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平衡
从前面例子中的关系中,我们发现一种平衡作用:
在开始时,双方是共同承担家庭和照顾孩子的责任的。
后来,男方越少负担照顾孩子和家庭的责任,女方就越多地承担起这些责任。
相反,女方越多地承担家庭责任,男方就越少承担。
久而久之,这种模式就固定下来。
在性关系上也是如此,男方逐渐地成为了主动要求的一方,而女方就成为了被动的一方。
不论各种人际关系或婚姻关系都具有各自的特点,但有一点是共同的:
一方承担越多的责任,另一方就越少承担责任。
因此,主动的丈夫总是有一个被动的妻子,外向的丈夫总是有一个内向的妻子;
情欲要求强的丈夫总是有一个要求弱的妻子,爱干净的妻子总是有一个懒惰的丈夫,冷静、理性的丈夫总是用一个很情绪化的妻子。
这里虽然存在着一种不同性格之间的吸引力的原因,但更多的是性格的相互形成,正如两人骑一辆双人自行车的道理……。
我们的目标是要找到一种好的平衡模式。
正因为如此,当婚姻中一方改变了行为,另一方就很难再保持原来的行为,平衡模式就要发生变化。
-Thediscussionoffeelingsshouldnotbethemainfocusoftherapy
SBT治疗时认为治疗中对情绪的宣泄和探索是不必要的,因为来访者再来访之前已经经历过足够长的时间的发泄,他们也完全了解自己和对方的情感,他们只需要的是解决问题的方法。
SBT只对“如何是双方的需要都得到满足”感兴趣。
过多地讨论情绪会增加或保持问题。
虽然大部分人来到治疗所都本能地打探他们的情绪,但治疗是会把他们的注意力引向为改变现状所需要的行动。
精神分析认为行为的改变首先需要内省和改变感受,而SBT认为真正的改变是不需要经过内省的。
行为的改变会引起感受的改变,即积极的行为会引起相应的感受和自我感觉的改变。
例如我说“你们过去很喜欢一起出外活动,为什么现在这样做了?
”女方说;
“因为我对我们关系感觉不好,所以我不想跟他一起出外。
”我说:
“你们不在一起做一些过去共同喜爱的活动也会造成你对你们关系的不好的感觉?
”她说:
“可能吧”。
我鼓励她开始做一些与男方共同的户外活动,即使她在已开始并不情愿这样做。
我认为只要他们一起从事一些过去喜爱的活动,积极的感觉就会被激发出来,好的感觉有会促使她花更多的时间在一起。
采取行动,而不是坐在那里等待爱的情感出现,这是关键所在。
目标的制定
SBT认为人们最了解自己,他们知道什么地方需要改变,所以我通常会问他们:
“你们希望有哪些改变?
”这是治疗的开始。
如果来访者抱怨关于性生活不协调,那么这个问题就是要考虑的。
因此来访者决定治疗的目标。
注意力集中在人的长处和优势上,而不是缺点和弱势上。
传统心理治疗总是人们分析和改变自己的弱点的地方。
SBT认为这样是无效的,无助于建立新的技能。
我们发现如果询问人们的长处优点,他们则显示出更大的能力和创造性,更有能力找到解决方法。
通常来访者从预约到第一次治疗之间的时间,已经开始某些改变,已经试图解决问题了,只不过他们通常忽视了自己的改变或没有重视这些改变而已。
所以我常会问他们三个问题:
1、从预约到第一次治疗之间,你是否注意到情况有了一些变化?
2、如果“是”,这些改变与你要来治疗有关吗?
3、如果是“是”,你希望这些改变继续保持吗?
