每日100你已经要了六次了等爆笑笑话100则更新文档格式.docx

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　　10记者采访139岁高龄老者长寿的秘诀

　　记者采访139岁高龄老者长寿的秘诀，早饭吃啥？

小米粥。

午饭吃啥？

晚饭吃啥？

记者问老者有什么心愿，老者答:

我想死。

。

11不要问我是谁请叫我雷锋

　　昨晚回家看到有人被锁车里了，估计很热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸。

人命关天，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁！

是谁１可是我已走远。

传播正能量，不要问我是谁请叫我雷锋。

　　12冬天让被窝不冷的新技能

　　冬天让被窝不冷的新技能：

睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。

　　13看着同学们陆陆续续结婚是什么感受

　　A：

看着同学们陆陆续续结婚是什么感受？

　　B：

就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下吗？

　　14没出息

　　俺妈经常跟我唠叨说;

你爸总不听我的，要不咱家早就发了。

又一次我想哄我妈开心，就表决心说：

妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！

我妈满脸黑线：

没出息的东西！

15新手驾车

　　快跑啊，车主要倒车了快跑啊！

！

　　刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。

　　在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！

　　我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：

“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！

１

　　至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

16水草

　　有个男子跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男子就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里。

过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼，他就上前去问老人为什么在这里钓鱼，不怕勾到水草吗？

可那老人说：

这河从没有长过水草。

这时那男人想了一会突然跳到水里，自杀了。

请问为什么？

17你打啊，打死我算了

　　小时候看电视的情节，母亲打孩子的时候，

　　孩子说“你打啊，打死我算了”后，一般母亲都会和孩子相拥而泣！

　　有一天我妈妈揍我，我说了同样的话后才发现，“往死里打”不是一个形容词。

　　18出差住宾馆

　　出差住宾馆，刚洗完澡就接到一个电话：

喂，需要特殊服务吗？

不好意思，没现钱。

她：

实在没现钱，你可以用支付宝啊！

或者QQ、微信红包也行。

尼玛，想拒绝都找不到理由…19商业区突然停电之后……

　　城市最繁华的商业区突然停电，检修人员正在检修，足足有三十人，看来领导还是挺重视民生的。

在现场，局长对副局长说：

“我以局长的名义命令你，30分钟内修好。

”

　　副局领命，回头对处长说：

“我以副局长的名义命令你，29分钟修好”

　　处长回过头对科长说……

　　……

　　办公室副主任对助理说：

“我以副主任名义命令你，让修理工1分钟赶到。

　　助理：

“领导，修理工是局长他爹，吃空饷的。

　　20就一条命啊，省着点玩

　　睡觉前看麻花，有只小虫子一直在屏上飞。

　　按了半天都没按死，这时候老婆说：

“你玩啥呢，给我下一个。

　　我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

　　我递给她说：

“就一条命啊，省着点玩。

”21书香门第

　　我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：

“抽烟时不许抖腿１22那你还不快把管儿插进来

　　老婆是个很粘人的小萝莉。

在一起一年多了，夜夜笙歌。

你懂得！

这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？

我说，你是我的优乐美。

她马上往床上一躺说：

那你还不快把管儿插进来。

　　23不知道那个SB给我充了50！

　　今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。

　　刚充过去就听见老妈在那喊：

不用去了，不知道那个SB给我充了50！

　　24苦于不知道她喜欢什么东西

　　暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！

你猜我给你买了什么礼物？

不会是洋娃娃吧？

我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！

于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！

当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：

老娘最讨厌洋娃娃了！

我的心好累。

25我虽然小，但是不傻啊

　　坐大巴回家，旁边坐了一女的，带着一个四五岁的小女孩，长得特别可爱。

我故意逗她：

“叫姐姐，姐姐给你糖吃”女孩睁大眼睛，看着我说：

“阿姨，我只是小，但是我不傻”尼玛！

要不是她妈在…我就打死她了…

　　26好聪明的女人

　　单位女同事说:

男人想啪啪时，就给他，要不缠着你，你也睡不好觉，完事了，他就睡大觉了，咱们也就清静了。

太有心得了，太了解男人了。

27一个哥们喝多了打车回家

　　晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：

大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？

机说：

正常现象，男人么！

喝点逼酒就花天酒地的！

男人说：

不是，哥，我尿车上了！

司机：

诶！

我CNM呀！

28儿子的感悟

　　有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：

“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。

”我很迷惑，儿子又说：

“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。

让我喷饭。

29为啥跟老公离？

　　我跟我老公离了。

　　为啥？

　　那天我出差提前回家，竟然见他跟他哥们光着身子睡在一起……

　　啊？

不会是真的吧？

也可能是因为天气热所以……

　　特么我亲眼看到的还能有假……他哥们那简直就一狼牙棒啊你说老娘凭啥还要他这根牙签儿……

　　碍…

　　3014题是个填空

　　高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？

　　我在旁边小声说选C、选C。

　　同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。

　　班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。

　　31这些男生挺可怜的

　　今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。

室友对我说：

这些男生挺可怜的。

我淡定的说：

那是因为他们爽的时候，你没看见。

32我也遇到过灵异事件

　　我也遇到过灵异事件！

6点不到去公司，走在路上昏昏沉沉，觉得后背发凉，脖子勒住了。

当时街上没什么人，把我吓坏了，以为遇到鬼撞墙！

无助的时候，看到不远处的肉夹馍摊，赶紧跑过去，老板娘一边剁肉一边瞟我，好像也看出我不正常。

终于，她duang把菜刀剁在菜板上，喊道：

哎呀！

兄弟！

你穿反毛衣了！

33不好意思，没给你带特产！

　　刚刚在单位一美女同事去卫生间很长时间才回来！

　　我调侃她：

“你去旅游啦啊？

　　同事答：

“嗯啊，不好意思，没给你带特产！

　　二货妹子伤不起呀！

　　34偷灯泡

　　晚上，家里的灯泡突然灭了，拧下一看是钨丝断了。

没有灯这多不方便埃这是老婆说，楼道里有一盏灯，借用一下无大碍的。

老婆扶着凳子我上去将灯泡拧了下来按到自家灯口上，屋里顿时亮堂起来。

老婆叉着腰，似乎有些成就感，说道：

这灯贼亮。

35你就放心好了

　　宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。

　　我不放心，问道：

“她刚失恋，能接受我吗？

　　室友向我保证道：

“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。

　　36爸爸妈妈很忙没空管我

　　小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。

　　有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，

　　当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。

　　这时爸爸妈妈正好散步经过，

　　妈妈对爸爸说：

“你看这个孩子，长得多像咱们家女儿呀。

　　37老公我做了件很爷们的事

　　“老公我做了件很爷们的事。

　　“你是不是又站着尿尿了？

　　。

　　38碰到个熟人打个个招呼

　　和老婆在街上，碰到个熟人打个个招呼，老婆问：

谁啊？

　　我漫不经心的回答：

足疗店老板。

　　老婆：

挺熟的样子？

嗯，打过几次牌。

　　尼玛，好险！

　　39你在干嘛呢，还不下班

　　老婆打电话：

你在干嘛呢，还不下班？

干活呢。

活是谁？

就是那个干了就能给我发工资的。

看吧，我就知道你跟你女领导有问题。

40我再也不跟你一起去了

　　蜈蚣：

蟋蟀哥哥，咱们像上次那样，去做大保健吧！

　　蟋蟀：

我再也不跟你一起去了！

　　蜈蚣：

为啥呢，上次不是挺舒服的么？

你是舒服了，全足疗城的小姐全都来给你洗脚了，我特么等半天也没轮到！

　　41我等下要去吃晚饭没时间

　　我鼓起勇气问暗恋的女神：

“有空吗？

晚上一起去吃个饭，好吗？

　　女神：

“啊，我等下要去吃晚饭没时间１

　　42推特上有个弯弯妹子私信我

　　推特上有个弯弯妹子私信我…我以为是要撕逼了…

　　结果她开口就是：

“你是大陆的？

可以把你们的表情包发给我吗？

　　43减肥可以玩呼啦圈

　　“减肥可以玩呼啦圈。

”“玩不了。

”“转不动吗？

”“套不进去…”44就看墙上贴的那些招聘广告

　　刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。

我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里，啥还没看呢，那人就冲我嚷：

看啥看，没见过撒尿呀？

45浪大了

　　一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，

　　老板说：

“没事，下水了就贴身上了。

　　姑娘说：

“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

“我们质量好，你怎么浪都没事１46各单位都已拟订今年的单位福利

　　年底福利：

根据今年的经济形势，各单位都已拟订今年的单位福利：

工地：

发个铲铲；

养殖场：

发个鸭儿；

纺织厂：

发个毛线；

工厂：

发个锤子；

火葬场：

发个鬼；

服装厂：

发披风；

牙膏厂：

发牙刷；

计生办：

发你妹；

妇产科医院：

发个卵。

　　47还是一样的抄

　　期末考试考完了，我看了一下女儿的成绩，语文95，数学62。

　　我不禁问道：

“宝贝，你以前不是数学成绩好吗？

上半年不是数学98，语文70吗？

　　女儿回了一句让我狠狠揍了她一顿的话：

“没办法，还是一样的抄，只不过同桌换了１

　　48第三

　　颁奖仪式开始，冠军正打算登上领奖台，主办方对他喊道：

“你别动，让第三先上１冠军急了：

“我他妈还不如一盘菜？

？

”49他人笑我看不穿

　　他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

50老公我做了件很爷们的事

　　51笑话，哈哈

　　他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说「那天我女朋友也来」她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带我男朋友来。

