专家如何应付倔强宝宝文档格式.docx
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卢靖:
三到四岁的孩子处于心理上的第一反抗期,他们的活动范围日益扩展,从对母亲的全面信赖状态,向一定程度的自立发展。
对周围的事情都想“我自己做”,对父母的帮助、指示、阻止总要用“不”来反抗。
你家宝宝的表现是正常的,说明他的自我意识开始发展,自主欲求也逐渐提高了。
如果父母的教育过于严厉,孩子自主的欲望受到抑制,或者父母过于溺爱,一切欲望有求必应,就会剥夺孩子自我发展的机会。
因此建议你不要过于强调孩子的逆反行为,可以装做没看见或暂不理他,也可以用转移孩子注意力的方式转向其他的活动。
当儿子不刷牙洗脸的时候,用一些新颖的方式吸引和诱导往往是有效的。
比如,拿出玩具奥特曼和他一起刷牙洗脸,因为这样才会更有精神斗败坏人。
关于树立正确的金钱观念,可以给孩子明确定出奖励的规矩,比如做了什么事情,奖励多大盒的巧克力等。
需要注意的是,家长的承诺一定要兑现。
网友ycyjwf:
我家小孩29个月了,男孩,很皮,很聪明,但是脾气很倦,他想做什么就做什么,不妥协,如果他爸爸打他,小小的他,也会还手,重重的打他,他也不会妥协,一定要闹到我们大人先妥协,哭到呕吐为止。
在这个时候我会心疼,就出面把他抱走,然后跟他说,你还手是不对的。
我老公有时会生气,说我宠他。
可是我就是舍不得打他,我总觉得他还小,没必要跟他认真,我从来就没打过他。
以前我儿子很讲道理,发觉,越长大越不听话,一不开心就哭,达不到要求就哭,叫他这件事情不好做的,他就偏要做,我真拿他没办法。
还喜欢跟我讨价还价,睡前故事讲完了,他还不肯睡觉,还非要我再讲一个,讲完了再讲一个,请问卢老师我们应该怎么对待这个小孩?
谢谢。
这个问题有普遍性,家长在宝宝小的时候就意识到,说明家长对孩子的成长、对孩子良好的品德很关心,有教育意识,是好事。
那么怎样慢慢改变宝宝的哭闹呢?
对于这个年龄的宝宝,比较适合用良性漠视的方式,就是对于哭闹置之不理,这会减少孩子坚持哭闹的信心。
不过,冷处理要适可而止,当他已经有点懂得自己的过错了,就要给他改正错误的机会。
不要老纠缠于一件事。
这时可以领他到街上走一走,或者到邻居家串个门,回来也不必提起这件事。
另外,讲点简单的道理也是好办法。
当然道理是不能在他哭闹的时候讲,因为他听不进去,等他平静以后再找机会和他讲。
这时,通过小故事来讲不能让他达到他要达到的目的更有效果。
他会联想,会联系到自己而放弃原有的目的,以后碰到类似情况,就不会再哭闹了。
6岁之前儿童自我控制能力较差,一旦消极情绪暴发起来,很难马上控制。
所以要宽容、理解、等待。
当他有时能主动控制自己不哭了,则要大大地表扬。
网友xyhalice:
卢医生'
你好!
我的宝宝11个月了'
她特别能玩'
简直就是没有安静的时候.而且喜欢用手拍别人的脸'
刚开始我严厉地说她'
想也能听懂些'
可是你说你的'
我还拍'
而且还小'
我打她的手'
她就打我'
而且把小嘴噘的老高'
好象生气了.于是我下次就温和地和她说'
她还是她'
这样带到外面玩打别的小朋友'
我很担心这样她会没有朋友的'
请教应该如何教育这个倔强的小姑娘'
谢谢!
这个年龄的宝宝,对于打人还没有形成概念,你打她反而教会了她这种方式,要知道宝宝的模仿能力是很强的。
另外,这个年龄的宝宝,还不具备语言沟通的能力,听不懂具体的话语。
一方面,可以用这种方式告诉她,比如打妈妈脸的时候,妈妈用表情和动作告诉宝宝会很疼,以后不要这样。
另一方面,这种情况到两岁之后纠正好一些,因为那时候她能够理解打人的概念了,到那时候纠正也并不会影响宝宝的社交。
网友猪皮猪皮啊:
我家女儿3岁6个月了'
脾气挺倔'
叫她做什么的时候'
总要跟她说好几遍'
她就像没听见一样'
赖在哪儿'
不说好'
也不说不好.就是一直赖着'
把大人的耐心磨没了'
有时就会打她了.....'
