中国式父母演讲稿标准版Word文件下载.docx
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医生看出我的不屑,笑着说了一句:
事情都是你们大人想坏了。
是吗?
好像也是那么回事。
曾几何时,身为人父人母,我们都忘了还有个我。
满脑子都是孩子孩子,眼里见不得孩子淘气,可一时半会儿看不见就难受得像抬头看不见钟表,不知道这一天到晚过得是几时几刻。
难道我们真老了吗?
像歌词里唱得那样,时间都去哪儿啦,还没好好感受年轻就老了,生儿养女一辈子,满脑子都是孩子哭了笑了。
我问丈夫:
我们老了吗?
丈夫一脸同情地告诉我,老了,真老了,你看你都长白头发了。
天呢,我什么时候开始长白头发的?
当丈夫真的从我头上很轻松的找到并拔下那根隐藏并不深的白发时,我哭了。
丈夫说,傻啊你?
这有什么好哭的?
我们不老孩子什么时候能长大呢?
虽然道理是这样,可是这不争的事实证据就那么明晃晃地摆在我眼前,让我怎能不相信岁月催人老呢?
儿子听到我的哭声,慌忙赶了过来,问也不问就跟我一起哭。
原来他以为是爸爸欺负了妈妈,我告诉他,是妈妈害怕自己老了,不是爸爸欺负了妈妈。
这才止住了哭。
儿子一把抱住了我的头,安慰我说,妈妈不老,妈妈很漂亮。
这一句让我破涕为笑。
这天晚上,我做了很多很多的梦。
关于我老了。
等我老了,牙也掉了,说话漏风,还能唱歌吗?
等我老了,满脸褶子,该怎么笑呢?
等我老了,眼也花了,字儿都看不清了,该怎么写我挚爱的文字呢?
正满脸疑惑、愁眉不展呢,突然听见我有人叫我。
原来是身边的儿子要尿尿了。
原来是梦。
我赶紧习惯性地打开台灯,照照镜子,噢,我依然还算年轻呢!
牙齿都在、褶子寥寥、眼睛明亮、身材保持得也算完好。
哈哈,年轻真好。
儿子,你要尿尿吗?
好,老妈我背你去厕所!
其实人老了又能怎么样呢?
看着妈妈、婆婆都是六七十岁的人了,身体硬朗、儿孙绕膝、家庭和美,不也是人生一大幸事吗?
终老一生,别无所求,惟愿儿孙幸福。
这就是典型的中国式父母,中国式幸福。
我是这么诠释的。
中国式父母演讲篇
这次去悉尼,有一件事给我的印象极为深刻。
会议中间,有一天空闲,我们上午去动物园看考拉和袋鼠,下午去看海水和沙滩。
在动物园和海滩游玩的时候,看到许多家长带着孩子在嬉戏。
与国内不同的是,澳洲基本上都是父母陪着孩子在玩,偶尔也有爷爷奶奶带着玩的,但一看就是华裔。
前段时间电视剧《虎妈猫爸》热播,毕胜男、婆婆孙雅娴、父亲毕大千、同事杜峰都是典型的中国式父母,从孩子出生开始,即进行全方位管头管脚,孩子学习、就业、结婚生子乃至孙辈的一切,无处不见父母的如影随形。
澳洲的袋鼠一向被看作是慈母的代言者,因为袋鼠妈妈有一个神奇的保育袋,小袋鼠生下后立即被存放在妈妈的保育袋内,直到一年后正式断奶才离开保育袋。
中国的父母远比袋鼠妈妈了不起,他们为子女搭建的避风港终身有效,而且功能十分齐全,应有尽有。
婴儿时期自不必说,这是为人父母应尽的义务。
从上幼儿园开始,父母便各显神通,有钱的早早地买了学区房,有关系的早早地托了人。
