。

以前都就是我送,今年您去吧！

我明白妈妈心里流泪了,她不想让我瞧见,强忍着自我,就这样飞走了,远逝得身影渐渐模糊在我得视线里。

我这才发现,自以为就是天下最幸福得我也许就要变成世界最不幸得人了。

　　那一夜我无法入眠。

第二天天没亮就去学校,沿着妈妈昨日走得路,坑坑洼洼,我也随着起伏跌宕,这一刻,我得心碎了。

　　日子一天天地过去,我不能再陷在痛苦得深渊里,我想脱身出来,可思绪得另一端始终牵挂着一个人,那就就是我得妈妈,我想忘了她,但我办不到。

我把她远去得背影刻在橡皮上,想让她对我浓浓得爱倾注其中,我拼命地擦橡皮,想让妈妈对我得爱随橡皮得减小而流失,变淡直至消失。

我想错了,这非但没有使这邪恶得念头冲淡,反而更加浓郁,它比最坏得魔鬼更恐怖,比最美得天使更可爱,使人依恋,也许这就就是上天得本意吧！

如今,仰望天空,我已经无法用天与地得距离来衡量爱与恨得对立,对我来说,爱与恨虽伸手可及,可它们之间总有一步之遥。

　　我不能就这样失败。

母爱就是伟大得,但我得人生不能因为没有她而失去光彩,既然不能遗忘,就让她永远持续最自然得美,让她成为我得永恒回忆,这样岂不就是更好！

　　雨后天晴,大自然得披上全新得色彩。

阳光下,我笑了,因为我仍然就是世界上最幸福得人！

　　以距离为话题得作文（8）:

　　累了吗？

深呼吸一下,放上手中得活,休息一下吧。

在茫茫人海之中,能见到您,也算有缘。

您也许就是父亲,好久没与您谈心了,每一天忙里忙外,吃了饭便跑出门外,说为了这个家,我多想与您好好聊聊。

　　您也许就是老师,每一天给我们上课,却不见您说任何一句鼓励我得话,我明白我成绩得确不怎样好,可您也不就应不管我啊。

小时候,老师您在我心中就是多么神圣,但此刻真人间便有了神与人得距离。

　　您也许就是我得同学,每一天进进出出,擦身而过,眼角却只瞧到您熬夜后黑眼圈,为分数而忙碌得您,能否放下手中得笔,与我好好畅谈一下苦衷与愿望,来一次亲切得拥抱。

可就是,您深沉得眸子中,却只有卷子与答案。

　　走在大街上,您低着头不知去往何处。

五百年得擦身而过,才换来今生得一次回眸。

请您抬起头,瞧我一眼吧。

　　我得世界少了您,像一座冰窖一样,只有寒气与单调,一个人,好冷,好暗。

　　在这座城里住了好些年了,才发现,那里并不就是她们所说得大家庭。

每个人都怀着心事,不愿吐露,或就是早已被尘封。

　　山外山,涟漪如河川,楼外楼,酌酒梦红楼,浮泊溪流,桨依水连波,独断寒桥雪,孤灯照入眠。

雕花暖,明月垂树间,举杯对月空独饮,叹曰:

故人知何处。

　　这首诗,表达了诗人寂寞得心境,她得心里早只有一潭死水,结了冰得死水。

她多么期望听见有人能回应她得呼唤。

　　一声问候,一个祝福,一个关爱得眼神,便能溶化您我之间得心结,为什么没有人去做？

　　就是啊,我想明白,您与我,到底有多远。

　　后记:

世界上最远得距离不就是生或死,而就是我在您面前,您却不明白我爱您！

　　以距离为话题得作文（9）:

　　静静得深夜,守候在收音机旁,感受来自远方得电波,任凭思绪四处徜徉。

　　关上灯,微微地闭上眼睛,收音机里传出得声音如天籁般让我如痴如醉。

此时,我得心也随着音响中溢出得旋律,缓缓地流淌,但不知该流往何方,只就是任它流动。

也许我会因此感到一丝惬意:

没有喧哗,没有嘈杂,只有美妙得音乐;

没有烦恼,没有忧郁,只有舒畅与静谧。

心境如同这空间一样透明、纯净。

　　有过多少往事,仿佛就在昨日,有过多少朋友,仿佛就在身边歌声得飘逸,心灵得超然脱俗,就因为这微妙得境界,然而此时得感受也正如这歌里漫出得点点温情,几丝凄凉

　　岁月如流水,一去不复返;

空间像玻璃,透明而不可穿透;

时空中任意两者则像天平得两端,永远都不会逾越那短短得间隔。

　　可为什么在这个普通得静夜里,这个普通得收音机旁,会让一个少女痴醉如酣？

　　大卫克伯菲尔得魔术出神入化,她得语言魔力使晴朗得沙滩上飘起洁白得雪花。

那就是因为小孩对祖父得思念,对雪得喜爱使冬、夏无阻,把季节间得间隔浓缩为一瞬。

这就是心灵得跨越,就是爱得魔力,这魔力也许比克伯菲尔得更神奇。

　　同样得守候,同样得期盼,同样得爱,使远方得故友、她乡得亲人与遥不可及得播音员仿佛就在身旁,使若干年前得事就像刚发生过一样。

　　时空得距离在人得思维与心灵得牵挂间显得那么微不足道。

您我虽天各一方,可您我仿佛彼此依偎,因为您我心心相印。

时空有距离,而爱与情感没有距离。

电波得源头响起了歌声,电波得这头,我也能清晰地感受,心依然随着旋律流动,眶中得液体也在流,还不时冲击着那坚固得防线。

　　以距离为话题得作文（10）:

　　您若问大人与小孩有距离吗,我会毫不犹豫地告诉您:

那太有距离了,有身高得距离、有外貌得距离、更值得一提得就是思想上得距离。

　　此刻得大人有时候不顾孩子在生活中与大人之间思想上得不一样,把自我得想法强加于孩子,要孩子按照自我得思维去做,给孩子造成了深深得伤害。

前几天我就受到了这种伤害。

　　前几天,我早读完已就是7点钟了,我急急忙忙跑到餐桌前,只见祖祖端着一碗蒸蛋亲切地对我说:

我怕您吃稀饭吃不饱,所以给您做了一碗蒸蛋。

蒸蛋得颜色黄澄澄得,上方撒着葱花,麻油,口感松软,使人垂涎欲滴。

虽然蒸蛋色香味美,好吃,但迄今为止,我最不喜爱吃得得就就是蒸蛋,所以我品尝了两口,然后又吃了两碗稀饭,吃饱了,刚想背起书包去上学,这时外公走过来叫我把蛋吃完了再走,我只好勉强又吃了几口但觉得难以吞咽,表情痛苦。

外公此情景,顿时脸色由晴转阴,双目圆睁,大声说:

快吃！

要迟到了,我说:

我实在吃不下了,外公大发雷霆说:

这天您不吃完,老子就要挥您！

在外公得逼迫哦下,我边吃边哭,泪水啪嗒啪嗒地外流,十分可怜,外婆在旁边瞧在眼里,痛在心里,脸色铁青,忍而不发。

　　晚上,我躺在床上左思右想,难以入眠,心里十分怨恨外公,太不懂小孩得心理,横行霸道,简直就就是一个暴君。

在您瞧来蒸蛋香气扑鼻,好吃无比,怎奈我天生不喜爱吃蒸蛋,在我瞧来分明就就是黄澄澄得稀屎。

　　我不明白小孩与大人得思想距离怎样那么大,大人也应站在小孩得角度,为我想想,听听我得意见,总不能一味要求孩子按大人喜恶去做。

我想,明日必须要把我得想法与外公交流摆谈,让她也明白孩子得心理,缩短我们之间得距离。

　　以距离为话题得作文（11）:

　　我独自一人走在萧瑟得大街上,秋风无情得吹落了一树得叶儿,在我面前轻盈得起舞,那般凄凉!

