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迁就满足

妈妈终于乖乖地向芳芳投降，一边焦急地看着手表，一边无奈地让芳芳在公园里继续玩……

孩子一哭闹，天大的事情都会答应下来，这样容易使孩子认为，他想要什么，只要不停地吵闹，大人就会投降了。

这会让他更加肆无忌惮地“发挥”他的坏脾气。

家庭教育中的“十戒”

1.不要瞧不起孩子

“你这么这样笨啊!

”或者“你是木头人吗?

每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。

2.不要恐吓孩子

采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。

如果父母说：

“你下次再这样，就要你好看!

”或者”你再打弟弟，妈妈就要狠狠揍你一顿。

每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理。

3.不要贿赂孩子

有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。

这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。

他不是为学习建立起来的良好自我观念而学习，而是为了物质奖励。

这样不利于孩子树立良好的学习目的性。

4.不要逼孩子答应“下次不敢了”

孩子犯了错误，妈妈气极地说：

“好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。

”可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道：

“你答应妈妈的，怎么又不乖啦?

妈妈该知道，要小孩许诺是没有意义的。

许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。

假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。

即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。

5.不要过度保护监督孩子

过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。

因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子：

“你不能照料自己。

大多数家长对孩子照料自己的能力不很自信。

我们应该把“只要孩子自己能做，决不包办代替”当作座右铭。

这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。

6.不要对孩子唠叨不休

过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。

其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。

7.不要强迫孩子立即盲目地服从他人

如果你硬要孩子丢开他正做着的事，听你的话做别的事，他的反应会很不乐意。

父母应事先提醒孩子，等一会儿要他做什么，比如说：

“小军，差不多再过十分钟，你该进来吃饭了!

”同时，他们也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由，比方说：

“喔，妈妈，我非要现在进来吗?

