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英语唔合
格,更显我性格;
数学唔合格,老师负全责;
语文唔合格,咁我冇办法;
考试考得好,全靠隔离好;
考试考唔好,隔离唔识做;
日日返学愁更愁,老师讲野无离头;
我就听到似梦游,次次批评无理由;
功课多到似报仇,做野做到似捞头;
返学为左乜,日日被糟质;
功课都系抄,一系就唔交;
返学等放学,放学饮可乐;
打钟各自飞,就咁又一day。
9、好想当个老板,手里就不缺钱;
工资日结月结,方式想变就变;
工资还未捂热,老婆抢去大半;
交完水电房贷,余额屈指可点;
于是勒紧裤腰,下月工资再见!
10、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
12、上班日当午,赚钱真辛苦。
谁知包里钱,月月不敷出。
一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。
连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。
祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!
13、女:
我对你没有感觉。
我:
好的,你可以走了。
女:
你怎么说话的。
我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。
你好小气。
这叫宾主双方坦诚交换意见。
14、问世间情为何物?
圣人答曰:
“废物!
”
15、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。
16、近来牵挂你,祝福要卖力。
祝你有魅力,工作很努力;
做事有魄力,发财利滚利;
爱情特美丽,生活真顺利。
朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!
17、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。
18、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。
好友常惦记,一生乐呵呵!
19、为什么关羽比张飞死得早?
答案:
红颜薄命呗……
20、老鼠爱上了猫,唱到:
我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。
猫:
别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
21、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!
22、拿破仑:
在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。
23、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?
原来你是地瓜。
24、为了花钱,你爱上了赚钱。
因为赚钱苦,你不敢花钱。
朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!
25、我的征婚条件不要求,只要求约会时间:
单日子不行,双日子不行;
天晴不行,下雨不行,阴天也不行;
工作日不行,节假日不行;
初一不行,十五不行;
春秋不行,冬夏不行;
哪天见面呢,呵呵,你可懂?
26、小灵想:
这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。
于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。
要是雨靴里的水越积越多。
27、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:
怎么了宝贝?
孩子:
爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。
妈妈:
那你哭什么?
因为我刚才笑了。
28、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
29、想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;
可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。
于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?
怎么不是你呀?
晕!
原来我手机欠费了!
30、一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!
随后开着车一溜烟的往前跑了!
31、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
32、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
33、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。
正因为这样,女人才会那么迷死人。
34、有一天,我对你说你是猪,你说:
我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:
我不是猪才怪!
35、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!
36、你觉得你本人好看,还是照片好看?
——关灯好看。
37、霜降到了,愿你幸福与快乐双降,美好生活向你招手;
好运与财气双降,光明前途向你挥手;
顺利与舒心双降,工作成功与你握手。
霜降了除了祝福还有提醒,要注意身体,加强保暖。
38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
39、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
40、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
41、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。
奋斗数十载,只为娶新娘。
祝百忙中的你。
事业兴旺,荷包满满。
42、有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头,爱好打网游,但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。
43、赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。
不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。
祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。
44、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。
我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:
没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。
45、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
46、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:
你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!
爸爸特别生气说:
你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
47、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。
立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:
“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。
”一扭头,我后面的位置全是空的。
。
48、有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:
“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。
49、赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!
奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;
祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!
50、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:
下次去。
51、你的丑和你的脸没有关系……
52、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
53、一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!
当时全体笑喷!
54、金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
55、儿:
“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?
”父:
“是这样的:
如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。
56、动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:
兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。
57、赚钱静若处子,花钱动如脱兔;
赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;
赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;
赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。
其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!
58、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!
所以鲜花一向是插在牛粪上的!
59、挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!
挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。
朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。
60、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?
你看得见吧,而我就看不见。
61、我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。
可事实证明。
理想和现实还是有差距的。
像火星和地球的距离。
63、有多少人嘴里喊着努力。
其实只是躺在床上想想呢…~
64、看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!
而且据观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。
左脸欠抽,
【篇二:
十个经典的微信搞笑段子】
十个经典的微信搞笑段子
1.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:
我们在睡觉,你烦不烦!
”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
2.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:
“我的洗面奶怎么不见了!
108块啊!
!
”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:
“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。
“哥心里直骂:
你奶奶个熊滴,喝你点酸奶把人往死里整。
3.有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:
“大爷,按号。
”大爷:
“啥?
”保安:
“按号。
”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:
“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:
吓死我了,居然被我蒙对了!
4.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。
新来的男同事问:
刚才那是谁啊?
她回答:
送外卖的。
新来又问:
怎么沒给钱?
她说:
不用给,晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑...
5.有一孩子问妈妈:
当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说:
“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!
”孩子又问爸爸:
咱家怎么这么穷啊?
爸爸说:
“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!
6.饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
7.到银行汇款,车临时停路边上。
为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:
大哥,警察来了,快走啊!
尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!
不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
8.
(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:
大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?
大爷:
小伙子,你走吧,我再等一会儿。
好勒!
天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:
“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。
我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。
”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。
(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说“后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。
我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。
大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!
9.现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:
要求:
把以下四句话用关联词连接:
(1)李姐姐瘫痪了;
(2)李姐姐顽强地学习;
(3)李姐姐学会了多门外语;
(4)李姐姐学会了针灸。
(正确答案应该是:
李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
)
结果有一个孩子写:
虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
后来,发现更猛的孩子写道:
李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后:
李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!
10.今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。
我说:
“虾啊!
领导一愣,走了......
我也楞了,赶紧大声地解释:
“虾啊领导!
领导虾啊!
领导真是虾!
是真虾啊!
【篇三:
搞笑段子100条】
新的北京精神由此诞生:
英语唔合格,更显我性格;
31、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
64、看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱
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