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老师批语:
老师比你更难过。
7.爱空空情空空,自己流浪在街中;
人空空钱空空,单身苦命在打工;
事空空业空空,想来想去就发疯;
手机空没钱充,生活所迫不轻松;
8.众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。
新婚,母鸡:
你真酷,当时咋不叫?
公鸡:
那天喝多了……怕吐。
9.高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:
宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!
他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!
10.同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:
那来个倒立!
于是全场静了一秒钟后爆笑。
。
11.看一电视采访张国立演皇上,他说:
你们看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留他一人坐龙椅上,想想那场景,我笑了12.有些人明明就是情商低,却非说自己是心直口快13.越军副总参谋长最近吹牛逼:
中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!
暴强回复:
不吹牛逼会死啊,一帮穷逼,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?
14.今早被一车追尾了,肇事司机还没事样坐车上不下来,就我这暴脾气,拎个扳手就去找那货理论……,不是,各位大哥啊!
咱先把枪放下行不?
我这不是已经投降了嘛,我真不是劫匪,您见过拿扳手抢运钞车的吗?
!
15.最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!
16.看了一条心灵鸡汤:
“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。
我考虑许久,暂且把这句话翻译为:
“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。
你们觉得对不对?
17.昨晚那孙子说请我吃烤串!
我一开心大腰子都吃了三个!
最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?
我说有。
然后问我要了两张一百的。
18.库克是同性恋,最近和马云走的特别近,是不是有合作的意思?
会不会日久生情,生一个马塞克。
19.一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去二十楼,我对她说:
“美女,帮忙按下七楼。
也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:
“自己没手啊!
我放下东西走过去按了下七说:
“看这啊,哥有手!
还特别灵活!
接着我按了七以上的所有楼层。
20.如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。
我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。
老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……2.昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊……3.给两女儿买了糖两人五五分各自放起来,我没事随便从一个袋子拿了几个吃,这会要上学了两人楼上打起来了,都说对方贪吃小偷,我该站出来吗!
4.今早,我爸突然跟我说:
“我今天帮你拿了块地.我就知道我其实是隐形富二代!
之前的贫困都是为了磨砺我!
时机终于成熟了!
家里终于肯让我大显身手了!
看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动!
用尽量平和又不经意的语气问他:
“哦,哪里的地?
“顺丰快递5.和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:
“怎么了?
找不到方向了?
“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。
哥们回答说。
6.前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。
于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。
7.老婆:
老公,咱俩结婚前处过多少女朋友?
老公:
没处过。
老婆:
要么这样,告诉我一个给你一百。
8.最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:
我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!
9."
同学手机被偷了,我们安慰她:
“一个破手机,算啦...她说:
“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。
我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。
但意外的是不一会短信就回过来了:
"
对不起啊,太丑了,都给删掉了.."
10.我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸。
上课时发短信给他:
孩子赶紧回来吧,咱家中了一千万,还上鸡毛个学!
同桌看了以后直接撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去!
他头也不回地说:
“滚你泥马勒戈壁的!
11.新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。
一二货同学去找校长了,说:
“校长,我早恋了,怎么办?
校长特和蔼的说:
“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。
第二天,那个二货就被处分了…12.去超市,在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸,对话如下。
老爸:
你喜欢谁?
萝莉哭着说:
周杰伦。
喜欢周杰伦管个屁用啊,他又不能给你买饼干。
萝莉哭着说:
你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。
他老爸无语,我憋到内伤!
现在的孩子啊!
13.朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚他问师傅:
“包裹里是啥和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:
“科技发达了,取经都用快递了前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大,“我说过多少遍了!
我们分手!
我是零零年的!
你是九八年的!
是上个世纪的!
你到底懂不懂!
老女人!
你不适合我!
别在来纠缠我!
听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。
14.今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立!
这时我脑子抽了,站起来大喊:
“老师好!
