小班家长关于育儿的心得Word文档格式.docx
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他们吵架从来都不会避开我,如果某次吵架正好我没在场,等我回来了,他们还会再演示一遍给我看,然后逼问我父母离婚我跟谁。
这个问题我至少被问过上百次。
小时候看到他们打架,我还会在一旁哭,上初中后,我就已经彻底麻木了,通常都是他们在一旁砸东西,我在一旁写作业或者看电视。
我不再流泪了,但其实儿时的心理阴影一直都在。
直到现在,每当我听到重物落地的声音,都会浑身发抖。
这种经历导致我一直都不相信爱情,不相信婚姻。
我一直计划着一个人生活,又怕不结婚会引来议论,于是打算随便找个人结婚,然后马上离婚。
我不懂得关心人,因为没人关心过我。
我不会经营婚姻,婚后头几年经常和老公吵架,也曾有离婚的念头。
母亲脾气暴躁,对我的要求极为严格,到了近乎苛刻的地步。
她并不吝惜在我身上花时间,因为从小她便教我背诵诗词,带我读故事。
可是她吝啬的,是赞扬,是爱。
听家人说,我不满两岁就会背诵岳阳楼记,三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》,不到四岁时,就独自解开了外公的九连环。
邻居告诉了电视台,于是记者来采访。
母亲很得意,但却故作谦虚地对别人说:
“有什么啊,没用的东西,都这么大了还要我喂饭呢!
会这些有个屁用!
”不要以为孩子小就什么都不记得,我真的记得这件事,记得很清楚。
当时我默默的把九连环放在一旁,躲进房间里。
上学后,我的成绩一直很好。
我得到过无数老师的表扬,但我最渴望的,却始终是家人的赞赏。
但母亲认为我这是理所当然的,我带回的考卷和评语,她从来都不会看。
并且依旧按她一贯的方式,当别人在她面前夸奖我时,她就不断的贬低我,嘲笑我,说我这不行那不行,然后再得意洋洋的听别人说:
“哎呀,这么好的女儿要是还不行的话,那我们家的娃娃就该扔啦!
”
母亲的这种方式,让我非常在意别人对我的评价,我把对自己价值的判断建立在了别人的评价上。
如果别人批评我的某一个做法,我会感觉他是在否定我的整个人。
我没有强大的内心,我做每件事都畏首畏尾,总想着如果失败,别人会怎么看我。
这让我活得很累,因为我一直都在为别人活,而不是为了自己。
如果得不到父母的认可和肯定,看不到自身的价值,不能感受到自己完整的存在,人就很难获得心灵的宁静与平衡。
如果母亲给孩子足够的关爱,孩子就不会浪费精力来试图获取母亲对自己的接纳,而是把这个精力投放到自身的成长上来。
反之,孩子会停止自身成长的努力,把精力投入到获取父母的赞许上来。
如果一切的努力都是徒劳的,父母仍然不给自己任何正面反馈,孩子就会放弃努力,自暴自弃。
我一直是一个比较听话的女孩,但我小时候挨过很多打,甚至比男孩挨打都多。
母亲只要和父亲吵架了,就会拿我出气,随便什么事情没做好,就会劈头盖脸一顿打。
因为爬假山,被反绑双手;
因为字写得难看,被扇二十个耳光;
因为忘记写作业,被打得一个星期不能坐椅子;
因为不小心把馒头掉到地上,直接就是一巴掌,还有无数句“没用的东西!
蠢玩意儿!
死不死啊你!
”记得当时我很消沉,在母亲心里,难道我真的不如一个馒头重要吗?
有一次我打碎了一个很贵的花瓶,我妈愤怒极了,要把我的手剁掉,然后就把我往厨房里拖。
我挣扎着,哭着求饶,但没有用,很快手就被按在了菜板上。
菜刀剁下来的那个瞬间,我清楚的记得当时绝望的心情。
虽然是剁在了旁边,但我在那一刻就止了哭声,不再有任何表情。
随后我被扔在厨房里,呆坐在地上。
当时的父母基本都会打骂孩子,所以大家都见怪不怪了。
那时候楼前的一户人家,把12岁的儿子衣服扒光,从家里踢了出来,就那么撂在马路边。
男孩不断的嚎哭,我透过窗户惊恐地看着这一幕。
这时我妈说:
“看到没有,下次你不听话,也这么对你。
”这句话彻底的击碎了我的心。
我是个女孩啊,难道就这么没有尊严?