碰头的那天，还是只有他们两个，她见到他孤身一人，便问「你女朋友呢？

」他温柔的摸摸她的头，笑着说「就在我面前啊！

你男朋友呢？

」她愣了下尴尬的说「啊，在那边停车呢」52谢谢叔叔……

　　53老公，你有没有什么被骗经历？

　　“老公，你有没有什么被骗经历？

　　“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！

　　54过年的自我解围

　　惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。

我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。

我一口答应，自我解围成功。

55单位餐厅里面安装了电视

　　单位餐厅里面安装了电视，只有cctv15一个频道不能换，估计领导是想让大家早上听听音乐陶冶情操。

一年下来歌曲没怎么听人唱过，一到广告大家一起喊:

“真有这么丝滑吗？

”“爸，妈，给你们买的健步鞋”……56如果形容一个女人漂亮该怎么说

　　老师：

“如果形容一个女人漂亮该怎么说？

　　小明：

“她一个人去就能重振东莞了！

　　老师：

“你给我滚出去！

…………

　　57爸爸去哪了

　　流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？

时间去哪了？

”这下好了吧，飞机去哪了？

58状态

　　该吃吃,该喝喝,破事不往心里搁,该走走,该留留,劳资一律不强求,洗着澡，看着表，舒服一秒是一秒~59脑子里便会出现两个小人

　　每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：

忍住，忍忍就过去了！

　　另一个说：

你特么想什么呢，想造反咋的，忍篆…

　　60你奶奶骂她听不懂

　　奶奶老了，得了老年痴呆…爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。

我问：

爸！

怎么不请本国的保姆？

工资又低，还可以聊天。

老爸叹道：

以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这老外，你奶奶骂她听不懂...

　　61man

　　我小时候看《纵横四海》，觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN！

某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，我心中窃喜：

装B的时间到了！

说：

不能去看医生，会招来警察的！

然后费力的掏出始终随身携带的道具－－炮杖！

掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，强撑着划着火柴，呲的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村。

62现在活佛太多了

　　现在活佛太多了，我也打算认证一个，然后弄一批陶瓷杯子，

　　号称开过光的，挂网上出售，名字就叫“我佛瓷杯”。

　　63小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？

　　邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩。

　　问她：

“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？

　　她：

“我上半身像爸爸，下半身像妈妈。

　　64年纪大了不想刺激你

　　每次老师都会问我们：

听懂了吗？

　　我们点点头说听懂了。

　　我心想：

你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

　　65看来闺蜜还算地道

　　今天趁闺蜜去卫生间，用她的手机群发了个短信：

我怀孕了。

很快就来了好几条短信把我都看呆了，没想到这个小婊砸跟这么多周围的人有一腿。

幸好我老公没回，看来闺蜜还算地道。

　　66绝对值

　　一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：

“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？

　　大家想了好半天，有的说：

“是问号”，也有的说是“感叹号”！

　　大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！

67凑一桌麻将

　　闺密：

我前男友很多，加起来刚好凑一桌麻将。

四个很多吗？

闺密：

我说的是麻将……68在午夜神器上约到了一个女神

　　最近在午夜神器上约到了一个女神，两人约定了地点开房，

　　兴高采烈的去买了一盒套套，并在每个套套上都扎上了窟窿，

　　决定让她怀上孩子这样就能顺理成章的和她结婚了！

　　没想到第二天她就说她怀上了……

　　69被骗了啊

　　我：

“老公，你有没有什么被骗经历？

　　老公：

“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型１

　　70我洗好了，你进来吧！

　　男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；

然后进行了疯狂的盗窃，准备离开时，突然听见浴室里喊道：

“我洗好了，你进来吧１男子动了邪念，冲进了浴室！

男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。

71闺蜜

72权力的确能改变一个人

　　权力的确能改变一个人。

我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。

现在掌权了，整个人也变了。

刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：

你跪安吧，母后去领舞了。

73喊你进去呢！

　　婚前偶尔去媳妇家住，通常我住她房间，她住客厅。

每次想亲热，得等她家人都睡了，然后吹三长两短口哨。

一晚我又吹了暗号，媳妇久久没反应。

我就纳闷，探头往客厅看，见老丈人正在推醒熟睡的媳妇：

喊你进去呢！

　　74有木有同感呢？

　　许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，

　　里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，

　　留住她的，当时真的好像要一个能存500条短信的手机，

　　而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，

　　但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...75夸门槛都得擦着蛋

　　一妹子，说一矮哥们：

“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。

”留下哥们在风中哭泣。

76他细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜

　　收音机里，一个女孩说：

“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，

　　他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。

　　“哪首歌呢？

　　“《算什么男人》。

　　77吹牛逼

　　办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:

00必须回家，一个个义愤填膺。

一同事听不下去了，一拍桌子道:

我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。

众人都对此君钦佩不已，各种请教。

此君看了看表道:

不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。

78今年一直陪着小孩看

　　今年一直陪着小孩看《熊出没》《喜羊羊与灰太狼》《西游记》《猪猪侠》《海绵宝宝》，现在我发现我不喜欢看那些偶像剧啊什么的了，有点被洗脑的样子，，，，79这让我以后如何面对保安大叔

　　今天做了一件特SB的事，下班没找到心爱的电动车，跟物业保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车……没骑车。

　　我以后还如何面对保安大叔！

　　80既然大家都单身，干脆就在一起吧

　　女：

“有女朋友吗？

”男：

“有过，跟一高富帅跑了１女。

男：

“那你有男朋友吗？

”女：

“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。

“既然大家都单身，干脆就在一起吧１女：

“我们不合适。

“哪儿不合适？

“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。

”81刚给老婆买了人寿保险

　　82不懂搭配只能裸奔

　　这款丝袜压在箱底很久了，一直不知道怎么搭配？

　　穿中裙有点对不起蕾丝袜边，穿超短裙漏出性感的蕾丝袜边，又没有穿出去的勇气，怎么破？

　　83这道题你们居然做错了？

“这道题你们居然做错了？

这可是白送分的题！

　　某角落：

“我妈说了，不是我的东西不能要。

“你出去！

　　84胖

　　今天去药店买药，看到店里有台秤，我想看看自己有没有胖就站上去了，没显示数字。

心想：

是不是我太重了，都显示不出数字了。

这时老板娘哀怨的说了句：

小伙子你干嘛在我们电磁炉上站着埃85男人怎么可能看得上

　　经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。

女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。

86有抱负的市长

　　市长：

“现在物价上涨飞快，我可是懂经济的，当然明白这是货币发行量过多造成的。

作为一个有抱负的市长，我当然想解决这个问题，于是苦思冥想，终于让我想出了这个好办法，只要减少市场上货币的流通量就可以了１

　　纪委：

“这就是你把几亿现金藏在家里的理由？

　　87老公我嗓子疼！

　　老婆：

老公我嗓子疼！

特么谁干的？

　　88番茄超级淡啊

　　今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：

你这是什么菜呀？

老板嘿嘿一笑：

番茄超级淡埃89爱情来了就像龙卷风

　　甲说，要不说，爱情来了就像龙卷风，原来是真的？

　　乙问，怎么了？

　　甲说，刚认识了一个女孩，才三天，就花光了我一年的积蓄……

　　90托尼

　　每个理发店的理发师都有一个炫酷洋气的名字，今年夏天我去理发店剪头发，我说老板我的理发师拖尼呢？

老板说，回家割麦子去了……91为什么大家都叫老娘女汉子

　　“我明明很淑女，为什么大家都叫老娘女汉子？

”“洗澡时你搓泥的时候，是用毛巾搓还是用手干搓？

”“当然是用毛巾搓了，我说的对不对？

”“一般女生会说，讨厌了啦，伦家身上才没有泥呢１92找假日办吧

　　一女子打电话到315投诉：

“我老公和我爱爱不走心，喜欢借助道具，一点都不真实１

　　对方沉默了一会儿，回道：

“这事不归我们管，建议你找假日办１

　　93借

　　回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：

“你。

愿意借给我用一下。

你的肩膀么？

”我说：

“只要你不哭！

我愿意１女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

94对员工好点

　　某集团总裁召集三厂长：

今年效益不好，元旦啥都不发。

A厂长回厂对众说：

效益不好，元旦啥都不发。

员工背后皆骂。

B厂长回厂对众：

效益不好，啥都不发。

上面要裁人，我力争，人不裁了。

员工庆幸又感激。

C厂长对众：

效益不好，啥都不发，上头要裁人。

说完离去。

晚上员工皆去C厂长家送红包了。

95怀孕的女人真矫情

　　一哥们和我说：

尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝...唉，跟遛狗似的。

　　我说：

比我媳妇怀孕时好多了。

　　哥们问：

咋地呢？

汗！

这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。

　　96你猜呀

　　某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考常

　　监考老师很生气于是问他：

“你是哪班的，叫什么名字？

”某生把裤腿一掀，说：

“你猜啊你猜埃”97受伤的大蚊子

　　大蚊子受了重伤。

　　小蚊子问：

“老大，你这是怎么了？

　　大蚊子道：

“昨天，在死宅男家里瞧见他女朋友，皮肤那个细嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，结