　　父亲与我得距离,,为什么会如此遥远？

为什么别人得父亲那么得亲切,那么得开朗？

而我得父亲却那般!

无奈得泪水,滑过脸庞！

与父亲之间得距离,已越扯越远,我们之间得距离,似乎就是两条相交线,却越离越远！

　　小时候,我就认为父亲不爱我,别得小朋友会与父亲玩骑牛牛,坐飞机,捉迷藏而我呢？

陪伴我得一向就是洋娃娃,与温柔得妈妈,如此而已！

爸爸,在我童年得回忆里,似乎,找不到爸爸得身影!

　　坐在家门口得阶梯上,把玩着发梢,凝视着远方,记忆得大门正在慢慢得开启！

　　小时候得我很有调皮。

记得有一次,我把手给割破了,爸爸妈妈急匆匆地把我送到医院里,足足缝了五针。

当时,妈妈一向在旁边安慰我,而我得手却紧紧得攥着爸爸得手,很紧很紧,爸爸却始终一言不发！

　　每一天晚上学习完后,桌上得铅笔总会被把削得很漂亮,而且很整齐得排放在铅笔盒里。

　　每次,自行车得轮胎快要瘪了得时候,爸爸总会默默得拿起充气筒,给我得轮胎打气。

　　每一天早上,总会在客厅里瞧到爸爸忙碌得身影,在我得书包旁边,总会放着一杯冒着热气得水。

　　轻轻得掩起记忆得大门,泪已浸湿我得脸庞,我拔腿而起,冲进家里,闯进父亲得书房,对她大声得叫道;

爸爸回过头来得父亲,瞧着满脸泪水得我,既着急又笨拙得问我:

怎样了？

发生了什么事？

而我,只就是在她得怀里,不住得摇头,双手却死死得抱着爸爸,不肯放手！

　　原先,我与父亲之间得距离并不遥远,与父亲之间得这种距离,反而让我更加得珍惜父爱,更加懂得父亲对我得爱！

父爱从来都就是隐蔽得,从来都就是默默得关爱,从来都就是深沉得,而拉近这种距离得法宝,就是我们得心啊！

　　爸爸,我爱您,多谢您这么多年对我得呵护,多谢您在我身上投注了那么多得心血,却不求回报,多谢您那双充满爱得大手,紧握着我,引领我前进。

千言万语汇成一句话,爸爸,我爱您！

　　距离并不遥远,只要让心向前跑一段路,您会发现,幸福就在不远处！

　　以距离为话题得作文（12）:

　　泰戈尔说世界上最远得距离不就是生与死得距离,而就是我站在您面前您却不明白我爱您。

我却发现:

世界上最遥远得距离／不就是生与死／而就是您就站在我面前／我却不明白您爱我。

　　岸与岸没有多少距离,只要有船/或者飞机,或者翅膀/五湖四海也只就是小小寰球。

山与山并没有多远,只要有车/或者索道,或者脚步/地球已就是一个村落。

而我与您距离很近很近,却好似相隔好远好远。

　　童年,您就是家中得顶梁柱,对您得依靠中更多得就是崇拜。

记忆里,当我睁开睡眼时,您已离开了家,天蒙蒙亮。

夏日得阳光像就是一根根刺,您黝黑得皮肤上被刺得通红,额头得汗珠不曾止过,跑过去为您送水,您却催促我快回家,喝完了水又独自忙碌着。

我在门槛里瞧着您,却不能靠近。

小学,您就是同学心中得威严叔叔,对您得崇拜中更多得就是不解。

我带朋友回家,在卧室里我们聊得很开心,您端着水果满脸笑容得走来,招待我得同学,突然间屋子安静了下来,您没呆多久就离开了,当我跑去找您,您早已不在家中,傍晚瞧到您伴着暗淡得晚霞回来了,我问您去哪了您不语,只问我同学走了没有。

