搞笑段子Word下载.docx

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“快过年了，小明你有什么愿望吗？

”小明：

“我希望老师你别让我滚出去了！

”老师喝了口水和蔼的说：

“好吧，以后我不会让你滚出去了！

“老师你真好！

我以后再也不往你的水杯里吐口水了！

”老师：

“滚出去！

　　13、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。

10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。

这不是我想要的剧本啊！

　　14、我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

　　15、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：

“妈妈，妈妈！

我做了一个甜甜的梦。

”“你梦见什么好吃的了？

”妈妈笑眯眯地问。

小孩想了想，然后说：

“你应该知道，你也在那里。

　　16、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：

姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。

听完这席话，我仰天泪流：

你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

　　17、女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！

男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！

可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！

朋友问其原因，他愤怒的答道：

“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。

　　18、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。

　　19、饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。

可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。

高兴得不得了！

最后她得出一个结论：

中国移动是SB。

我们几个默默吃饭。

　　20、女友：

你一生中啥时最贫穷？

男友：

刚出生时。

女友：

为什么？

浑身赤裸裸的，一无所有。

你咋知道的？

“我娘唠叨我时常说，把你从光**拉扯大的。

　　21、男：

“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？

”女：

“脑子进水？

”男：

“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

　　22、昨天跟同事臭屁说：

“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：

“你丫比搞传销的都坏。

”我不解，“咋啦？

”同事：

“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！

”我竟无言以对…

　　23、男：

“我送你回家吧！

“不要。

“我只是担心你路上不安全。

“那好吧。

“我说的是目送。

“尼玛。

。

　　24、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。

纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。

我说：

“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。

”最后，他为我纹了一只跳跳虎……

　　25、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。

一学生是这样写的：

昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：

“有，有，还有！

　　26、美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。

妈妈对儿子说：

“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。

”儿子一听吓得连连后退：

“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。

”老公你过来一下下。

　　27、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。

今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。

嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道:

“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗？

　　28、小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！

它不但站起来了，还追了我两里地。

　　29、老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。

他气急败坏说：

好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！

36年冰清玉洁容易吗？

　　30、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。

灵机一动，说：

妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。

小偷尴尬笑了笑把包还给了她。

下车的时候，那位女士拉着小明下车。

小明急了说：

她不是我妈妈！

乘客们都笑着说：

这孩子又调皮了。

结果小明被卖到外地挖煤。

　　31、都是一个班学车的为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。

而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。

　　32、女：

亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？

男：

我问你一个问题先。

女：

好。

如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？

站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你！

　　33、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！

对，说的就是你！

　　34、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:

想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,他妈你们又在骑车了。

　　35、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：

“滚蛋，快给老娘端盆水来。

”这货把套套给戴反了。

　　36、以前家里聚餐的时候。

表妹要去上厕所。

于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：

“我要去拉屎。

”于是老姨很无奈的说：

“餐桌上，能不能讲的文雅些。

”于是乎，表妹来了句很经典的。

“我去给咱家马桶送午饭。

　　37、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：

“以后咱就用英语交流吧。

”室友屁颠屁颠的说：

“我也正有此意，正好这样互相学习。

”从那以后我俩就基本上不说话了。

　　38、今天看见街上一对情侣，男的问女的:

知道你现在在干吗吗？

女的回答屌爆了:

我在走路呀。

男的一脸惊讶，后来又说了一个更屌的话:

我他妈比你厉害，我抱着猪走路呢。

　　39、看到**给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。

遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂**都死哪儿去了。

看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。

　　40、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：

“我想做经理。

”人力资源部经理诧异地说：

“你疯了吗？

”我说：

“必须要疯了才能做经理吗？

　　41、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！

郁闷！

　　42、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！

”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？

”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？

”全班爆笑。

　　43、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？

小伙子说：

最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

　　44、小时候最糗的一件事。

和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。

上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。

结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

　　45、媳妇在娘家，给我打电话：

来了给我买件衣服吧？

尺寸你知道。

我：

好嘞！

于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。

送到她家时，媳妇连连夸我：

挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。

　　46、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。

尼玛，你出来我保证不打屎你。

　　47、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。

刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。

我说小乌龟没了，她问为什么，我说：

对不起，妈妈把小乌龟养死了。

嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：

妈妈，你要小心点，别把我养死了！

　　48、最近买了电子烟感觉还不错。

昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。

可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。

直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了！

　　49、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。

路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：

我冷，可不可以把车窗摇起来？

当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！

　　50、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱...