大约有2/3的来访者都报告“是”,这使我们相信,每一个人都有解决自己问题的资源,如果他们决定使用它。
-蝴蝶效应:
微小的变化可以引起全局的改变
(著名气象学家EdwardLorenz发现,全球的气候是一个十分敏感的复杂系统。
一个地方很小的一点变化都可能在其他地方引起巨大的变化。
例如在巴西一只蝴蝶煽动翅膀的气流可能引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。
SBT认为这种蝴蝶效应在人际关系中也存在。
在婚姻危机中,一个很小的有意义的改变可能是整个婚姻关系产生戏剧性的改变。
例如:
一对夫妻结婚8年,长期争吵,一直感到不幸福。
他们准备离婚,但是有一天早上丈夫亲了妻子一下,……..。
当配偶甲方做出了友好的姿态,乙方注意到了这个变化,然后,乙方也做出了某种友好的表示,甲方感到乙方这种表示后又进一步做出了姿态…….。
直到他们的关系像滚雪球一样向好的方向转动起来,他们的生活有了变化。
但很多人不是去主动地采取行动来启动这个雪球,而是纠缠在究竟是谁的错,是应该首先采取主动。
)
蝴蝶效应的原理为那些仅仅一方试图改变婚姻关系的人提供了希望,原理就是:
如果一方做出了有意义的改变,婚姻关系就一定会有所改变。
配偶之间的相互反应在长时间中形成了习惯,成为固定模式。
(常常只有一方愿意寻求婚姻治疗师的帮助。
因此SBT治疗师常常是通过帮助一方产生改变来达到挽救婚姻和改善关系的。
(很多生活是,如孩子出生、上学、孩子离家独立生活、年到40岁、父母年迈生病、亲人去世等等,都会对婚姻造成挑战,另外事业,搬迁,子女行为不良等等,也会造成婚姻关系张。
)些因素的了解也会有助于改善婚姻关系,因为这样可以帮助双方从相互埋怨和指责的泥潭中拔出来。
第二章从改变自己做起
在理解了SBT的基本原理后,你可以开始着手做一些事来挽救你的婚姻关系了。
后面所介绍的方法并不需要配偶双方共同的配合才能进行,甚至你的配偶可能根本就不想挽救你们的婚姻。
在多数情况下,夫妻中常有一方对挽救婚姻持消极态度,甚至反对的态度。
但这并不妨碍我们通过一方的努力来改变整个婚姻关系。
这就是说,如果你想改变你的婚姻状态,你就可以改变它。
如果你决心主动改变你的婚姻状态,你就可以开始这个游戏,开始煽动蝴蝶的翅膀。
为什么要由我来改变?
因为你正是两个人中期望改变的那一个人。
你想挽救婚姻,而对方不想,表面看起来在你们的关系中,你是处于被动的地位,而他是处于主动的地位,但是当你决定通过改变你自己的某些行为来改变整个婚姻关系时,你就是处于了主动的地位。
是你决定了你们的婚姻的前途和出路。
为什么我越努力越糟糕?
很多人在抱怨,为什么我努力地向解决问题,可是总是无效,甚至情况越来越糟糕?
事实上并不是所有的努力都是同样有效的。
当一个人陷入沼泽地中的泥潭时,如果他越努力地挣扎,他就下陷的越快。
显然有一些解决问题的努力的效果会适得其反,越努力,越失败。
同样,在婚姻危机中又是你越努力挽救败局,就遭受越多的挫折,就越快地走向离婚。
这是为什么呢?
在挽救婚姻的过程中,你想出各种办法,做出各种的努力。
如果你的方法对头,有效,于是矛盾得到解决,皆大欢喜。
可是如果当你的办法无效,你会怎么做呢?
大多数人会回答:
“换一种办法试试。
”但是不幸的是,人们更多的是倾向于更加努力地重复前面无效的办法,其结果是加速关系的恶化。
这就是说,你的解决问题的努力本身就是个问题。
(举例;
p101,p102)
为什么我们总是重复“老一套”?
既然鼓励抑郁的人只能使他更抑郁,要求冷漠的人与你亲近只能使他更加疏远,要求对方的承诺保证只能使对方放弃承诺,为什么我们还总是坚持地重复这些无用的努力?
我们为什么不放弃无用的做法,而试试其它方法?
