威胁 冯巩 牛群.docx
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威胁冯巩牛群
甲:
您在这儿演出哪?
乙:
啊。
甲:
跟您请教个问题。
乙:
什么问题?
甲:
您说世界上什么最可怕?
乙:
你是指哪方面?
甲:
哪方面都有,全算上。
乙:
整个世界上……?
甲:
哎,什么最可怕?
这么说吧,您——最怕什么?
乙:
要说世界上我最害怕的,那恐怕得说是——
甲:
什么?
乙:
我老婆啦!
甲:
你老婆?
!
乙:
对,其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲:
你怎么知道的?
乙:
我……我有体会呀。
甲:
是啊!
乙:
你看,凡是台下乐的,这都是有同感,是吧?
甲:
嗐!
那你怕老婆都怕什么呢?
乙:
我……我怕她要是跟我离了婚,我再也找不着这么好的了。
甲:
嗨!
你这不能叫怕,这是一种爱。
我问的是你怕什么?
乙:
哎呀!
我这人还真没什么怕的,你想上回我们家厨房儿塌了,把我捂里头了,我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲:
嗨!
这都不算,咱说最可怕的。
乙:
那你说什么最可怕?
甲:
我要说出来,大伙儿肯定赞成。
乙:
是啊?
那你说说,你最怕什么?
甲:
要说世界上我最害怕最害怕的——
乙:
是什么?
甲:
我儿子!
乙:
你儿子?
!
甲:
我不是一般的怕他,一看见他,我就心跳,肝儿颤,肠儿跟肚儿往一块转。
乙:
你怎么那么怕他呀?
甲:
哎呀!
你是没见我那儿子,太可怕啦!
乙:
是啊?
怎么可怕呀?
甲:
他噌噌噌老长啊!
乙:
废话,谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
甲:
他长个儿咱不怕,咱是怕他长学问哪!
乙:
你怎么还怕你儿子长学问哪!
甲:
就这么个小蹦豆子,回头让他弄一小肚子学问,指不定什么时候他寒碜你呀!
你这当父母的脸往哪儿搁呀?
乙:
他怎么会寒碜你呢?
甲:
哎呀!
你当他寒碜我还少哇?
别的甭说,就他这什么都问,我就受不了!
字不认识他也问!
你说我告诉他还是不告诉他?
乙:
告诉啊。
甲:
要认识我不就告诉了嘛!
乙:
噢,你不认识啊!
甲:
你说我是告诉他还是不告诉他?
乙:
你不认识告诉人家什么?
就说不认识……
甲:
说不认识象话嘛?
我是爸爸!
乙:
爸爸就得都认识?
甲:
那当然啦!
要不在我们家我当爸爸?
这说明咱胜任,我是连任多少年啦!
乙:
没听说过!
甲:
反正我是爸爸!
谁家爸爸不比儿子懂得多?
!
这可不是吹的,那时候我儿子对他妈一般,最崇拜我,从三岁就崇拜!
乙:
怎么说的?
甲:
“我爸爸最棒了!
你们的爸爸都不如我爸爸!
我爸爸老教我认字儿!
我爸爸什么字儿都认识!
认识好多好多字,一、二、三、四、五……六也认识!
”
乙:
好嘛!
甲:
咱说实在的,那时候我是一点儿也不怕他。
他要问个字儿,张嘴就来:
“这字念人——,中间加一横儿哪?
就念大——,下面加一点儿呢?
就念太——,上面加一横呢?
就……就没法念啦!
”
乙:
就这学问。
甲:
还别说,这学问那时候儿还能抵挡一阵子,眼下不行啦!
孩子起来了,都小学六年级啦!
小学六年级啦!
!
你说你害怕不害怕呀?
乙:
这有什么怕的?
甲:
那天他又问我:
“爸爸,这字儿念什么?
”我一看,坏啦!
乙:
怎么?
甲:
我不认识!
乙:
那你说你不认识不就完了嘛!
甲:
我是爸爸!
我说:
“这个字啊……其实很好念。
你看见没有?
它是两个部分组成的。
这两部分你认识不认识呀?
”“认识。
左边儿是个言字,右边儿是个享字。
”“对,这两字合一块儿念什么你不认识,对不对?
”
乙:
可不是嘛,认识就不问你了。
甲:
“这个字念什么我不能马上告诉你!
”
乙:
那为什么?
甲:
“我马上告诉你,你……印象不深,啊……要提倡自己开动脑筋,好好想一想,这个到底念什么比较好?
”
乙:
那能想出来吗?
甲:
“这个字经常见嘛!
”
乙:
是啊,经常见念什么呀?
甲:
“念那什么嘛!
”
乙:
什么?
甲:
“念那……哼嘛!
