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我的价值观够“稳定”吗?
——专访著名亲子婚恋专家林文采麻省理工学院
“我一直很反对择校,如果父母呵呵要选择的话,那选择的不该应该是学校的道德观,而不是名气。
母亲买了这个学校的名气,但不意识形态接受这个学校的价值观,那不是折腾吗?
”
这是林文采博士听来得及详细描述记者概述《一个月摧垮6年的教育观》后的基本判断,她说,父母应该有“稳定”的价值观,问问自己,孩子的成长,自己最在意的到底是什么?
《申》:
申江服务导报记者陈瑜
林:
林文采(马来西亚籍华人、美国心理辅导学博士、著名萨提亚亲子婚恋专家)
学龄儿童择的是学校的价值观
(概述《一个月摧垮6年的教育观》的主要观点和参考资料)
其实,我一直相当反对择校,如果父母吗要选择的话,那选择的应该是学校的价值观,而不是名气。
遗憾的是,现在很多学生家长最看重的恰恰是的名气,一说到孩子在哪所有名的学校读书,就好像特别有面子。
有名的学校也必须那种做出那种帅气,什么都追求整齐划一,来显示高品质。
这是谁造成的?
正是父母集体孕育的市场,因为它满足了父母的虚荣虚荣心。
许多所谓名校也正是升学率导向型的,给出标准答应,自然能获得高分,所以不需要有什么个性,师生间建立的自然是命令服从关系,这也正是这位妈妈抱怨和担心的。
对啊,那问题就出来了,父母买了这个学校的名望,但不不是接受这个夜校的价值观,那不是折腾吗?
所以,还是父母的问题,他们应该问自己:
我到底最惧怕的是什么?
是面子?
还是妈妈一生的发展。
的确是这样,现在中国父母集体焦虑,千方百计送来孩子上上以最好的幼儿园、小学、中学、大学,六张因为一张一流大学的毕业证书,是一块很好的忠孝两全,意味着当更多的机会。
对,普通教育是一块敲门砖,但孩子的人生不是招进被招入了世界500强公司就完结了的。
时间久了,还是要看一个人的综合品格,而很多卓有成就的人则,当年读书时都是中等生,不是班上第一第二的。
为什么?
因为一个学生家长要把成绩从95分提高到100分,是要花掉很多心力的,越到后面就越抠课文知识点的细节,他们哪里还会有去真正地发展自己?
可悲的是,中国家长就是要问,那丢掉的5分哪里去了?
下次一定要补回来!
我在中国看到太多的见到孩子被读书学习搞得完全没有了生命势能,这太不值得了。
再说,很多用人英国公司也会渐渐明白,北大清华复旦和剑桥牛津哈佛的毕业生不是一本科生回事,因为招考的标准不尽相同。
中国大学总体看来看分数,而国外的世界级名校,他们在决定是否录取这个师生时,看重的就是一个孩子的发展潜能潜能,那是一个更为全面的考量。
所以在中国,聪明的用人单位也收紧会越来越放宽对应聘者学校的要求,因为一流的学校毕业的未必专门人才是一流的人才。
你放过了孩子,爸爸妈妈就会放过自己
马来西亚的华裔华人学校情况也一样,因为马来西亚的大学按照民系分配录取名额,能进大学读书的学生人数非常有限,所以也是竞合得头破血流。
但是我对自己孩子的教育,在乎他们为什么学会,而不是一个漂亮的分数,他们的成绩就是中中的,我觉得就可以了。
做个极端的假设,如果你的孩子成绩基本属于倒数一二名,每次胡思乱想都被老师骂,你会怎么办?
只要有考试,就必然会有倒数一二名啊,这又有什么呢?
我给孩子很大的自由度,每个人都对自己负责。
在马来西亚,我这样的态度,也是反主流的,当时周边很多朋友都不赞成我的教育方法,但是今天看到昨天我孩子们各自的国际化,他们觉得我太有洞察力了。
但有些父母会担心,孩子天天孩子在学校被老师训斥,可伤害他的自尊心啊,会影响他的自我意识评价啊。
其实哦,如果你抗压能力强,不在意外部评价,孩子不会有太大的焦虑,你放过了孩子,孩子就会放过自己,很多家长逼迫孩子,是因为自己面子上能过不去。
你要去找老师沟通吗?