有没有什么好的方法改掉呢'
我们也不想打她.
这也是一个比较普遍的问题,有些宝宝对于自己不愿意做的事情,会装作听不到,不理不睬的,我非常理解你的焦急。
我建议你以后发现宝宝是故意听不到的,尽量耐住性子不要搭理她,催促往往会起到反作用。
那种情况下千万要沉住气,对于必须要作的事情,可以给宝宝立规矩,比如叫她吃饭偏不吃,就告诉她到爸爸妈妈吃完她不吃的话这顿饭就不吃了,也没有零食吃,到下一顿才能吃。
而且立下的规矩要坚决执行。
另一方面,有时候宝宝叫你的时候,也可以故意不搭理她一下,她可能会过来磨缠,就告诉她,妈妈叫她总是不理,那么她叫妈妈也不理好不好呢?
用这样的方式去教育她。
网友AMANDAZQ:
我家宝贝刚两岁,自己的主意特别大。
凡是都要自己做,尤其是跟老人,不依她不行。
有时让大家真挺生气,知道和她发火不好,但有时就是抑制不住。
也知道还手,会顶嘴啦,怎样很好的教育,很想知道
这个年龄的宝宝开始进入第一反抗期,他们的自我意识开始发展,自主欲求也逐渐提高了,从对母亲的全面信赖状态,向一定程度的自立发展。
这是成长过程中的必经之路,也说明宝宝的身心状态是健康的。
对于这种情况,能让她自己做的事情尽量让她自己做,这需要耐心,但对宝宝是有益的。
在宝宝“无理取闹”的时候,尽量不搭理她,不要打孩子。
宝宝顶嘴我认为不是坏事,这说明她是用思想的,这个时候可以尽量和她讲道理。
有时候她虽然嘴上逞强,但心里可能会认可大人所讲的道理。
网友e_july:
卢教授您好:
我家孩子5了,男孩,有时他挺开朗,外向的。
有时候自己犯错误了,不说话,大人问什么都不说,特别爱生闷气。
弄得大人挺着急上火。
有时不让他干的事他偏不听话,倔得很。
特别特别爱生气,动不动就生气了。
该怎么引导呢?
从你所描述的表现可以看出,这个男孩子和无论家长还是老师都没能实现内心的沟通,所以他的想法都闷在心里,自己也很难受。
这就需要家长试着去理解孩子,在他犯了错误的时候,减少批评教训,去体会孩子的感受。
在孩子生气的时候,一定要尽量耐心地陪伴他,鼓励他表达自己的心情。
网友淡蓝涩の梦:
我家宝宝18个月了,脾气很不好。
只要你不顺她的意思她就大哭,而且哭起来没完没了的。
我想问像我家宝宝这样该这么管她?
谢谢您。
宝宝以哭闹的方式要求大人,是他们最天然的一种反应,也是他们最早能够习得的方式。
改善这种情况,最重要的就是千万不要因为哭闹而妥协,而改变对宝宝的态度,因为那样就会鼓励宝宝以后继续哭闹。
那么怎样慢慢改变宝宝的哭闹呢?
对于这个年龄的宝宝,用转移注意效果更好,这个年龄阶段的宝宝注意力很短暂,他想要一个东西,这个东西你不能给,你可以马上找出其他的东西来给他玩,他很可能会放弃原有的想法,接受你的想法,这就避免了一场揪心的哭了。
网友jbfjenny:
我是三周三个多月宝宝的妈妈了,他上幼儿园都是爷爷奶奶送的,也挺好,但是我带他去上课外课的话一定粘着我,不让我走,很多课都是宝宝独自上的课,他就是不让我出去,一直拉着我;
我去过一次幼儿园上公开课,他的状态很差,一直很担心我走开,别的小朋友都挺好的,就他很特别的。
我不知道该怎么办?
男孩子这样是不是很不正常的?