所以我一直想不通一些家长,一方面口口声声说,为了儿女愿意牺牲自己的生命;
一方面又不肯付出耐心和爱,稍有不满就非打即骂。
母亲从小一直给我灌输的观点,就是因为我才导致她这么不幸。
她经常会说:
“都是因为你,要不我才不会像现在这样!
”、“要不是因为你,我早就……”、“你要是死了我才好!
”有一次我和母亲一起看电视,演的是一个小女孩,妈妈去世后,她把想对妈妈说的话贴在风筝上,说风筝可以飞到天堂,就可以看到妈妈。
母亲边看边哭。
我问她为什么流泪,她却忽然咆哮起来:
“要是我死了,你就不会来看我!
”当时的我不知道自己又做错什么了,非常惶恐,以为是自己惹妈妈生气了。
长大后的我,依然分不清个人的情感界限。
看到别人心情不好,我都会有一种负罪感,总认为和自己有关,会想办法去讨好对方。
如果看到别人摆脸色,我会把他的负面情绪全部接收过来,然后搞得自己也无比郁闷。
小学时的一个暑假,我和母亲坐大巴去秦皇岛。
大概是六个多小时的车程,一般情况下司机只停一次给乘客解手。
可是小孩子膀胱控制力不强,到了四个多小时的时候,我又想上厕所了。
因为从小受母亲打压,我的第一反应竟然是不敢告诉她,因为我不相信她会帮我。
强忍了半个小时后,我终于对她说了,果然换来的是“就你名堂多!
谁让你刚才喝豆浆了?
活该,忍着!
其他的孩子如果遇到这种情况,可能会用哭闹引起司机的注意,但我不敢,我怕挨打。
后来实在忍不住了,我在心里说:
“尿裤子就尿裤子吧,受不了了。
”我不记得小时候尿裤子后母亲是否打骂过我,但潜意识里就是控制着自己,不能尿,不能尿。
所以千万不要以为孩子小时候记不住事情,就可以随意对他。
孩子记不住事情,但是记得住感觉。
我不敢告诉我妈,不敢请求司机,不敢尿裤子,这大概都是幼时的心理阴影导致的。
后来终于忍到了目的地,我连滚带爬地冲进车站厕所,却无论怎么努力,都已经尿不出来了。
不知道有几人有过这种体会。
我跪在地上用头撞墙,无声的哭着,却不敢惊动等在门外的母亲。
长大后,我遇到任何事情,不论我处境多么艰难,我都不会对我妈说。
哪怕是大一时医院给我下的病危通知,我都直接撕了。
我不想告诉她,因为我不相信她。
我一直都很羡慕那些在外面受了委屈,可以回家在父母臂弯里倾诉的孩子。
而我遇到打击和挫折的时候,却无人可说,我只能自己硬抗,直至内伤。
很多人都说我独立又坚强,实际上是因为我无可依靠。
母亲经常对我发牢骚,说自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。
每次和父亲吵架,都要对我控诉。
一件事情翻过来调过去的反复说,过去十年的事情依旧天天挂在嘴上。
只要心情不好,就会拿我发泄。
她常对我说:
“你为什么还不不去死?
你死了我才高兴呢!
我就可以过自己的日子了!
”这些话像刀子一样剜着我的心。
这些负面情绪让我背负了很重的思想包袱,我不相信亲情,觉得未来一片灰暗,对任何事情都不抱有希望。
我觉得我一定会重蹈她的覆辙,既然如此为什么还要活着?
小时候的我经常站在阳台上往下看,心想只要轻轻一跳,大概就不会有烦恼了吧。
即便是现在,每当我站在高处的时候,我都会有往下跳的想法。
只不过是现在我能很好的控制住自己的冲动,让理性主导我的思想。
小的时候我非常喜欢小动物,总期待着能养一只兔子或者小狗。
但母亲对此是深恶痛绝的。
我买回家的小鸭,被她淹死在水盆里;
邻居送我的小狗,被她从阳台上扔了下去;
我唯一养的比较长时间的兔子,在过年时被做成了一盆菜,并逼着满脸泪水的我吃下去。
有一次我在树下捡到一只受伤的小鸟,欣喜若狂的带回家,小心的把米碾碎,一点儿一点儿的喂给它吃。
但小鸟还是因为受伤太重死去了。
我亲手捧着它,看着它在我掌心里抽搐、哀叫、最后闭上眼睛。
这情景对于一个十岁的孩子来说根本无法接受,就那么眼睁睁的看着一个生命消失在我的手心。
我扑到床上嚎啕大哭。
母亲“啪”的一下摔了一个碗:
“哭什么哭!
