爆笑语录搞笑事件105个Word文档下载推荐.docx
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” 儿子若有所思:
“爸爸,这就是我从没见过爷爷的原因?
”转
11、今天新闻上报道一个17岁的抑郁症少女背着书包跳长江,漂流12小时后获救奇迹生还………我就是想问一下,妹子你的书包啥牌子的啊?
12、我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。
见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干……待他平静之后我无奈的说:
“你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?
13、又是一开学的日子。
想起小时候,暑假买了新衣服都要特地留到开学穿,整个暑假就天天拿出来看一看~
14、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快,半年就升经理,我说:
人家长得漂亮啊!
她说:
不是因为这个,是因为她嘴巴厉害(口才)!
整个办公室都笑了,信息量好大
15、今天有个女同事说她上家公司有个漂亮的女孩子升的好快,半年就升经理,我说:
16、跟哥几个一起打麻将,突然一哥们的诺基亚响了(听筒坏了,免提接的)只听电话那头,她老婆说:
你以后打灰机能不能帮纸扔到垃圾桶里,难道还要留着下次用吗?
我哥们瞬间脸红回了句,你tm不知道我听筒坏了?
哈哈,笑了半天!
17、家里刚换了个某牌的大吸力油烟机,吸力超强,今天lz炒菜,本人喜欢抛锅,一抛,尼玛菜叶子都给老子吸上去了,够糗不?
绝对真事,手油没照下来。
18、刚和女友谈恋爱,有次一起回去,上车我俩就找最后一排,一会儿我俩就有情调抱着就是一陈狂啃,车遇一红灯停了,我一下抬头看见对面车一大妈目不转睛看着我,女友又来亲,我告诉他对面有一老太婆在看,结果女友一看说,那是我妈,,,,
19、邻居有个老头,腹黑老人一枚,有一天家里儿子女儿全在,他坐在凳子上一言不发,一直低头在摸自己的手,儿子问他,爸你手痛啊,他说不痛啊,那你为什么一直在摸手,老头说了:
我在想啊,我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了
20、弟弟十四岁的时候一米七。
给我说一定要我找个比他高的姐夫,我得瑟的说必须的,不比你高进门给你一千见面礼。
格格格。
现在弟弟十六了一米八五,每天都要站在我面前挺着腰板若无其事的说一千啊一千。
21、昨晚陪我姐姐去理发店烫头发,把她们家泰迪抱去玩了,等到九点半,姑妈一个电话打过来说:
“快点回来啊,狗要睡觉的啊!
”现在在我姑父姑妈眼中,狗排他们心里第一位了。
22、就刚刚,去售楼部看房,为了不让自己被售楼小姐忽悠,特意让自己显得很有研究。
没想到竟然让售楼小姐认为是同行。
而且,而且还被请了出去。
还能不能愉快的看房了。
23、最近看见好像要严查驾校,我很高兴,终于要收拾这帮贪得无厌,拿钱不干实事的东西了!
就应该狠狠的收拾他们。
24、医院一2岁左右小男孩打预防针,妈妈鼓励他,说你已经是个小男子汉了要勇敢,小男孩扑到妈妈怀里,哇哇大哭:
人家还是小宝宝
25、我爸刚从厨房拿来一块西瓜
然后边吃边看着我说
你不能吃
你嗓子不能吃冰的东西
我爸吃了几口
就去洗澡了
我就走过去
忍不住吃了一口
妈蛋
这不是冰的
26、二货朋友打电话跟我炫耀,她的生日礼物,一个吊坠,我问她是啥图案,她特自豪的说不像龙,也不像凤,听人家说是一种光吃不拉的牲口………牲口……后来我沉思了一下,觉得她好像大概说的是貔貅,人家是神兽,好吧……
27、麻烦那些发照片的美女们在下面标个价好吗,也好让我们量力而行,有个选择
28、一哥们儿的女朋友因为深爱着他而为他堕了一次胎,他问为什么!
?
她很温柔地对他说:
“不是你的孩子我不生!
”多TM好的女孩啊!
29、老公出差,留下LZ一人在家睡懒觉,梦到与一个很帅很帅的帅哥拉手了,正纠结在要不要干点坏事,老公回来了,问楼主:
“太阳都晒到胸部了,怎么还不起床”!
