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生活中,类似这种误会还很多。
是呀!
数(根据演员的年龄而定)年前,我被分到某单位工作。
第一天上班,我发现办公室里新分来的女大学生小张人不错……
想入非非了!
后来,我有意想方设法接近她。
这还能有心思工作吗?
整整两个月,她没给过我一次笑脸。
白忙活了!
一天中午吃过饭,小张见到我后,笑了。
没有攻不下的“堡垒”。
我心想,终于有了“突破性进展”。
(学小张的声音)“小某,你中午吃馅饼了吧?
开始注意你了。
“还是韭菜馅的!
细到了内部“结构”。
一见小张这么关心我,我心中荡漾起了“爱的水波”。
我的牙有点酸胀麻的感觉!
“你怎么了解得那么详细,看来你开始注意我了!
声音又有点走调。
(学小张的声音)“你误会了!
我看你的牙上,粘了两块韭菜!
咳!
我心想,甭管怎样,她冲我笑了,说明我还有希望。
还挺痴情的。
遗憾的是,接下来的几天,小张都不用正眼看我。
怎么呢?
为了赢得她的“笑容”,我好几天不敢刷牙呀!
啊!
刚才说的这种误会,是发生在朋友之间。
其实,一家人也能因一些小事,引起误会。
大约两星期前,一天晚上,我老婆闲来无事,玩我的手机。
按着按着,不知怎么按出个短信息来。
上面写着什么?
“老时间,老槐树,老嘴对嫩嘴,你的倩。
嗯?
怎么回事?
是呀,我也不知道呀!
倒是挺浪漫的。
还浪漫呢。
我老婆差点没翻了天:
“好呀,姓…的,你这刚挎上盒子炮……”
盒子炮?
就是手机。
“你挎上盒子炮,这才几天呀!
就利用现代通信技术,干坏事啦!
”“我没干什么呀!
”……我一通解释,还好,老婆是个同情达理之人,那天总算没有和我舞刀弄枪。
好吗,别再出人命。
没想到,第二天“信息”又来了。
这次又写什么啦?
“昨天感觉真好,你的肝脏。
肝脏?
得,再解释吧。
我忙说:
“这准是谁弄错了,不可能。
”“你看,做贼心虚了吧?
我这还没说话呢,你就开始‘洗澡’了。
洗澡?
“看在孩子的份上,我今天再放你一马,事不过三。
”我想,它不能总出错。
没想到,第三天又来了。
我们夫妻间闹误会,你的感觉怎么像在“飞”呀!
(学乙的声音)这次又写什么啦?
你惧内大伙都知道。
我这不是为你捏一把汗吗。
这次看样子是写给我们那位的。
行了,道歉来了。
“我真想对你太太说声对不起,你心中的倩。
更坏了!
这次,我全是嘴,也说不清呀。
我老婆面带微笑,语气还算“和蔼”:
“今天给我说清楚,你包的这个‘小婊子’到底是谁?
这叫和蔼呀?
你说我冤不冤呀!
是有点。
“这是谁呀?
这么欠?
”“谁是倩?
你还问我?
”这是哪焊哪呀!
“姓…的,你听着,明天你哪也别去,就在家待着。
我让你,老时间,老槐树,老嘴对嫩嘴!
得,哪也别去了。
你的老板准假了吗?
老板算什么!
我老婆在我眼里……
是什么?
就是老板的丈母娘。
好吗,次日来的短信息,就更没法解释了。
又来了?
“臭老公,不来,我也属于你。
得。
我真想把手机给摔了。
我老婆说:
“别拿手机出气,手机没有阶级性。
来,老实交待吧。
老公?
听听,发展到什么关系才能‘上纲上线’到‘老公阶段’?
不用我说,大家也明白了吧!
遇到这种事情,还真不易说清。
还是我女儿聪明,把这事给了结了。
“瞎吵什么?
吵什么?
就我爸那样,也就妈您稀罕。
他那黑样,谁要呀!
掉煤堆里都捡不出来。
(又看看甲)是够黑的。
我们家里的事,你怎么老往里搀和呀?
我这不是着急吗!