我们为什么这么固执地重复无用的做法?
首先,人们总是能意识到对方的行为对自己的影响,(例如她的无理让我生气)但是很少意识到自己的行为是如何影响对方的感受的。
因此我们不能注意到自己在矛盾中的角色。
特别是当人们生气的时候更是如此。
人们在情绪化时总是不能冷静地观察自己的行为会给对方产生什么样的影响。
我们不能改变别人的行为,但是我们可以改变自己的行为。
当我们的做法改变时,旧的模式就不能再延续下去了。
(例p103)
第二个原因:
我们固执地重复同样的做法,是因为这样做可以证实我们对问题之症结的判断是正确的。
一旦我们对婚姻矛盾的诊断确定后,我们的目光就变得狭窄,不能看到其它的解决通经了。
(例P104:
R的丈夫近来不愿意与她做爱,R的判断是因为两个月前的争吵,他把拒绝做爱作为对自己的惩罚,于是就决定对他报复---离家出走。
但是又考虑到可能是因为工作压力,于是决定给他以同情支持。
然后又考虑到可能是由于服药的副作用,于是考虑安排看医生。
可见不同的判断决定了不同的解决方式。
人们常常草率地对婚姻关系问题下诊断,不是同时考虑到几种可能性,而是选择其中一个,并确信无疑。
而且当解决的办法无效后,不是思考前面的诊断是否正确,而是更加努力地重复前面的做法成为一个逻辑的选择,以证明自己的诊断是正确的。
其结果只能使情况更加糟糕。
我是在重复“老一套”吗?
判断自己是否在重复错误的做法并不难,只要静下来想一想,你和你的配偶是不是总是走到死胡同里?
例如每当谈到钱、性生活或事业问题,总是争论起来。
或者每当亲戚来访后,总是会有不愉快的时间?
这些都说明了你们在重复错误,而走到怪圈里了。
在这种情况下,你的配偶表现出难以置信的固执,他拒绝理解你的意思,你可以精确地预料他的反应、态度甚至表情。
你可以预料你们的争论的结果,甚至可以预料什么时候会打起来。
你发现你真是太了解他了,你会说:
“他真是江山易改,本性难移”。
有意思的是,你的配偶越是固执,你对他的做法就越执著。
如果有人问他,他会说本性难移的是你,而不是他。
我们在婚姻矛盾中的做法一旦成为习惯,我们甚至不能想象是否还有其他办法可做。
我们不再注意自己的做法,也不注意对方的反应,甚至不去想一想我们到底想要达到什么目的。
只有当你认识到自己在重复地做着无效的努力,以及你在这个怪圈里的角色,你才可能改变,而你的改变将引导对方的改变,打破旧的关系模式,因为你不再引发对方原来的行为反应了。
我应该做什么?
目标的建立
改变的关键的第一步是确定目标。
一个正确清晰的目标可以帮助你知道自己应该做些什么。
很多失败的婚姻治疗归因于目标不明确或不现实,同样很多人在十分辛苦地努力挽救自己的婚姻,但是不知道应该做些什么。
有人以为自己当然知道自己的目标是什么,无非是“不再吵闹,得到更多的爱。
”但是这种含糊,不清晰的目标等于没有目标,有时甚至更糟,因为你以为自己有目标,而实际上没有.。
含糊不清的目标对改善婚姻关系可能会是致命的。
例如一对夫妇经过数月的争吵,彼此都很痛苦,于是双方同意要相亲相爱,不要吵架。
可是几个月之后他们决定离婚,并且都指责对方不遵守诺言,没有为改善关系而努力。
问题在什么地方呢?