要求孩子立即而又盲目地服从，对抚育出独立而自我调节的人，这种主法是无效的。

8.不要纵容孩子过分

纵容孩子并不利于孩子本身。

因为孩子迟早要长大成-年-人，要走上社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。

因此，纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。

9.不要用不一致的规矩管教孩子

有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。

这样会使孩子感到迷惑。

孩子需要你用一套一致、可信的规矩来教育他。

10.不要订不适合孩子年龄的规矩

假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩，只会使他自觉无能。

因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平。

这几种妈妈最不受孩子欢迎

“无能妈妈”不受欢迎

孩子：

我喜欢唱歌、跳舞、绘画、剪纸、捏泥巴，可是妈妈都不会。

妈妈早出晚归，她对我的爱好好象根本不感兴趣。

其实，我很希望妈妈能够陪我一起玩。

而且妈妈对我的提问也从来不热情回答，还说我的问题很奇怪，说小孩子的话为什么这么多。

点评：

孩子的好奇心和求知欲都很强，他们想从妈妈那里了解很多事情，以满足自己的好奇心和求知欲。

可如果妈妈总是一问三不知，便会使孩子感到很失望，同时对孩子早期语言能力的发展也很不利。

建议：

为做一个令孩子喜欢和自豪的妈妈，读书学习是关键。

但是，同时，尽可能抽时间多陪孩子一起玩，多和孩子言语交流。

毕竟妈妈不是完美的，总有些事情是妈妈不会的。

也没必要为了孩子而去学这学那，要告诉孩子知识是无涯的，妈妈会不断地充实自己就想孩子现在做的一样，要让孩子自己去学会学习新的东西。

“电视妈妈”冷淡孩子

妈妈一有空总坐在电视机前，对于电视连续剧是一集不落，而把我搁在一旁。

妈妈把电视节目看得比我重。

如果妈妈一直与电视机为伍，就会缺乏和孩子一起做游戏、看书和带孩子到大自然中开展亲子活动的机会。

这不仅会失去许多和孩子沟通的机会，而且会影响孩子，使得他也从小喜欢看电视，而不善于和人交流、沟通，严重的话，自闭症和孤独症等一系列疾病也可能产生。

童年很珍贵，妈妈有时间的话，应该多和孩子一起活动。

“苛刻妈妈”束缚孩子

妈妈总对我不满意，一心想把我培养成一个“全能小神童”，钢琴、舞蹈、美术、体操和电脑，我学了好多，可是她还总觉得我这样没做好，那样没学好。

孩子一般都不喜欢过于苛刻的妈妈，这样的妈妈对孩子过于严厉，而且总是说“不”。

孩子经常处于一种不自由、被束缚的状态。

儿童天性喜欢无拘无束、自由自在，谁剥夺了他们这种基本需要，必然不受欢迎。

切记不要过分唠叨和干预孩子，要大胆放手，让他适当自由和放纵。

“攀比妈妈”让人厌烦

“你看某某多能干，你再看看你自己。

”这是妈妈经常对我说的一句话。

在大家面前，妈妈总喜欢把我和别的孩子相比，她不是说我不好，就是表扬同事或者邻居的孩子比我强。

其实，我觉得我自己做得也不错。

对孩子的责备使得他有些不服气，甚至反感。

这样的做法对孩子的独特个性和自信心不利。

妈妈应该认识到每个孩子都有独特的能力和兴趣，绝不能按照一个标准要求他们。

让孩子成为他自己，帮助他一起开发潜能。

“谦虚妈妈”压抑孩子

在客人面前，我总喜欢表现自己最拿手的长项，但妈妈总当着他人的面说我做得不好。

在外人面前，孩子往往比较兴奋，喜欢表现，同时也不免出现一些小差错，这是正常的。

可是妈妈却认为孩子的“人来疯”让家长丢面子，或者为了显示自己的教子有方，当着众人的面指责孩子。

孩子的自尊心有时候比大人还强，而且心灵也比较脆弱，上述做法会引起他们的强烈反感，丧失自信心，甚至出现反叛情绪。

当孩子开始不听妈妈的话，开始对妈妈的教育出现叛逆行为的时候，做妈妈的就应该开始细心的观察一下，自己什么地方引起了孩子的反感。

如果是自己的不对，要及时改正。

不过孩子随着年龄的增长，对外界的了解越多，独立性的要求越强烈，也可能出现逆反心理，都是正常的。

优秀的父母应做到十字要求

德——以德树威。

父母要加强思想品行修养，以高尚的道德情操、完美的人格力量，在孩子的心目中树立起伟大的父母形象。

能——以能树威。

没有真才实能的父母，很难让孩子真正佩服。

严——以严树威。

父母要严于律己，要求孩子做到的良好行为习惯，自己要首先做到。

爱——以爱树威。

父母与孩子要建立起融洽的亲子关系。

过度的爱，扭曲了的爱，都会产生情感障碍。