嚎丧啊?
!
我要是死了,你都不会哭这么伤心吧!
我记得当时我愣了一下,然后产生了强大的负罪感。
因为我完全没有想过如果她死了我会怎样,说不定我确实不会哭得那么伤心。
但这怎么能允许呢?
于是我强行忍住哭泣,硬生生的憋着。
情绪被堵住了,郁结在胸口,无法外指,只好转而攻击自身。
我大口的喘气,几乎窒息。
后来我再没有养过任何小动物,哪怕是现在的我,已经完全有能力自主自己的生活了,我还是无法跨过心里这道坎儿。
对人也一样,轻易绝不倾注自己的真感情。
因为童年的经历告诉我,只要我付出了真心真意,就一定会受到伤害。
我把自己的心包在一层水泥壳里,防御着周围的一切,没有人能真正走入我的内心。
我父母奉行的是“打击教育”,也就是无论我取得多么优秀的成绩,他们也都是撇撇嘴,说“这有什么,不值一提。
你其它地方怎么不强一点?
”。
时间长了,我就真的觉得自己什么都不是了。
参加工作后,有一次我在网上发了个长贴,有位网友回复说:
“有个细节大家可能没有注意到,楼主的标点符号使用得非常规范,没有错别字,并且每个自然段之间都会空格,这么长的帖子看起来就不那么费劲了,感谢楼主为读者考虑。
”就是这么短短的一句话,让我泪流满面。
我忽然发现,我是多么渴望被人称赞。
所以父母们,千万不要相信什么“打击教育”能够让孩子越挫越勇,能够激发孩子的好强心理,能够让孩子奋发向上。
不可能的!
不断的打击只会给孩子造成伴随终生的低价值感,让孩子在自卑、自贱中痛苦的挣扎。
在孩子心里,父母是最重要的人,一句小小的肯定,哪怕是非常细小的事情,都会让孩子铭记在心。
父亲有着传统大男子思想,认为做家务、带孩子都是女人的事。
所以总是高兴起来就像逗宠物一样逗我玩,不高兴了就当我根本不存在。
所以除了和母亲吵架以外,父亲没有给我留下很深刻的记忆。
我不否认父亲很爱我,但我感觉不到。
再加上母亲不断的在我面前控诉父亲,所以我始终迈不过这个坎儿。
我上大学的那一年,父母正式离婚。
后来父亲又组成了新家,并又生了个女儿。
这几年,他一直在对我说他当初多么无奈,其实他有多么爱我。
我也知道他再婚和再育都是他的权利和自由,可是我就是不能原谅他。
不是不能原谅他的再婚再育,而是不能原谅他对我成长的不作为。
母亲是一个控制欲望很强的人,从小我就必须按照她的意志来生活。
我穿什么衣服鞋子、买什么东西、考什么大学、选什么专业、嫁什么人,都是她决定的。
我的所有事情,我都不能做主,久而久之,形成了我懦弱、胆小、毫无主见的性格。
上大学之前,母亲一直控制着我的生活。
考上大学后,因为大一时生了一场病,母亲以此为理由来陪读,又延续了七年她对我的控制。
研究生毕业后,我进入一家私企工作,母亲以“一个人生活太孤独、生病了连个倒水的人都没有”为由,搬入了我的宿舍。
于是我就成了一个奇观,带着妈妈上班的人。
当时的我,根本就没有想过拒绝母亲,因为在她的教养下,我根本不知道“界限”的含义。
我仿佛是跟她共生的,我没有自己独立的人格,没有自己的边界。
在她的强力包办下,我没有真正谈过一次恋爱。
工作后,又是在她的包办下,我嫁给了现在的老公。
结婚头几年,我总是和老公吵架,不止一次想离婚。
我恨母亲毁了我的一生,我恨为什么她的行为,要让我用一生的幸福与安宁来偿还。
父母几乎是在无意识的状态下扭曲孩子的现实感受,很多父母几乎是习惯性地要求孩子按照自己的意愿来思考和感受,从而阻止孩子表达自己。
其实,如果我的母亲看到这篇文章,也许我说的这些回忆她一件都不会记得。
但正是这些不被记得的细节,在不断的伤害着我,让我痛苦不堪。