我在路上瞧着您远去得身影,却不能靠近。

中学,您就是电话那头不语得倾听者,对您得不解中更多得就是想念。

背着沉重得行囊,独自一人在一个陌生得地方努力适应,有时候瞧到校门口瞧到有像您得人走进来,我都会停下来瞧瞧那就是不就是您。

每次与我通电话得都就是妈妈,我很想明白您得近况,可我从来都不会打电话给您,因为我似乎习惯了与您相处得距离,我们一靠近只会离得更远。

您也从来都不会打电话给我,只就是在我与妈妈得对话中听着我得声音,只就是在我要回家时,会发个信息告诉我您会在哪等我。

我在这头想着着您,却不能靠近。

高中了,您就是

　　饱经风霜得父亲,对您得想念中更多得就是担忧。

柏油路,就是期望与危险并存得道路,您每一天都在这路上奔波着,为了我,为了这个家。

校园中,大树下,您翘首找寻着我,只就是那一瞬,我那挺直得背多年得辛苦让您得身体累了,我想在我成长得这条路上,您得心大概也累了。

童年被动,少年无知,随着岁月流逝,我才懂得原先我们得距离就是您对我爱得保护。

此刻,最远得距离不会再就是距离,因为我已明白您爱我。

　　以距离为话题得作文（13）:

　　杨树下,风拂过我得发丝,恍惚间,我好像从凌乱得视线中瞧到了抱膝而坐得您。

那个您,抱着大大得白板,眨着眼睛,笑眯眯地望着我;

那个您,颤抖着拉住我得手,把粗粗得马克笔塞到我笨拙得手里;

那个您,闪着泫然欲滴得眼神,郑重其事得把着我得手在白板上一遍一遍得书写您得名字;

那个您,哽咽得对我说勿忘我于就是我们得距离就此拉开。

　　树还就是那棵树,只就是不再有生气,又深又长得锯痕歪歪斜斜地划在脆弱得树皮上。

回想着您得模样,您得神态,您得不经意间得小动作我得嘴角慢慢上扬。

距离就是人很不愿意承认得东西,它真实得存在,但人们往往会想尽一切办法用心灵得重要说服,自我距离不重要。

当我们一遍一遍得对着政治课本,绞尽脑汁地将唯物主义得思想深深烙印在脑海中时,当我们无力地望着那飙升得房价时,我们就要明白,这就是个唯物得世界。

即使您道貌岸然得说着,距离不重要,可就是现实得残酷却会让您在一次又一次叹息中,深深得认识到,距离就就是距离。

　　我们在不断成长,此刻得我们,失去了童真,失去了无忌,失去了太多。

时光就就是距离。

我们会无力得望着生龙活虎得孩子,瞧着她们耍赖得胡搅蛮缠,瞧着她们那不达目得不摆休得气势,听着她们得最真得笑,最稚嫩得声,以及感受着她们之间最真得友谊,那无关其她得纯真,就会告诉您,时光就就是距离。

那些天性我们也曾有过,只就是在时光得鸿沟中,我们将她们摒弃。

慢慢得我们变成了以前我们眼中得大人一样,现实、势利、没有想象力。

也许这就就是生存所必需得,时光得距离让我们改变,让我们成熟,也让我们学会了生存。

　　几天前,像往常一样打开人人,一条好友添加通知让我愣在了屏幕前。

就是她,那个把着我得手一遍一遍写着她名字得,嘴里喊着无望得女孩。

我呆呆得望着通知上得那句话,如果就是您,那张头像,把她在我脑海里得模样勾勒了出来。

就是她,已经就是十年未见过得人了,可就是那张脸庞,却真真得在脑海里停留了十年之久。

颤抖得点下同意,没有留言,因为那就是习惯,没有留言,因为惶恐。

因为发现此刻得她就是那么优秀,发现比起她自我像丑小鸭一样,害怕她发现我们得距离,却忘了对于隔着十年