”
乙:
哼?
甲:
“哎,哼!
不是一来就说:
哼哼教导,哼哼教导,就是这个字。
”
乙:
那是哼哼教导哇?
甲:
“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!
你想谁教导人也不是大喊大叫,都很亲切地,凑到跟前,小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!
”
乙:
瞎解释!
甲:
那天我们厂几个师傅来家串门儿,大伙儿挺高兴的,喝点酒吧。
我们正喝在兴头儿上,哎!
这小子进来了:
“爸爸,爸爸,我们今天学的课文说:
‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。
爸爸,什么叫白痴啊?
”我说:
“……”
乙:
他答不上来啦!
甲:
“白吃嘛!
这你还不懂?
白吃——!
爸爸挣钱,你就是白吃嘛!
”
乙:
啊?
!
甲:
几个师傅,噗!
全喷啦!
说:
“合着我们都白吃来啦!
”
乙:
你可露大怯啦!
甲:
要不说这孩子不懂事儿,当外人你就别问啦!
“爸爸,爸爸,这盘子里是比目鱼吧?
”我说:
“是。
”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?
”
乙:
还什么都问。
甲:
我说:
“那当然啦!
它就得长一边儿!
”
乙:
为什么呀?
甲:
“……我不能马上告诉你。
”
乙:
怎么呢?
甲:
“我马上告诉你,你印象不深,要提倡自己开动脑筋好好想一想,这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?
”
乙:
为什么长在一边儿?
甲:
“是啊,它俩眼都长在一边儿,所以叫比目鱼!
”
乙:
跟没说一样。
甲:
“要是一边儿长一只,那叫黄花鱼!
”
乙:
谁问你啦!
甲:
“哎!
记住了!
凡是眼睛一边儿长一只的,都是黄花鱼!
”“爸爸,爸爸,那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?
”我说:
“……黄花鱼是爸爸变……不,爸爸……黄花鱼……哎!
对了,爸爸爱吃黄花鱼!
”
乙:
这孩子逼得他胡说八道啊!
甲:
这还是好的哪!
有时你想胡说都不知道说什么!
乙:
是啊?
甲:
他一天到晚追着你屁股问:
“爸爸,爸爸,为什么咱们家的电视是黑白的,有人家里的电视就是彩色的呢?
”
乙:
里边儿构造就不样啊!
甲:
“构造哪儿不一样啊?
”
乙:
显象管就……
甲:
“什么叫显象管?
显象管为什么能显象?
电视图象是从哪儿来的呀?
是从天上飞进屋里的吗?
也象飞碟一样吗?
飞碟为什么叫UFO?
UFO是英语吗?
美国人为什么也说英语呢?
爸爸你会说英语吗?
”我说:
“(含混不清)英语……古得白吧!
”(招手)
乙:
溜啦!
甲:
我们家的事儿你老搀和什么?
一点儿不知道同情人!
这孩子把我折腾得就够苦的啦!
你看现在瘦的,眼瞅着掉肉。
说这不怕您笑话,让这孩子逼得都到什么份儿上了?
早晨八点上班,我六点就赶紧走,晚上孩子不睡着了,我都不敢不回家。
乙:
为什么?
甲:
不就怕问嘛!
惹不起咱还躲不起嘛!
乙:
至于吗?
甲:
他问你,你要说错了,他真瞧不起你呀!
乙:
不会的。
甲:
怎么不会?
上回开家长座谈会,我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去,我说:
“这孩子,家长会,家长会,我这家长不去谁去?
”我这一说,他不乐意了:
“哼!
就不让你去!
就不让你去!
你看人家爸爸说得多好,你不会说话,你净瞎说!
上回开家长座谈会,你说的那叫什么呀?
结果我们班同学都给你起了个外号儿。
”
乙:
什么叫外号儿?
甲:
“都叫您大傻帽儿!
”
乙:
嗐!
甲:
你说现在这孩子还了得吗?
!
给他爸爸起外号儿!
你说给我起的这叫什么外号儿?
啊?
大傻帽儿!
傻就傻吧,还给我来一帽儿!
我哪点儿大傻帽儿啦?
您凭良心说,我傻吗?
乙:
您别跟孩子怄这气。
甲:
有一天晚上,他回来我就没让他吃饭。
我说:
“你过来!
……过来!
!
”
乙:
有话慢慢说。
甲:
“我是你爸爸不是?
嗯?
……是。
是——你刚才在马路边儿上从我跟前走,还看了我一眼,你不叫我?
!
”
乙:
哟,这就是孩子的不是啦!
甲:
他还有理哪:
“爸,您让我们怎么叫您哪?
刚才当着那么多同学的面儿,您坐在路灯底下打扑克,还贴了一脸白纸条儿。
”
乙:
好嘛!