我会判断。
如果老师冲着全班发脾气,我不会去干预,但如果单单只针对我家的孩子,并且比较反常的话,我会。
说实话,我非常善于和指导老师沟通,让老师放我们家女孩一马。
哈哈,这个很重要,有什么招数?
林文采:
有一次,我儿子的同学把我叫到学校,说我孩子作业做得不好。
我首先肯定老师,称赞她非常敬业,“全班50个学生,每个孩子的每篇东西,你确实看得那么仔细,线条有没有对直,日期有没有放好,写很多评语。
你一定是较大花了很多时间和心血,所以我非常感激你,也非常感动”。
看,我夸她夸得非常具体,让她感受到我的真诚,不是泛泛地吹捧。
然后,我告诉她,我孩子不是没有自言做作业,他在做的,我在家里,所以我看到。
因为每天早上6点要起床,我跟他约定晚上11点一定要睡觉,对于小学生来说,这点睡眠时间要避免出现。
所以,有时作业做到很晚,我儿子的确会做得马虎些,有些可能将实在来不及做了,但是,他对待功课真的是认真的,就是手脚有点慢。
我跟老师探讨,“教育里面,学生的态度最重要,他学习的态度是好的,我能够接受他,你也接受他,行吗?
这很管用啊,后来,老师再也没来找我为难。
这是爸爸妈妈们要学的智慧:
首先,肯定、赞美、认同老师好的做法;
然后,让老师看到自己孩子的努力。
对,不需要指责老师,也不需要有逢迎老师。
关键是,父亲的自我能量要强大,要有稳定的观念,知道什么对孩子是总而言之关键在于最重要的。
做自己认为是对的事儿
你一直提到,父母要有“稳定”的价值观。
很多家长内心有一套自己的教育理念,但一到孩子正式进入学习阶段,有排名,有竞争,他们就霸占不住了,一边猛烈地批判教育制度,一边开始随大流,逼着孩子学这学那。
兴趣班学习又成了压在孩子身上的另一座大山。
为什么兴趣班学习,孩子如此没有兴趣?
毕竟因为根本没有从孩子的兴趣出发,这变成了另一个战场,又要讲考级、讲名次,孩子当然厌恶。
很多家长会担心,如果现在不给孩子研习钢琴、学画画,长大后,其他人都有一技之长,自己的孩子没有,会反过来怪罪自己。
怎么会没有一技之长呢?
如果孩子们有更多可以支配的时间,他们当然不会干坐在那里,他们一定会去找寻自己的兴趣零点,去学习、去探索。
你把特许费交给孩子啊,你看他们会回去怎么发展自己!
是啊,本来学习是孩子们自己的事情,现在都是家长说了算,课业学习抓得紧,兴趣班学习又要加大力度,所以,孩子被逼得喘不过起来。
小学之前,最要紧的是培植孩子学习的兴趣,但现实是,太多孩子的钻研兴趣被吸引力严重破坏,厌学甚至自杀,这是非常严重的结构性问题。
其实,很多家长在“摧残”孩子的同时,也是有觉悟的,知道拔苗助长违背孩子的天性和发展壮大规律,但是在环境的压力下才,他们的从众心理简直不可遏止,就算知道这样做不对,但是跟着做给了他们安全感。
是的,在中国,或者说华人地区,我们对自我的部分不是那么有自信心,经常被别人干扰,这在西方国家,不是个大问题,因为普遍认可他们自幼追求自我认同。
所以啊,父母们的自我成长成长太非常重要了,我们要建立对自己的信任感,做自己认为是对的事情。
再跟你举个例子。
在马来西亚的华人学校,考试成绩要家长入学考试陪着孩子一起去拿的,你们是吗?
啊,这么惨?
幸亏我们不是。
老师按照学号,让孩子和家长绒兰上来,其他人就坐在下边等着。
几乎每个孩子,都被班主任批得体无完肤。
家长一听,脸上挂不住了,为了施暴表示自己是打骂孩子的,于是每一个都不顾孩子颜面,当众开骂:
“你这个孩子,老师讲了?