尊——以尊树威。

父母要尊重孩子的人格权利和兴趣爱好。

信——以信树威。

父母对孩子要讲真话、讲实话。

和——以和树威。

父母的关系要和睦，对孩子的态度要和蔼，要讲民主、平等。

谅——以谅树威。

父母对孩子要多谅解，多宽容。

听——以听树威。

要注意倾听孩子的心声，与孩子多进行沟通。

看——以看树威。

父母对孩子要多观察，多看孩子的长处，多发现孩子的进步

中国父母对自己孩子的普遍心理

其一：

中国父母对孩子的强化提高，不是永久性的，即使初期超逾别人，但是当大家都起步后，前者的优势就消失了。

因为被强压后学习到的知识、思维、逻辑和推理，是被动的。

其二：

中国父母对孩子期望过高，孩子被支配、被指责得太多，会变得脆弱，他们最怕犯错误，最怕失败，所以为了避免错误，反而放弃了提出问题的机会，放弃了在失败中学习的过程。

长大后，孩子不仅失去了创造和想象的能力，而且会变得患得患失。

在当今竞争如此无情激烈的世界里，唯有强者方能出成就。

其三：

中国父母不是爱孩子的真实，而是爱他们希望孩子所要成为的样子。

没有给孩子一个想成为自己的空间，而是别人怎么做，孩子也要怎么做的盲从产物。

兴趣对于大人和孩子同样重要，想做的事，别人不让做，他也想做，不想做的事，只会事倍功半。

其四：

尊重孩子，把他看作一个平等的人，与你享受平等的说话权利，批评权利，反抗权利，听话的孩子不一定是好孩子，更不一定会有出息。

穷养的标准

美国超级资本家、美孚石油公司创始人洛克菲勒共有5个儿女，家庭财力远非普通人家可比，但他对儿女的日常零用钱却十分“吝啬”，规定儿女们的零用钱因年龄而异：

七八岁时每周3角，十一二岁时每周期1元，12岁以上者每周2元，每周发放一次。

他还给每个孩子发一个小账本，要他们记清每笔支出的用途，领钱时交他审查。

钱账清楚、用途正当的，下周将获得“奖励”：

递增5分。

同时，孩子们能做家务事还可得到报酬，补贴各自的零用。

例如，捉到100只苍蝇能得1角，逮住一只耗子得5分，背菜、垛柴、拔草又能得到若干“奖励”。

无独有偶，美国摩根财团的创始人约翰·

摩根靠开杂货店起家，致富后对子女要求严格，规定孩子每月的零花钱都必须通过干家务活来获得。

最小的孩子托马斯因年龄小抢不到活，以致连买零食的钱都没有，只能节省。

摩根知道后对儿子说：

“你用不着在用钱方面节省，而应该想着怎么才能多干活多挣些钱。

”这句话提醒了托马斯，于是，他想了很多干活的点子，零花钱也渐渐多了起来。

他最后明白了，理财中开源比节约更重要。

所谓“穷养”，不是刻意追求“劳其筋骨，饿其体肤”，而是在物质上对孩子有所限制，让孩子懂得珍惜和奋斗；

要从小培养孩子自立和受挫的能力，让孩子懂得任何东西都是付出劳动才能得来。

另外，要培养孩子正确的心态，接受社会现实，别人拥有的物质财富，自己不要盲目攀比，关键是要用自己的知识和能力去创造这些财富。

日本的吃苦教育

日本教育孩子有句名言：

除了阳光和空气是大自然的赐予，其他一切都要通过劳动获得。

许多日本学生在课余时间，都要去外边参加劳动挣钱，大学生中勤工俭学的非常普遍，就连有钱人家的子弟也不例外。

他们靠在饭店端盘子、洗碗，在商店售货，在养老院照顾老人，做家庭教师等来挣自己的学费。

孩子很小的时候，父母就给他们灌输一种思想：

“不给别人添麻烦”，全家人外出旅行，不论多么小的孩子都要无一例外地背上一个小背包。

别人问为什么，父母说：

“他们自己的东西，应该自己来背。

台湾富豪王永庆：

对儿女进行节俭教育

台湾富豪王永庆，对儿女的教育从节俭开始。

他供给孩子学费、生活费都算得很精准，就像管理手下企业般，总是给得“刚刚好”，不让他们有一丝享受奢侈的机会。

此外，和儿女联络都是写信，从不打电话，因为觉得打长途电话太贵了。

王永庆的女儿王雪红说：

父亲特别强调凡事要“追根究底”，父亲写信多半写自己的工作心得，告诉她公司发生了什么事，他如何追根究底，如何处理等，让她从中学习了不少处理事情的方法。

现如今，许多家庭都是“独生子女”，加上女性越来越多地参与到社会活动中，需要和男性一样肩负起社会义务和责任，因此，男女都应该“穷养”。

“穷养”要先教孩子做好两件事：

男孩养志气，女孩养气质

男孩强调的是养“志气”，主要培养克服困难、吃苦耐劳、做事勤恳、踏实努力、有韧性、顽强的品质，如带他去爬山、踢球、游泳，锻炼坚韧性；

而女孩侧重养“气质”，强调的是文化修养的投资，性情的陶冶，如有条件的可以让女孩学学琴棋书画，在家里，多给她些关心，让她感觉精神上富有，有安全感和自豪感，并有意创造环境，让孩子学会关心别人，帮助别人，更具女性特质。

父母要适当“偷懒”