宝宝这样的表现没有什么不正常,这是因为妈妈对宝宝的陪伴难以满足宝宝的需要而产生的分离焦虑。
建议你再遇到这种情况,坚持让宝宝独自上课,同时用坚定的语气告诉宝宝:
妈妈要暂时离开,并向他保证下课就能见到妈妈来接他,可以一面走一面跟他说话,坚定宝宝等待的决心。
在宝宝取得进步,有勇气自己上课的时候,要给予充分的鼓励。
另外,从根本上,妈妈还要多陪伴宝宝,与他交流和游戏,增强他的安全感。
网友bluegua:
那我想问问,我儿子1岁半,老是打人,扯头发,让他停手,他总是很坚决地说:
不。
而且也越来越用力。
平时不顺他的意也会大哭,并且在地上睡着不起来。
这种情况正常吗?
我们应该怎么应对。
打人是孩子的一种攻击性行为,并不奇怪但需要加以纠正,到了三岁之后如果养成这种习惯会影响健康人格的塑造。
从你描述的情形看,宝宝可能性情比较急躁,那么我们试着教会孩子如何渲泄情感。
比如,教孩子向大人倾诉内心情感,引导其将某些情感发泄于替代物(比如,玩具等),引导孩子在适当的场合与时间大哭大叫一番,通过活动转移孩子的注意力。
另外,对于孩子的哭闹和躺在地上耍赖,千万不能因此向他妥协,用转移注意力和良性漠视的方式去处理。
网友panqiulan:
请问:
孩子额头有个旋'
是不是特别倔?
我听说过“一个旋好,两个旋坏,三个旋打架不要命”的说法,但据我所知是没有什么科学依据的。
我再问一个问题,幼儿园老师的下列行为会给孩子造成什么不良心理影响呢?
如:
孩子之间打架,挨打的孩子告诉老师,老师不协调反而用某种方式威协他不许告诉家长;
还有,老师把没有犯错但在哭的孩子独自关在一间教室里。
对于学校遇到的这些不公平待遇,家长该如何来疏导孩子不留下什么阴影呢?
孩子在幼儿园打架是难免的情况,如果在打架之后没有得到公正的处理,可能会造成孩子对老师的不信任,缺乏安全感,将来也可能泛化为对其他人的不信任。
遇到这种情况,一方面建议和幼儿园方面沟通,尽量改善;
另一方面,孩子如果在外面受了委屈之后,家长一定要用关注而不溺爱的态度,给孩子尽量客观公正的评判,对于孩子的正面表现给予充分鼓励,这会减少孩子的委屈。
网友lck20031007:
我儿子特别爱生气'
好好与他讲理没有用'
有时还关房间门'
有时一溜就下楼'
越叫他越要走'
气急了'
好好与他讲理不听'
跟你走反调'
比如:
我知道宝宝会听话了'
你是妈妈的好宝宝'
他就回你'
我不乖.如果惹他生气了'
他会说不要你不要你'
你走开来'
气急了。
从你的描述看,宝宝的逆反行为得到了妈妈的强烈回应:
很生气很生气!
我认为这就是逆反期的宝宝最希望得到的回应,所以你的表现可能会起到鼓励孩子继续逆反的效果。
这个年龄的宝宝,作任何事情都希望得到大人的关注,有时候甚至更喜欢把大人弄得气急败坏,这会引起宝宝的强烈兴趣。
所以,当你不希望儿子坚持什么行为的时候,最好的方式就是视若不见,那样宝宝就觉得没劲了。
有时候也可以试试反着来,比如你希望他吃什么的时候,就说这个是大人吃的,宝宝可不能吃,说不定他会抢着吃呢。
网友金猪宝妈妈:
宝宝8个半月,现在见到生人,使劲用眼睛瞪着人家看,人家逗他也不笑,很酷的样子,见到熟人还是很爱笑的。
跟别的小朋友在一起也能分出他喜欢和不喜欢的,不喜欢的小朋友他会翻人家白眼,这样是正常的吗,以后会不会太个性了,不招人喜欢。
宝宝这种表现没有什么不正常的,是宝宝先天的性格特质,没有什么好坏的区别。
我个人认为是很可爱的行为,随着宝宝长大一定会或多或少地融入社会规范。
即使将来是个有个性的孩子,也可能会有人不喜欢,但还可能会有人很喜欢啊。
网友guo果妈:
我家女儿刚好3岁1个月'
现在就特别倔'
她说的基本上就是必须得按其要求去'
否则就一直跟你后面不停的说不停地说'
有时还大哭不止.冷处理办法也试过'
但没用.还是那么执着.真拿她没办法.请问我应该怎么做才能纠正其这种不好的习惯?