小学更不用说了,毕胜男宁愿让女儿迟上一年学,也要坚持选择名校。
北京的学区房每平米30万还是大有市场的,因为有数量庞大的中国式父母不愿意让孩子输在所谓的起跑线。
父母的做法还不算奇葩,爷爷奶奶的行为更是匪夷所思。
国外极少有爷爷奶奶帮忙带孙子的,都是一代管一代,中国则不然,儿孙满堂是中国老人最美的中国梦。
为了子孙,他们甘愿做牛做马。
因担心孙子在幼儿园被老师体罚,爷爷每天会在不同的时间段里,去幼儿园栅栏边偷偷观察孙子上幼儿园的情况,最多的一天往幼儿园跑了五趟。
还有个孙子在小学里与同学打架,奶奶过来扇了同学耳光并且脱鞋将其打倒,最后被行政拘留十天。
这样奇葩的事情对中国家长来说一点都不奇怪。
中国式父母分为两个极端,一端是毫无原则的溺爱娇惯,这种父母群体文化程度相对较低;
另一端则是永无止境的望子成龙,这种父母群体文化程度相对较高。
溺爱娇惯的为数众多,单位有个女同事,儿子都快三十岁了,每天晚上照样把儿子第二天上班要穿的衣服提前准备好,这些都是培养弱智孩子的三八红旗手。
他们大多没什么文化,小时候又吃过苦,总想着要让子女过上幸福生活,只不过他们心目中的幸福生活就是衣来伸手,饭来张口。
他们以为一味地对子女好就是爱他们,殊不知子女并不领情。
前几天看电视,有这么一则新闻,妈妈含辛茹苦把儿子养大,儿子大学毕业后,任何工作干不到一个月就辞职,总是抱怨工作繁重,要早起要加班,太苦太累受不了。
两年了,儿子心安理得地闲在家,要么上网打打游戏,要么用妈妈不多的工资去社会上消遣过日。
对于妈妈的指责,他振振有词地说:
如果你不能养活我一辈子,为什么从小对我那么娇惯?
这足以让很多父母审视自己的教育方法,自家是否也存在这样的隐患?
民间有句俗语,惯子不孝,肥田出瘪稻。
孩子小时候,吃一点苦、遭遇一些困难是好事,小亏不吃吃大亏,小苦不吃吃大苦。
孩子什么都不会,是因为父母保护得太好了,他们没必要会。
但成年以后,对社会是个负担,对同事是个麻烦,对小家庭是个灾难,最终会毁了孩子一生。
随着全民文化程度的提升,望子成龙的虎妈狼爸也与日俱增,他们自己尝到了读书、奋斗的甜头,就一味地希望子承父业,于是对子女从严管理。
就像毕大千,一个县城的中学校长,深知读书是小地方孩子走出去的唯一出路,所以用必胜诀对毕胜男严格要求。
毕胜男的成功更让他相信必胜诀无往而不胜,于是对外孙女如法炮制,不曾想外孙女从小娇生惯养,经受不住高压患了儿童抑郁症,一场闹剧至此收场。
孔子曰,己所不欲,勿施于人,其实,己所欲也要勿施于人。
对自己有益的,对子女未必有益。
毕大千以为毕胜男能够出人头地,应该归功于他的严格管教,却不知毕胜男内心伤痕累累,时常恶梦缠绕,毫无幸福感可言。
父母对儿女的爱肯定是伟大的、无私的,这点毋庸置疑。
但是他们对子女的干涉太多,一句过的桥比你走过的路还多便让子女丧失了选择权,再一句我们是为你好,便让子女心服口服,乖乖交出了自主权,一切交由父母做主。
周国平道:
如果说己所不欲勿施于人是一个文明人的起码品德,它反对的是对他人的故意伤害,主张自己活也让别人活,那么己所欲勿施于人便是一个文明人的高级修养,它尊重的是他人的独立人格和精神自由,进而提倡自己按自己的方式活,也让别人按别人的方式活。