不少家长总抱怨孩子自理能力差，其实很多时候是因为家长过分“勤快”。

孩子到了自己学吃饭的年龄，家长见不得满桌的狼藉，最后忍不住出手喂饭；

孩子捡个玩具捡半天，看着一地凌乱，家长忍不住收拾得整整齐齐。

“穷养”孩子，首先体现在让孩子自己的事情自己做，就这么简单的一句话，相当一部分家长难以坚持。

因此，家长在养孩子的过程中要适当“偷懒”，一定要学会忍受孩子的不完美，等待孩子把事情做得更好。

此外，现在的独生子女普遍比较自我、霸道，家长在生活细节上还要学会对孩子有所保留。

孩子要“十分”，家长给个“六七分”就好，不要超过“八分”，必要时跟孩子讲讲条件。

比如带到超市买吃的，不要顺着孩子什么都买，回到家里也不要一口气全部吃光，要教孩子学会克制、节俭和适量消费。

孩子最反感父母的5种行为

NO.1唠叨

说到对父母的反感，几乎所有孩子都选择了唠叨。

“很多话讲一遍就够了，但他们总是唠唠叨叨，没完没了。

虽然我们也知道他们是为了督促自己，但次数一多，心里就烦。

”学生们争先恐后地数落自己的家长，像在开控诉大会。

孩子们对唠叨如此反感，这是为什么呢？

父母唠叨总是批评抱怨的多，孩子当然不爱听，甚至会感到厌烦。

作为家长，要时时提醒自己，注意控制自己的情绪，学会尊重孩子，以孩子能接受的谈话指导孩子，这样的教育才是有效的教育。

NO.2脾气暴躁，逮住就骂

我的一个学生说：

“真不知道我爸爸的脾气为什么那么差，我在家里，只要他看不顺眼，不问青红皂白逮住就大吵大骂，根本就不许我解释。

孩子是如此不喜欢脾气暴躁、方法简单的家长。

家长应加强自我修养，不要为一丁点小事大动肝火，更不要拿孩子作为发火的对象。

当孩子需要提醒、教育时，家长也要以孩子能够接受的方式进行。

NO.3爱拿自己和别人比较

这部分家长“望子成龙，望女成凤”心切，总希望自己的孩子是最优秀的。

他们老拿别人孩子的优点和自己孩子的缺点做比较，其目的当然是为了激励孩子，但这样反而会严重挫伤孩子的自尊心，给孩子成长带来严重的心理阴影。

听惯了负面的评价，他哪里还有成功的欲望？

家长必须克服埋怨、指责和拿其他孩子的优点与自己孩子缺点比较的坏习惯，对孩子多些正面的指导和评价，这样才有利于孩子的健康成长。

NO.4采取命令式，过分限制自由

一个学生讲：

自己的妈妈每天早晨都要逼自己喝牛奶，他们简直把自己当3岁的孩子对待。

一次他和几个同学约好了去社区做义工，但妈妈就是不让，说会影响学习，这让他非常生气。

对待孩子要充分尊重，少采取命令式，多些协商，让孩子在平等宽松的家庭环境中成长，这样才有利于孩子健全人格的建立。

NO.5除了学习别的都不关心

有学生说：

“有一次我和爸爸聊足球，没说几句，爸爸就开始教育我，说‘你要是不努力学习，将来找不到工作，可能连一张足球比赛的门票也买不起’，这样怎么和他交流呀！

这类家长只要求孩子成绩好，除此之外一切事情都可以忽略。

这种急功近利的教育方法是注定要失败的。

家长常见6种错误的教育方法

（一）表扬过多

太多的表扬会给孩子造成许多束缚与负担，当达不到父母的期望时，孩子很容易产生挫折、内疚感。

如父母总夸孩子“太聪明了”，当考试成绩不理想时，孩子就会产生深深的自责与沮丧，自尊心与自信心受到沉重的打击。

因此，父母最好就某件具体的事情表扬孩子，如“你今天的作业写得很好！

（二）提问过多

由于迫切地希望更多地了解孩子，许多父母往往一等孩子放学就问个不停，“今天老师有没有提问你？

”“数学考得怎么样？

”“都和谁一起玩儿了？

”……太多的问题只能引起孩子的反感与抵触，落个“讨厌鬼”的名声。