LZ委屈道:
“人家正给你买帽子呢,你好讨厌”……
30、记得那一年的那天,下着好大的雨,美丽的她送了个纸合子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞。
31、媳妇穿上黑色西服外套,问我,亲爱的,我这么穿像公司高管女郎吗?
我随口而出:
像钢管舞女郎。
唉,家里的泡面不是已经吃完了吗,怎么还有呢?
32、下班回家,看到儿子一个人在哭。
然后问他怎么了!
而已抽泣的回答:
妈妈拖地摔跤了!
没想到儿子这么懂事!
随即我安慰他:
没事的,不哭,给爸爸笑一个!
儿子听完哭的更厉害了!
边哭边说:
我不敢,我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……!
33、最近包公接到了一个非常棘手的案子,报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡,非常可怕,包公想了想,说到:
“我晚上也经常在街上巡查,怎么没有看到过呢?
34、和表姐逛街,突然发现迎面走来我前女友,我一把搂住表姐不等她叫出声我捂住她的嘴巴说道:
“前边我前女友你扮演下我女。
”没想到前女友指着我的鼻子骂:
死变态。
连自己表姐都不放过。
完了表姐来一句。
他是我同学…………别拦我。
让我去死…………
35、我同事(男)刚刚开始玩陌陌,加了好多美女都没人里,于是改了下签名:
‘’要是每天这样就好了,一天赚了20万不到‘’,结果美女呼呼的来加他。
36、虽然和初恋分手三年,但至今仍忘不了她,得知她被男友甩了,正打胎住院呢,我立马赶到医院,她躺在病床上看到我,淡淡的说“你是来看我笑话的吗”我慌了“你怎么知道的”。
37、室友晚上和男友打电话,室友:
亲爱的无论你变傻了变笨了,还是变丑变老了,我都爱你永不变。
男友:
那我要是半身不遂尼,室友沉默两秒:
你说的是上半身还是下半身。
转
38、朋友是一幼儿园副院长(女,不到40岁)。
小班里新送来一个小朋友,不适应,一直哭闹,朋友进来查看,旁边一小朋友边吃边问好,院长妈妈好!
哭闹的小朋友抬起头喊道,555555她不是妈妈,55555她是奶奶5555…!
小朋友太可爱了…
39、老公是食肉动物,昨天晚饭冰箱没什么菜了,就随便炒了两个素菜,老公拿着筷子问我:
你喂兔子呢?
我连哄带骗的吃完了饭,惯例是老公洗碗,但这货居然造反了,问其原因,他答:
你见过兔子洗碗?
说实话,LZ还真没见过
40、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我,“知道两只蝴蝶里的哪句台最经典不?
”我答不知道,她说“穿过丛林去看小溪水”....
41、婚前去菜市场买菜,胡乱的拿一把菜问老板多少钱。
从不问多少钱一斤。
婚后去买菜都要问这问那,买个辣椒都要一个一个的选。
有木有……
42、国外的验孕棒很贵,所以一国外同事叫我们出差时买点带过去给他。
我们三个人去机场前先去了药店,说我们要验孕棒,药店小妹拿了几种牌子的给我们,因为不是很懂,就拿着说明书研究了好久,药店小妹好像想到了什么,过来跟我们说:
这东西只能验出有没有怀孕,但是验不出是谁的。
我们瞬间凌乱了。
43、早晨起来男人都会那啥~都懂得吭。
今天早晨起来与老公挤地铁,都前胸贴后背的,有个男的现在我身后,总觉得怪怪的,于是跟老公换地,谁知没多久就听老公向后喊:
干啥啊兄弟,爆我菊啊,我老婆还在这呢!
~~
44、女汉子一个相识多年的好兄弟突然有一天向她告白,女汉子震惊的回答“你特么已经禽兽不如到连我也想上吗?
45、高铁上,忽然想起来句话:
每节车厢,都有一个吱吱哇哇而家长毫不在意的孩子,一个衣着正经发型不乱走遍过五湖四海的传销型牛逼大叔,偶尔有个穿着丝网暴露残缺性感的中年大姐,一个腔调很高吹嘘儿女的幸福大妈。
谁总结的,真准!
46、半夜突然被惊醒,睁眼一看,老婆正在扒拉我的内裤。
“干嘛?
”我怒喝道,老婆娇羞的说:
“老公,我要”,尼玛,还让不让人活呀?