遗憾的是,很多父母不以为然,因为在他们眼里,子女不是别人,而是自己的私有财产。
第一类父母把孩子当宠物,娇惯纵容,却从不教育。
这样的孩子低能脆弱,经不起风吹浪打,稍不留意就摔个大跟头,看看那些动不动就弃世轻生的报道就知道了,都不为个事。
第二类父母把孩子当机器人,让你向东,不得朝西,打着爱孩子的名义将自己的意志强加于人,这样的孩子内心压抑,行事易走极端,即便成名成家也难以成熟,心理不够健全。
高尔基说过:
爱护自己的孩子,这是母鸡都会做的,但教育好孩子却是一门艺术。
教育是一门很大的学问,是做父母的需要终身研究的学问,不是所有的父母都知道怎么做父母。
中国式父母不是极左便是极右,极少有把儿女当作朋友平等对待、和睦相处的,这点我们真的应该像西方父母好好学习,把子女当作独立的个体对待。
唯有这样,他们的人格才能独立,将来进入社会才能独当一面,成立小家庭后才会成为一个有担当的人。
最重要的是,将来有了孩子之后,他们才能用正确的方法更好地教育子女。
如此,社会才能更进步,民众才能拥有更自由、更开放、更包容的心态。
中国式父母,该学会放手了。
中国式父母无私还是自私
News1
宁波某小学出现了这样一条新闻:
半数孩子在吃饭的时候,面对虾却傻眼了,有的拿起来闻一闻,有的拿起来舔一舔,然后忍痛割爱,望虾兴叹。
老师问及原因:
原来是不!
会!
剥!
虾!
一群从小琴棋书画恨不得样样精通,成绩单张张拿得出手的孩子,却不会吃饭,答案当然只有一个这些不重要的小事,平时自有父母代劳,他们只要学习好就行。
那么,真的如我们所愿,孩子学习好了以后又如何呢?
News2
清华男神博士学霸梁植出场演讲。
这是让许多人期待的高材生,拥有法律、金融、新闻传播各种从本科到博士的学历,可以说是名校宠儿、跨界人才。
但在演讲中,他却说了一句话,让一直笑呵呵的蔡康永老师,不动声色地按下淘汰铃。
那就话是我现在即将面临毕业,不知道找什么样的工作,请三位导师给些建议。
耿直的大叔高晓松火力全开:
一个名校生走到这里来,一没有胸怀天下,二没有改造国家的欲望,在这问我们你该找什么工作?
你觉得你愧不愧对十多年的教育?
这样的例子其实不胜枚举,父母在儿时替孩子扛住了一切,今后又怎能渴望他扛住世界。
我们真的爱过吗?
还是在自以为是爱的狭隘中,消磨着自己孩子的生命?
当孩子想自己系鞋带、自己吃饭,我们觉得太慢,索性包办;
因为你想让他把时间用在你认为有用的事上。
当孩子想做些家务,家长觉得孩子是捣乱,对孩子嚷嚷去,去,一边写作业去。
孩子不想上补习班,家长冠以我都是为你好,强迫他去,因为你想让他把时间用在你认为有用的事上。
以爱的名义绑架孩子让其失去思考能力,让他们活在有用的世界,满足我们对他们的期许,也局限在我们一手为他们构建的自私、狭隘、毫无承担力的无用的心态中。
也许你会说,在富裕的环境中,给孩子一点宠爱,又有什么错,然而朋友,到底什么是宠爱?
是给他能抵抗风雨、承担生命的智慧,还是为它搭建脆弱又割断他视野的温室?