因为他们对“相亲相爱”的定义和期待不同。
妻子认为相亲相爱就是要经常在一起,既是上班的时间也应该常常打电话问问对方。
在一起的时候应该时常拥抱……。
而丈夫认为“相亲相爱”应该是多做爱,有更多的性前游戏…..。
我们注意到一个现象,人们很善于告诉你婚姻中不满意的东西,如“他没有幽默感”、“他做事从没有计划”、“我们总是吵架”、“她太唠叨”。
。
但是抱怨不能解决任何问题,丝毫不能帮助改善婚姻关系。
当一对夫妻发生矛盾后,一些朋友亲属好心地介入其中,进行调节,问:
“你们是怎么回事?
”……于是对方就开始抱怨,数落对方的种种不是,……..。
实际上此时此刻我们需要的是把眼光放在积极的东西上,即“我们需要什么?
”即我们的目标是什么?
·
Rule#one:
Describewhatyouwanttoaccomplishratherthanwhatyourspouseisdoingwrong.
当我们问一对夫妻:
“你希望你们的关系有哪些改善?
”他们通常会告诉我们:
“少一些吵架、少一些唠叨、少一些….。
例子:
一方抱怨:
“他太严肃,没有情调“,我说:
“如果他变得较有情调,他应该做什么呢?
”“他会常常开一些玩笑,我们常常一起出游或看电影。
”那么,一个邀请一起看电影或友好的微笑要比减少一些“严肃、没有情调”的要求更容易做到,更容易引起对方的注意,更会对婚姻关系的改善起到积极的影响。
因此,制定目标的第一个原则应该是:
“应该多一些什么?
”而不是“应该少一些什么?
”你的目标就会比较清楚,而且做起来更为容易。
RuletwGoalsshouldbedescribedinbehavioraloractionterms
当我问到一方:
“你认为什么应该是你们关系改善的第一个变化(或讯号)?
”丈夫说:
“她会多一些自信心”。
可是自信心是一个抽象的概念,是不可观察的。
于是我又问:
“如果她有了更多的自信心,她的行为会有什么不同?
如果你在观察她的行为,怎样你才能说,她的自信心增强了?
”他说:
“如果她有了更多的自信心,就不会总是把我的话认为是对她的指责,在我们争论一些事情的时候反应比较冷静,她如果比较讲理了,这样我就不会发火。
”他的妻子点头同意。
后来的几周,他们相处的较好,对对方的指责抱怨都明显减少,赞扬的话多了起来,相互的交流明显改善。
我相信妻子的自信心也一定会有所改善。
一些目标是很多人都在追求的,如更多的爱,欢乐,更多的自由,亲密,更多的安全感,团聚,尊重,好的交流,理解。
但是在婚姻关系中,这些目标是毫无意义的,除非把它们转化为可观察的,行为范畴中去。
抽象得目标可操作的目标
尊重你每天问问我“今天怎么样?
”
当我做了些事情,你要称赞我几句。
更多的爱你至少每周对我说一声;
“我爱你”
我们每周有两次性生活
每周有两天我主动照顾孩子,这样你可以出去活动。
更性感一些我每周至少有一次主动提出性生活要求。
在性生活中我主动尝试一些不同的事情
你将在性生活的时候多说一些性感的话
不自私每个周末都问一下我想干什么
当我计划一件事的时候问一下你的意见
如果你做了饭,我就洗碗。
当你不知道自己的目标是否具体,可操作时,可以问一下自己,如果我希望的目标达到了,我们之间行为会有什么不同?
例如:
如果我们能有较好的交流和理解,我丈夫会每天都问一下我今天过的怎么样?
即使在他不同意我的时候,也会说他理解我的感受,让我把我的话说完,而不是打断我的话,马上反驳我。
你的目标越具体,它的可操作性就越强。
Rulethree:
LessisMore
婚姻关系的改变是一个逐渐的过程,必须一步一步地来走。
当我们说:
“关系改善的第一个讯号”即是指整个关系转变过程的第一步。
你必须努力地去发现改变过程的开始,而不是最后的结果。
人们渴望关系改善,于是通常期待得过高,过快,而忽视了这个过程中必要的步骤,从而导致了挫折感,失败感,以致放弃努力。
(例子:
两个人都有外遇,分居半年,但都想恢复婚姻,他们的目标是恢复信任,但这不但是抽象的目标,而且显然是不现实的。
目标改变为能平静地相处。
Rulefour:
Lookingforward
也许当你问自己:
“当婚姻关系开始改善时,第一个信号是什么?