?
轮到我和我儿子,我是这样开口回应的,“哦,是这样的,好的,我注意下,哦,好的,那要做些什么吗?
”我一边听,一边用手不断地拍过孩子。
出来后,我告诉他,“不管今天老师说了什么,我表示你是可以的!
第二天,我送孩子上学,老师看到我说,“其实,你孩子成绩不那么差,还是可以的。
我昨天讲得有点太过了。
当你坚持搞你认为对的事情,可能将对老师也是一个触动,他们也会反省自己,因为他们在学习的过程中同,知道教育是怎么回事,到底什么是好的,他们也可以有所改变。
最看重女孩的生命力
你有4个孩子,在他们的成长过程中,你最看重什么?
最看重他们的生命力。
有生命力的孩子,即便现在成绩中等,但内在是丰满的、快乐的、自信的,他们有能力规避未来的人生,对自己负责。
我一个儿子,中学成绩一般,但大学去了美国,就是第一。
大二开学,要凭大一的申请全校最重量级的一个奖学金,在面试答辩的时候,就有个教授好奇呀他:
外语是你的第二门语言,你却可以用它将“文学”这门课学得这么好,那为什么你初级中学用母语学“文学”,总分却不怎么样呢?
所以啊,一时的分数不必看得那么重。
你这个妈妈当得很“松弛”。
因为我让孩子们为自己负责。
我女儿高中接着一年,有一次考生物。
她有两个特别要好的女同学,三个人组成小组一起温习功课,临考前,她们温习了同一本参考书,然后进了考场。
没想到的是,考卷上竟然有一道大题和她们参考书上的题目一模一样,结果,她们三个人的答案相同,论述的每一个步骤都一模一样。
其实,这是老师的不对,他不应该杂糅习题,至少应该做做一些修改。
但是,他却反过来怀疑三个少女,说有两种可能,要么她们集体作弊,题库要么她们考试前在不知用什么办法偷看了考卷。
女孩们当然不服气,她们把参考资料拿给老师看,并且解释说,真的是考试之后刚看过,所以记得清楚,但老师还是不相信她们,要求她们重考,否则就算作0分。
另外两个女生答应了,认为反正自己有实力,重考就重考。
但我女儿没有当场提议,说要回家问问妈妈。
回到家,她问我:
“妈,如果我生物考0分怎么样?
我有点纳闷,有什么理由0分呢,就算成绩再差,总归有点分数的呀。
于是她就把经过问了我。
她分析说,这件事情,她没有错,如果她答应重考,就说明她承认自己作弊了。
她问我:
“分数不是那么重要,我会了就可以了,你真的也是这么想的?
”我说,是的。
她又问我:
“妈,我可以接受0分,你可以吗?
”说实话,我内心实在是有犹豫的,因为这是她高中最后一年,每次考试的成绩都要纳入总成绩,如果有一门考试得了0分,一定对她最后的名次有很大的影响。
但是,我说:
“女儿,只要你能接受,我也可以。
女儿一下子显得很轻松,说:
“我只是担心你受不了,所以问一下你。
”《申》:
你女儿处理得太棒了!
第二天到学校,另外两个女生问我女儿怎么女孩儿决定?
她说,不重考。
她们说,我们昨天也想了想,如果你不考,我们也不考了。
三个女中学生就一起去找老师:
“我们没有作弊,所以不重考。
”老师一看她们是这个决定,也就说,算了算了。
身为父母,我们坚持恶行做自己认为对的事,这样的价值观一定会冲击孩子,慢慢地,他们形成了自己的价值观,便可以对自己的一生负责。
第三篇:
不同年龄阶段孩子所需要的人格营养主讲:
林文采博士
不同兴趣爱好孩子所需要的心理营养主讲:
人格==天生气质+后天培养(尤其是人生前18年的家庭教养)。
我们可以把几片孩子比喻成是一粒种子,这粒种子已经具有其本身的生命力以及与其生长的所有的,但是它只有具备生理营养才能生根发芽,心理营养才能有更好的长势长得粗壮茂盛。
生理营养,我相信各位家长应该没有问题,了解但你们了解孩子需要有什么心理营养吗?