甲:
“其实光我没叫吗?
珊珊也没叫她爸爸,她爸爸戴着一副墨镜,是画的。
”
乙:
嗐!
孩子是怕你们给他丢人哪!
甲:
听了这话,晚上我翻来覆去睡不着。
我好象突然觉着孩子是大啦!
我看着他睡得那么香,那么甜,我轻轻给他掖了掖被子,嗯?
乙:
怎么?
甲:
日记本?
乙:
噢,孩子写日记。
甲:
我就翻开啦!
孩子这日记写得真整齐。
噢,这是前天的日记:
“三月五日:
星期日:
晴
从今以后,我再也不问爸爸问题了,他回答不上来,心里是多么难受啊!
从今以后,我要好好学习,我懂好多好多事情,我就可以再也不用问爸爸了。
”
乙:
嘿!
甲:
看到这儿我实在是受不了了,我一回头,看我爱人睡得正香,可把我气坏了,我一把把我老婆提溜起来,我说:
“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?
”
乙:
你折腾她干什么呀?
甲:
我们连夜召开紧急会议,针对当前家庭形势,做了深入细致的估量和分析。
大会一致认为:
孩子之所以产生信仰危机,其根源在于,八十年代的孩子们“知识爆炸”,懂得太多,学得太快,兴趣太广,求知欲太强——是一个“四太”的局面!
而我们却不能站在运动的前列去领导孩子,就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。
这样,一个“学习”的问题,就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。
因此我们认为:
在相当长的一个历史阶段内,我们领导的主要任务就是要学习。
我们的战斗口号:
“我想不怕儿子提问题,玩命学习再学习!
”
乙:
好嘛!
甲:
我们制定了一条极为有力的措施。
乙:
什么措施?
甲:
买一套《十万个为什么》!
乙:
买那个干吗呀?
甲:
背呀!
都背下来,就不怕孩子问啦!
乙:
这叫什么主意!
甲:
敢情这一套书不少,二十多本哪!
乙:
这可够背的!
甲:
没事儿,我们两口子分工,她背一半儿,我背一半儿,她背:
天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学;我背:
人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。
将来儿子问到她背的内容由她说,问到我背的内容归我讲。
我们俩是上班前背,下班后背,买菜时背,做饭时背,吃着饭背,刷着碗背,走路背,坐车背,躺在床上还是背,这嘴一天到晚就不闲着:
“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!
为什么公共汽车的后窗是不打开的?
为什么说噪音也是一种污染?
为什么说牛皮癣不是癣?
为什么美国夏威夷群岛火山特别多?
为什么人要不停地喘气儿?
为什么鼻子的大头儿通常冲下?
”废话大头儿冲上那是漏斗儿?
你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?
!
乙:
你们这种精神固然可嘉,但毕竟不是办法。
甲:
那依着您……?
乙:
好好补习文化,重学基础知识。
甲:
英雄所见!
我报名上学!
我要努力学习!
力争拿到大学文凭。
我先报名……上小学!
乙:
上小学?
甲:
我是正赶上乱的时候上的初中,有名无实啊!
我决心要把时间夺回来!
我从小学六年级上起!
……
乙:
那跟你儿子一班啦!
甲:
不是一个学校,我在夜校。
哎呀!
上了几天课,我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?
天天这作业我就愁死了!
乙:
你的基础是惨点儿。
甲:
那天晚上回到家,吃了晚饭,我跟我儿子在一个桌子上做作业,他跪在那边儿椅子上,我跪在这边椅子上,我这么一看,嘿!
我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
乙:
巧啦!
甲:
我说:
“那什么……借我橡皮使使。
”
乙:
嘿!
甲:
我这儿涂得乱七八糟老算不对。
我一想要不然请教请教我儿子!
乙:
那也好。
甲:
可这玩意儿怎么说呀?
乙:
这有什么?
甲:
对!
为了学习,我豁出去了!
把脸一抹,不耻下问!
我说:
“那什么……劳驾问问这道题怎么做?
”
乙:
真不含乎!
甲:
可我儿子说话太气人啦!
乙:
他怎么说的?
甲:
“爸爸,你是想问我这道题怎么做对不对?
”
乙:
不错。
甲:
“我不能马上告诉您。
”
乙:
那为什么?
甲:
“我马上告诉您,您印象不深。
要提倡自己开动脑筋,好好想一想,这道题到底应该怎么做?
”
乙:
好嘛!
甲:
我爱人一听乐了:
“还爸爸呢!
儿子帮着做作业,你丢人不丢人哪!
你配当爸爸嘛!
”我说:
“不配我也是爸爸,他也得管我叫爸爸。
”
乙:
多新鲜哪!
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