这种伤口几乎永远不会愈合,而是在适当的时刻重新撕裂、流血、疼痛,甚至是爆发式的迸裂。
篇二:
小班家长关于育儿的心得 溺爱有两种——包办型溺爱和放纵型溺爱。
包办型溺爱中,爸爸妈妈将孩子当成了自己生命的延续,爸爸妈妈对孩子的人生都进行了规划;
而在放纵型溺爱中,爸爸妈妈为了孩子什么事情都会去做,他们是孩子的手和脚,替孩子做好了一切事情。
放纵型溺爱发展到最后,其实对孩子是非常不好的。
“放纵型溺爱会造成孩子狂妄自大。
”专家说,“要是爸爸妈妈不早点意识到这一点,可能在以后,他们会觉得孩子真的是一个噩梦。
”放纵型溺爱中长大的孩子,表面上看起来非常强大,但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的三个常见的恶果。
依赖,孩子离不开爸爸妈妈,以后也会依赖着自己的配偶或自己的孩子,让配偶和孩子特别烦恼,总是想让别人替自己做好一切的事情,不会关心他人;
自卑,他们会发现,要是自己孤身一人的话就什么事情都做不好,于是就会产生严重的自卑心理。
可是他们一直都很自大,因此不能接受自卑,就会把自卑转嫁到别人身上,对别人冷嘲热讽;
任性,爸爸妈妈的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义,所以这样的孩子都会没有同情心。
“我要,我立即要”,成了他们的习惯。
幼小的孩子都是自恋的,孩子觉得整个世界都是围着自己转的,孩子需要在自我探索中来发现这个错误。
这个探索过程差不多从2岁开始,孩子会逐渐了解社会,让自己知道自己处于社会的什么地位,而孩子没走入社会时,爸爸妈妈和亲人其实就是社会。
做爸爸妈妈的一味溺爱孩子,满足孩子的所有要求,其实是在让孩子知道欲望都是合理的,他的自恋是对的。
要是一直下去,孩子就不能够遭遇真正的挫折,对孩子以后的人生都会有影响。
一些孩子是幸运的,他们离开爸爸妈妈后,在人生路上会经历坎坷,会得到很珍贵的人生经验,了解到自己的位置,知道了要去主动适应环境而不是环境来适应自己。
可是还有一部分的孩子会一帆风顺地走下去,自我无限膨胀,到了社会以后,就会受到很严重的打击,让整个社会摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。
到了这个时候,孩子要想改变就难了。
心理专家指出,别人不会溺爱你的孩子,做爸爸妈妈一定要知道这一点。
孩子在成长的时候,挫折是一定要的,也是必然的体验。
“在0—2岁时,如何满足孩子的需要其实都是可以的,但从两岁开始,做爸爸妈妈一定要让孩子学会尊重别人,让孩子知道自己不是世界的中心,别人和他是一样重要的人。
他要自爱,也要关心他人。
美国心理学家斯考特·
派克觉得,对孩子的溺爱和对宠物的爱其实是差不多的,都是父性或母性的本能。
这样的溺爱对心灵的成长毫无帮助,反而还会起到反作用。
虽然溺爱能够让爸爸妈妈和子女的关系更好,但要养育健康而心智成熟的子女,仅仅溺爱是不够的。
派克描述说,这些“更多的东西”就是:
爱不光是给予,给予是要看情况的。
爱是在恰当的时候给予的赞美。
它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。
不是仅仅想想就好了,要理性地进行判断。
溺爱无论表现出来的是多么富有牺牲精神,也是懒惰的、缺乏思考、陈旧、僵化的。
最懒惰的就是放纵型的溺爱,主要是因为爸爸妈妈居然放弃了思考,让年幼的孩子来命令他们做这做那。
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