是如何需要的?
什么时间需要?
所有的孩子的膳食一样的?
我们如何给?
我们自己具有这种营养吗?
如果没有怎么办?
。
如果人际关系营养不充分,孩子表现出来的现象是什么?
主要有以下三种:
1、情绪不稳定。
2、人际关系不良。
3、行为偏差。
在中国13—15岁孩子的自杀和自残率偏高。
如果一个孩子有足够的心理营养去滋养他的生命,绽放他的生命力就可自然而然的绽放,有良好的人际关系,也能够有力量去追随自己过来的梦想!
生物本性就是向前向善,努力展现自我的整个过程,更何况人!
一、不同年龄阶段孩子所需要的心理营养
1、0—3个月
此阶段的孩子,觉得更多是用感官感觉来生活的。
我饿了,就需要吃到奶水;
我渴了,就需要喝到水;
我拉了尿了,不舒服了,其他人就要帮我整理;
我冷了热了,就需要帮我加减衣服和被子。
呵呵,我果然不管其他人怎么样,他们要以我的需要为己任,全面呵护我的需要。
这个年龄阶段的心理营养是:
(1)无条件接纳。
(2)no.1inlife(生命中至重)。
此阶段的心理营养更多是妈妈给予的。
在生养孩子后,妈妈体内就分泌两种物质,一种是荷尔蒙,中在奶水中适应孩子的生理需要;
另一种是本体荌,会让妈妈有满足感:
怎么看自己的孩子都是剪影最伟大伟大的,这种矿物三个月后就会消失,这样来满足孩子的心理需要。
因为黏液不是所有的妈妈都分泌这两种物质,如果孩子得不到,他就会用一生的时间,去寻觅自己生命中所重要他人来满足自己的这个需求,也许一生未果,也许极幸运能找到。
有更多的人会利用良好的婚姻来满足上佳自己的这个需要:
碰见一个年轻人爱自己接纳自己宽容自己的人,婚姻除了满足性和生命延续的过程,更多也在寻得自己一直缺失的感觉。
您可以想想我们当初恋爱时的感觉就可以,那一定是这个人就是无条件的满足我的人。
如果满足不了,可能会出现明显离婚或婚外情,呵呵。
我们都在寻觅一种样子。
2、4个月—10个月
在生理上,这个阶段的孩子开始慢慢要学会游动。
爬出去爬回来---主动选择离开,可以安全时自己就会爬回来。
此时心理营养是妈妈要允许他爬出去爬,很自然的离开,很自然的回来。
如果妈妈自己并无安全感,她在此时期格外恐惧。
如果这个阶段的心理满足营养无法被满足,就会导致孩子有分离焦虑,例如进入幼儿园或者新环境,有异常表现;
谈恋爱失恋,情绪反应大甚至自尽。
3、10个月—16个月
孩子在生理上开始会走,父母要支持他去冒险,如果此时得到妈妈支持和照顾,孩子就会获得实际安全感和心理安全感。
孩子将来不会怕陌生人,并且愿意去探险、胆子大,但不是不要命的那种!
因为他知道哪里危险安全可靠哪里危险。
4、16个月—2岁
“可怕的两岁”,这个年龄阶段最难教养:
脸庞是非常的依赖,处处又非常的独立,经常说不要。
这是锻炼孩子对自己操练负责任的时候,不要的时候要为自己的决定去承担。
例如不吃饭,好,就饿你一顿,呵呵,孩子可能不会为可能自己的行为后果负责,我们该怎么做?
心疼孩子就放弃自己早先的决定,这就是溺爱,我们的做法是:
温柔的坚持!
这个需要力量和决心,所以这个阶段的妈妈会觉得自己特别会的不好意思,这就需要爸爸的支持!
5、2岁—3岁
稳定自我的建立。
这个阶段的孩子要形成产生这种认识:
我有时看不到爸爸妈妈在,但我知道妈妈的爱在。
玩的游戏是:
捉迷藏。
这个时期需要一个过渡性的重要他人出现,要求是温暖的,安全的,有毛的,柔软的,比如毛绒玩具、抱枕、小被子、衣服都可以。
这是健康心理的表现。
如果一直依赖性妈妈,不分床才可怕,孩子永远在心理上长不大!