　　51、“为什么要这么做？

”李警官合上了档案，慢慢说道。

“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？

！

　　52、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？

”“想要找个媳妇儿！

”“不，他们想要的是钱。

他们要了钱干什么呢？

”“拿钱买媳妇。

”“你给我滚出去！

　　53、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：

“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？

”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！

　　54、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：

有人没？

我在里面说：

没有。

然后阿姨就进来了。

再然后自行补脑。

　　55、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。

网友评论：

真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

　　56、昨天我女友对我说：

“你知道为什么会遇见我吗？

”我：

“不知道！

”女友：

“因为我是仙女下凡来报你的恩！

”我看了我女友两眼，弱弱地说：

“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！

　　57、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。

有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。

他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

　　58、真巧看见对面女生在那个啥。

老板过来了，一脸大怒道：

我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。

楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

　　59、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。

我不禁上前安慰道：

对方肯定听到了。

只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？

谁知道他没好气的冲我吼：

滚，手机被偷的人又不是你！

　　60、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。

自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！

　　61、表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:

你敢打我女儿我就打你！

从那次起小家伙就乖顺了许多。

　　62、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！

求楼主的心里阴影面积！

　　63、刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：

妈呀！

我的狗呢！

　　64、妈妈：

“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四！

”女儿：

“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！

”妈妈：

“你是说，距离产生美！

　　65、今天坐公交车，司机突然大喊：

都抓紧了！

乘客：

怎么了？

司机：

前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。

　　66、谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说:

亲爱的，我们开房吧。

弄的我很烦。

现在结婚了，在出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：

老公我们开房吧。

谁知道这货白了我一眼说:

开什么开，浪费钱。

回家。

　　67、五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说:

帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。

那小伙说:

叔叔，我就是女人！

　　68、LZ：

你好！

中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！

少妇：

你上来吧！

四楼！

LZ：

四楼这么高不送上去下来拿吧！

我老公不在家，上来吧！

等我20秒马上到！

　　69、今天去超市买东西，在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面，为了解当初甩我之恨，我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走，前女友拿起一盒套套问收银员：

没有大一号的吗？

大一号？

我特么是自己在扇自己的耳光啊。

　　70、张三从小就感觉自己不是亲生的。

一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：

“这孩子我们不要了吧！

回去再生一个吧。

”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：

“好烫啊！

”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：

“看把你妈烫的！

”这是亲的吗？

　　71、剪头时和理发师聊天。

他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：

帮我修理一下，就打开手机看小说。

十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：

帽子男式。

　　72、昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:

你个小流氓。

　　73、一天，一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。

等她准备就绪走出来时，男友却不见了。

一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：

你到哪里去了？

我回家拿睡衣！

　　74、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：

亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。

女友说：

那我是花，你是啥？

男友说：

我是伴随鲜花的蝴蝶呀！

我不喜欢蝴蝶！

女友不高兴地说：

你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。

　　75、黑娃骑着自行车在街上闲逛。

听见一路人对他喊GOGOGO。

黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！

忽然一头栽了下去。

路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

　　76、有一次我跟几个朋友外出吃饭，有两个女生在聊天，其中一个女生说：

真羡慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他还那么持久。

听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。

　　77、早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。

　　78、家有泰迪一只，妈妈超喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱的说：

哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理，呀，拉得粑粑还挺硬呢。

然后我爸默默接了句：

怎么，咬不动吗？

　　79、一男孩对幼儿园老师说：

“老师，我要和苗苗结婚。

”老师问：

“你知道结婚是什么么？

”“知道，结婚就是吃大虾。

　　80、正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，平时也难得去，嘚好几天才能回来。

走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。

赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。

　　81、今天坐出租车，司机师傅在红绿灯那里停了下来，但我发现收费金额还在不停的往上升。

我问师傅为什么？

师傅说油在烧金额必须往上升的。

我读书少不要骗我哦。

　　82、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

女的就问，“你躺床上干嘛”？

男的回答，“死了”！

女的又问，“死了怎么还睁着眼”？

“死不瞑目”！

男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？

男的说，“咽不下这口气”！

　　83、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。

于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。

直到多年后，偶遇了如今的伴侣。

还记得当年是她先开的口：

嘿！

借个火。

　　84、足疗炮房完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说:

“大哥，今天你不要付钱。

这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单！

　　85、同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：

如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。

一旁的小张自言自语道：

这世上难道就没有省钱的恋爱吗？

小刘漫不经心地说：

有，暗恋！

　　86、洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的**！

　　87、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

闺蜜：

“一个月不让他碰你。

”是闺蜜吗？

这主意到底是惩罚谁啊？

　　88、刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。

检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。

我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话：

“你瞅啥？

”“瞅你咋的！

”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？

　　89、儿子调皮不听话，老婆生气大喊：

老公，儿子调皮不听话快来揍他。

我连忙拿只托鞋跑了过去。

只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：

爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什么你那么听妈妈的话，你骗人。

丫的瞬间笑场了。

　　90、午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。

突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。

怎么死里面的，认真一看，手一摸。

原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。

　　91、什么嚼口香糖，槟榔戒烟的，我都试过了，那感觉法力无边，直接上天，我分享一个戒烟的办法，想抽烟的时候就撸一次，我两天时间不仅戒烟，还戒撸！

　　92、以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：

我的女婿呢？

我要见我的女婿！

　　93、今天回家看到新的洗衣机，有点不解：

家里有还买啥！

二货老婆什么都没说：

拿起一袋东西就倒下洗，我才发现全是小龙虾，吃货的世界我们不懂！

但是龙虾洗得真干净！