”这个问题时,可能会不知道究竟什么地方应当改变。
在这种情况下,你可能需要想象一下将来关系改善了以后的景象。
你可以问问自己如下的问题:
1、当你晚上准备上床睡觉时,想象一下,如果明天一觉醒来,奇迹发生了,你和你的配偶之间的问题都突然消失了,你会有什么与过去不同的做法?
2、想象一下如果你的亲朋好友都在场看着你,怎么样才能让他们知道奇迹发生了?
3、你们两人之间将会谁首先注意到奇迹发生了?
当你能够完成这些想象后,再继续问自己如下问题:
4、什么是你马上就能做的一两件事情来促使奇迹的发生?
5、这里是否已经有一些微小的奇迹出现了,它们是什么?
你如何来保持这些奇迹继续下去?
另外帮助你使自己的视野更开阔的方法还有:
如果奇迹发生了,你和你的配偶突然间相处得很好,你们不再吵架或有任何矛盾了,你现在会做什么?
NeverNirvana
“当夫妻努力使自己的婚姻完美时,他们就向离婚和绝望迈出了第一步。
”即使你完成了SBT的训练,你具有足够关于SBT的知识,你的婚姻也不会就从此万事大吉。
每一个人的婚姻都会出现矛盾,问题,都会有时好有时坏。
你仍然有时会感到很困难的时候。
大部分经过SBT学习的人报告说他们在婚姻中遇到麻烦的次数变少了,时间变短了,麻烦的强度变弱了,但是没有人会说自己的麻烦完全消失了。
而在训练中,很多的人在制定目标时都说:
“我们再也不吵架了”“她将喜欢洗碗”“他不会生气”等等。
事实上既是最和谐的婚姻也会吵架,生气,抱怨做家务,这就是生活。
当你的婚姻出现了危机后,只是简单地指责抱怨对方不单是无益的,而且是有害的。
当你把造成问题的责任都归于对方的时候,你便失去了目标,你将不知道应该自己如何开始采取行动来改变婚姻关系,你唯一可以做的就是坐在那里等待对方发生变化,把你的命运交在了对方的手里。
而我们要再次强调的是:
你不可能改变别人,你唯一可以改变的是你自己。
而当你自己改变了,你们的关系也就改变了,对方也就会随之而改变。
所以,你如果想要改变你的婚姻关系,就首先改变自己。
可是你如何来确定自己的什么地方需要改变呢?
答案时非常简单的:
如果有效,继续做下去,如果没有效,试试其它不同的方法。
首先你要确定,你们的婚姻关系较好的时候,你们的做法与你们关系不好的时候有什么不同?