CaseI
我们每天要自己做公车上学,稍长大些就要勤工俭学、做侍应生、高尔夫球童;
;
他们的父亲是香港首富李嘉诚。
Case2
他,从小是个熊孩子,打架,扯女孩子头发,欺负低年级同学,上课捣蛋,向老师扔橡皮擦;
差一点被学校开除。
父亲勃然大怒之下决定将特朗普送去城外的纽约军事学院住校就读。
纽约军事学院却与一般私校不同,里面的学生,大多是家里无法约束才被父母送进军事学院严加看管的学生。
度过了被严苛对待的少年时期,好不容易长大成人的他,也未从富有的家族得到多少利益,父亲只给了他一小笔启动资金,让他自谋生路。
他经历了四次破产,四次崛起,一路跌宕后,靠实力赢来了成功。
他,就是现任美国总统特朗普。
曾担任了十年耶鲁大学校长的著名教育家理查德莱文说
通识教育的英文是「liberaleducation」,即「自由教育」,是对心灵的自由滋养,其核心是自由的精神、公民的责任、远大的志向。
真正无私的父母,一定会放下把孩子当小宠物一样娇惯、控制的私心,让他们对自己的人生有创造欲、有塑造权、有承担力。
而不少中国的父母,却恰恰相反;
刚过24岁,被父母逼得有点崩溃。
母亲哭诉为了我吃不好睡不好,说我变得固执不孝,仅仅是因为我不愿意去相亲。
每日电话监视,从闺蜜处窥探我身边结交的异性朋友。
某日和我说:
忙完家里装修我最大的任务就是看着你恋爱,结婚,一年后生孩子。
操控我的人事竟然成了母亲后半生最大的&
lsquo;
任务&
rsquo;
,深感悲哀。
越是控制欲极强的父母,越是喜欢以无私为名,干预孩子的小至生活琐事,大至人生抉择。
而这背后的真实心态,是视儿女为个人财产,希望自己的投资,能最终,或安抚自己的心灵,或回馈自己的晚年。
我们来看这样一则新闻:
卖房送女留学却嫁老外父母崩溃大哭女儿就这样抛弃了我们俩老:
工人张勇今年61岁,妻子朱静今年60岁。
夫妇为了满足女儿心愿送她出国留学,卖掉了家里的大房子换成一套小房子,为女儿凑学费送她出了国。
这让我想起小时候,看过的一张照片一个妈妈给可爱的宝宝喂奶的照片,照片后边有四个字:
何时反哺?
在我成长的历程中经常想起这张照片,它让我感动过,下决心要做个反馈父母的人。
也让我困惑过,爱的终极意义是回报吗?
一切似乎要合我们的心意,才不负今生的付出。
我们似乎是爱了一辈子,其实是在拿着隐形计算器算了一辈子。
如何让孩子成长为有情有义、有能力、有智慧、有承担的人?
答案很简单,我们先把自己变成有辽阔视野与宽广胸襟的人。
放下管制的思路,让自己真正和家人成为两个理解互动的生命体,爱他,就陪他成长。
你如果不是一个喜欢被管制的人,那也请不要去管制你的孩子,管制不是爱,是自私,爱是陪伴,是无私;
如果你自认为是一个秉性优秀,能够快乐生活的人,那就请给予家人更多的理解。
否则你的快乐只不过是一种情绪的任性,是自我狭隘的另一种形式,并不比任何人高明。
我为你付出了这么多;
省略号部分貌似吞没了无尽委曲,其实隐藏的却是一句话;
我从未真正爱过你。
爱的本质是能给人带来宁静,温暖,自在的,让自己和他人同时找到心的归属,从劳碌、痛苦、纠结中解脱。
正如宗萨说:
一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化。
只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他沒有自我需要被喂养。
他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
真爱很难,但却是此生最值得做的功课。
你的孩子,不是你的孩子,
他们是生命对自身渴望所生的儿女。
他们经由你所生,但不是从你而来,
虽然在你身旁,却不属于你。
你可以给他们的爱,而不是你的思想,
因为他们有自己的思想。
你可以蔽护他们的身体,而不是他们的灵魂,
因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。
你要向他们学习,而不是使他们像你。
因为生命不会后退,也不在昨日留连。
你是弓,孩子是从你弦上发射而出活生生的箭。
弓箭手望着永恒之路上的箭靶,
他会施全力将你拉开,
使他的箭射得又快又远。
你们欣喜地在弓箭手手中弯曲吧!
纪伯伦《论孩子》
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