我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱……
47、初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:
“你他妈知道我这是什么车吗,宝马!
撞坏了你能赔的起?
”说完扬长而去,看着他远去的尾灯,我暗暗发誓:
我要努力,一定要和他一样牛逼,说一口流利的普通发!
48、说个热乎的...跟老公一起看夜倾情,有个男的靠卖自己小孩赚钱。
本想吓吓他突然抱着老公带着哭腔说:
老公你别卖我们家宝宝!
那货回:
哪能呀?
要卖也是卖你,哪能卖我儿子!
大婶我是该喜还是该忧....
49、lz男一次和朋友喝的正哈皮,迷迷糊糊的听见朋友说:
掏家伙,他们有的拿了板凳,酒瓶,我却脱了裤子!
那场面让我至今难忘!
50、我们曾经没有手机,没有电脑,没有wifi,那时候的我们,过的比现在开心。
致渐渐老去的80?
90!
(注:
lz第一批90后)
51、lz有个朋友去医院割包皮手术,临手术的时候只见那二货对医生说:
给我留点,当个念想……念想,我艹,太尼玛有才了
52、今天老妹开学了,想起来特别逗比的一件事,记得在我上幼儿园的时候,幼儿园跟小学是在一起的,班级特别多,就在我去厕所要回来的时候,,,,没错!
找不到班了!
哎呀我这个哭啊,听见上课铃声响了,越急越找不到,最后走廊一个人都没了!
觉得天都要塌了有木有!
最后看见幼儿园园长
,
于是出现以下对话:
“小朋友,你怎么不去上课”“呜呜……我找不到班了……呜呜……”“你在几班啊?
我带你去找”“……呜呜,我不知道,忘了……”然后就是被领着挨班去问“这是你班的么?
”“不是……”最后历尽千辛找到了,,最后老师告诉我,我们这是大班,以后别走丢了。
53、楼主在家洗澡,由于卫生间门锁坏了锁不上,就让四岁的儿子看点门不要让外人进,当楼主快洗完时,小姨风风火火推门而入,就这样我一丝不苟的让她看到了,她大喊着跑了出去,我匆忙出来,责怪儿子小姨来了你怎么不说啊!
儿子秒回到,小姨也不是外人啊!
儿子你这么懂事,千万别和你妈说啊!
54、今天网吧玩英雄联盟被对方虐出翔了,突然发现虐我的人竟是我旁边2号机坐着的一个小屁孩,我那个暴脾气啊当时就不能忍了,悄悄走到吧台说:
2号下机!
55、初中的时候下课十分钟去小卖部买了一罐可乐,结果上课迟到了,有点激动跑到门口喊报告,老师刚刚喊进来,我就华丽丽的以狗吃屎的姿势摔倒了,可乐滚了老远,gc是,我那时候不知道是不是脑子被门夹了,匍匐前进的爬到可乐旁边去捡到以后才站起来。
之后全班爆笑。
现在还被拿出来说。
悲催啊、
56、新婚不久,媳妇儿问我:
你喜欢男孩还是女孩?
我毫不犹豫,脱口而出:
当然是女孩!
媳妇儿暗暗微笑的问:
为什么?
我义愤填膺,义正言辞的解释:
生女孩是意料之中,男孩的话,意外惊喜,都不遗憾!
57、请用一个词语形容miss的美貌若风:
“倾国倾城”小漠:
“秀色可餐”小智:
“我硬了”
58、孤男寡女共处一室。
天气有些炎热……男:
我觉得有点热……女:
我也是……男:
要不……女(娇羞):
哎呀,你讨厌……男:
要不我们开空调吧……女:
……
59、一家去吃驴肉火烧,人挺多,柜台一米多高,刚跟老板说完要五个,掏钱发现儿子没在身边,左右一看,正踮着脚啃老板盘子里的肉呢,omygad,一把拽过来已经晚了,老板把这块切片,不用找了……儿子,你想吃,就说嘛,你不说我怎么知道你想吃呢?
60、中午和女同事一起聊天,我用调戏的语气问她:
“好多女孩择偶对象是兵哥哥,是因为身体棒吗。
”她看看了我说:
身体强壮是一方面,重要的是不总在家~~~
61、晚上去买卤料店买吃的,买了几个鸡翅膀和鸡爪。
我问,老板,你这个是什么牌的,洪赖连锁店吗?