全场顿时哄笑一片。
而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...15.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。
半夜失火。
那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说:
我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快。
16.和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:
老公,那个肯定吃不得了,别捡。
我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
17.带儿子坐公交出去玩。
上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。
从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。
突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:
阿姨,你好漂亮啊!
女孩甜甜一笑,对我儿子说道:
小朋友,你妈妈才是最漂亮的!
儿子摇了摇头说道:
不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
18.半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。
19.“爸,我男朋友哪儿不好了?
虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。
至于长相身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……“儿子啊,别说了,继续吃饭吧20.有一天某人遇见三个大汉要揍他,于是便与那三个打了起来。
回来以后便吹起牛来:
“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
别人问怎么回事?
“绑树上打的。
这时,熟人拦着老李说:
“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。
老李愕然:
“怎么表示?
“请吃饭啊没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我多元。
回家路上,心里郁闷的嘀咕道:
“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。
过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:
“你吃了吗?
那个人哈哈大笑道:
“老哥还想吃我吃饭?
老李摸摸口袋,说:
“想请你吃,可没带钱埃谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:
“没带......2.从前,有个农夫,听人说“令尊二字,心中不解,便去请教村里的秀才:
“请问相公,这‘令尊’二字是什么意思?
秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。
便戏弄他说:
“这令尊二字,是称呼人家的儿子。
说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。
农夫信以为真,就同秀才客气起来:
“相公家里有几个令尊呢?
秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:
“我家中没有令尊。
农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:
“相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪......3.有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问:
“先生,您吃饭?
傻子说:
“那还用说?
“就你一个人?
“喝二两?
“来只烧鸡?
服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒,服务员问:
“您吃完了?
“现在算帐?
“请您付款。
“那还用说?
“那您倒是给钱哪?
“你是不是没有钱?
“你是个傻子吧?
“滚“那还用说?
一溜烟的就跑了......4.地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。
车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。
这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:
“这个不好吧,会漏水的。
“寻思啥呢!
我说:
把嘴堵上!
5.闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。
某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
她一气之下找我哭诉,我问她:
“电视遥控器最后归谁了?
她边哭边说:
“老王。
我疑惑道:
“这个老王是谁呀?
我怎么没听说过。
她哭的声音更大了:
“一个修电视机的……6.对于体重偏重的我来说,适量运动还是有效果的。
最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
7.逛街看到一个好可爱的小朋友。
然后看看老公,叹了一口气。
对老公说:
以后要是生小孩长得像你就完了!
老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:
要是长得不像我,你就完了!
8."
有个妇人刚买的蚊帐被偷了,心里很是郁闷,便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
她到了那里说:
“先生,我要测字。
算命先生:
“你要测什么事呀?
妇人:
“你测测我的蚊帐是谁偷的测字先生想:
我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。
妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万的四字.先生说:
“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,妇人回答说:
“是,是,是。
有,有,有恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:
“你把蚊帐还给我.“大嫂,你......"
9.某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。
一年冬天,他外出巡视。
见一乞丐站在寒风中发抖。
他觉得很奇怪,就问随从:
“这个人身子怎么老是在动弹?
随从道:
“因为天冷衣薄而发抖。
此人更觉奇怪,说:
“难道抖抖就不冷了吗?
10.有个姓朱的财主,说话最讲忌讳,还爱文绉绉说话。
那天,他叮嘱新来的小猪倌说:
“记住我家的规矩:
我姓朱,不准你叫我时带‘朱’(猪)字,叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了;
平时说话要文雅一点,不准说粗言俚语。
例如,吃饭要说‘用餐’;
睡觉要说‘就寝’;
生病要说‘患疾’;
病好了要说‘康复’;
死了要说‘逝世’,但犯人被砍头就不能这样叫,而要说成‘处决’过了几天,一头猪得了猪瘟。
小猪倌急忙跑去对财主说:
“禀老爷,有一个‘自家老爷’‘患疾’了,叫它‘用餐’不‘用餐’,叫它‘就寝’不‘就寝’,恐怕已经很难‘康复’了,不如把它‘处决’了吧。
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