有效的做法是进入孩子的世界，更多地和他们一起游戏、聊天，在不经意中，你就会发现孩子的许多秘密。

（三）命令过多

“写作业去！

”“把电视关了！

”……过于频繁的命令容易使孩子“充耳不闻”，当孩子经常对这样的命令无动于衷时，父母就应该考虑一下自己在孩子眼里的信誉了。

（四）否认感觉

这是许多父母很容易犯的一个错误。

当孩子说“妈妈，我怕，打针很疼”时，父母经常会安慰说：

“宝贝，没关系，不疼的。

”这样只会使孩子感到委屈与恐惧。

较明智的做法应该是：

“宝贝，妈妈知道，打针是疼，可是打完针后病才能好。

”意识到自己得到理解后，孩子的感觉会好些。

（五）呵斥和嘲笑

当孩子考试成绩不理想时，某些家长会大声呵斥，“笨蛋！

木脑瓜！

”这种做法会对孩子的自尊心造成严重的伤害。

正确的做法是就事而不就人提出批评。

（六）不以身作则

当孩子在外边和人打架时，父母又打又骂的态度会使孩子在内心产生强烈的不满，“不让我打架，你们怎么还打人？

”在孩子的心目中，父母已威信扫地。

教育应该是一个双向的过程。

爸爸妈妈要想使宝宝获得讲礼貌这张人际交往的“通行证”，只要从日常生活的点点滴滴入手，就不难使宝宝逐渐学习到社交的礼仪、养成讲礼貌的好习惯。

父母最容易犯的十大早教错误

早教错误1：

害怕孩子之间争抢

故事：

陈规带着妻儿回老家，当大人们一起聊天叙旧时，儿子也和小伙伴们玩成一片了。

可不一会儿，院子外就传来儿子的哭声。

出去一看，才知道小家伙是因为和别人争玩具给闹的。

陈规妻子边哄边说：

“他们是野惯了的孩子，你怎么能和人家抢东西呢?

很多父母带着孩子出去玩时，常常会叮嘱：

别和人家抢。

因为他们都想做一个有教养的家长，希望孩子不去抢;

另外，万一对方个头大，可能自己的孩子吃亏，退一步海阔天空，家长们早已深谙此道。

实际上，孩子之间的争抢是否真的这么可怕呢?

也未必。

懂得争抢是人性的一种本能，关键在于我们怎样去引导。

可以尝试告诉孩子，属于自己的不妨争回来，自己喜欢的不妨去争取，但不能不择手段。

如果孩子连争抢的本能都不具备，连争抢的勇气都没有，长大以后，面对竞争，谁又会去帮他争取呢?

早教错误2：

对孩子的行为过分担心

有个朋友的妻子，为了方便给楼顶上的花草浇水，她在楼台旁边搭了个五寸多高的小木凳，每天她就站在这个小木凳上浇水。

一次，她刚提上水准备上凳子浇花，却发现4岁的女儿早就爬上了凳子玩了，这可吓坏了母亲：

“哇，孩子快下来!

中国式的教育是家长处处呵护、担心孩子受一点伤，结果使孩子弱不禁风，遇到困难时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。

如果你连爬上一张矮凳子这样的主动权都不交给她，那么以后她做什么都是战战兢兢。

早教错误3：

自以为是善意的“谎言”

吃过晚餐后，许勇坐在电脑前，正在为明天的销售方案该怎么做而发愁，电话响了，刚上幼儿园的女儿按下了免提键：

“许勇吗?

”“叔叔，我是蓓蓓。

”“蓓蓓，你爸在家么?

我们这三缺一，叫他快点来。

”蓓蓓刚想叫爸爸，妻子看到愁眉不展的许勇，回话说：

“不好意思呀，许勇这会儿有点事出门了。

大人经常会无意中说谎，比如和同事通电话的时候，明明正在家里和孩子玩，却告诉对方正在写东西，为的是不让对方打搅……大人的谎言有时是善意的，却没有想到在孩子心里留下了烙印，到他也说谎的时候，大人有什么资格摆出一副“你不能”的姿态

早教错误4：

过分强调“赢”的观念

星期天上午，徐航和3岁多的儿子一块下跳棋，虽说徐航只是陪着儿子玩，纯粹是消遣，但小孩子的思维哪比得上成人?