他无比自豪地告诉我,不,这是我自己的牌子,我要创造自己的品牌。
作为向往创业的我听得热血沸腾的。
买回去一吃,恩,很难吃。
62、妈,我腰疼。
”“小孩子哪有腰。
”于是我停止割麦子,把镰刀插在腰上说“妈,我镰刀没了。
”“你腰上别的那是啥玩意?
”“腰?
小孩子哪有腰!
转!
63、看过那个步步高家教机的广告么。
每次那三个娃说到“很多人说我们不务正业”时。
我总会在心里默默答到“说的太对了”
64、女友深情得看着我,说:
“XXX,我觉得你长得越来越丑了!
”我不假思索得回道:
“我俩有夫妻像,我长得越来越像你了!
”………歌……后续画面不敢想像啊!
65、女同事向我哭诉:
昨晚被一男的给那个了。
我劝慰她,以后小心点。
她哭得更厉害了:
你知道吗?
被他挟住时,我说我是男的时,他竟然说他要的就是男的,然后就把我当男人用了。
呜……!
66、就刚才到楼下小商场买东西,到收银台,听到前边一女的和老板的对话,女:
老板,买一瓶米酒,给我老公的。
老板:
一瓶就够了吗?
你老公的酒量是有名的喔用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
67、小时候在墙角上,看见一窝马蜂,想到马蜂翅膀怕水,当时脑瓜子一抽,冲着蜂窝就啐了口吐沫!
我滴个老天爷爷吖!
当时被马蜂追着满大街的跑。
蛰的胖头肿脸滴我,跑回家告诉麻麻,麻麻心疼的说:
“该!
让你嘴欠~咋不蛰死你呢!
68、今天和爷爷出去吃饭,回来的路上碰到了他的老同学~~后来听他俩谈话说“你们班死了几个了?
”“哦~那谁。
谁。
”瞬间觉得自己整天感慨时间过的快算个屁~段友们多陪陪家人吧
69、初中,晚自修突然停电了,同学们各种疯狂,有两个小伙伴在门口抓住一个人,他们一人抓一只手,然后一个人说:
“有钱给钱……另一个马上接话:
“没钱脱裤……然后被抓的人咳嗽了一声,他们立马凌乱地跑了,原来他们抓到的是班主任啊……
70、老婆是二货一枚,一次去洗头,她先去,我买了烟再进去的,进去之后她都开始洗了,我刚躺下,二货老婆说:
“帅哥,你也来洗头啊!
”“恩。
”
“我忘带钱了,你帮我给下,等会儿我跟你走。
”我没说话,老婆洗完了就一直坐在旁边等我,我弄完后就一起把钱给了。
然后老婆挽着我走了,留下理发店所有的人都石化了。
71、有木有人和我一样买刚好合身的裤子洗两次变大穿不了了、买小点的吧又洗不大了!
郁闷哈!
72、初中的时候,班主任女晚上在窗口查寝,由于熄灯了的,外面就一点微弱的光,寝室一女生对着窗口大骂,他妈的,都熄灯了偷瞄什么呢?
我们只看见班主任默默的走开了,我们说班主任你都敢骂,她就傻了,班主任没那么丑的啊
73、踢了老婆一脚最近和老婆吵嘴被罚睡客厅,昨晚睡到半夜突觉压抑无法翻身,睁眼一看一披发女鬼压自己身上,果断一脚飞去,只听一声惨叫,唉!
接着睡沙发吧……
74、一糗兄弟说惯了家乡话,普通话说的很烂,,割,,不知他上哪认识的外省妹有一天打电话给人家,,叽叽歪歪的说的不知是啥……,突然他猛一下挂掉了,我以为他说完了问他聊的什么,,他说,那几个字我不会普通话,,干脆不聊了,,哥们儿还有机会么,,,,,
75、刚才看到一句话:
中国人骂人的规律是:
以你吗为圆心,亲戚为半径画圆开草!
76、刚刚在公司厕所蹲坑,突然听到两声猫叫,[本文由优语录网整理发布]很大声应该就在厕所里。
这时就听到隔壁坑位的哥们喊了句:
谁拉鱼把猫招过来了!
……尼玛!
好强烈的画面感!
