我要看笑话51看笑话大全爆笑笑死别怪我Word格式文档下载.docx
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3、女的最需要克服的是“懒”这个毛病,比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是……明知对方不靠谱,但懒得换人重新开始…
4、女人所谓的失恋,其实就是后续无人。
如果你前脚被郭德纲踹了,后脚就被李敏镐接受了,还心痛个毛啊。
5、找男朋友可以找flappybird分高的,这样的人聪明、灵敏、洞察力强、有耐心、做事不屈不挠持之以恒、手指灵活很健康、最重要的是——好脾气!
6、现在的妹子们都在喊减肥,无非是想瘦点穿衣服好看。
穿给哪个看?
肯定都是想穿给男的看。
关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。
7、男人就是一个熊孩子,不听话可以打。
但打的技巧必须要掌握好。
打男人,要用暗劲,最重要的手法有掐、拧、咬、戳、吼五种。
自古以来,打男人的最高境界,是打到他在家里服服帖帖,出来照样红光满面。
打男人就像打孩子,不是施虐,而是疼爱。
打在他身,痛在你心。
8、正在和老婆谈离婚财产分配,最终达成如下协议:
三套房子归我,五岁的女儿归她。
现在我们距离离婚只有两步之遥:
买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。
1.追美眉。
我:
“做我女朋友好吗?
她:
“我觉得我们做朋友更好。
过了30秒,我又问:
“做我女朋友行吗?
“真不合适!
”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!
女无奈,对我说:
“帅哥,你做我男朋友好吗?
哥回答“好!
”牵手成功!
2.姑娘特别有钱。
一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。
“你那么阔。
”他吻着她说。
“是的”她坦率地承认“我值100万美元。
“你能嫁给我吗?
“不。
“我料到是这样。
“那你又何必问呢?
“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。
3.逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。
突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。
我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。
然后继续第二轮,结果,五分钟后,那舍友以为我们穿好衣服了,推门又进来。
4.某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。
早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:
“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。
5.表演系排小品。
男生:
"
本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。
女生:
是你妈逼的!
你妈逼的!
!
去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?
6.昨天一个同学病了,我坐公交930回学校去看她,路很远怕无聊所以买了本篮球杂志,一路看的入神,一抬头发现坐过了站,于是下车往回坐,继续看,等再回过神发现又过站了,只好再上车,结果公交车坏在路上,临近傍晚才到学校。
杯具的坐了一天公交车。
1、一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:
今儿周一。
2、你见过争当白痴的事吗?
会餐抓阄,抓到50掏50元,抓到10掏10元,抓到白痴就可以白吃了!
3、一个人买了个期房的8层,他每天下班都能路过新房的工地,看着新房一层一层的建起来心中无比幸福,结果有一天下班他发现房子盖到7层封顶了。
4、老公最近学会了做卤肉,同时卤了鸡肉和鸭肉。
吃完后,觉得鸭肉太肥,很不喜欢;
鸡肉味道很好,我们俩都喜欢吃。
于是,在下班的路上,我和老公建议:
以后咱别做鸭了,做鸡吧....
5、一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:
“哥们,你的短信”
6、盗-墓-贼:
大哥,我不干了,我这都金盆洗手了。
盗-墓-贼头子:
金盆,你们家都使上金盆啦。
说,在那儿刨的。
7、我准备给我孩子申请个QQ号,先给他挂个太阳出来,等他长大了也就不用那么辛苦升级了,可惜现在还没女朋友呢。
8、某君从朋友家喝酒回来,醉倒在田埂上,脸离秧田里的水很近。
一阵风吹来,水涌到他的嘴唇上,他舔了舔,说:
“不喝了不喝了,今儿我真的喝多了!
”[来自我要看笑话]
1、黑暗的电影院里,正放映着唯美的爱情片,突然,传出一个女性羞涩的声音:
“拜托,这不是你该摸的地方,请把手拿开。
接着,又说道:
“亲爱的,不是说你呢。
2、富翁和他的干女儿一块逛商场,富翁大方的说:
“好闺女,想要什么干爹给你买。
干女儿扑到他身上,用非常嗲的声音说:
“干爹,我想要遗产~”
3、男:
我有一个上亿的项目,做完全都是你的了,你做么?
女:
做
4、女孩偎依在男友的怀里说:
“我是个非常恋家的女孩,今晚我们是去你家还是来我家?
5、小丽是个售货员,新婚之夜,她意乱情迷的对丈夫说:
“您想喝点什么呢?
1、朋友:
“你这次画展卖出去作品了吗?
画家:
“没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅!
2、寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。
他到了一家乐器店,对店员说:
“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。
店员神情古怪地看着他,答道:
“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。
3、富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:
“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?