这种情况是这个年龄孩子比较普遍的表现,另一方面说明孩子先天的特质确实比较执著。
给你一个简单的建议,孩子说的对的,尽量尊重她的意见;
对于孩子不合理的要求,不要讲什么道理,告诉无论她怎么要求都不可能的,并且一定要做到,这样坚持下来,就会帮助宝宝树立起什么是可以做的,什么是不可以做的,这样的界限和区别。
最重要的是坚定和温柔的坚持,如果半途而废,一定会适得其反。
友e_july:
像我家孩子5岁了,应该学那些课外的兴趣班来调整他倔强的性格,比如上体操训练班可以吗?
还是学一些知识方面的东西呢?
还是音乐方面的呢?
就是他特别爱生闷气。
犯过的错误还是照犯。
谢谢您!
对于宝宝爱生闷气,建议你通过多与孩子沟通来改善;
犯过的错误一时改不了是很正常的,需要你非常有耐心地对待。
至于课外的兴趣班,一定要尊重孩子的意愿效果才会好,孩子感兴趣的,才是最适合他发展的。
另外,有一些游戏是培养孩子耐心的,比如拼图游戏等,可以和孩子一起作这类游戏,通过陪伴和鼓励,锻炼孩子的耐心和毅力。
谢谢卢老师的回答'
我还想问个问题'
29个月的小孩睡觉前不肯睡觉'
讲完了几个规定故事后'
还要要求我讲'
我不理他'
他就吵闹'
每晚都要折腾一个小时后才肯睡觉'
如果我没事情的话'
可以奉陪'
但我总觉得不是好习惯'
试过漠视的态度'
但他在床上玩耍'
我是9点弄他睡觉'
要到10.30后才肯睡'
怎么样能纠正他呢
这里面最重要的问题是,即使你晚上没有其他的事情,说好讲完几个故事睡觉,一定要坚决执行,对宝宝吵闹的妥协,一定会鼓励宝宝以后继续用吵闹要求更多的故事。
建议你从今天晚上开始,认真而隆重地告诉宝宝,从现在开始,说好讲几个故事就是几个,我们都要做信守诺言的人。
如果宝宝也信守诺言,不再吵闹,就给予能够兑现的奖励。
开始一段时间,宝宝当然每天还会哭闹,没准还会折腾两个小时才睡,要做好奉陪的思想准备,只要你坚持下去,让宝宝彻底相信哭闹是没有结果的,他坚持哭闹的心劲也就小了很多。
网友晓月风荷:
卢医生好,我儿子两岁九个月,现在上幼儿园。
他上的这个幼儿园,要教孩子认字,还要每天教孩子背课文,每篇课文二百字左右。
可我观察我儿子,他压根没有认字的意识,别说认字了,就连什么是字,什么是图都没搞清楚。
他也不喜欢老师的课,课文更是背不下来。
老师找我谈话几次,说他不会认字也不肯背课文。
我觉得无所谓,他这么小,不想学就不学呗,可我从老师的话里,感觉我儿子在幼儿园不招老师“待见”,经常处于被忽视的位置。
请问,这样的生活环境,对孩子会有什么影响?
我是不是该给他换个幼儿园?
补充一点。
他在班上算小的。
此外,自今年五一节后,班上开始实行,中午睡午觉自己脱衣服,如果不自己脱衣服,就不准睡觉。
大概老师在班上搞过脱衣服比赛之类的事,虽然他能自己脱裤子,袜子和鞋了,可终究好像还是给他带来了压力,最近两三天,每天夜里他都会做恶梦,哭喊很厉害,然后一定要自己脱衣服睡觉,我说,睡觉前不是你自己脱的衣服吗?
可他不听,硬是让我再给他把鞋袜穿好,他又脱一遍才肯睡觉。
他这是怎么了?
从宝宝学习能力的发展来看,并不建议孩子在三岁之前学习识字和背课文,尤其是在他感到困难的时候。
如果因为这个问题,在幼儿园不被老师肯定和喜爱,哪怕只是隐形的不体现在行动上,都会给孩子带来压力。
宝宝在入托时因为年龄小而跟不上,是会对他的发展造成不利影响的。
从小班开始,培养宝宝诸如自己吃饭穿衣等生活自理能力,是幼儿发展的正常教育进程,但不建议采取强迫的方式方法。
宝宝做恶梦可能跟心理压力过大有关系。
还有我家孩子经受不起挫折,老想拿的什么第一呀,没得到就会不高兴。
我和他说了重在参与,有没有拿名次无所谓。
可是好像就惦记着第一呢。
该如何说教呢?