整个厕所的人都笑疯了~
77、今天练科目三,有个妹子老是挂错档,我问妹子有男朋友没,她说没有,我说你赶紧找个男朋友吧,找了就能挂对了,她脸居然红了。
78、跟老婆躺在床上,我说最喜欢摸你的胸,老婆说你干嘛不娶一个猪,两排~两排……
79、今天喝红牛,……割……想起第一次喝红牛的时候,看到一个黄色的小瓶子,赫然写着“性功能饮料”,果断买了一箱,心里暗自窃哈哈……回家仔细一看,尼玛,功能性饮料!
晕死……
80、老妈编的辫子、好多年没让妈妈帮忙梳头发了。
好幸福的感觉ing明天老妈生日、求99个赞。
81、一个“芒”字就可以代替了,干嘛还要说“艹死你”这种话,既不雅观又不文明。
82、说个上初三时候的真事:
上体育课的时候突然中暑了,体育老师一大爷们,慌忙通知班主任之后就叫两个同学把我送到班主任房间刮痧,班主任二十来岁、相当漂亮,老二硬了一直到刮满整个背都没软下来,可耻的是站起来的时候被她看见了,对视了一下连谢谢都没说就窜出来了,新人首发,感谢看完。
83、我们厂里有一个师傅!
他出去喝酒喝多了!
醉倒在我们厂门口的路上!
结果我们厂那个扫地的阿姨看到了!
本来是想送师傅的租房去的!
那阿姨不知道他住的地方!
只好陪他去开了一个临时房!
结果师傅以为他是一个女孩子!
看错了眼!
把她给睡了!
结果一早醒来感觉很尴尬!
没多久他就辞工走了!
我们师傅才25岁!
那阿姨五十几了?
你们说好不好笑!
84、有一次,和一哥们去吃饭,服务员把菜单拿过来就开始点菜,人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜,我哥们硬是说了句:
我点菜时,你能不能不玩手机……
85、“你好,我是来应聘的”“姓名?
”“iPhone5”“~我问你姓名”“iPhone5”“我是问你叫什么!
iPhone5iPhone5~我还土豪金、iPhone5s呢?
”“这是我的身份证:
艾~凤~武”。
86、老师:
请举例说明欲拒还迎的意思。
小明:
啊,不要,停!
哦,不要停!
老师:
滚出去!
87、“喂,你好!
”我小心翼翼的说。
“好,你是哪位?
”那边回应道。
是个女的。
“我是……是这么回事……从小时起,我对数字就是弱智,考试时语文得满分数学不及格,语文老师宠我,数学老师打我。
现在也一样,记不清自己的手机号。
昨天我竟然给别人充了一百元的话费,其实真的不能怪我,我和她的号就差一位数。
大姐……”“别叫大姐,我今年才二十几岁。
”“哦,是这样,我给你充了一百元话费……”那边沉默了一会,然后便漾起一阵银铃般的笑声,笑声很甜很感染人。
“大哥,谢谢你哈,世上还有你这样的好人,知道我的话费快没了……”我苦笑着,幸而她看不到。
我嗫嚅着“我,没别的意思,就当是交个朋友。
”我言不由衷的说,心里却咬牙切齿的恨自己。
那边止住了笑声说“大哥,我现在在上班,没时间和你聊,先挂了哈。
”对此,我不抱任何希望。
晚上,我正在吃饭,手机提示说有人给我充了一百元话费,是外地的,我惊讶的瞪大了眼睛,正在这时,我接到了一条短信:
“大哥,别以为这世上就你一个好人。
”那女孩真是好人,我算不算?
88、必须承认两个人就算再怎么相爱,生活中的琐事也会让彼此有无数次弄死对方的想法
89、好色同事另一故事,还是出差,还是宾馆同前台,同事又色眯眯的对人家说:
“你好有女人味!
”lz又接了一句:
“女人什么味啊?
”同事忽然卡壳了。
前台坏笑着问同事“说呀,问你呢,女人啥味啊?