0岁—3岁这个阶段,拿到如果孩子获得了被有力接纳,学会安全,懂得该分开就分开、为自己的行为负责任、有稳定自我形象的英雄形象心理糖分,他们就很快适应新思维环境,社会化速度快!
这个阶段的孩子更可能需要妈妈的照顾支持和帮助。
如果欠缺心理营养,一碰见给他心理营养(也许有意也许无意)的人,他会立即被吸引,比如早恋。
这和如果三天没喝水,见到水不管脏不脏就吃;
如果七天没喝水,见到水不管有毒没毒就喝一杯喝一样的道理。
安全感的来源:
(1)爸妈夫妻关系稳定。
即便有争吵,有冲突,要让孩子意识到父母自己有能力去解决的。
(2)妈妈的情绪稳定,越稳定越安全。
妈妈会处理自己的情绪。
有的妈妈认为孩子是惹你有情绪的人,其实这不是真相,也许是其他原因(夫妻等问题),孩子没有和责任帮助妈妈解决情绪问题!
其实人有情绪时一定是找安全的人发的,孩子垃圾在承受着社会最底层的情绪污水,爸爸在单位,妈妈在单位,甚至夫妻关系问题产生的情绪,如不及时疏导处理,孩子是在此之后的出气筒!
尤其是妈妈的情绪,孩子吸收更多,不忍心不吸收啊。
也许自卑妈妈的焦虑成为孩子的焦虑。
6、4岁—5岁
有了“我”的记忆,人一般有四岁以后的记忆,真正的人类出现,新我:
我是谁?
我有价值吗?
我可爱吗?
此时的孩子需要从爸爸身上这些心理营养,所以变得跟爸爸亲近,喜欢爸爸。
现在的妈妈就很落寞,感觉自己的孩子很陌生,曾经粘成一个人似的,现在陌生了,有的妈妈就骂自己的孩子没良心,可能将在心里上不适应很适应环境寂寞。
此时需要的心理营养成分是需肯定、赞美、鼓励、认同。
这样的可孩子长大后会看上去有底气,遇到挫折时有力量去面对,是孩子心理上是龙王!
父亲对孩子的影响是:
(1)人生价值观,
(2)自我概念,(3)性别认同。
前两项爸爸妈妈也可以代替爸爸做,但需要有更多的时间,同时需要一致性表达。
双性恋认同只有爸爸可以做。
要对女儿表达:
我极为高兴你是我的女儿(女性认同)女儿16岁之前称呼女儿为女儿;
要对儿子表达:
你是我的好儿子,你真像我啊(男性认同)。
同性恋的出现固然有社会因素,但我们的家庭似乎有更大的责任啊。
爸爸对孩子的承诺是:
(1)孩子,需要我时,我就在你的身边,不要怕。
(2)孩子,我允许你犯错!
最最伤害人的两个场所:
一个是战争,一个是家庭。
让孩子成为一个人,安全感的来源,妈妈很重要!
让孩子成为一个什么样的人,内在价值感自信心的来源,爸爸很重要!
孩子如果易于发火、行为偏差,原因大部分究其原因来源于夫妻关系恶劣,亲子关系风险问题包括母子、父子关系!
情绪在孩子内心深处难于释放出来,积累了很多情绪,也可能导致晚上睡眠不好,失眠梦多。
中国的爸爸是爱孩子的,但不一定和女孩亲近。
没有时间交流沟通,但一见面就教导!
此时关系比服侍更加的重要!
小孩如果和孩子爸爸的关系差的话,导致孩子的自我感不强!
如果处理了孩子的情绪问题,孩子的学习力、记忆力、注意力会提升20%。
孩子出了问题,也是家庭关系出与了问题:
也许是夫妻关系疏远,也许是父子关系和母子关系出了问题,也许都有!
如果孩子出新了问题,什么是最好的药?