然后继续再做更多的那些你们关系好的时候的做法。
然后再确定你的哪些做法是你过去总是在重复,但是已经证明是无效的,停止做下去。
这样你就知道了什么是应该更多地去做,而什么是不应该做的,包括你喜欢的,或早已成习惯的行为。
第三章确定成功模式:
例外和好时光
你从来就没有爱过我。
”“总是我提出性生活的要求”“我们从来就不能沟通”。
当一对夫妇有矛盾时,通常不能客观地看待他们的婚姻关系和配偶,他们倾向于把问题泛化和绝对化。
这是因为人们对事物的判断和认知是受到情绪作用的严重的影响的。
在情绪好的时候,人们倾向于看到事物的积极方面,而对消极的方面予以忽视。
相反当情绪不好的时候,人们则倾向于看到事物的消极方面,而忽视积极方面。
同样,当情绪不好时,婚姻生活中发生的种种不愉快的经历或事件的记忆都统统回到头脑中来,而情绪好的时候,那些令人愉快的记忆就很容易进入大脑,不好的记忆就会无意识地被忘记。
在婚姻治疗的实践中我们发现,无论婚姻矛盾儿有多么严重,存在的时间有多久,由于种种原因,总是会有没有矛盾的时候,夫妻相处比较好的时候,经常吵架的夫妻总是有不吵的时候,情感疏远的夫妻总是有较亲近的时候,相互不关心的夫妻总是有较相互关心的时候。
但多数人视这些没有矛盾的时候,例外的时候为偶尔、意外的时间,因此并不认为他们与解决婚姻问题的过程有任何关系,或者如何重复这些“例外”的时间。
人们总是忽视了这些本来可以越来越多地重复的时间,并使它最终代替争吵和矛盾的时间。
下面我们就要介绍如何发现和确认这些“例外”的时间。
这些“例外”的时间可能存在几个小时、几天、几个月、或者几年。
它们可能在一开始让你想不起来,因为人们的注意力总是集中在那些被认为问题的时间上。
但是如果你仔细的想一想,当你从你的配偶那里获得了你想要的反应,你的做法是不是与平常有什么不同,你就有可能使这些“例外”的时间变成正常的时间。
下面是一个如何把“例外”的时间变为正常的时间的例子:
Q:
WhatisdifferentaboutyourbehaviorwhenSamisbeingnicetoyou?
A:
Idon’tnaghim.HealwayssaysthatInag.Whenheisnicertome。
Iamnicertohim
Whatdoyoumeanby“nicer”?
Whenhespendsmoretimewithusasafamily,offerstodothingsaroundthehouseandgoesoutwithmeonceinawhile,Ifeelmoregiving.Idon’tnailhimforevelittlethingthatbothersme,Iletsomethingsslide.I
这种依靠积极的“例外”的方法来改变婚姻关系的观念看起来似乎太简单,但实际上把解决问题的注意力集中在对为什么成功的研究上,而不是对为什么失败的研究上的方法确实运用在很多方面:
例如奥林匹克运动员通过反复地研究自己在巅峰状态时的录像来分析并“复制”成功。
美国的一位著名的医学家就是通过对那些成功地生存下来的癌症患者进行研究,而不是研究为什么失败。
夫妻并不需要经过对为什么产生矛盾进行种种复杂的研究和分析,找出产生矛盾的根源,最终找到解决问题的途径。
如果我们自己的婚姻关系中成功相处的模式已经确定,解决婚姻危机的钥匙就已经在自己的手中了。
例如,一个妻子抱怨丈夫“从来不跟我谈他的工作上的事”。
这使她感到丈夫对自己的冷漠和不尊重。
但是经过治疗师的仔细询问,她最后还是想起来了“例外”。
“我们一起出去吃晚饭时,他比在家里更健谈一些,有时会谈到一些工作上的事。
在家里孩子总是占据着他的精力,也总是打搅我们说话。
他就不太想说话了。
”但理解了这些,妻子就不会把丈夫不爱讲话的行为看作是对自己的冷漠了。
在此之后,这个妻子在希望与丈夫交流时,就会安排好孩子,并要求丈夫一起到外面吃晚餐或其他的活动。
丈夫很高兴妻子这样做,也变得比较健谈了。
制造一个让丈夫更容易谈话的氛围,比起那些更严重的婚姻危机来说似乎比较微不足道,但是它的原理是一样的,即:
如果你遇到了有麻烦的时候,确定你在有麻烦的时候与没有麻烦的时候有什么不同,然后按照没有麻烦的时候去做。
夫妻长期斗嘴。
均为再婚,有14个月的女儿。
最近搬到本市,妻没有工作,在家做家务。
在本市没有朋友,感到孤独。
女方因怕怀孕而拒绝性生活三个月,让丈夫愤怒
男:
她总是吹毛求疵,让我发疯,
治疗师:
Whatisdifferentbetween…..
女:
whenwegotalongbetterwhenIdidn’tfeelsolonely
Therapist:
workingwasnotanoption,otherexcepti
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