歌颂母亲散文朗诵稿Word下载.docx

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　　今天是母亲节，我明白儿子由于羞涩他不擅长用言语表达，但一成天我都感受到了来自他的温暖。

他遵循我的愿望做事，默默地将妈妈的决定变成自己的决定，尽力达到妈妈给他定下的目标，他用良好的情绪迎着我，让我感到十分的欢乐，这确实是我的小孩特殊的表达。

没有直接的语言，但我很欣慰。

　　同时，我在今天还收到了一份特殊的节日祝愿。

“阿姨，母亲节欢乐！

”灿烂的笑容迎着我。

我欢乐的回应了一声：

“谢谢”！

他是老友的小孩，因为念书的缘故住在我家，我喜爱他，像自家的小孩一样待他，没想到他的母亲节问候里有我。

我明白这是他心里真实的情感，毫无虚假的成份，他的问候无疑使我惊喜与温暖！

　　今年的母亲节，我虽然没有取得任何形式上的礼物，但我取得了两份温情。

一份是我的小孩给的，一份是老友小孩送的。

我真的很高兴！

　　母亲节试写母亲

　　连年来，我不曾写过关于母亲的文章，关于父亲的倒写了很多。

　　不写母亲，有两个心理上的因素——起初是因为情感上的冷淡；

后来是因为良心上的歉疚。

　　自幼，我就和父亲比较接近。

长大以后，又和父亲比较谈得来。

我本性比较喜爱外界的事物，童年时，就只乐意在户外、原野、田庄，和大自然在一路。

所向慕的是遥远的地平线外，那不可知的世界，对实际的家庭生活深感不耐。

而母亲，恰正是个自从我有经历以来，就终年忙着家事，无暇去“抬头看天外”的尽责的主妇。

我天天所盼望的，确实是父亲快些下班。

因为他几乎毫无例外的，在那天气干爽、绝少下雨的北方，一下班，就带咱们几个小麻雀般的小孩，跑削发门，去野外看芦苇，看野花，听鸟叫，看晚霞，或听“大兵”唱歌。

　　而母亲和我的关系，却是教我如何剥韭菜，如何剥蒜头，如何扫地、擦桌椅，和如何做针线。

经历中最深刻的是，母亲教我缝一种很精细的接缝、把两块布边用针细细地缝上两道，钉在一路，无论反面正面，都绝看不出有什么不同，叫做“净缝”。

那种“傜布”，又密，又硬，需要先用蜡烛打上一层蜡，才能够扎得动。

七八岁的我实在指挥不动那根细针，结果，不是戳破了手指，确实是把针弄断。

持续几个钟头，在那里低着头费力地缝，脖子都痛了，还弄不完。

勉强做完了，又往往通只是母亲的检查，要我再找两块布，从头缝过。

于是，就更盼望父亲回来解救。

　　我有6个弟弟妹妹，母亲给我的印象就老是在害喜、推摇篮，和一面喂奶一面手中不断地缝着小孩们穿用的衣裤。

烦的时候，就骂咱们“不听话”，说咱们“只会磨她”。

其实，她是个相当漂亮的母亲。

娇小的身材，即便生了7个小孩，也丝毫都不臃肿。

白净的皮肤，笑起来有两个小小深深的酒窝。

又会赶时兴，凡是新流行的发式与时装，她都会在百忙中让自己赶上。

她又有一双巧手，一切衣服及手工艺，只要她看到，就会研究明白，照做一件，而且后发先至。

父亲的衬衫和西装、咱们的大衣，她都能够亲手缝制。

那时方才流行的毛线衣裤，她也立刻学会，打得又快又好。

忙碌的家事从未使她蓬头粗服。

就连她最后因难产，打麻醉伤了神经，得了半身不遂，动作不便的时候，也从未见她有一天不是梳洗得整整齐齐（只是她实在没有机缘穿用她那些做客用的时装。

她归天以后，箱子中留下的新衣全未上身，各式新鞋也都干干净净）。

她又会做菜，各式各样，南北口味，她都做来轻松愉快。

在那材料来源并非很容易的镇上，她都能别出心裁，找到代用品，做得超卓色B超级。

我上了初中以后，一直住校，也一直都吃着由母亲想方设法托人带来的栗子鸡、腐乳肉或糟鱼。

「1」「2」「3」

　　可是，或许就因为母亲是位太好的家庭主妇，而我本性中却太缺少这方面的细胞，因此，母亲总感觉教不行我做家事，是一种失败。

而我也因为太怕她在家事方面对我的要求，而常常设法逃避。

　　好在我一上初中，也就自可是然地躲开了。