徐航不经意的一步棋，让胜利已成定局。

这时候，儿子可不乐意了，看到小家伙哭丧着脸，徐航才回过神来：

“哦哦，我下错了应该是放这里的。

”随着他的悔棋，战局马上改观，儿子又重新露出笑容。

在每次孩子们有比赛时，最激动的往往不是孩子而是他们的爸爸妈妈，他们会参与孩子与孩子之间的比赛，例如帮他们钻空子，帮他们出主意，提醒他们正确答案……事实上，父母对输赢观念的强调，更容易让孩子处在输不得的处境之中，滋长骄傲自满的情绪，把成功看的过重，从而让心理变得脆弱。

早教错误5：

害怕孩子向你提出要求

赵锦华什么都不怕，就怕带着5岁的儿子去逛超市，因为孩子一见琳琅满目的玩具就会乐得手舞足蹈，一会儿看中了一辆汽车，一会儿又想买个天线宝宝。

满足不了要求就又哭又闹，让父母束手无策。

4岁的孩子已经开始学会主动跟父母提要求，甚至用各种方法来获得批准。

因此，一些父母很怕孩子提要求，因为他们不知道怎样拒绝，或者怎样做才能两全其美。

因为这个年龄的孩子已经有自己的想法和见解了，因此当他提出要求的时候，我们不妨听听他们的想法，和他们制定一个规划，如条件符合，就满足他的要求，这样，孩子在愿望满足时会格外珍惜。

早教错误6：

做家务给报酬

今天是婷婷奶奶的生日，一大早家里就忙开了。

十点左右，客人陆续来了，妈妈一边忙着倒茶，一边吩咐婷婷给客人洗水果。

一贯给父母“长脸”的婷婷这次却没有像以前那么乖巧。

直到妈妈说：

“快去，洗一个五毛钱。

”她才乐呵呵地去了。

如果一个6岁的孩子主动帮你干家务活，如扫地、擦桌子、浇花等，你应对他的这种表现给予表扬，但切勿说：

“你天天这样做，妈妈每星期多给你10元零用钱。

”或者用物质引诱的方法：

“乖乖，将自己的碗筷端到厨房，我就给你吃一杯冰淇淋!

”因为说到底，物质奖励不能帮助孩子从小树立助人为乐、热爱劳动的品德。

早教错误7：

立即满足孩子的愿望

清晨，妈妈走进房间：

“起床了，兵兵。

快穿衣服。

”说着，妈妈拿起一件绿色的衣服。

“不，我要穿那件黄的。

”“好，好，穿黄色的。

”“兵兵，穿运动鞋。

”“我不穿，要那双会发光的。

”“好，好，穿发光的鞋子。

”“星期天去看爷爷，好吗?

”“不，我要去儿童乐园。

”“好，好，去儿童乐园。

”……

孩子要什么，就给什么;

更有很多父母通过对孩子察言观色来了解其愿望，并立即给予百分之百的满足。

殊不知，这会使孩子从童年时代起就失去渴望和追求感，更不会明白真正的幸福只有通过努力才能争取到。

所以，如果对孩子的愿望一流露，甚至还没有流露之前，就千方百计地予以满足，就会使你孩子的童年失去魔力和魅力。

早教错误8：

“主动”帮他分辨是非

刘君的儿子和一个小弟弟在玩，妻子走出来说，家里只有一个苹果了，给谁吃?

按照刘君的意思，小弟弟既是客，又比儿子小，这苹果应该让给小弟弟了。

但这是大人的常规思维，也想不到有什么更合适的办法了。

可出人意料的是，刘君的儿子却说，把苹果分成两半，我要小半儿的，弟弟要大半的。

这真让所有大人大跌眼镜。

主动帮孩子分辨是非，听起来是件好事。

仔细想想，你这么主动地帮助孩子辨别是非，跨过一些挫折的门槛，已经不知不觉地把自己的思维强加在孩子身上了，这样做只会束缚他自己的思维。

早教错误9：

随意泄露孩子的个人隐私

徐蕾和邻居街坊聊天时，妈妈们都说着各自小孩子的乐事趣闻。

徐蕾也无意中说道：