-----个人时间,父母要有时间去给孩子心理营养。
7、5岁---6岁
这个阶段父母要多和孩子小朋友在一起相处,起到家庭模范作用,具体包括:
①如何处理生活上的难题,方法及态度。
②如何处理人际关系。
③如何处理情绪。
这个模范可以帮助他逐步解决:
当我碰到问题时,我怎么办?
如果我心情不好,我怎么办?
我与别人的意见不同,我怎么办?
告诉他如何管理他的情绪,如何处理他的生活中环境污染的环境问题,他需要学习,而这份学习来源于一个模范。
8、7岁以后
7岁以后孩子需要的心理营养是(更多好范文请关注:
)尊重、信任、自由选择。
9、13—15岁
这个阶段是父母给孩子最后一次补充和鲜心理营养的黄金年。
因为孩子在12岁先前缺失的心理营养在13—15岁时爆发年,渴求最强烈。
父母的做法是:
(1)接纳他;
(2)重视他:
栽时间和他在一起;
(3)模范:
让他有时间去模仿父母。
这样几个月,孩子就会有变化。
10、16岁以上
孩子如果超了16岁,调整需要用月初来计算。
因为现在孩子不信任你,即便你想要试图改变,他也会去试探你,有怀疑。
如果可以有四肢接触:
拥抱是接纳最好的肢体动作,遭到拒绝也要坚持!
11、25岁以后
这时需要自己给自己补充心理营养,为自己的生命去并负责。
做自己的优秀父母,滋养自己!
无条件接纳自己,自己更重要,照顾好自己,肯定赞美自己!
心理营养的产业发展路程:
需首先一个孩子需要人无条件地接纳自己,让他看来他是最重要的。
接下来他须要安全感,使到他能够独立,然后可能需要肯定赞美认同,到了七岁之后七岁是学习认知模范。
当然他再长大,他能够选择,需要更加多本领的生活上的一些能力。
如果有足够的心理营养,他自然就会有生命力出去学习,学习新的东西。
如果没有,有缺失,他就不能够有成人目标。
他就会一直可处于寻找的竞技状态。
让人家去肯定他,让人家去称赞他。
他不能在没法他那个年龄发挥一个人的很好的生命力。
这个心理营养,能早开始最好.如果没有,也不存在晚不晚的风险问题,什么时候你意识到你捕捉到看见了,什么时候开始都可以。
发现苗头,就从现在开始做.如果存在缺失的话,先要处理的,一定是爸爸妈妈之间的关系,或者是妈妈奶奶与孩子的关系。
然后给他称赞,肯定,告诉他,他很重要。
愿意听他说话,出现需求的时候,要满足他。
孩子一开始的心理营养必须由那个他人给的。
这个重要他人,第一是父母,或者,是闺女姥姥姥爷,或者阿姨。
但是,后面两种,可不可以做到,也要看孩子的天性来决定。
至于为什么一个孩子会选爸爸妈妈为第一位的重要他人,没有理由,就象人们找对象谈恋爱一样。
而如果父母极为重要疏忽这个重要他人。
而孩子又不选其他的话,这个孩子就一定会有心理缺失。
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孩子0到7岁的心理营养需求特点
1、0至3个月
心理营养需求:
1)无条件的接纳;
2)no.1inthelife(我是最重要的)。
以上两个需求,谁能够完全同时实现呢?
答案一定是妈妈。
(爸爸如果在投资过程中参与的多,也可以做到)。
孩子出生后,妈妈的身体会自然迈盖,母乳是孩子惟一的食物,会根据孩子的营养需求自动调节成分(但母乳最多喂到3岁,3岁后就没关系营养了)。
同时,妈妈的身体会自然分泌出更粘液一种叫苯体荌的荷尔蒙,这种荷尔蒙会促使妈妈做出可以全数满足孩子此时全部需要的行为,充分满足初乳孩子的心理母乳需要。
但如发生产后抑郁症,或是有重大突发事件干扰(如婚变),或其他情绪问题,这些情况的出现就会阻碍妈妈分泌出这种荷尔蒙。
男人在谈恋爱的时候也会分泌这种荷尔蒙,就是为什么“情人眼里出西施”了。
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