　　母亲超级舍不得我。

乃至当我因为想家，而坐火车逃学回来的时候，她也不责备我。

而还要劝父亲，让我不要去读中学了，说：

“镇上没有中学有什么关系？

”“女小孩何须非读那么多书不可？

”幸亏父亲比较理智，坚持让我“渡过难关”，以后果然生活境遇豁然爽朗，再也不想家，而接近了广大的天地，觉察了属于我的世界。

　　但也因为那个缘故，我再也不有机缘受到母亲的“女教”。

我此刻能够会做几样一般菜，会缝一些衣裳，而且速度专门快，产品不差，是靠着12岁以前，在母亲严格督导下，所练出来的“幼功”。

偶然以会打旧式中国钮襻傲视同年女友，而且也略会料理家务，不致因佣人难找、求救无门算了。

　　我自认不是可不能理家，但这在我，始终只是责任，而非乐趣。

　　我的乐趣在家之外。

　　对大自然的熟悉与爱好，是来自父亲的遗传和导引。

他自己爱田园，爱风光，爱旅行，因此，把这些和子女们分享。

我对人一生世相的想象力也得自父亲的熏陶。

他天天晚上，必然在咱们三个人的床前，讲持续串的故事。

他有超级好的口才，讲起故事来，生动动人，使咱们百听不厌。

　　因此，连年以来，父亲在我经历中，代表着一份人一生的理想，和对天地宇宙的欣赏与探讨的情感。

母亲在我经历中，起先是代表着一种现实生活的烦琐与压力，后来，那么是代表着一大片无可幸免的、身为女人的悲伤。

　　这一大片无可幸免的、身为女人的悲伤，在我年纪越大、阅事越多以后，愈来愈清楚，愈来愈感觉对母亲歉疚，也愈来愈不敢下笔写母亲。

因为我在经历中的母亲的影像上，渐渐看到了我自己，因为我感觉自己终于也成了一个看似劳而无功的母亲。

　　母亲的任务使她关心琐碎小事。

　　母亲的任务使她细算收支。

　　母亲的任务使她来不及高雅而只能“庸俗”。

　　母亲的任务使她不能好好地跟上时期。

　　当母亲在厨房又洗、又切、又烧、又炒的时候，父亲能够很“高雅”地带着小孩去郊游。

　　当母亲在卧室哄着弟弟、喂着妹妹的时候，父亲能够“很有学问”地和已渐成长的小孩们谈古论今。

　　当母亲忙着洒扫擦洗、买菜、缝补，来不及穿用自己爱好的时样新装，或全然舍不得去买自己的时样新装时，父亲能够有理由为了工作或事业，必需穿着整齐。

使小孩们心目中的母亲愈来愈旧式，愈来愈配不上父亲。

　　当母亲因成天闷在家中，没有发言的对象，而不能不对好容易下班回来的丈夫口若悬河的时候，父亲或小孩有理由嫌她唠叨；

也有理由窃笑她的见地浅陋。

　　当母亲适应了量入为出，为父亲昔时微薄的薪水，捉襟见肘的生活而处处克难，即便往后经济情形好转，也舍不得多花一文钱的时候，父亲和小孩们有理由骂她“小气”。

　　当母亲把青春与中年一古脑儿奉献给丈夫和子女以后，红颜老去。

她在子女经历中，只是个操劳的母亲，没有丰采。

此刻更是白发皤皤，跟不上日新月异的时期。

于女们高唱代沟，感觉母亲对他们无助。

父亲在手头宽裕之余，未免会对外面的“少女”生羡，深悔自己成婚太早，失去了追求妙龄新女性的资格。

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　　子女们若是有成绩，父亲的赞赏最能合乎时宜，而使子女感觉“仍是父亲高级”。

而母亲的赞赏，或许只是：

“此刻你们竟然都会赚钱，妈妈何时能够享福？

”而使子女大为“不齿”，以为“怎么这般现实？

实在过度俗气！

”

　　我曾在文章中谈自己有个足资夸耀的健康的躯体，说我“只有抗病力，而无抗药性”，因此能够单枪匹马，邀游天下。

却不曾检讨到，这健康的躯体是来自母亲的孕育、母亲的抚育、母亲所调配的饭菜。

而我此刻能够在自己所爱好的工作上，略有成绩之外，也勉强能拥有了那个“幸福”完整的家庭，不曾因自己的不能称职而被“半途撤换”，也仍然是拜12岁以前母亲的“家事恶补”所赐。

　　多数的母亲们，即便在现代，似乎也仍然是如此一类人物，做着一切幕后的功臣，付出着鲜为人知的捐躯，而她们的子女，或许终其一生，也不曾有机缘来体认与检讨。