这个年龄,正是培养宝宝对待挫折的正确态度的好时机。
一般来说,宝宝的争强好胜一方面与先天的性格特质有关系;
另一方面,与家长或老师对宝宝的期望也有关系。
你的反应挺好的,在宝宝没有拿到名次的时候,没有表现得失望,没有给他压力,这会减少孩子的挫败感。
对于这种情况,《阿甘正转》中的母亲是令人敬佩的,她始终坚信并告诉残疾的儿子:
无论你表现的怎样,无论别人怎么评价,孩子你都是最棒的!
一时一事的失败,并不能说明什么。
母亲的信念是对孩子莫大的支持。
网友trtguoling:
卢医生,您好,我儿子两岁半,9月份要上幼儿园了,他现在有一个毛病就是大便的时候如果穿的是开档裤还可以,如果是死档的,就一定要把裤子全拖了才行,怎么和他说都不行,家里人都觉得麻烦更何况将来的老师呢,我们应该怎么纠正他呢?
关于这种情况,我有两个问题想要了解,1是过去有没有过宝宝拉在裤子上被批评,或者家长不耐烦的情况;
2是家庭是不是比较讲究规矩和程序严谨?
这些情况都可能造成宝宝现在的表现。
对于现在的情况,纠正需要时间和耐心。
建议如下:
对于宝宝其他方面无意犯下的错误,即使会给大人造成挺大的麻烦,也能够对宝宝温和而耐心,可能会带给宝宝尝试改变,不畏惧犯错误的信心。
另外,对于宝宝排便的问题,不要过于关注和强调,在他还不敢按照大人的愿望去做的时候,要给他时间不要强迫。
对于宝宝稍微尝试着去做的事情,即使效果不好,也要充分地给予鼓励。
我儿子基本上没有拉在裤子上过,至于家长不耐烦可能会有所表现,孩子平时是姥姥带,是比较讲究规矩的。
那么,需要父母针对这种情况和老人进行充分的沟通,求得老人的理解和支持,尽量一致地带给宝宝一个宽松安全的环境,会对纠正这一具体行为和宝宝长远的性格养成有益。
网友huanhuanmamy:
卢教授'
我儿子到月底就2周岁了'
他已经进入了第一反叛期'
不管大人说什么他都会加个"
不"
字.脾气很坏..请问这种情况通常会持续多久?
在三岁左右,几乎所有的孩子都会出现持续半年至一年的“反抗期”,这个反抗期是儿童心理发展的一个必经阶段,心理学上称为“第一反抗期”。
突出表现为:
心理发展出现独立的萌芽,自我意识开始发展,好奇心强,有了自主的愿望,喜欢自己的事情自己做,不希望别人来干涉自己的行为。
网友shaoyi_123:
我女儿11个月了,我发觉她近段时间脾气很大,一顺好意思的话她会哭,或者会尖叫!
例如:
她想要某样东西你不给她的话,她会望着其他人哭的!
还有如果你给她吃东西,她推开不吃的,你再要她吃,她会尖叫,会哭,身体扭来扭去的~~她这样表现,我们虽要理会她吗?
这是正常的。
宝宝一岁左右学会说话走路了,视野也随之开阔了,好动几乎是这个时期的每个宝宝都会经历的成长阶段。
正因为好动,宝宝才能在不停的探索中更好更深刻地认识他周围的世界,学习各种生活技能与技巧。
我们应该给宝宝充足的游戏场所和玩具,满足他们奔跑、跳跃、攀高、爬低、喊叫等生理需求,这往往与成人想保持安静和井井有条的愿望相对立。
但是,如果这些要求不能得到满足,宝宝的心理能量就会受到阻碍,探索世界的好奇心和学习热情也会受到限制,肌肉发育的需要得不到充分满足,对宝宝的成长不利。
因此,在安全的范围内,给宝宝充分的攀爬、游戏、奔跑、翻滚的机会是完全必要的。
这种情况下的哭闹也是类似的反应,和反抗期的哭闹是有区别的,不必过于担心,家长只要陪在身边就好了,也不用给予太多关注,那会增加宝宝哭闹的时间。
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