有时因穿戴也能引起误会。
现在人们的衣着打扮,趋于个性化,丰富多彩。
男人的服装,越来越宽大、随意。
女性服装所用的布料也越用越少、越透明……
这样更能显示出女性的魅力。
其结果,经常造成男女之间的“错位”。
这话怎么讲?
就是男女不分。
换句话说,仅凭穿戴,很难分清雄性、雌性。
耸人听闻。
那你说,穿短裤走在大街上的,是男是女?
还真不好说。
我家隔壁的一个大闺女,她穿的毛边、拉口牛仔短裤,比我的内裤还短呢!
你说那长发披肩、款款在公园散步的,雄乎雌乎?
这也不好说。
所以,仅凭“外观”,不好分清男女。
一次我乘公共汽车,上来两个人,一高一矮。
高个剃了一个光头,矮的留了一头白发。
两人一上车,就有一位中年妇女给他俩让座。
现在讲文明礼貌的人多了吗!
这个剃光头的人,一屁股就坐下了。
让座的中年妇女说:
“小伙子,应该让你的奶奶坐。
是呀,尊老爱幼吗!
这个“光头”不高兴了:
“谁是小伙子呀?
”她一说话,听出来了,是位姑娘。
中年妇女忙道歉:
“对不起,我没看准,走眼了。
男女都没整明白,就称呼人家。
姑娘又说话了:
“光给我道歉,就行了?
这还不行?
“也得给我老公道歉!
得,全弄拧了,你瞧这座让的。
有些时候,本意想办好事,可是由于所面对的人不同,就可能费力不讨好。
真是这样。
前几天,我们家老太太过80大寿。
几个孙子、孙女一块给老人家做寿。
这是好事。
几个孩子凑钱,给老太太,买了这么一个大生日蛋糕,还插上了80根蜡烛。
大家一起唱:
“happybirthdaytoyou,happybirthdaytoyou,happybirthdaydear奶奶,happybirthdaytoyou.”
这是祝老人生日快乐。
几个人唱完后,把蜡烛吹灭,准备吃蛋糕。
多好呀!
好?
老太太不高兴了。
这有什么不高兴呀?
“噢,先插80支蜡烛,然后再吹灭它们,这不是暗指我吹灯拔蜡吗?
挨不上。
还有那歌是怎么唱的?
“happybirthday……”
“停,就这儿,又‘呸’又‘死’的,你们几个,想要干什么?
误会了。
其实,给老太太过生日,吃点面条……
长寿面。
又省钱,又省事,又符合中国人的传统,老人家还高兴。
所以说,我们做事,还真得考虑它的对象是谁。
有道理。
前些日子我们到农村演出,我的同事小李子也去了。
他正在学英语,时不时喜欢念几句。
熟能生巧。
那天,他吃完饭,没什么事,出去走走。
消消食。
只顾看英语书了,没注意前面有个台阶,拌了一跤。
够用功的。
一个从地里干完活的中年男子见了,马上过去把小李子扶起。
小李子忙说:
“thankyou,verymuch.”
谢谢人家。
听完小李子的“洋感谢”,人家急了。
怎么?
那人把眼一瞪:
“什么?
你妈吃!
人家以为骂他呢。
乱放“洋屁”,有时还能引起国际争端呢!
还是小李子,那天他见房东家盖房,就主动过去帮忙。
热心肠。
用小车帮人家拉沙子。
雷锋干过这活。
料场的沙子,堆了有两人多高。
本来人家在那儿,是一锹一锹地铲,装好车,再推走。
小李子一看,这样做太费力。
他有什么好办法?
他让大伙,先掏一个洞,然后把车推进去,从上往下铲,这样,车就很容易被装满了。
是省力。
一会儿,料场的头来了。
“谁让你们这么干的?
”小李子忙走过去,说:
“是我想出来的办法,这样省力。
头怎么说?
“不行,不行。
我在这里一锹一锹地铲,都快二十年了,也没觉得费力。
你才来不到半个小时,就出幺蛾子!
小李怎么说?
“您这是形而上学。
意思是一成不变。
他要上哲学课了。
我不管你哪上学!
得,又拧了。
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