富翁不动声色地答:
“不,我买助听器去了。
4、某人是个爱说奉承话的人。
一日,四个人到他家做客,他分别问他们是如何来的。
A说:
“我坐轿来的。
他说:
“威风至极!
B说:
“我骑马来的。
“潇洒至极!
C说:
“我走路来的。
“从容至极!
D实在听不惯他的奉承之辞,便说:
“我爬着来的!
他笑眯眯地朝他伸出大拇指说:
“稳当至极!
5、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其:
“哥们怎么了?
女朋友出啥事了?
男子抱怨道:
“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?
朋友蛋定的说道:
“因为别的男人没吃。
1、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
请注意,同学们!
在这个反应开始的时候一共有25个碳原子,可现在呢?
只有24个了……他顿了片刻,等待着学生们的反应,可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的一个学生说:
还有一个碳原子究竟到哪儿去了?
你知道吗?
这个学生喃喃地说:
从上课到现在,没有人离开过教室啊!
2、一日初三班会上老师苦口婆心的说:
大家在这三年了也长大了,有谁说说自己成长的经历。
一个学习好的同学站起来说:
初一时睡八个小时,初二时睡六个小时,初三时睡三个小时。
一个中等生说:
初一时我视力正常,初二时我二XX,初三时我五XX。
一个差生说:
初一时我的零用钱用来买零食,初二时我用钱买烟,初三时我用钱全上网了。
3、大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。
讲毕,老师回过头来,问道:
“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?
”下面一学生弱弱的答道:
“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的。
4、老师问一名学生:
你的试卷是抄了别人的吧?
学生:
是的。
是抄了些,但不全是。
老师:
哪些地方不是抄的呢?
名字不是。
5、大学心理课上,白发苍苍的老教授问:
“哪位同学能解释什么是良心?
一同学答:
“良心是我心里一个三角形的东西。
我没有做坏事,它便静静不动;
如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;
如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。
1、假期结束上班的第一天,领导召集开会。
点完名,大领导:
本来吧,刚上班,各位都比较忙,很不想开这个会。
但是假期看新闻,全国各地啊,那个车祸真叫一个多呀。
所以,今早召集大家开会,主要是想看下,大家人还凑得齐不……
二领导:
恩,就是,如果凑不齐了,就好趁早准备招聘……
2、今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:
“您吃了么?
老板嘿嘿一笑,没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:
“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
3、一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲,我噌的一下就站了起来,大叫一声:
MD!
又加班到7点了!
接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:
都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?
这时听到身后有个同事小声道:
这是我的手机铃声。
4、客服:
你好!
这里是维修部。
我电脑开机后什么都没有了。
客服:
你用的什么系统?
win7还是xp?
我哪知道?
你桌面上现在还有什么?
键盘,鼠标,摄像头。
你打110报案吧……
1、女:
我想整容。
美容师:
你想咋整?
要整成左脸关之林,右脸刘嘉林,上脸蔡依林,下脸林志林那样。
那整完后肯定是张铁林。
2、两只青蛙恋爱多日结婚,婚后生一宝宝,公青蛙欢天喜地的抱起宝宝,细一看,却是一蛤蟆!
公青蛙大怒,紧紧掐住老婆的脖子:
“告诉我,这是怎么一回事情?
”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话:
“认识你之前,我就整容了!
3、整容前,舞会上看见心仪的帅哥,好不容易鼓足勇气邀他共舞,帅哥说:
“对不起,我不会!
整容后,帅哥第一个邀请的就是你,你羞羞答答地说:
“我不会,对不起。
帅哥忙说:
“没关系,我教你!
整容后,参加同学聚会,同学们谈笑风生,你在旁边为他们端茶倒水。
有同学问:
“除了那个丑小鸭没来,都来了吧?
你赶忙站出来:
“我就是啊!
话刚说完,就激起公愤:
“你个服务员乱起什么哄!
1、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。
结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:
“为什么你每次吃完饭都洗手啊?
我莫名其妙的回答了他一句:
“饭前便后要洗手。
2、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。
警官严肃地问行李的主人:
“里面是什么东西?
”
小姑娘尴尬地说:
“狗粮……”
3、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:
“那个送快递的,过来登记”。
4、早上起床,打开手机一看:
大雪。
于是就把自己包的严严实实的去上班了。
一路上发现艳阳高照的,不太对劲啊。
再打开手机仔细一看:
擦,原来是24节气的大雪。
5、宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。
我说:
“这么快!
“MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。
6、某日小明到KTV唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来,很有礼貌:
“先生有什么需要为您服务?
小明:
“我点的梦婆汤都怎么还没来?
服务生:
“好,先生我帮你去操作间催一下!
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