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”
2、姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四处寻医而不得解。
一天偶遇一位高僧。
高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8,姚明听后大喜,问是什么药?
高僧曰:
矮油!
3、从前,美国人到俄国观光。
有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:
『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?
』
俄国工人回答说:
『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。
不过第二个人今天请假没来。
4、清明节到了,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。
一回来妹就跟我说:
“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!
”我很好奇滴看了一下消息记录,结果·
·
天啊我老妹居然给我回:
对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话·
5、校订票处:
现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?
我:
服从。
第二天拿到票后我怒了:
我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!
!
校订票处:
你不是说服从调剂吗?
6、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:
“我死定了,上帝救救我!
”只见天空出现一到光传来一个声音:
“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。
”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:
“现在你才真的死定了。
7、某人十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果,被发现后连忙逃跑。
二叔跑在前面,某人在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈,于是很二的扛起来跑,想挡着自己不被追的人看见。
二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己,当场晕倒!
在家趟了两个月下不了床……
8、就是这个味道
从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。
后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:
"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!
"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。
终于她起了杀机,要杀了她公公。
可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:
“就是这个味道!
就是这个味道!
锄禾日当午,学习真辛苦。
早上打麻将,下午斗地主。
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:
“看,刚过去那辆就是IBM。
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句
“给我办张移动卡,好吧?
”然后我那朋友头也不抬的就来句:
“师傅,有人来砸场子!
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:
“刘先生你好,请问你贵姓啊?
”汗啊。
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:
非礼啊。
我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说:
我搁的洗衣粉太多了。
另外一个问:
什么?
你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:
谁的奔驰压了我的宝马?
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:
“XX在么?
”想假装找错人就完了
~~对方迟疑了一下,说:
你等等啊,我给你叫去。
我当时就晕菜了!
赶紧吓的把电话挂了。
后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:
“kingofmiaomiao(喵喵)。
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:
喂,我是王小亮,你猜我是谁?
晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话:
送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。
记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。
屡试不爽啊,呵呵!
(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊)
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