”同事那恨恨的眼神,终身难忘啊。
90、一天朋友去买鞋问鞋多少元老板说250元他说只带了80元老板说就80元吧然后朋友拿出一张一百元
91、今天和一朋友聊天,他跟我吹嘘,约了一个妹子KF,那妹子说搞得她好疼,第二天路都走不好。
我随意答了一句,那也难怪,被根针扎了那个部位,还不知道来来回回扎了多少下,能走路也是不容易。
已经一天没好脸色给我了……
92、在部队的时候,有个广西兵普通话不怎么标准,我们正在搞营房建设。
他挖出一只青蛙激动的对连长说,连长连长,你干(看)这青蛙是公的还是母的,结果是看着那青蛙站了两个小时的军姿。
两天后他女朋友寄来照片,同样激动的对楼主说:
班长班长你干(看)下我的女朋友好不好干(看)。
当时全班都笑喷了,留他一脸黑线。
时隔九年,小鬼你还好吗?
93、一朋友和我去便利店买烟,进去之后看见柜台上摆着一排盒装的东西,然后说拿个口香糖吧。
对着挑了半天,拿了一个盒子上写的是第六感的说就这个吧。
当时我就惊讶了。
那他妈的是套啊。
94、开学了,那年老师问起暑假作业的时候我会说:
忘记在家里了,明天带来。
其实压根没做好,晚上回去加班,曾经也跟我一样机智过的请左下。
95、今天刚收到的红包一不小心守着同事的面掉了出来,不知道怎么解释了糗大了!
搞采购的不能收红包……
96、小学男教师一枚,新生开学第一天,正在教师厕所如厕,忽然闯进一枚新入学前班的小正太。
见到我,大喊:
妈妈,这是大人的厕所!
外面回应:
宝宝,没事,进去了就赶紧拉!
小正太淡定地办完事,又喊:
妈妈,我拉完了,你进来给我擦屁股吧!
外面又说:
里面有其他人吗?
小正太沉默良久,正在玩手机的我一下子没反应过来!
直到脚步声临近,我大吼一声:
有人!
不要过来!
这算糗吗?
97、老师:
同学们我对你们期望很高,希望你们都成为社会上的精英!
老师,什么是精英?
就是经历一次又一次的筛选,留下来的人!
哦,老师,那岂不是人渣!
98、大一报到那年军训,我媳妇和我互换手机号,,竟然发现我俩只差一位数,后来成我媳妇了,幸福吧,愿有情人终成眷属
99、有个电视台瘦小女生单独上我们单位采访,自己抬着很重的摄像机,录像,录音,合成制片,写新闻稿都她一个人做,我看着沉重的摄像机说,你们电视台女的都当男人用,男人干什么。
这女子告诉我,男的都当畜生用。
畜生。
100、谁都没我糗,因为喜欢裸睡,晚上脱裤子的时候都是内外一起脱,早上起来也是一起穿……今天早上陪老婆逛超市买东西,我穿着是五短牛仔裤,走着走着……你没猜错,我内内直接从裤子里掉在地上了,你妈丫,周围那么多人买菜啊,那么多服务员啊,眼光全刷刷的看过我这边来,我那二货老婆更绝了,直接装作不认识我推车走人啊……老子有生以来第一次脸红啊……
101、我有个朋友姓吴,老婆怀孕检查是双胞胎。
有次几个朋友聚餐,大家说起双胞胎孩子起名字的事,一个二逼朋友随口开玩笑就说好取啊,就叫吴法吴天。
当时大家哈哈一乐。
高潮是:
孩子过满月时,朋友们得知,这两个龙凤胎孩子真取名吴法吴天啊!
无法无天……奇葩的父母
102、本人lol天坑,刚学会玩不久……割割更健康……刚玩萝莉1v2,瞬间残血逃命,眼看要挂了果断闪现穿墙,追我的两人也果断穿墙赶我,结果他们穿过去了,我技术太差没有闪过去,瞬间我笑了,一滴血都让哥跑了……
103、本人已婚漢子。
最近痔瘡犯了,二貨娘們不知道,上樓時突然給我一記千年殺!
我從六樓滾下了五樓,尼瑪,半小時沒爬起來,贊多少,就讓二貨娘們給我吹簫多少次!
104、再发一个,听朋友讲的,她原来和姐姐一个床睡觉,晚上喜欢钻被窝里,。
背景完。
那天她姐姐拉肚子,晚上照常在被窝里挺尸,你没猜错,当时幼小的她正睡在姐姐的pp下,别问我结果怎么样,反正她妈妈回忆起来洗头洗全身吐了几天都是翔味,再后来,别人见了都夸“这孩子小时候被施过肥啊
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